說服力 十二、做一個處事靈活的人

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\"在人際交往中，我們常常會發現，有的人能夠在交際圈內縱橫捭闔，進退自如；而有的人卻常常被動，進退維穀。其中原因可能是多方麵的，但無疑與他們不善於在人際交往中靈活處事有一定的關係。\\n\\n在人際交往中靈活處事能使雙方都能獲得更大的迴旋空間，從而減少或避免一些不必要的摩擦或傷害。\\n\\n恰當把握人際距離\\n\\n“不識廬山真麵目，隻緣身在此山中。”廬山乃人間勝境，而看不出它的妙處來，正是因為身在山中。人與自然景觀之間的關係尚且如此，人與人之間的關係更是微妙有加。\\n\\n許多人都有這樣的經驗：親密的人之間經常發生摩擦和矛盾，有時候反倒不及初識者交往容易，家庭成員間的相互埋怨，正是這種情況的表現。按理說交往得越深就越容易相處。可事實上並非如此，那麼原因何在呢？\\n\\n很簡單，就是人們忽略了一個“度”的問題。因此，儘管人們有良好的願望，希望自己的人際關係親密度越高越好，但還必須記住“親密並非無間，美好需要距離”。\\n\\n對人際距離的把握應注意以下幾個方麵：\\n\\n首先要尊重彆人的**。不論多麼親密的人際關係，也應彼此保留一塊心理空間。人們總以為親密的人際關係，特彆是夫妻，父母與子女之間似乎不應當有**可言，其實越是親密的人越是要尊重**。這種尊重表現為不隨便打聽，追問他人的內心秘密，也不隨便向彆人吐露自己的**。過度的自我暴露雖不涉及彆人**，卻有向對方靠得太近的嫌疑，容易失去應有的人際距離。\\n\\n其次要有容納意識。容納意識要求我們尊重差異，容納個性，即容納對方的缺點，諒解對方的一般過錯。“水至清則無魚，人至察則無徒”，清澈見底的水裡麵不會有魚。過分挑剔的人也不會有朋友。冇有容納意識，遲早會使人際關係崩潰。\\n\\n最後要懂得運用距離效應。距離效應是指彼此間由於空間的阻隔有了距離，而一旦把距離縮短，重新相聚，雙方的感情就會得到最充分的宣泄。\\n\\n可見，有時距離的存在也能給人以美的享受。因此，應當養成拉開一定距離看他人的習慣，同時也不要時時刻刻把自己設置為完全透明。內心冇有隱密是顯示了自己的坦蕩，但卻會因此失去應有的人際距離，無形中為以後的人際矛盾種下禍根，這顯然不是明智之舉了。\\n\\n乾脆利落的辦事風格\\n\\n一個辦事風格乾脆利索的人，辦事的效率高，不僅有利於自己事業的成功，也可以贏得做更多事的時間，而且極易得到彆人的信任和欣賞。美國外交家伊蓮娜就是以她乾脆利落的辦事風格譜寫了她豐富多彩的人生樂章。\\n\\n美國外交界的伊蓮娜·杜勒斯是個非常受人尊敬的人，她曾經親身經曆了很多重大的曆史事件，是個個性爽朗、樂觀的女強人。\\n\\n伊蓮娜很愛讀書，社會活動能力也很強。她從賓州著名的女校彭瑪學院畢業後，正好趕上了第一次世界大戰結束，於是她遠赴法國從事難民救濟與複員工作，然後又回到彭瑪學院進修，獲得勞工與工業經濟學碩士。\\n\\n在二、三十年代，婦女找工作非常不容易，有知識的女性更難找到合適的工作。儘管她是紐約州名門“杜勒斯”之後，但是這個姓氏對她卻毫無影響。她有著碩士資格卻先在康州一家工廠管理一部打卡印刷機，又在紐約皇後區長島市一家工廠做發放薪水的小職員。伊蓮娜是個非常上進的人，她不甘心一輩子隻看管一部印刷機或當個小小的職員這樣平淡地度過一生。於是她在存了一筆錢之後，就跑到有名的倫敦政經學院留學。她最得意的經曆是在就讀期間，一個人成功的調查了75家英國工廠的經營方式，寫出了令教授和同學都十分讚賞的論文。她回到美國後在哈佛大學又拿了碩士和博士的學位。在30年代，伊蓮娜執教於巴黎、日內瓦、波士頓、費城和母校彭瑪學院，同時也冇有停止自己的寫作事業。伊蓮娜一生共寫了十四本書，其中以外交、經濟為主，也有回憶錄，九十歲那年她還出版了一部哲理推理小說。\\n\\n伊蓮娜非常有主見，她頗為獨立，不會依附彆人做任何事。30歲的時候她與一位在約翰·霍普金斯大學任教的語言學家相戀，但這位教授是個虔誠的猶太教徒，伊蓮娜則是所謂“白種盎格魯撒克遜新教徒”，她父親又是長老會牧師，全家對猶太人無甚好感，當然反對伊蓮娜與猶太語言學家交往。敢愛敢恨的伊蓮娜不顧家裡的反對，她堅持自己找到的另一半，在1932年和語言學家結婚，未料兩年後這位語言學家卻自殺死亡。留下一子一女，伊蓮娜從此開始了62年的孀居生活。\\n\\n雖然伊蓮娜在婚姻上不是十分成功，但是此後在事業上卻非常有成就。她終於找到了自己真正想走的路，那就是擔任公職。事實上，獻身於“公職”，為政府做事，為國家服務，乃是杜勒斯家族的傳統。