晚婚 第1章(10.3K字)

“我們這種家庭就不應該晚婚。”盤著腿的老爹眉頭緊鎖，撓了撓背，猛吸了一口煙。我強忍著笑意，又是這句老生常談。他的邏輯是，我們家無資產無背景，我這個當兒子的唯一可取的，就是年齡還不算太大，再磨個幾年就真冇競爭力了。“我都說過了我不是不肯結婚，你乾嘛非盯著這個呢？再看彆的唄，是我娶不是你娶啊爹！我要看這個女人幾十年的，總得我合吧？”“不知道你哪裡不合？阿玲姨前幾日還在說。”他眉頭絞成一團：“樓下那個開車行的大兒子，家裡兩棟樓，電梯樓，去相個有點瘸的個阿妹，阿妹還不怎麼想要誒！”哦言外之意，我們家這個條件，居然有個不瘸腿的看上我－－都不一定是看上，我感覺就那樣，加了微信半年了，聊天不超過十句，雖然說我每次發資訊她都有回就是了。“長相是次要的，真的你聽我，弟啊…”太雙標了老爹，這回我真繃不住笑了：“那你娶個老婆那麼漂亮。”老爹也是老繃家了，他不動聲色的解釋道：“時代不相同。現在的女孩子一個比一個現實。”還是錢的事。老爹啊老爹，我冇有埋怨你不是王健林，你也不能拿這個綁架我啊，就因為冇有錢，所以娶個合心意的老婆比登天還難。那我要投降，你不能不讓我投降，娶不到拉幾把倒，結婚本來就不是窮人的遊戲。投降好過接受現實娶一個npc回家，我的錢自己花，家裡花不香嗎？我乾嘛要為不愛的人累死累活，再生個兒子把我們捆在一起。我不覺得那些娶個、嫁個妥協的對象的人有多幸福，生了小孩貌似是感情更好，我看實則是冇招了，兩口子本來就不富裕，還要養個兒子，不和諧點怎麼搞？但這有意思嗎？“我真的不知道我要圖她什麼。”我說：“她生的不合我眼也不是不行，她家有錢也行啊，可以扶持我一下是吧，這樣咱們家生活也改善了，但她也不是很有錢啊，就是比咱們好一點，那我究竟圖什麼？”“看看你自己有什麼。”“我是覺得啊…”我端正了坐姿，認認真真地看著他：“再怎麼樣，我不圖她臉不圖她錢，那她得愛我吧？加微信半年了，從來冇有主動找我聊過天。你之前不在納悶我怎麼更願意跟齙牙妹聊天嗎？就是這一點，人家齙牙妹起碼很主動，情緒價值給到了。”“這就是她值錢的地方。”“我非常不認同，現在什麼年代了，女生主動就不值錢啊？主動在我看來是很珍貴的品質。”怎麼就這麼傳統呢？阿玲姨還跟我說過呢，說你年輕時反而冇有現在這麼傳統封建。人的思想也是可以開倒車的。“相信你爹看人的眼光。”老爹掐滅了煙：“很準的，這個你娶回來，她會老老實實相夫教子，你再怎麼賺不到錢她也不會跟人跑，不會因為你這個月少賺兩三千塊錢就給你臉色看，這樣的女人你娶了，日子就能和滿的過下去。”意思是，我不圖這個女人漂亮還是有錢，也不圖她有多愛我，就圖她在你判斷中是過日子的人，會因為責任心廉恥心不胡來。太荒唐了，錢有可能會敗完，但是花過了爽過了，容貌會老去，但起碼享受過了，而且好看的人老了看著觀感也比醜的好吧？我他媽也想稍微體驗一下談戀愛的感覺啊。父母擇偶的時候總是習慣忽略我們某些需求，比如親嘴需求和打炮需求。關於和不愛的不好看的人親嘴**，我的評價是不如打開抖音找個擦邊燒杯打個飛機，真的。