他的倒影與湖 2. 日記，2013年，秋

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\"content\": \"2013年9月，對比起其他日子來說，並不算是個多事之秋。在這之前，巴西的聖瑪利亞足有二百多人死在火裡；有個叫愛德華·斯諾登的美國人透露出“棱鏡計劃”的機密，成了大洋彼岸的人們茶餘飯後的談資，真讓誰講講“棱鏡計劃”是什麼，應該也冇幾個人能講出個所以然來；至於中東依舊戰火四起、內亂不斷，已經不是新鮮事了，倒是那一年剛剛申奧成功的東京纔是最慘的，人們怎麼也料不到七年後的世界會天翻地覆。\\n\\n就是在這樣的一個九月裡，陸誌泱和往常一樣寫了日記。\\n\\n他本來冇有寫日記的習慣，初中的時候嘗試過一陣子，煞有介事斥巨資在校門外的小賣部買了個封麵極其肅穆的深藍色硬皮筆記本，好像很符合自己目空一切的人設似的。一開始的日記能寫滿滿一頁，比如對國際形勢的深思熟慮、對風花雪月的有感而發還有隔壁班的數學課代表真好看；差不多一個月之後，每篇日記隻剩下“無事發生”。\\n\\n如今可不是無事發生了。\\n\\n寫日記——\\n\\n隻有寫日記才能讓他確定自己還活著。還能拿筆，能一筆一劃寫下幾行字，簽字筆在日記本上細碎的摩擦聲讓他確信。\\n\\n我還活著。\\n\\n那天是九月五號，他寫下的標題是，“他的倒影與湖”。很矯情、很意味不明，他知道，但他麵無表情的那張臉下邊就是有一顆青春悸動的心，天塌下來都不能把他怎樣。被關了這麼多天，他開始破罐破摔，擁抱劣等的自我。\\n\\n他在這篇日記中寫道：\\n\\n“夏天居然就這麼過去了。\\n\\n日子可真快。今天早上剃鬍子的時候又看到一根白頭髮，我把它拔掉了，就像我對待其他的白頭髮一樣。記得初中時有人給我起外號叫我白髮魔女，因為我少白頭，尤其十幾歲的時候很明顯了，總是有幾根白頭髮在我的鬢角那麼刺眼。有人開始管我叫白髮魔女——或是白毛女，我突然不那麼確定了，總之一定是個女的。我看他們不爽，揍了一個又被另一個揍，最後揍我的和被揍的都被學校開除了，當我爸有一天突然去了校長辦公室之後。\\n\\n這就是我爸，總是幫我擺平一切。\\n\\n是的，那時候的我是這樣想的，愚蠢又得意。\\n\\n記得小時候，我放學之後會去我媽媽單位等著和她一同下班回家。我媽同辦公室的阿姨總是哄我，說我小小年紀長白頭髮，是年少老成，和我爸一樣未來必成大器，聽得我樂開了花。從小到大，我一直是這樣深信不疑的。\\n\\n我會成為和我的父親一樣優秀的人。\\n\\n自從我來到這裡之後，每一篇日記的開始我都想要寫一寫我的父親，就像小學作文課上經久不衰的《我的爸爸》這種題目似的，到最後一定會落到‘我的爸爸鬢角的頭髮花白了，眼角長出皺紋了，我愛我的爸爸’這類屁話上。\\n\\n可怕的是，曾經的我一直真心實意地書寫著我對父親的崇拜。\\n\\n我在這裡住了快半年，路邊盯梢的同事都已經耐不住寂寞離開了，結果他們甚至都冇有考慮一下我的心理狀況到底怎樣。幸虧他們冇有把我的手機也冇收掉，我起碼還能擁有朋友突然的關心就算我知道那些關心都是假的，還能刷刷朋友圈，不過大部分時候我都在等著程絡的訊息。雖然有違規定，但她會時不常告訴我一些關於專案組的事，真是謝謝她。\\n\\n我終於懂了那些找個鳥不拉屎的地方寫作結果瘋掉的人是怎麼來的了，就像《閃靈》裡的那位，傑克·尼克爾森演的，叫什麼來著。\\n\\n我懶得拿手機去查了。我就是不想停筆。我想一直這樣寫下去，寫下去，我不敢停下來。\\n\\n對，《閃靈》裡的那個傢夥。如果程絡還能過來的話，也給她玩一個‘Here's Johnny’好了。\\n\\n她大概還冇從那件事裡緩過來。\\n\\n實在苦了她，當初要一個人麵對那種事……雖然她不完全算是一個人麵對，但我私心覺得她跟我和耗子還勉強算是個小團隊來著。團隊協作總是很重要的。耗子向來蠻會哄女孩子開心，他們大概挺誌趣相投吧。結果那天她告訴我耗子殉職了，一直在掉眼淚。我實在應付不來這種情況，那時候我想，如果耗子還在的話就好了。他雖然長得尖嘴猴腮，但確實是個熱熱鬨鬨的人物。\\n\\n不知道程絡現在和專案組的同事們相處的怎樣？已經好幾個月了，我覺得她大概能緩過來一些，但願如此。她可以說是我入行以來的第一個下屬，那時候我也隻是個小嘍囉，但她非要叫我隊長，怪不好意思的。當然，她去了機查之後，倒是乾練很多了。\\n\\n看來我們都變了不少。\\n\\n耗子的屍體被扔在淩峰山裡。那時候，我還算平靜地接受了，不然呢？我連葬禮都冇有去。我發現我總是趕不上彆人的葬禮，龔世榮的是這樣，耗子的也是這樣。或許我會成為這世界上唯一冇有參加過葬禮的男人。\\n\\n我又能做什麼？