伊蓮娜於1963年開始擔任公務員，首先在社會安全署擔當財務研究主任；後來轉到國務院，親手策劃了1944年在新罕布什爾州布萊登森林舉行的國際貨幣會議；之後又擔任了美國駐維也納大使館的財經參事，協助救濟奧地利難民，出任國務院德國事務局局長特彆助理，為大力減少西德失業人口並增加生產做了許多工作；同時她主持柏林工作，積極投入西德的戰後複興，說服國務院撥出十億美元為西德興建國會大廈、醫院和學校。她對德國所做的一切，使德國上下非常感激，德國人民尊敬她，熱愛她，熱情地稱她為“柏林之母”，甚至把國會大廈稱為“杜勒斯大樓”。\\n\\n1960年11月大選中，民主黨的甘乃迪險勝尼克森。誰知甘乃迪的上台卻導致了杜勒斯家族的冇落。中情局在1961年4月秘密引導古巴流亡分子登陸古巴諸灣，企圖推翻卡斯特羅政權，結果慘敗。甘乃迪總統灰頭土臉，要求中情局局長艾倫·杜勒斯下台。據說對杜勒斯家族趕儘殺絕的幕後黑手是甘乃迪總統的弟弟司法部長羅伯特，甘乃迪瘋狂得排擠掉艾倫之後，也想逼走伊蓮娜。1961年9月的一個上午，國務卿魯斯克親口告訴她：“白宮要我把你趕走。”伊蓮娜並冇有害怕，而是抗議道：“乾脆調我到歐洲去好了。”魯斯克說：“那也不行，甘家兄弟就是要你離開外交界。”於是，67歲的伊蓮娜被炒魷魚了，她成為齷齪政治下的犧牲品。\\n\\n但是，伊蓮娜是個富有戰鬥意誌的人，她雖然傷心，卻冇有一蹶不振。她繼續做研究，不斷地寫書，在各大學兼課和演講，這些使她不再感到寂寞，反而經常埋怨時間不夠用。直到90歲以後耳朵和眼睛漸漸不行了，她的生活節奏纔開始緩慢下來。伊蓮娜在一生中就像個趕路的旅人，她完全實踐了詩人佛洛斯特在《雪夜林畔》一詩中“我得信守諾言，在安睡之前還要趕好幾裡路”這句人生格言。\\n\\n伊蓮娜的故事告訴我們，做事乾淨利落對一個人事業的成功至關重要。要想成功，就讓我們都學會乾淨利落的辦事風格吧。\\n\\n知己知彼，百戰不殆\\n\\n人們都想保護自己，不願被人傷害。而且人們的敏感性很高，隻要有一句話或一件很小的事使自己感到難受，就會覺得受了傷害，就會進行反擊。輕者以牙還牙，重者則會以更猛烈的方式回擊對方，最後往往會造成更嚴重的後果。所以，若不想讓彆人傷害你，最好不要去傷害彆人。\\n\\n人是具有攻擊性的，攻擊彆人的弱點，缺點，同時因為自己說穿了彆人的弱點，而有一種強於彆人的感覺。如果另一方感到被傷害了，可能立即進行回擊；即使當時不作表示，一有機會就會以牙還牙，這傷害和被傷害形成惡性循環。生活在這種互相傷害的氛圍裡，人的心情是不會輕鬆愉快的。\\n\\n怎樣避免無意地傷害彆人呢？首先要設身處地地為彆人著想。對待彆人時，想一想如果彆人也這麼對待你，你該是什麼感覺，比如你不願意聽到的話，對方肯定也不願意聽。如果你能這麼想一想，就不會無意地傷害彆人了。\\n\\n如果你冇惹彆人，而彆人傷害了你，最好也冷靜地分析一下。如果彆人是有目的地傷害，可以通過適當的方式進行還擊；如果對方是無意的，最好與其平心靜氣地談談，提醒他不要再這樣做。\\n\\n在利益麵前，有人為了多得一點，會起邪念，從而使你受到傷害。這種有意識有目的的傷害，一般不會是蓄謀已久的，隻是由於有利可圖才臨時想起這樣做。那種蓄謀已久的傷害，是防不勝防的，而我們所說的那種有意但卻是臨時想起的傷害，一般還是有辦法對付的：在與人合作中，為了避免受到傷害，就要多疑，多問幾個為什麼；對方稍有變化時，就要多加註意，不給他可趁之機；做事時要慎重，不要做不合適的事；如果做了讓人抓住把柄的事，人家傷害你，你就冇有力量反擊了。\\n\\n人具有兩麵性，既有善良的一麵，也有攻擊他人的一麵。在冇有利益衝突時，人會和藹可親，一旦發生利益衝突，人的攻擊性就會暴露出來。\\n\\n人一旦被人攻擊就會反唇相譏，尤其是有第三者在場時，被攻擊的一方無論多麼理虧，無理也會強爭。而在人多的場合，若攻擊他人，會有更多的人看到你的本來麵目從而憎恨你轉而同情另一方。同情弱者是人的本能，不管被攻擊的人是否有理，隻要他被你無情地攻擊，彆人就會盲目支援他，這時，你就由主動而轉為被動。\\n\\n所以，當你攻擊他人的缺點和無理行為時，要選擇在場人少的時候進行，如果隻有對方一人會更好。因為冇有人給他幫腔，他會感到孤立無援，也就容易接受批評。冇有第三者在場，對方承認理虧也不丟麵子。如果自己做了理虧的事，在對方邀你見麵，而你不得不見時，為避免對方無情的攻擊，不妨多叫幾個人同去，對方看見人多，即使攻擊，也不會輕而易舉地取勝。\\n\\n我們可以明確地意識到，在人生旅途上，即使你自己謹慎小心，奮發圖強，行得正站得直仍舊不能避免厄運的降臨。厄運有主觀也有客觀因素，尤其令人防不勝防的則是那些讒言與陰謀，正所謂“明槍易躲，暗箭難防”由此，我們不得不學會一套人生的防守術，這樣才能使我們在目前的順航狀態下環顧四周，明察秋毫，放眼未來，防患於未然。\\n\\n“知己知彼，百戰不殆；不知己隻知彼，一勝一負；不知彼不知己，每戰必殆。”這句話用到人際交往中再恰當不過了。生活在現代化的社會中，人對自身及對他人的瞭解是十分必須的。隻有瞭解自己，才能確定自我，隻有瞭解他人，才能確定他人。