沙漏３ 12

如果在你的想象中，我和我媽咪相見的場麵一定是抱頭痛哭淚流成河驚天地泣鬼神的話，那麼很抱歉地告訴你：你的YY水平真的是一般般，太落俗套了。

當半夜三更，我像犯人一樣被我大伯大媽押解進我媽的房間後，我的心一直在撲騰撲騰地跳個不停。那種感覺，就像早孕少女被推進了小診所的手術檯一樣。不過你彆誤會我有這個經曆，我雖然外表奔放熱情，內心卻是個清白可靠的女子。我之所以這麼比喻是因為我曾經演過一台這樣的小話劇，在裡麵演這樣一個可憐的女生。吳明明不放心我，再三給我說戲，揮舞著雙手要我撲騰撲騰地心跳再做出滿臉的害怕和後悔。那時候的吳明明對我滿腔熱情，可是我對不起她，話劇最終被我演砸了。我的心怎麼撲騰撲騰也撲不起來不說，想到吳明明跟我說戲時的樣子，我還笑了場。我後來想，這也是吳明明放棄我的原因之一吧。她並冇看到我的天賦反而扼殺了它，這簡直是一定的。

大媽用力推了我一下，我才從無邊的神遊中解脫出來。隻見我媽穿著一件薄薄的好像T恤又好像長裙的睡衣，盤腿坐在床上。她一手抱著半個已經快被掏空的西瓜殼，一手拿著一隻銀色的勺子，伸進裡麵狠狠剜了一塊西瓜，放進嘴裡，響亮地咀嚼著。

我又在亂想了：這樣的季節，能買到西瓜嗎？

房間裡的兩盞檯燈現在隻有一盞還亮。昏暗燈光下，我清楚地看到我媽抬起頭，看了我一眼，眼神之空洞比米砂小姐看到我時還有過之而無不及。然後，她把嘴裡的西瓜籽吐在那半個瓜殼裡，把西瓜殼用力擲在床頭櫃上，緩緩躺下，閉上眼，好像一下子睡著了。

“你媽病了。”我爸站在床邊，扇著一把巨大的蒲扇，故意很大聲地說，“都是想你想的。”

我想說：“想錢想的吧。”但我忍住了。我可不想我爸手上那把大蒲扇直接送到我的臉頰上。於是我在大媽的示意下，在我媽床邊坐下了。所有的人都很有耐心，包括我媽，她裝睡裝得我都以為她真的睡著了，彷彿還聽到她的鼾聲。終於，我媽把眼睛睜開了。她側頭看了我一眼，忽然把頭仰起來，壓低聲音說：“你，是回來給我送終的嗎？”

“胡說什麼呢？”我有點被她毛骨悚然的聲音嚇住，安慰她說，“我在外麵很忙，你又不是不知道。”

“忙？”她的眼睛又睜開了，頭仰得更高，幾乎和床麵呈六十度，一雙眼睛直盯著我看，看得我心裡直髮毛，毛得我就快要尖叫出聲的時候她再度發聲，“忙什麼？”

我把一顆心按回去，維持著我的耐性說：“等你病好了，我慢慢跟你說。”

“老孃冇病！”她忽然利落地從床上坐起來，嚇了我好大一跳。然後她忽然迅速地操起床頭櫃上的半個瓜殼，對著我爸的大蒲扇直砸過去，“老孃要是有病，都是被你這些龜兒子們氣的！”喊完這一句，她又直挺挺地睡了下去。

我爸灰溜溜地撿起地上摔成八瓣的瓜殼，走到屋外去。

哦，我的媽咪。大媽說錯，她不是腦子不清楚，她已經瘋了。就算冇瘋，我看離瘋也不遠了。我無可奈何地看了看手腕上的表，這時已經是淩晨兩點鐘。我終於感到無比的睏倦，我起身，走到陽台上，深吸一口氣。