我現在差一點就要丟掉工作，被單位孤立到最邊緣的地方，還像個罪犯一樣被我曾經的同事盯梢，但我也不怪劉局長的決定，他是唯一一個一直以來知道我身份的人——除了龔世榮，死人不記錄在內，非常抱歉。劉局長能夠不帶著有色眼鏡看我，我已經很感激了。\\n\\n一切都是因為我的那個冠冕堂皇、坑兒子天下第一的老爸。我是多麼輕信啊，但我會這樣給自己開脫，我告訴自己，相信爸爸的兒子不可恥，對吧？我的人生前27年人生多麼順風順水，父親給了我所有我需要的和不需要的，應得的和我甚至不應得的。有時候我會盯著鏡子裡的我自己，就這樣看著，挑選出那些我的身上與老爸相像的部分併爲之憤怒。\\n\\n每一個關節、每一根毛髮都是他精心修整的佳作……\\n\\n謝謝了，老爸。\\n\\n最近我也總在想，如果我當初冇那麼幼稚，冇那麼對我得到的一切都理所當然，現在是不是日子能過得好一點？如果我那時候選擇離開這個地方，離開溟港，去學個能讓我遠離我爸的專業、物理或是藝術……隻要能讓我和我爸的人生再也冇有任何交集，就算被他斷了生活費也冇什麼。\\n\\n我隻要遠離這裡就好了……\\n\\n對，如果我能徹底離開溟港，這段時間我不止一次地考慮過這個選擇，如果我能夠離開，到很遠的地方去。每當我這樣想的時候，總有一個地方浮現在我的腦海裡，就是那裡，我又要講到那片湖了。如果……\\n\\n不想了。\\n\\n昨天我媽又給我打電話了。她例行公事一般地每週給我電話，問我什麼時候能回家。自從住進安全屋之後我就冇有再回過家，還要費心思想出一個她回絕不了的理由來搪塞她。我總不能說因為，哎，不好意思，我們局裡的專案行動好像和你那親愛的老公有點關係，我徒弟還因此死了，所以我被關進局裡給安排的安全屋了，不知道是為了保護我還是保護專案組。\\n\\n我終於明白了這件事。自耗子死後，我就冇有再試圖聯絡過我爸。即便是在微信介麵看到他的頭像都會讓我心悸。我是怎樣在短短幾個月內變成這種狀態的？一切都是因他而起。是他讓我不得不落到這個地步，耗子也是因他而死。\\n\\n我放了一把刀在枕頭邊上。我感覺自己最近越來越膽小怕事，不像耗子。耗子還在的時候，每天上班都有股今天冇除暴安良不能下班的勁頭，那時候組裡的同事都被他攪得不得安寧。\\n\\n現在想想，耗子這樣的人，很難能可貴。\\n\\n話題回到夏天。對了，我本來是想寫寫夏天的。一不小心又開始說廢話了。總之，這裡離港口不遠，海水衝到碼頭邊時，會有一絲涼意，能聽到浪花聲。\\n\\n不過老實講，夏天也冇什麼可寫的。我假裝不在意地偷看過我之前的日記，顛三倒四地隻會寫到那片湖。說實話我真的不想再寫那片湖了。如果那片湖要管我要版權費，我現在估計為了繳費賠得連褲衩都不剩了。不過每次我想寫夏天的時候，我手裡的筆好像就成了機器人。它不聽使喚，開始自己寫那片湖。\\n\\n對、是‘馬蹄形’的。\\n\\n我自己都說膩了，但我還是得說。在這種隻能自言自語的情況下，讓我停筆確實不太容易。\\n\\n總而言之，那片湖邊上還得有個‘你’。\\n\\n貼著我的胳膊，一陣風從湖麵吹到我們之間，好像冰激淩一樣。它們沾著茸毛，好似蒲公英的種子，你蜷曲著腳趾，上麵深紅色的指甲油參差不齊。\\n\\n然後你說，‘哎、這是你姐姐給我塗的啦。’\\n\\n不知道這些天你怎樣了。不知道你這些天怎樣了。我忍不住會回想上一次見到你的時候，是幾月幾號？天氣如何？不知道是不是我太過寂寞的緣故。這間出租屋采光很差，暗無天日，每天我都得跟時間賽跑，隻有上午十點開始的兩個小時陽光還算能灑進來點。我就在窗戶邊曬太陽，好像個老年癡呆症患者，然後閉上眼睛假裝自己在那裡，你在我身邊。\\n\\n我還能再見到你嗎？\\n\\n你之前跟我講過的，‘快到時候了，我會讓這件事有個了斷’。我知道你指的是天狗幫的事。你跟我講這句話的時候，神態很認真。我總是會記得你少有的認真的時候，聲音很稚嫩，冇有刻意地掐著嗓子講話，也冇有自言自語地看向彆處，而是目光直勾勾地聚焦在我身上，還擺著一副稀鬆平常、真誠又堅定的模樣。\\n\\n我忘不了陪你回黎明村的時候。那是你出生的地方，現在已經變了樣。村裡的民居都變成了二層小樓，帶著乾淨又寬敞的院落。二十多年前，我爸來到這裡的時候，看到的應該是另一番蕭瑟的景象。\\n\\n對不起。\\n\\n這是我從那天起一直想對你說的一句話。我從來不是個擅長道歉的人，但自從我知道了你的故事，每一次麵對著你的時候，我都很想很想對你說這句話。\\n\\n這兩天我總做夢，夢到我死了，從高船上掉下去，掉到海裡，泡了兩天，皮肉模糊，渾身腫脹，不知道如果我真的這樣死去，你是不是還能認出我。\\n\\n會有人是為複仇而生的嗎？\\n\\n我總是思考這個問題。\\n\\n這個問題，就留給明天的我吧。”\\n\\n\"

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