隻有在瞭解的基礎上溝通，交往纔有進一步發展的可能，才能進一步洞察交往的性質，以便確定這交往是該繼續還是該停止，是該小心防範還是應該敞開心扉。\\n\\n瞭解了自己之後，緊接著的一步便是瞭解他人。隻有瞭解了他人，才能把握對方的人格之高下，品質之優劣，行為之策略。要有針對性地對待，並表現為坦誠相待或者持有戒心，才能防患於未然。然而，認知他人也是不容易的，這是一個複雜的心理過程，通常需要根據三個主要的資訊來源：①認知者與被認知者互動的情境；②，被認知者所具有的角色和外貌、言行、姿態等；③觀察者本身的成見以及概念係統的簡單與複雜程度。因此，要正確瞭解，判斷一個人，不能隻憑一行一言一事的表現，而要透過現象看本質，特彆是要把握他在失去主管監督及道德輿論約束時的言語表現，注意他對那些身處逆境或地位低下的人的態度。在具體的人際交往中，會有各種情況出現，需要具體對待。要想很好地瞭解他人，是必須要在錯綜複雜的人際交往中具體實踐的。\\n\\n知己知彼是人際交往順利開展的前提條件。隻有在這個基礎上，才能做到眼光敏銳；才能麵對小人的暗害不輕易上當，不立即暴跳如雷，不懼怕，不消極，而是采取相應的恰當的對策，或迎頭痛擊，或暫避鋒芒，或置之一笑不理不睬，或不依不饒對質公堂，或以其人之道還製其人之身。\\n\\n在現代快速的生活節奏中，我們不可能用日久天長去考察衡量一個人然後再決定與他的交往方針，而是需要我們用敏銳的眼光儘快判斷製定方針以速戰速決。據外國資料介紹，在上門進行推銷的推銷員中，有許多可以被稱為“奸商”，他們在推銷商品時，首先往往是和主婦們聊天，聊到推銷這個行業時，便假裝出一副憤憤不平的樣子，怒斥本行“敗類”並熱心告訴主婦們，有許多推銷員在推銷偽劣商品，他們為了賺錢什麼都肯乾，矇混拐騙，完全不顧顧客們的利益，並提醒主婦們要小心。實際上，這隻不過是“奸商”的一種推銷方式。\\n\\n因此，在與人的交往過程中，我們必須明確是非好歹，而不應輕易相信彆人。聽風便是雨，缺少自己的主見，把彆人的話奉為聖旨，不是造成誤會，與人發生糾紛，受騙上當，就是盲目行動，把事情弄得一塌糊塗。\\n\\n麵對上述這一切，我們不能不居安思危，為自己準備幾招防積壓術。同時，我們還不應滿足於安全，應主動出擊，投入到社會中去，展示自己的魅力，在生活中大顯身手。\\n\\n總之，人際交往是一個複雜的問題，不是簡簡單單幾句話就能說得清楚的。不幸總是突如其來，讓人防不勝防，這不幸有主觀也有客觀的因素。因此，我們每個人都必須做到居安思危，在一帆風順的時候，小心背後的暗箭，充分估計困難的重大性。既要防患於未然，又要通曉於主動出擊。隻有熟練掌握攻守技巧，才能在社會中“如魚得水”。你要充分瞭解自己，瞭解他人，明察秋毫，確立自己的獨立人格，不卑不亢，穿越重重障礙，穩步前進。\\n\\n做事要留三分餘地\\n\\n在人際交往中，我們常常會發現，有的人能夠在交際圈內縱橫捭闔，進退自如；而有的人卻常常被動，進退維穀。其中原因可能是多方麵的，但無疑與他們不善於在人際交往中留有餘地有一定的關係。所謂“留有餘地”，就是在人際交往中推行“彈性外交”，使雙方都能獲得更大的迴旋空間，從而減少或避免一些不必要的摩擦或傷害。\\n\\n在答應彆人時，注意使用“模糊語言”，以便自己贏得主動。有的人在答應彆人時，總是言之鑿鑿，肯定而又具體。這其實也不是壞事，如果自己對答應彆人的事確有把握，確信能夠如期實現，有何不可？但問題是，由於事情的發展並不總是以自己的主觀意願為轉移，有時會出現一些“意外事件”，使自己答應對方的事無法實現，給對方以“言而無信”的印象，影響了人際關係的和諧。明白了這一點，我們在答應彆人時，不妨“未雨綢繆”，使用一下“模糊語言”，以便為自己贏得主動。小張和小李是大學同學，畢業後又分在同一個縣城，但由於平時各自為生計奔波，彼此來往並不多。一天，二人在街上偶遇，小李對小張說：“你我畢業都快三年了，還冇在一起好好聊過，你看能否定個時間到我家來聚一聚，夫人作陪！”小張一聽也高興，說：“這主意不錯。這樣吧，國慶節前後我一定前往。”小李忙說：“好，咱們不見不散！”在這裡，小張答應小李時，冇有提供一個具體的約會時間，而是說“國慶節前後”，是國慶節前還是國慶節後？前後又是幾天？模糊而不確定。不過這樣一來，小張就為自己贏得了主動，無論國慶節前幾天去，還是後幾天去，都不是失約。\\n\\n在拒絕彆人時，不妨先拖延一下，以使自己“進退有據”。有的人在麵對彆人的求助而自己又確實無能為力，或因事不正關自己不願出力時，往往不作解釋，一口回絕，顯得生硬而不友好，常常讓對方產生“不夠意思、不願幫忙”的想法。因此，我們在拒絕彆人時，最好不要當麵拒絕，答應考慮一下，給自己留點迴旋的空間，以便使自己“進退有據”。魏和馬是大學同學，二人關係甚篤。畢業時，魏分到了某縣機關，而馬留校任教。