話至此，老爹看中的這個女生你要說醜當然算不上，也許在某些人眼中還算是好看的，但我就是很不來電。我的擇偶標準分三種，一種是飛機臉，一種動態臉，一種是故事臉。飛機臉抖音有很多，具體畫像大概是有那麼點點漂亮，但是算不上漂亮，比npc好一些。大概率是有點肉肉的，會讓你有：『這種是真的會很舒服』的判斷。你乍一看感覺真挺不錯，會先定性她屬於好看的，或者某個角度算好看，但是一接觸，她一開口，就開始降分了，可能會有某個五官上的致命缺陷，也許是個破鑼嗓。動態臉屬於是，你對她第一眼感覺是，她不醜，僅僅是不醜，絕算不上好看但是你跟她一接觸，你會發現她五官動起來或者一顰一笑間就好看了。故事臉，我想到周也和張婧儀劉浩存，倒也冇有苛刻到說必須像她們這樣的顏值才能算得上，我說的是一種感覺，故事臉之於我是終極追求。我不會對這種臉有強烈**甚至會冇有**，隻想一起逛街一起散步一起吃飯看電影牽手擁抱接吻，**反而是最次要的。看著這樣的臉，如果我是文學家藝術家，我大概會靈感如泉湧。這種臉會讓我很有表達欲，你一看到她，腦海裡就會有各種一眼萬年的bgm響起。飛機臉就相反，一看到她就隻想操她。會在心理或者嘴上說一句**。動態臉是前兩者都粘一點，但是都不夠優秀。那麼老爹看上的這個女生，我是什麼感覺呢？一個人。冇錯，女這個字都不能用上。她算不上醜，但是毫無性吸引力，早在老爹看上她之前，我就已經接觸過她了。她給我的感覺，就像你買了一杯瑞幸還是隨便什麼加冰塊的冷飲，你前麵喝的很快，冰塊都來不及融化，後麵你想起來了，不是說口渴了哦，口渴喝還多了個解渴的作用。隻是在完全不口渴的情況下，想起了喝一口，冰塊已經融化了，沖淡了這杯飲品本該有的味道，你喝了一口，就是這種感覺，它甚至不如喝一口白開水，眾所周知，白開水其實會有點回甘。我是不是太尖酸刻薄了？但我完全冇有攻擊這位女士的意思，真的，我是在攻擊自己，我在無能狂怒，為什麼我會這麼普通，導致自己隻有這樣的選擇。是抖音害了我，我本來想像其他廣大男同胞一樣，找個npc結婚生子，在成家立業拚搏的自我感動過完這一生的。看到抖音的有錢人娶漂亮老婆其實不夠有衝擊性，最可怕的是有些人不帥也冇錢娶了漂亮老婆，你知道的，每當我刷到這種醜男美女的組合，我都無比希望他真的要有錢，不然會更不平衡。嗎的這種人也有漂亮老婆，我乾嘛要娶那種，我知道我知道倖存者偏差，但為什麼不能是我呢？！！所以我反抗，具體反抗誰我不知道，反正就是反抗。我確實冇那能耐娶我要的，那我乾脆不要唄。說真的，操一個醜逼真的會比看著美女打飛機好受嗎？同時，我還有一樣顧忌，我對那些自身條件不錯的男士娶了相貌平平的妻子冇有任何意見，但我個人認為如果自己妻子拿不出手，那是很困擾的事情。人品賢惠持家，會這樣誇她是嗎？這就相當於那些個父母帶出門的醜娃，朋友親戚誇他個高、有架勢一個道理－－冇什麼地方可誇了。“你究竟怎麼想？點個頭我們就上門去提親。”“如果她主動點，我會給她機會－－”“呃啊～”老爹仰頭扭了扭脖子，撐起身子：“你自己想定定吧～我不想再管你了。”這句話，今天的每一句話，都已經不是第一次說了老爹。你現在是藍條空了而已，你回滿藍就會故技重施，我早看透你了。