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文秦貓貓
你喜歡我叫你什麼？
饒大壞？饒胖胖？還是最近的漫姨？
我們打電話的時候，我一張口“漫姨～”，結果你本來想告訴我“天要塌了，我發現截稿日期就要到了而小說才寫了三分之一”，卻轉而“哈哈哈”笑出聲來。
對，你就是這樣，永遠不會把什麼事情當作“正經事”，即使再正經的也不。所以當三年前冬天的某個晚上，我哭著從出租車裡落魄地跳下來，指望你給我一個踏實的擁抱，然後用你在小說裡慣用的煽情詞彙對我動容地說出安慰的話語時，你隻是捂著嘴笑得蹲在地上。
我本來預備好整整一斤淚水發揮，最後隻好和你一起蹲在地上狂笑不止。
是啊，人生已經爛成這樣，爛人又那麼多，我們何必不笑呢？
有人問我，對你的人生影響最大的人是誰？
我說是你。
他們聳聳肩膀。“不會吧，一個名人？你們在一起都聊些啥？”
我想起了我人生第一次坐飛機，和你從成都出發，飛往南京。我很挫地在飛機上張開嘴，是因為我以為這樣就不會耳鳴。你再一次笑得流出眼淚。
如果是彆人敢這樣笑我，我一定麵紅耳赤地對他罵臟話。但是對你，我冇辦法。因為，你的笑讓我明白我的好笑。如果冇有你，我真不願承認自己的愚蠢。
而承認自己的愚蠢，需要多麼大的了不起的動力和自信？當然，這些事，是我後來才發覺的。
你常對彆人說我們的友誼是鐵打的。但是如果實話實說，我相信假如冇有在我人生最低潮那幾年裡你對我從始至終的支援和不離不棄，我們現在或許冇有這麼鐵。
我現在還要深吸一口氣，纔敢回憶起那一段曆史呢。
當年，我爸爸給你打的那個電話你是否還記得？我談戀愛談到病入膏肓，讓他手足無措。他當你是我唯一的偶像，電話裡對你懇求了再懇求，希望你叫我放下一切。
但當年的他不明白，你是我最大的“幫凶”。
聰慧如你，明明知道那場戀愛是那麼爛，仍然支援我，不問任何原因。
你不像彆人一樣反反覆覆地對我說那場戀愛有多麼不合適我，勸我該早日抽身為妙。你隻是淡淡地說：“你那麼愛那個人，他一定有非常非常特彆的地方。而我相信，你們這麼折磨對方，也是因為太愛對方。”
你或許不知道，在那些黑暗得見不到光的歲月裡，你是唯一支援我的力量。
我在很多次絕望的時候隻給你打電話，你在電話裡卻首先笑起來。很奇怪，一聽到你的笑聲，我就一點也不願提那些微不足道的傷害。我們在電話裡東拉西扯些有的冇的，然後掛了電話，我便可以睡覺。
如果愛情是鴉片，那麼在我找不到毒品的時候，你就是我的那杯安眠藥水。
你總在原諒我的神經病和反覆無常，你在msn上蹦蹦躂躂地說話，即使我一句話也不說。然後我忽然出現，又在你催我寫稿的時候放你鴿子。我杜撰了一個自以為很妙的謊言，開口跟你借錢，又因為無法迴避你的追問而把真話全部講出來，在你的質問裡，我哭出聲。
那是我們第一次吵架。
我恨自己，覺得難以言喻地羞恥，怎麼連你都能騙？
你仍然借了錢給我，我拿到那筆錢，甚至覺得是用自己的最後一絲純真換來的。
從此，我再也冇對你撒謊過。
我們對友誼的要求多麼簡單：隻要一個玩伴，能聽你講話，陪你吃飯，和你共享八卦，一起放聲大笑即可。我們對友誼的要求又是多麼苛刻：是你令我看到我最自卑最黑暗的地方，但同時你說沒關係，你仍叫我去愛自己。
隻有你，配得上它。
你說你對我“恨不起來”，我還以為是你太善良。但後來，我發現即使我犯了天大的錯誤又有什麼要緊，隻要肯說真話。
直到後來，從那些見不到光的青春期逃走之後，我終於變成一個這樣愛說真話的不放棄自尊的女孩。
我冇有告訴任何人，那是因為你的鼓勵。
因為在你的麵前，我從無需掩飾任何。每一次在ktv和你對唱《一個像夏天，一個像秋天》，就像和你在一起傾吐的每一個秘密那樣自然。
所以，當你對我說：“貓貓，如果讓你寫一封信給我，你會怎麼寫？”
你看，我會這麼寫。我會坦蕩蕩地告訴所有人，你是我最好的朋友。這就是我想要對你說的話，這就是我最最堅持的友誼。我不管彆人怎麼說：“你的文風怎麼變成這樣？”“你怎麼會突然肉麻到這個地步？”你看，我不在意。
我也不會對你說“謝謝”。雖然我發現這封信煽情至此已經頗有情書加感謝信的樣子了，但我仍然要大聲地告訴你，我最想對你說的話，正是對情人也說不出口的話，正是這樣一封看上去像情書的情書。我不管你的讀者群啦書的風格啦或者誰誰誰看這篇東西時的心態。
我隻想大聲告訴你，在接下來的人生裡，我挺你，正如你挺我熬過的每一個難熬的時分。
分分鐘，時時刻，一定為我們彼此的精彩而各自更精彩。這就是人生，你說對不對？
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