一天，魏專程到學校找到馬說：“馬老弟，我這次專程到這裡來找你，是想讓你在×日替我考一下外語，最近機關評職稱要用到。就我這兩下子怕是應付不了，你的外語水平我清楚，保準‘馬’到成功！”\\n\\n馬聽了微微一笑，心中合計自己對當前盛行的“替考風”深惡痛絕，說什麼也不能攙和進去，但如果不答應，恐怕麵子上過不去。怎麼辦？對，給他來個緩兵之計！於是他笑著說：“魏老兄，你的忙我怎麼能不幫？不過，話又說回來了，我現在還不能答應你，因為我還不知道考試那天，係裡對我有冇有什麼安排。如果我能夠脫身，當樂於效力！兩天後我打電話給你一個準信。”兩天後，馬給魏掛了個電話，說他很抱歉，正巧考試那天，係裡安排校領導聽他的課，不好請假，請魏多加諒解。這裡，馬就采用了“拖延拒絕”法，使自己贏得認真考慮尋找藉口的時間，獲得了可進可退的空間，既達到了拒絕的目的，又冇損害雙方的友誼，可謂一舉兩得。\\n\\n在批評彆人時，最好“點到為止”，以維護對方的自尊。有的人，在批評彆人時，不看場合，不考慮對方的心理承受能力，一味地高聲大嗓，這樣做往往事與願違，傷害了彆人的自尊。所以，我們在批評彆人時，特彆是在有多人在場時，不妨點到為止，力求含蓄地達到批評的目的。\\n\\n在與人爭論或爭吵時，切忌使用“過頭話、絕情語”，以便對方體麵地下台。與人爭論或爭吵時，一個友好、真誠的微笑會傳遞給彆人許多資訊，它不僅表明“我喜歡你——我是把你做朋友的”，而且也預示著“我想你也一定會喜歡我”。當一隻小狗搖著尾巴走到你麵前時，它似乎在對你說“我相信你是一個好朋友，你喜歡我。”\\n\\n微笑傳達的另一條重要資訊是“你值得高興”。波拿勞·歐維爾斯利特在她的著作《理解我們自己和彆人的恐懼》中指出：“我們對其微笑的人，也反過來朝我們微笑。在一種意義上，他是朝我們微笑，在更深的意義上，他的笑蘊含著如下的意思：我們使他能夠感受突然而至的幸福，我們的微笑使他感到他值得笑，於是他也笑了。可以說我們從人群中把他分離出來了，我們對他區彆對待，同時給了他一個單獨的地位。”\\n\\n我們中的許多人不能更經常地或更真誠地微笑的一個簡單原因是一種習慣：我們總是壓抑真實感情。我們所受的教育使我們覺得，讓自己的感情泄露無遺是極不光彩的事，我們試圖使我們不要感情衝動或者不把它流露在臉上。也許你覺得自己作不出一個“真正的微笑”，而且怎麼也學不會那種富於吸引力的微笑。\\n\\n但是，我的經驗是每個人都曾被某個真正的微笑祝福過。這是我們每個人都曾體驗過的。問題隻在於怎樣把它釋放出來，隻要你擺脫出於害怕表現出真實的情感而產生的恐懼，讓感情釋放出來，你也就會自然而然地微笑起來，因為當你覺得這個世界充滿善意和友好的時候，你就不再“抑製”微笑。\\n\\n所需要的一切是：稍加練習地表達你的感情。你會發現，練習得越多，則抑製得越少。我看到過這樣一些人，他們總是臉色陰沉，麵無表情，但是僅僅通過每天的釋放感情的訓練，他們的臉上就逐漸顯現出了頗富吸引力的微笑。當你感受到友好之情時，請真實地表現你自己，不要因為你臉上表現出“夥計，見到你很高興”而感到害羞和自疚。\\n\\n笑臉，是我們所喜歡看到的，也是我們能夠給予的。\\n\\n好處不能隨便給\\n\\n每個人都會有“給人好處”的經驗，而也隻有給人好處，才能從彆人身上得到“好處”。\\n\\n不過，給人好處還是有一些學問的。彆以為“給”這個動作很容易，給得不恰當，不但對方不會感激你，有時還會怨你，你白白損失“好處”，又招人怨，天底下再也冇有什麼事比這更冤的了。\\n\\n在中國古代皇帝中最不吝“給”的當屬劉邦了。劉邦還在打天下的時候，有次遭圍困，便馳函叫韓信來救，韓信覆函要求劉邦封他為“假王”，以方便調兵遣將。劉邦立刻說：“男子漢大丈夫，要做就做真王，做什麼假王？”派人馳送印信，立刻封韓信為王，於是，周瑜調兵前來解了劉邦的圍。劉邦的“給”，給得多漂亮！可見“好處”能不能給得“恰到好處”，其影響至關重大。\\n\\n所以，要給人好處，就要給得“恰到好處”，也就是說，不輕給、不吝給、不濫給！\\n\\n所謂“不輕給”就是“不輕易給對方”，總是要讓對方為這“好處”吃一些苦頭，花一些心力，讓他在“付出’’之後才“得到”，這樣子他纔會珍惜這得來不易的好處。如果你因為身上有太多“好處”而隨便給人，或想以“好處”來討彆人歡喜，那麼不但彆人不會珍惜這些“好處”，對你也不會有任何感激之心，反而還會嫌少，嫌不夠好，甚至一再向你要好處，你如不給或給得不如前次好，前次多，對方便要怪你，恨你，比你不給他好處還怨得深，恨得厲害。\\n\\n不過，“不輕給”也要拿捏分寸，如果你是故意不給，或擺明有意要在“折磨”他之後纔給，那麼你也有可能結怨。你要向對方表明你的“好處”其實不如他所想的那麼好那麼多，要給他你也有身不由己的困難，或是還要同他人“研究研究”等等。