“想定定，過了這村冇這店了。”“她比我更著急，她都32了。”“她要不是32了她會正眼看你嗎？！”可憐的女孩，原來你也是在委屈自己。我們都太委屈了。兩個互相看不上互相將就的人組建家庭是嗎？那很美滿了。看著老爹走進房間，我想，我該怎麼辦？我家境不上不下，我的能力不上不下，我的相貌不上不下，我的運氣不上不下，連性格也是不上不下，我想，我要是有我發小一樣『狠心』就好了。我也是自私且腹黑的，但是我不夠自私不夠腹黑，我現在已經開始有些內疚了，對那位女士，是啊，她晚婚她剩女她不夠漂亮招誰惹誰了，我憑什麼這樣評價她？我有什麼資格以什麼身份，但是，我認為，歸根結底，我其實是在攻擊我自己。我要是夠自私就好了，我不是真的打算好了孤獨終老，而是還不想投降，我為了不投降所以投降。一方麵，我狠不下心跟父母對抗到底，造成一個我冇有延續香火的局麵。父母忽略了我們普通人家的子女其實還有一個不結婚的選項，所以他焦慮憂愁茶飯不思，但其實隻要不結婚，也就冇有那麼多事情了。在他們眼裡，結婚等同於吃飯喝水呼吸的。但其實，如果礙於能力現實娶不到自己想娶的，我們一家人把日子過好不也挺好的嗎？最起碼，要有那麼一點點喜歡，要不然就是她有錢，要不然就是她漂亮，三樣都冇有，我真的真的真的不知道圖什麼，我知道，我自己也是一坨。關鍵是冇有任何好處，就為了不讓彆人說閒話，為了對列祖列宗有交代而過的那麼辛苦，真的有必要嗎？我其實渴望愛情。我前段時間差點就在不隻是家父還有其他三姑六婆的輪番轟炸下將就了。我打心裡不喜歡這張臉，而且她還不喜歡打扮自己，一點女人味都冇有，但在他們眼裡，這個女孩的麵相好到爆。我試著去喜歡她，我找到了自我突破口，就是這位女士的外甥女，一個特彆懂事特彆有禮貌特彆乖巧可愛的一個小女孩。為了心理暗示自己愛上這位女士，我不止一次幻想我們交往以後，我們可以帶這個小妹妹出門去玩，幻想這一幕的時候，我的嘴角是上揚的。如果不帶上這個小妹妹，我無法幻想。我真的不夠自私，我如果可以拋棄父母不管，一個人去隨便哪個城市一個人生活，其實是非常爽的。我也不夠腹黑，我一直在等那位女士告訴她的父母轉告我的父母，她冇看上我，那我真就解脫了，怎麼還得等我來說看不上呢？這讓我很困擾。我其實渴望愛情，我曾經跟好友說過，我希望相識談戀愛，在一起談戀愛，結婚了談戀愛，生兒育女了談戀愛，孩子長大了談戀愛，老了也談戀愛，要談一輩子戀愛，所以這個女人不是我喜歡的人，這就是不可能的。總是說再轟轟烈烈的愛情在柴米油鹽過後會平淡會消失，那麼如果一開始就冇有愛，那不更死嗎？同時，我也非常苦惱，似乎到了這個年齡，一切都在以無可挽回的態勢在遠走。年齡越大，所能匹配的女性相對來說也會越大，那麼還會有愛情這種感覺的機率也在越來越小。要從相親才能認識到的人，大概率也不會有愛情了，不是嗎？大概率不會有了，可是我真的是希望還有談戀愛這個流程的，怎麼就突然間直接就快進到結婚生子了呢？我並不像我表麵如此反叛。我其實一直在試圖去愛上，去喜歡這個女人。我做不到。每次把自己勸得差不多的時候，一想到每天都會麵對這個人，一想到以後的生活畫麵，我還是會堅定地說不。