我一直覺得，這個城市最美的月亮還是西區的，因為西區冇有高樓大廈，也冇有化工廠和造紙廠，月光最慷慨無私，可以儘情地灑到每個角落。但這是一個冇有月亮的夜晚，也許連它也覺得累，所以躲起來休息了吧。所以，在這個世界上，誰要是硬要去勉強誰，那他就是名副其實的傻逼。爸爸出現在我身後，手上端著一杯水，遞到我手裡說：“你媽賠了四十幾萬，還冇緩過勁來。”

雖然我一直都是一個愛錢如命的人，但此時此刻，我真希望我有四十幾萬，那麼我會全掏出來給她。如果錢可以讓她變回從前那個生龍活虎天不怕地不怕的她，彆說四十萬，四百萬又算得了什麼呢？

隻可惜很多時候，想要慷慨也得真有那個資本。

“回來就好了。”大媽不曉得什麼時候也走了出來。她歎著氣對我說，“不要再去什麼北京了，我讓你大伯在公司給你找件事情做，在家安安分分地過日子，也陪陪你媽。在外麵有什麼好啊，想想你姐……”

說到這裡她停住了，又要開始抹眼淚了。自身難保的我對她說不出任何安慰的話，隻能把頭扭到一邊去看黑漆漆的天。還記得以前我媽最喜歡說的一句話就是：“等哪天天上下錢，我就給咱家買個……”搞得我在十歲以前，一直以為天真的是會下錢的，靠。

我的手不由自主地放進口袋裡，觸到放在那裡的冰冷的已經被我關掉的三星手機，想到北京生死未卜的阿布和神秘莫測的吳明明，心亂得像一堆無論如何也解不開的毛線球。

我隻知道，此時此刻，我是多麼希望——天會下錢，人卻永遠不會長大。

這是一個讓人痛苦的希望，所以我決定停止一切思想，睡覺。

第二天早上，我是被婉轉的鳥鳴聲驚醒的。我在這裡住了十幾年，從來不知道清晨有這麼好聽的鳥叫聲。所以醒了好幾分鐘了還疑心自己還在夢中。比起北京那個又臟又亂租金亂貴的小屋，我第一次感覺到這個被我在心裡詛咒了很多年的家的珍貴。我爬起身來，走到外屋，發現媽媽還躺著。老爸一個人坐在沙發上抽菸，菸頭不知道是早上的還是昨晚累積下來的，反正一個菸灰缸已經堆得滿滿的，再也冇有空隙。我走過去，替他把菸灰缸倒掉。他拍拍沙發，示意我坐下來。

“彆抽了。”我拿起他的煙點燃一根，在他身邊坐下說，“抽太多對身體不好。”

“好。”他聽話地說，“不抽。”

“她這樣多久了？”我指指裡屋。

“就這幾天變得嚴重。”他說，“你大伯找了醫生上門來看，好像也冇什麼起色。整天就這樣怪頭怪腦地說些瘋話，也不知道能不能好起來，噢！”說到這裡，他深深歎了口氣，忽然用手用力抓住頭髮，埋下頭，當著我的麵，嗚咽起來。我看著他抽動的雙肩，聽著他的嗚咽聲，慌得不知道該怎麼辦纔好。我爸是個硬氣的人。雖然比起我那發財的大伯，大家都覺得他冇用，但他啥也冇求過我大伯，要不是為了我媽，他也不會答應讓我去北京當什麼明星。從小到大，我冇見他哭過一次。

我覺得悲傷，更多的是泄氣。我把自己的菸頭也按滅，從抽紙盒裡一下子抽出了數張紙，急急地塞在他的手裡。

在生活的重擔麵前，我幫不了他。

我是個不孝女。

我站起身來，冇有跟躺在家裡的媽媽告彆，拎著我的包，頭也不回地走出家門。

還是要去麵對我該麵對的一切，不管結局如何，不再給他們增加任何的負擔，是我必須要做的最最重要的事。

我抬頭看了看澄澈如水晶的藍天，然後深深地呼吸了一口清晨的空氣，揚起頭，挺起胸，加快了腳步。藍色高跟鞋因為連續穿了太長時間，已經磨破了我的腳跟，但是我卻冇有一次走得比這一次更加優雅和高貴，更加勇敢和堅強。

當我再回來的時候，一切絕不會是如此的亂七八糟，我保證。