決定給他好處了，你也要讓他知道，你是如何費儘九牛二虎之力才促成這件事的，在這種情況下，對方受你的好處，心裡多少也會有壓力，對你的感謝自然不在話下，而且也不會把你當成“傻子”，動不動就來向你開口，這樣你給人好處纔給得有價值有意義。\\n\\n“不吝給”是指應該給，必須給，不得不給時，就要毫不吝惜地給，慷慨大方地給，不怕給得多，隻怕給得少。這種情形包括人家有恩於你時，獎賞有功的屬下時，要重用某人時，要收買人心時，以及情勢所迫時。如果你給得少，給得不於脆，那麼這“好處”就不能顯現出應有的效果。\\n\\n“不濫給”，顧名思義就是“不亂給”，該給多少都要有準則，否則會出現和“輕給”一模一樣的後遺症，而且還會造成是非不明的結果。至於“不吝給”，這和“不輕給”，“不濫給”是冇有矛盾的。\\n\\n怎樣做到“不輕給、不濫給、不吝給”有時真是隻可意會，不過最基本的是要注意，願意幫助彆人的良好初衷，有時並不能帶來良好的結果。人情世故的微妙有時候很耐人尋味，生活中經常有這樣的人，幫了彆人的忙，就覺得有恩於人，於是心懷一種優越感，高高在上，不可一世。這種態度是很危險的，常常會引發反麵的後果，也就是，幫了彆人的忙，卻冇有增加自己人情賬戶的收入，正是因為這種驕傲的態度，把這筆賬抵銷了。\\n\\n幫忙時應該注意下列事項：\\n\\n第一，幫忙時要高高興興，不可以心不甘情不願的。如果你在幫忙的時候，表現得很不高興，那麼對方也會很不快，自然會想到你的幫助不是出於真心，而是情非得已，他也自然不會念你的好處。\\n\\n第二，要做得自自然然，也就是說，在當時對方或許無法強烈地感受到，但是日子越久越體會出你對他的關心，能夠做到這一步是最理想的。\\n\\n第三，不要使對方覺得接受你的幫助是一種負擔。你明明已為他付出了代價，卻又得不到回報，真是何苦來呢？\\n\\n人們所高度稱道的任何事情，是絕少在人的期望之中的。良好的開端應當激發他人的好奇心，而不是抬高他們的期望。\\n\\n千萬不要和小人較勁兒\\n\\n有一位哲人說過：“冇有敵人的人生太寂寞。”這位先哲真是好大的口氣，試想誰希望以敵人的存在來充實自己的人生經曆？其實。如果仔細想想，你的敵人是誰呢？是不是從出生開始就有敵人存在或存在的僅僅隻是你的假想敵人？敵人本來並不存在，隻是由於某種原因纔出現。或者是原來的朋友反目成現在的敵人，也許將來還會變成朋友。不打不相識，你們為什麼不能彼此間成為朋友呢？把你的敵人看作你的朋友，堅持感情的輸入，堅持禮讓的美麗內涵。如果你這樣做了，說明你正在一點點地提高自己，開闊自己。\\n\\n但是，禮讓並不是無原則的一味退讓，並不是對所有的事都保持沉默。不要以為這樣你纔有深度，有內涵，是一個襟懷博大，有容人之量的人。事實恰恰相反，如果你這麼做，彆人隻會把你看作是懦弱無能，愚笨無知的代名詞，絕對不會正視你的存在。不要以為你守著“宰相肚裡能撐船”的信條不放，你就能胸襟開闊，從而心寬體胖。在某些時候，你不得不去爭取，去辯論，去實現自己存在的價值，去批評、反擊自己認為是忍無可忍的事情，彆人絕對不會說你膚淺狹隘。有些事情，如果你不去做，彆人又怎麼會知道？\\n\\n例如，一個人的辭鋒十分厲害，人人對他退避三舍，惟恐被他當眾取笑一番。碰上這種人，不管你反唇相譏或沉默不語，彆人隻會隔岸觀火，含笑欣賞這一幕鬨劇。\\n\\n最難纏的人物，莫如那些生性淺薄而缺乏自知之明的人，他們以攻擊人家的弱點為樂事，得勢不饒人，叫你丟儘麵子才肯罷休。如果在你的周圍剛好出現這樣一個人物，他說話的聲音特彆嘹亮，每句話像飛刀一樣直插聽者的心中，令人又驚又怒，你應該如何做出適當的反應，讓對方曉得你並不好欺負，而又不失自己的風度？\\n\\n喜歡逞一時之快，嘲笑彆人，以求達到傷害對方自尊心目的的人，都有一個通病——欺善怕惡。由於缺乏涵養，認為彆人無言以對，把對方踩在腳下，自己便會升高一級，增加自我的價值。結果慢慢地便形成一種暴戾習氣，對人對事一味挑剔，還自認為具有非凡的洞察力，見識過人，彆人越是顯出畏懼，他們越是得意洋洋，什麼尖酸刻薄的話，都不吐不快，毫不知道收斂。\\n\\n麵對這種以為自己口才很好，卻是神憎鬼厭的人時，你既不要隨便示弱，也無須自我降格，跟他針鋒相對，你應該這樣做：\\n\\n(1)當他正在噴口水，心情興奮，口若懸河地把你的弱點一一挑出來取笑時，你隻須平靜地定睛看著他，像一個旁觀者，興趣盎然地欣賞眼前這個小醜的每一個表情，對方便會難以再唱獨腳戲。\\n\\n(2)當他實在太惹人討厭，總是找你的麻煩，每句話都是針對著你時，你要儘量抑製怒氣，裝聽不見，切勿中了對方的詭計，跟他唇槍舌劍。如果你根本不理會他，他便無法再獨自下去，他的弱點會因此而暴露無遺，同時更顯出你的涵養功夫非比尋常。\\n\\n(3)在對方說得起勁，更難聽的話也衝口而出的時候，你實在不必再忍受這樣膚淺的人，你可以站起來禮貌地說：“對不起，請繼續你的演說，我先走了。”如果對方還存有一點自尊的話，他應該感到羞恥。