我真的受不了了，我發了條資訊給那位女士：能告訴我你的想法是什麼嗎？真心的。那邊一直顯示輸入中。說出來也好笑，我跟這位女士幾乎冇有聊天，但是我們雙方的父母卻已經如同親家一般在來往了。其實，這段婚配是父母的事，不是我們的事，是兩個家庭的事。勞累，我不得不點開她頭像看看是不是改名成輸入中了。她要麼又刪又寫，要麼就是在寫論文。罷了，男人需要避風港，可以是上樓回家前的車子，也可以是各種會所洗腳城，可我既冇錢也冇車。我去網吧。網吧應該也快要去不了了，從我第一次進網吧的2塊錢一小時，到現在的大廳平民位置辦了會員還要八塊錢。如今網吧的佈局設計者正在抹除網吧本該有且獨有的格調。跟電費不要錢一樣，搞得到處亮堂堂的，其他人我不知道，我去網吧是想躲起來，是想有一種躲起來的感覺。搞那麼亮乾嘛我不懂，不過有一點我是很滿意了，他們開始興jk女仆裝女網管了。我來網吧並不總為打遊戲，感謝上世紀最偉大的發明網吧。找到我的專屬座位，鞋子脫掉，腳放在沙發椅上，整個人一縮，往檯麵上放上外麵便利店買的大瓶茉莉花茶，放上一包紅南京，整個人一攤，直接開始享受。我在仙宮，我在雲霧繚繞中。冇有人在意我。我現在好奇一個事，今天我的領居是誰？上一次是一個打瓦的，他總在超絕不經意間鬼叫，我將其稱之為耳鼓膜毀滅者。我不知道跟他開黑的人是什麼感受，貌似解決方法也簡單，把他麥聲音調小完事了，那我怎麼辦？我他媽隻能受著，本來隻能受著，但是剛好我那天玩了一局特彆不舒服的大亂鬥，還一直被亮表情，兩種憤怒糾纏在一起，我直接耳機一摔，站起來怒吼他：能不能彆鬼叫了？！真的很吵你知道嗎？還好這哥們算老實人，我們並冇有衝突升級，他隻是把耳機也摘下來，問我說那要怎麼樣。我說小聲一點，他說行，我怒火未消，還想繼續輸出，他打斷我說你打的遊戲吧，我知道了。我頓了頓，走出包廂，去旁邊的廁所緩了緩，回來給他發了根菸，拍了拍肩膀笑了笑。算是翻篇了，不過說實話，因為這一次我都不太來這網吧了，覺得跟這個人再碰麵有點難為情，當然，那個發煙的一套連招正是為了後續儘量少點火藥味。大多數時候都是遇到比較正常比較和善的人，也不少次鬨出過都買了鵬子然後喝錯的烏龍，或者是係統點了同一種煙，抽錯。包廂的門，開了，一個女人在我的餘光中走進雲霧中來，是穿著jk的女網管陪著她進來的。看起來兩個人挺熟，有說有笑的。也許我的愛情來了？她值得我在腦海裡響起太陽的後裔ost。布丁頭，也就是染過頭髮但是長了一截黑髮出來，五官端正無硬傷，像一個女人。挎著包包拿著奶茶，徑直朝我旁邊的座位走來。我隻得把煙恰進菸灰缸，目不轉睛地看著自己的螢幕，在餘光中看著她坐了下來，像貨車卸貨一樣地往檯麵上放東西，像網管一樣地用酒精紙巾擦螢幕桌麵鍵盤鼠標。然後她啟動電腦，低頭看手機，帶有美甲的手指打字敲出噠噠聲，打字很快，笑了，她笑了。“你好。”不會吧？真要搭訕我？經驗告訴我，這一聲最好先假裝聽不見，畢竟不一定是叫我。彆當小醜。“你好。”我的肩膀被一下輕拍。我摘下耳機，故作平靜的看向她。“能幫我叫下網管嗎？”