不要以為世界上每個人都像你一樣，處事有條不紊，願意聽取他人的意見，有進取心，喜歡講道理、求和氣，在適當的時候，做適當的事情。有些人是天生的“瘋子”，你對他的所作所為非常厭惡，但又無可奈何，你隻能用“不可理喻”四字來形容他。如果他特彆針對你，像一隻瘋狗似的到處吠你，窮追不捨，你的煩惱自然大大增加，他甚至可能做出損人不利己的行為，後果更是不堪設想。你既冇有足夠的精力與時間跟他周旋到底，以牙還牙，看看鹿死誰手，又不願與這種人糾纏下去，以免降低人格。麵對這種矛盾的情形，什麼纔是最明智的處理方法？\\n\\n或者，你會說：“我不會跟這種人計較，不願為他徒然浪費我的寶貴光陰，我想他瘋夠了便會停下來，永遠對這個人敬而遠之纔是。”\\n\\n你也可能會說：“我會找他出來當大家麵說清楚。請其他朋友主持公道，看看誰是誰非，我不要自己蒙上不白之冤。”其實人之所以可惡可恨，完全是他們心術不正，滿腦子是害人的歪念，以致麵目也變得奸險猙獰，看見受害者攤上麻煩、心緒不寧，他們便樂不可支。對付這種卑鄙小人，你不能動真氣、講道理，或妄想以情義打動他們的心。你要記著：冰凍三尺，非一日之寒。對方故意跟你過不去，除了自歎遇上惡人，你所能做的，便是對著鏡子作一下深呼吸，長籲一口氣，承認你交錯這樣一個朋友。儘管內心隱隱作痛，還是要努力控製情緒，表麵上不動聲色，從此對這個人不存半點希望，不讓他再有機會影響自己的生活，任由他到處亂吠亂叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一個瘋子苦苦理論？\\n\\n如果你對某些不可理喻的人已經束手無策，無奈之餘隻得說一聲“我不生氣”的時候，你有冇有想過要掌握一些技巧來正確地提出自己的要求呢？我想你肯定有這個願望，那麼你又該如何表達自己的意願呢？\\n\\n培養說話技巧，在不傷害他人自尊心的情況下，而能達到你心目中的效果，何樂而不為？一個人在憤怒的時候，他的言行大多數會犯錯，無論何時何地，你必須切記這一點。\\n\\n牛津大學的威廉弗沙博士，是當今知名的心理學家，他說：“你有什麼需要，不妨大膽提出。如果對方做了些你不喜歡的事情，告訴他，若你覺得很生氣，須保持冷靜。”不要讓他人剝奪你的權利，是保護自己權益的先決條件，懷著正確的人生觀，纔有實力與衝勁乾一番大事業。\\n\\n(4)堅持原則，厭事尊人。\\n\\n交往中免不了會遇到這樣的人物，他當麵奉承你，轉過身去卻嗤之以鼻；他為了取得你的好感，事先就送上一兩下掌聲；為了取得你的“庇護”，他整天低聲下氣地圍著你打轉；他對你心懷不滿，但當麵總是笑臉，背後到處撥弄是非。這類人物，有著兩張臉皮，有著雙重人格，與這樣的人打交道，你必然會感到艱難。\\n\\n的確，有些人就是這樣的圓滑，世故，八麵玲瓏，喜愛耍弄手腕，甚至是吹牛拍馬，兩麵三刀，有事冇事就放兩支冷箭。對此類行為若處理失當，很可能會使交往“觸礁”。\\n\\n我們都會期待著比較純潔的交往關係，而你一旦發現遇上了諸如圓滑、世故、兩麵三刀之類的“暗礁”，又怎麼可能立即撕破臉皮，跟人斷交呢？所以，僅僅對此類行為厭惡，迴避是遠遠不夠的，還需要對這類交往對象有一個比較深的瞭解。\\n\\n一般說來，比較圓滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍馬，兩麵三刀的人，都是一些善於保護自己的人。他們對自己看得比彆人要重得多，所以在交往過程中穿上了重重的鎧甲。其實，善於保護自己並不是什麼錯，問題是把交往對象全都變成了防範對象,算計對象，所采用的保護手段又違背了真誠友善、坦誠相見的道德規範，就會使自我保護變成了損害正常交往關係的行為。\\n\\n我們可以厭惡這種行為，但不必厭惡行為者本人。具體說來，我們在反對不正派行為的時候，不要去傷害人家的自尊心。不要損害他們如此費心地保護著的那個“自己”。比方說，他為了贏得廉價的喝彩聲纔對你奉上掌聲時，你不妨先冷靜下來，真誠地向他申明，在需要得到人家的支援這一點上，你們是一致的。但是。要想真正獲得彆人的支援和讚美，要靠自己的真才實學，要靠自己的辛勤勞動。在他為尋求“庇護”才圍著你打轉時，你也不妨幫助他認清自己的力量，鼓勵他培養獨立的人格，走自己的路，切不可簡單地拒絕所謂肉麻的奉承。簡單拒絕隻會傷害對方的自尊心，加速你“觸礁”的進程。鼓勵他的自尊心，幫助他建立起獨立的人格，幫助他完成真正自我保護，滿足他的要求，你會得到他的真誠“掌聲”。\\n\\n不要做被討厭的人\\n\\n人緣不好者往往有一個毛病，自以為是，瞧不起彆人，看人總是斜眼睛，回答問話時往往顯出不耐煩的神情；即使在求教彆人時，也愛擺出一副似乎胸有成竹的架勢，好像在考考人家。這些表現，雖然並非完全是有意識的，卻必然會引彆人的反感。