我看了眼她藍屏的電腦，有些失落的說好，然後呼叫網管。又是一聲噠，這次是打火機的聲音，不是我，是她。她指尖撚著一根細長的愛喜，一邊看手機，一邊往桌子下撥出一股細長的煙霧。挺好的不是嗎？她打開了wegame掃碼，啟動了lol。真的挺好的，如果我們在一起了，我們可以一起泡網吧，打打金剷剷大亂鬥，還能一起抽菸，她長相也合格。不過，我好像結不了婚了。倒也不先去考慮她看不看的上我，主要是她整個人物畫像，是老爹的理想型的全方位對立麵。似乎其貌不揚，在老爹眼中是兒媳的加分項。我當然也有自己的主見，可是我總想著要麵麵俱到，畢竟結了婚是兩個家庭的事情，如果得不到父母和對方父母的祝福，會很難幸福。我想要幸福。想想就鬱悶，我關了機子，煙塞兜裡，揣上冇喝幾口的茉莉花茶，走出網吧，走入車水馬龍的街道。看著攢動的人潮，看著閃爍的招牌，看著精神小夥精神小妹蹲在潮濕的屋簷下，看著坐在奶茶店門口的藤椅上自拍的花枝招展的女人，我突然想，曾經的我去哪了？找不回來了，我也忘記了我自己曾經的模樣。我想，無論是什麼樣的女人，都總會有人能操她。是吧，我前陣子刷抖音，刷到一箇中德混血的妹子，和父親合拍了一條搞耍的視頻，什麼你是我的牛肉麪，哇，超級漂亮，簡直是把白黃種人的優點都占滿了。我第一反應是，哇，好漂亮啊，緊隨著我突然覺得，這樣的女人，也是有人能操到的，就覺得特彆奇妙。就覺得，我們都是人，但我們體驗著如此截然不同的人生這是比較光鮮亮麗且似乎遙不可及的女人，但白月光呢？白月光也會被彆人操的。我的白月光是小學的同班同學，印象中她很愛紮雙馬尾，白白嫩嫩的，很喜歡穿裙子，很喜歡穿白色的球鞋，一高興臉就粉撲撲的。我從剛開學的第一天進入新班級，就注意到她了，我一直看她，我上課看她，下課看她，我那時候不知道這是很下頭的行為，我喜歡看她所以我就看她。她當然不可能注意不到啊，她每次看向我這邊都無一例外的撞上了我的目光。她大概也喜歡過我，哪怕隻是一瞬間，哪怕隻有一點點。我跟她的唯一一次肢體接觸，就是作為補課班的組長，把她那一組的作業抱起來遞給她，我們的手指碰到了一下。我們有過一次間接接觸，我曾經作為老師的幫手幫忙查過試卷，我早有預謀，我查試卷的時候，一頁頁翻過試卷的時候，我都在等待她的試卷。辦公室的電風扇在天花板一邊呻吟一邊吹起試卷，吹出了她的名字。她的字和她的容貌一般秀氣，甚至卷麵傷還有一根頭髮，我小心翼翼的收了起來，然後趁老師不在，把手心和臉龐貼在卷麵上嗅著她的味道。那是一個記憶深刻的午後，時隔多年，我依然可以隨時在回憶起來時，嗅到那股味道。我就是在這股味道中寫下這段文字的。很久以後我纔想到，也許那根頭髮不是她的。小學的我，對喜歡的人表達愛意的方式是給她使絆子。一邊覺得她好看極了一邊說她是醜八怪，一邊把她絆倒又立刻後悔。把她弄哭了以後－－我感覺這是全國統一的，女孩子一旦被弄哭，就會兩手交叉在課桌上，臉一埋，然後肩膀顫抖，她就是這樣的。然後我就在那時候，把頭伸進她的臂彎下，仰麵看她哭臉。我不應該這麼做的，因為剛好她那一刻在摳鼻屎。真正的愛，我想我真的愛她，即便是看她摳鼻屎，我其實依然喜歡她，我喜歡她喜歡到知道她懷孕那天。我們在六年級失聯，我是說，我相信她曾經喜歡過我。我們五年級同班了一年，她成績很好，所以六年級進唯一一個尖子班是板上釘釘。為了可以跟她同班，那是我最努力讀書的一年，我做到了，但誰知道呢？六年級她轉校了，在當地，私立學校比公立更好。六年級的那一年，對我來說是戒斷反應的一年，我總是看向教室的窗外，不論是哪個方向，不都一樣嗎？反正隻要目光跑出窗外了總能找到她，因為我想她。我隻能從後桌一個父母跟她父母的認識的女同學口中得到她的近況，隻能從一個剛好也轉去那個學校還跟她同班的男同學口中瞭解她。女同學幫我弄到了她的qq，我好友請求過了好幾個星期才通過，我們也很長時間冇有進行過聊天，我想她媽媽應該連週末都不給她玩電腦。可能她不愛玩電腦。那段時間，她送過我一支我冇有收到的筆。是男同學告訴我的，她托我認識的男同學把那支筆給我，他帶回了家，然後忘在褲兜裡放進洗衣機裡洗壞了。我托他幫我把一封信交給她，也洗壞了。我們恢複聯絡時，我們已經是成年人了，她在讀大學，而我已經進入社會摸爬滾打好幾年。我在qq上問她說我們可以在一起嗎？她爽快地答應了，但那一刻我似乎冇有多高興，反正冇有預料中高興。畢竟，朝花夕拾，本身就是一種刻舟求劍。自六年級一彆，我在前段時間才終於見到她，其實，後來我們又加了微信，你知道的，15年左右還是，微信開始完全代替了qq，我可以經常在朋友圈看到她的近況，看到她的自拍，但是當我真的看到活生生的人時候，還是完全不同的感覺。她挺著大肚子，孕肥，如果懷裡抱著的不是女孩，她應該就不用再挺著大肚子了。說實話，她比起未孕時簡直麵目全非了，可是一照麵我還是立刻認出來了，她也是，我下意識的，自然而然的衝她點了點頭。這完全不像我，如果我是我，我會緊張地低下頭或者無措。大多數人的白月光都會被彆人操到懷孕，為彆人生子，是這樣吧？那麼給把自己白月光操到懷孕的男人散煙多嗎？應該不，但我就是這其中一個。三言兩語中我瞭解到，這個男人有體麵的職業，是相親市場的香餑餑。我冇有透露也不可能透露我跟他的老婆有過一段自以為轟轟烈烈的苦戀，聽他分享自己結了婚以後的點點滴滴，我其實冇有太大感覺，就隻是覺得，他可以隨隨便便地操她。我真是無可救藥，怎麼，生活中腦子裡除了操比就冇有彆的東西了嗎？我確確實實地愛過她，可我怎麼會如此嫌棄懷了孕的她呢？如果冇有陰差陽錯，如果一切順利我娶了她，她為我們的孩子孕肥，我還會嫌棄嗎？我想我可能會。這依然還算是愛情嗎？是無雜質的愛情嗎？現世的愛意已經煙消雲散，可為什麼一回憶起那些瞬間，嘴角就要不自覺地上揚呢？腳走得有點酸了，我就近在一個花壇石圍，多餘的拍兩下坐下。有些人是長不大的，或者說心智會停留在一個階段而不隨著年齡上漲而變化。像我這樣的人，也許七老八十還是一樣的靈魂。手機響了，她發了個笑臉給我。要不…再試一下？約她看個電影？畢竟我們從來冇有出來約個會，也許接觸下來我會喜歡她。我點她頭像，翻朋友圈，看她的自拍，笑著搖了搖頭。一張圓圓的臉，寬塌的蒜頭鼻，本身是近視眼，但是拍照都是冇戴眼鏡的，可能是覺得自己眼睛不夠大？還是因為近視眼摘了眼鏡不習慣？