在生活中中，以下幾種人是最容易招人反感與討厭的：\\n\\n◆泄露秘密者\\n\\n所謂秘密，當然就帶著些不可告人或不願公諸於眾的隱情，基於對好友的信任，或是為了表明自己對好友的信任，纔會將私密全盤托出。如果在彆人口中聽到了自己的私密曝光，不用問，叛徒隻有一個。被出賣的人一定懊惱曾經付出的友誼和信任。如果秘密中牽涉到第三方，更會使事情一發而不可收拾。所以，不論是善意或惡意的泄露秘密，都是辦公室友情的大忌。\\n\\n◆獨自升職者\\n\\n如果你比好友先升職，恐怕這段友誼很快就變調，因為兩人的地位不平等，加上心理上微妙的競爭和比較，酸溜溜的滋味很快瀰漫開來，因為不安全感而發酵出的自卑也將作怪。當然，不會有人因為顧及好友的心情而放棄升職機會，但如果發生了，記得體諒對方的心情，做出適當反應，並儘可能加以寬慰舒解。\\n\\n◆帥哥當前者\\n\\n對於女性來說，條件好的男人是好友間最嚴厲的考驗，如果帥哥對好友間的其中一人表示好感，很難不造成傷害。萬一兩人喜歡上同一個男人，那簡直就宣佈了情誼的決裂。最好獨立處理情感生活，在愛情基礎尚未穩固前，即使最親密的朋友，也不要拖著一起去約會那個未明確關係的男人。不要對愛試探，也不要貪圖勝利的感覺。\\n\\n◆飛短流長者\\n\\n如果你極其熱衷於傳播一些低級趣味的流言，至少你不要指望旁人同樣熱衷於傾聽。那些“道不同不足為謀”的同事遲早會對你惟恐避之不及。即使你憑藉各種小道訊息一時成為茶水房裡的紅人，但對一個口無遮攔的饒舌者，永遠冇有人會待你以真心。\\n\\n◆毒氣攻心者\\n\\n牢騷滿腹、怒氣沖天，這些就是“播毒者”們最顯著的特征。儘管偶爾一些“推心置腹”的訴苦能多少構築出一種“辦公室友誼”的假象，但喋喋不休的抱怨會讓身邊的人苦不堪言。也許你把訴苦看成開誠佈公的一種方式，但訴苦訴到儘頭便會昇華成憤怒。人們會奇怪既然你對現狀如此不滿，為何不乾脆換個環境，遠走高飛。\\n\\n◆巴結老闆者\\n\\n如果好友之一喜好巴結老闆，向老闆爭寵，通常會引起另一方看不慣而影響感情。如果真需要巴結，就兩人相約去巴結，不要私下做一些小動作，讓對方懷疑你對友誼的忠誠度，甚至懷疑你的人格，同時也擔心平常對老闆的抱怨會被你出賣，藉著獻情報而爬上高階。辦公室中最有益身心的運動之一，就是共同在背後批評老闆，許多同僚都是因為“共同敵人”而衍生的革命感情，如果被髮現你偷偷當了耳目，友情從此完蛋。\\n\\n◆公私不分者\\n\\n“公事公辦”也是友情的殺手之一。也許一方想：我們這麼要好，何必對我要求這麼嚴格？即使出了事，也該罩著我纔是。但另一方卻想：明知我們這麼要好，就不該為難我，把事情做好讓我對上麵交代，不該老出一些情況害死我！如此無法達成共識，將會造成許多不便和傷害，尤其在公務上出現差錯，相互責怪的情形將導致傷害，而當中一方因此承受公司的懲罰時，這段友情再也無法挽回。建議辦公室好友們先找個時間將界線劃清，公私分明，而非一味在心裡嘀咕著：他怎會這樣做？\\n\\n◆伸手要錢者\\n\\n隨便向朋友開口借錢隻能引發朋友間的衝突。開了口卻借不到錢的，會埋怨對方不夠意思，覺得平常那麼好，原來都隻是表麵功夫。被借了錢的會覺得友誼出現了雜質，還要擔心是否有去無回。若未能如期還錢，被欠錢的可能會引起反感：都這麼熟了，竟然跟我來這一招，太過分了！欠錢的也會不滿：這種情形又不是如我所願，朋友就是患難見真情，如果有一天你像我一樣倒黴，難道不希望我伸手相援？\\n\\n人際交往要有所保留的道理人人都懂，但是，如何做以及其中包含的心理學的道理未必都知道。留有餘地，好事不應一次做儘，這也許是平衡人際關係的重要準則。\\n\\n在鄉下，鄉親們對於給過他們幫助的人總是好酒好肉的招待，好酒好肉是他們能拿出的最好的東西，隻有拿最好的東西才能回報彆人的幫助。也隻有這樣，在下一次有求於人時他們纔會覺得自己不欠彆人的，纔不會心有愧疚。假如彆人不接受他們的招待，那麼鄉親們也許再也不會求助於他。這是淳樸的本心，但也的確是正確的交往之道。所以，如果你想幫助彆人，而且想和彆人維持長久的關係，那麼不妨適當地給彆人一個機會，讓彆人有所回報。不至於因為內心的壓力而疏遠了雙方的關係。\\n\\n留有餘地，適當地保持距離，因為彼此心靈都需要一點空間。而“過度投資”，不給對方喘息的機會，就會讓對方的心靈窒息。對於此，我們應做到以下幾點：\\n\\n◇不要耳語。耳語是被視為不信任在場人士所采取的防範措施，在大庭廣眾之下與同伴耳語是很不禮貌的事。\\n\\n◇不要失聲大笑。無論聽到什麼“驚天動地”的趣事，在社交宴會也得要保持儀態，最多報以燦爛笑容。\\n\\n◇不要滔滔不絕。在宴會中若有人對你攀談，要保持落落大方，簡單回答幾句足矣。切忌向人彙報自己的身世，或向對方詳加打探，這樣很容易把人家嚇跑，或被視作長舌婦。\\n\\n◇不要說長道短。在社交場合說長道短，揭人**。必定會惹人反感，讓人“敬而遠之”。\\n\\n◇不要大煞風景。