她瞪著眼睛。朋友圈有很多感受美好回味美好等待美好的文案，很多糕點很多風景很多演唱會。我想，如果她長得漂亮，我真的會很欣賞她。看臉算愛情嗎？究竟什麼是愛情呢？圖物質是為了優越的生活，看中性格是為了安穩歲月靜好，什麼都不圖就是覺得年紀到了不結婚丟人落伍是妥協，為了顏值呢？好像也冇什麼不一樣，一樣是有所圖，有所圖，就不是愛情。那我，好像也不是愛情。老天爺，我究竟要什麼？我會為了愛的人好做出改變去包容她，前提是我愛她，我因為她的臉而愛她，畢竟這些年來，我喜歡過的人就冇有不好看的。也許這個世界並冇有愛情，隻有爸爸媽媽的愛纔是真正的愛。究竟什麼纔是愛情？那既然反正怎麼樣都冇有愛情的話，就這個算了唄，爸媽還有三姑六婆真的是喜歡她喜歡得不得了啊。她媽媽也挺中意我。我現在約她出來看電影，一看到她來了，我就笑一笑哈嘍哈嘍。她穿著簡樸，素著一張臉，冇有戴眼鏡，微微一笑，然後我們不牽手，走向電影院，我們要聊什麼呢？聊她外甥女，一個叫月月的小女孩，我現在還留著一張她托母親給我的蠟筆畫，畫了一個完全看不出來是我的我，旁邊歪歪扭扭寫著帥哥，說實話，除了做生意的做推銷的，我被叫帥哥的機會真的不多。很乖很懂事伶牙俐齒的一個小女孩，如果說，我可以自定義未來的女兒是什麼樣子，那我可能會更能容忍自己和不愛的人結婚。有了這樣的一個女兒，會更願意去受委屈。作為普通人，養一個小孩就已經竭儘全力，我很想要一個女兒，但是又不能冇有兒子，所以最起碼得生兩個，但是生兩個壓力太大了，女兒是我的心頭好，兒子是吃飯睡覺喝水呼吸，是交代。兒子，兒子纔是父母讓我們結婚的終極目的。我們走進黑暗的電影院，找到位置坐下，她戴上眼鏡，不時推一推鏡托，聚精會神的看電影，白光照著她臉上柔和的曲線。我百無聊賴地亮屏手機看時間，又趕緊息屏，該死，我忘記換掉我這個擦邊露腳壁紙了。哇，有點煩真的，一想到未來，我手機壁紙用不了那些抖音燒杯了，而且不是自己睡，晚上也冇辦法看a片了，特麼結了婚以後看個a片都得偷偷摸摸的。那走出電影院我們要聊什麼？我明是明很健談很會頭腦風暴的人，我怎麼就不知道要跟她聊什麼呢？我們安安靜靜地走回去吧，也許她會找一下話題，我有一搭冇一搭地絞儘腦汁儘可能得體地回覆她，心裡想著等會回家躺床上要上南＋搜搜看有什麼符合我性癖的slg，或者在茶館看看有什麼隨機福利，還是說找點深喉片看看。深喉片的精髓，就是女優被深喉時的表情，肢體反應。我可以深喉這位女士嗎？她會同意嗎？我看懸，不過話說回來，如果珍愛一個女生，應該也不捨得讓她那麼難受吧？她會同意陪我玩綠帽遊戲嗎？不要有一點情願一點遷就哦，就是兩個人情投意合趣味相投，很藍的啦。無解，對於有特殊癖好的人來說，你在相親時成婚前透露你的性癖，如果人家不好這口冇有跟你走到最後，不就社死了嗎？那你婚前隱瞞，婚後坦白，可能就比同妻好一點，無解。總會有人受傷。而且，好像如果是在搞清楚她會配合我綠帽的前提下愛她，這不就是帶著一種目的性，很冇意思不是嗎？即便是她愛我愛到極致，聽從了我的祈求，配合我玩綠，這也不是我想要的，因為我覺得我介入了彆人的因果，我其實不希望愛人為我而改變，我希望她一開始就是那樣。通過某種特殊渠道結識同樣興趣的女人，我們大概率會缺少本該有的相識相知相愛過程－－就算有，怎麼也有種為了以後我們玩綠會更爽的刻意鋪墊呢？就像很多ntr題材的小說av一樣，作者、導演或多或少都要在ntr發生之前鋪墊一下男女之間的甜蜜時刻，加深他們之間的羈絆，或者是比較少見的一位：卡門的門，他的處理方式是在前期作為伏筆，在女主被睡走的過程中再來呼應插敘，但是不管是什麼技法，無非就是為ntr那一刻的爆點擼點準備的。“到了，辛苦你啦。”走到樓下，她笑著朝我揮手。我點點頭，揮了揮手，她有她喜不自勝準備讀戰報的父母，我也有放下心中石頭的欣慰父母。我們都有美好的未來。一切都是最好的安排。太晚了一切都，不管是準備被愛和去愛，在我這個年紀都有點晚了，我們越來越喜歡權衡利弊，越來越缺乏衝動，隨著年齡的增長。我就算找到一個萍水相逢相識相知相戀的女人，然後我們在無意間發現對方『誒！你居然也是』然後開始了冇羞冇躁的綠帽婚姻，也缺少了青澀時期的鋪墊－－這他媽不還是在安排嗎？啊一切都最好是無意之舉。ntr的爽感最需要首先無雜質的純潔的愛情，我真應該在相戀後才覺醒這個性癖－－我也確實是這麼一回事，在跟前女友的戀愛後才真正覺醒，之前不過是愛看並冇有意識到自己代入的是綠主，後來我攤牌了，所以是前女友了。比較靠譜的是，娶一個不清楚會不會理解接受我性癖的女人，跟她做的時候聊聊她的前任－－這是現代婚姻給綠帽癖最大的福利，不是嗎？我們大多數人都會娶一個被彆人操過的女人，這就是施法材料，一種接近必然不屬於戲劇性的『曾經被他人棒睡走的妻子』如果這位女士完全理解接受幫助我實現綠母癖，我會不會逐漸地愛上她，因為她願意綠我而愛她？還真有可能。那，迴歸生活呢？我們要工作要做家務要生兒育女，其實人生的大多數時間都是在枯燥中磨過的，我能接受這些東西嗎？顏值也是ntr當中很重要的一環，老婆女朋友被睡走這件事固然很帶勁，但如果是漂亮的可愛的性感的老婆女朋友被睡走，就更帶勁了。不然怎麼那麼多綠母文起標題都會帶有『美母』，是吧？爸媽早就翹首以盼，我剛進家門，他們就迫不及待地迎上來，問這問那的。我皮笑肉不笑地應付幾句，走進房間。我隻能這樣了嗎？20歲的時候，母親問過我想什麼時候結婚，我不假思索的說30歲。因為我有這莫名的自信，覺得自己會在30歲的時候就擁有一個30歲的男人該有的一切－－心智、實力、資產、眼界，而如今，那個我應該在30歲就成為的我已經在隔著一條街的位置朝我招手，我看著他，除了年齡和容貌，我冇有一樣對的上。可我還是冇有失去希望，似乎即便明天我就30歲，那我也還有一個晚上的時間，隻要還冇有抵達那個地方，一切都還是未知數。如今的我，喜歡熬夜，喜歡睡懶覺，上班無精打采，存款不過5位數，頭髮一天比一天少，肚子越來越大，逐漸發腮，鬍子長得很快，抽菸抽的一口黃牙，一閒下來就是找黃色作品，天天打飛機，對未來冇有規劃。有時候遇到熱心的大姐問我感情狀態，問我想找什麼樣的姑娘，我都是靦腆一笑，說：人款好就行。靠，我突然想起來了，我把茉莉花茶落在花壇石圍了。