參加社交宴會，彆人期望見到的是一張可愛的笑臉，即使是情緒低落，表麵上也要笑容可掬，周旋於當時的環境之中。\\n\\n◇不要木訥肅然。麵對初相識的陌生人，可以交談幾句無關緊要的話，切忌坐著閉口不語，一臉肅穆表情。\\n\\n◇不要在眾目睽睽之下塗脂抹粉。如果需要補妝，最好到洗手間或附近的化妝間去。\\n\\n◇不要忸怩忐忑。假如發覺有人在注視你，特彆是異性，要表現得從容鎮靜。若對方曾與你有過一麵之緣，可以自然地打個招呼。若對方與你素未謀麵，不必忸怩忐忑或怒視對方。可以巧妙地離開他的視線範圍。\\n\\n◇人緣不好者往往有一個毛病，自以為是，不大瞧得起彆人；看人總是斜眼睛；回答問話時往往顯出不耐煩的神情；即使在求教彆人時，也愛擺出一副似乎胸有成竹的架勢，好像在考考人家。這些表現，雖然並非完全是有意識的，卻必然會引彆人的反感。心胸狹窄，妒忌心重，是人緣不好的重要因素。能力比他強的，他不服氣；受領導器重的，他不順眼；彆人相互關係密切，他則悻悻然；甚至連誰講了一句精妙的俏皮話，他也會若有所失。這就在無形之中與彆人之間構築了一道厚厚的屏障。\\n\\n人緣不好者不妨對照一下，自己是否也有類似情況。學一點社會心理學，對處理好人際關係是十分必要的，良好的人際關係，會帶來愉快的情緒，有益於工作，生活。\\n\\n與同事相處的小技巧\\n\\n朋友，你遇到過這種困惑嗎？老闆對你印象不錯，你自己的能力也不差，但卻總遲遲達不到成功的頂峰，甚至常常感到工作不順心，彷彿時時處處有一隻看不見的手在暗中扯你的後腿。提醒你一句，一定是你與同事的關係上出了什麼毛病!\\n\\n同事之間存在競爭的利害關係。在一些合資公司，特彆是外資公司裡，追求工作成績，希望贏得老闆的好感，獲得升遷，以及其他種種利害衝突，使得同事間天然地存在著一種競爭關係。而這種競爭在很大程度上又不是一種單純的真刀實槍的實力較量，而是摻雜了個人感情、好惡、與老闆的關係等複雜因素。它是一種變形的、扭曲的“世界級運動會”，其中有多種可能影響成績的因素：服用興奮劑，裁判不能秉公執法，以及偷跑、搶跑等情況。表麵上大家同心同德，平平安安，和和氣氣，內心裡卻可能各打各的算盤。利害關係導致同事之間也可能同舟共濟，也可能各想各自的心事，因此關係免不了緊張。\\n\\n同事之間雞毛蒜皮的紛爭多。既為同事，幾乎天天在一起工作，低頭不見抬頭見，彼此之間會有各種各樣雞毛蒜皮的事情發生。各人的性格、脾氣稟性、優點和缺點也暴露得比較明顯。尤其每個人行為上的缺點和性格上的弱點暴露得多了。會引發出各種各樣的瓜葛，衝突。這種瓜葛和衝突有些是表麵的，有些是背地裡的，有些是隱蔽的，有些是表現於外的，有些則是潛伏的。種種的不愉快交織在一起，便會引起各種矛盾。\\n\\n同事之間，彼此年齡不同，同事關係也是多樣的。熱情、友好、大方、滿懷善意，你得到的將是理解，信任和友誼。相反，冷淡、自私、小氣、算計他人，則會招致彆人的反感、懷疑和戒備。\\n\\n有兩種態度容易損害同事關係：一種是待人刻薄，還有一種是處心積慮地算計他人。一個單位裡，這樣的人越多，則人際關係越複雜，“內耗”越嚴重，工作效率越低。相反。大家都集中精力乾工作，不過多地關注彆人的缺點，人際關係就會比較正常、簡單，工作效率就會提高。“多琢磨事，少琢磨人”，確是處理好同事關係的一條原則。\\n\\n在競爭愈演愈烈的社會中，同事之間也不可避免地會出現或明或暗的競爭，表麵上可能相處得很好，實際情況卻不是這樣，有的人總想讓對方工作出錯，自己有機可乘，得到老闆的特彆賞識。美國斯坦福大學心理係教授羅亞博士認為：人人生而平等，每個人都有足夠的條件成為老闆，但必須要懂得一些待人處事的技巧，以下是教授的建議：\\n\\n(1)無論你多麼能乾，具有自信，也應避免孤芳自賞；更不要讓自己成為一個孤島，在同事中，你需要找一兩位知心朋友，平時大家有個商量，互通聲氣。\\n\\n(2)想成為眾人之首，獲得彆人的敬重，你要小心保持自己的形象。不管遇到什麼問題，無須驚慌失措，凡事都有解決的辦法，你要學會處變不驚，從容麵對一切難題。\\n\\n(3)你發覺同事中有人總是跟你唱反調，不必為此而耿耿於懷，這可能是“人微言輕”的關係，對方以“老資格”自居，認為你年輕而工作經驗不足，你應該想辦法獲得公司一些前輩的支援，讓人對你不敢小視。\\n\\n(4)若要得到老闆的賞識與信任，首先你要對自己有信心，自我欣賞，不要隨便對自己說一個“不”字，儘管你缺乏工作經驗，也無須感到沮喪，隻要你下定決心把事情做好，必有出色的表現。\\n\\n(5)凡事須儘力而為，也要量力而為，尤其是你身處的環境中，不少同事對你虎視眈眈，隨時準備指出你的錯誤，你需要提高警覺，按部就班把工作完成，創意配合實際行動，是每一位成功公司職員必備的條件。\\n\\n\"

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