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上個月的時候，我因為出現生理症狀而去心身科看病，然後便暫時請假。這已經是一個多月之前的事情了。
當初我還以為幾天就能調整過來呢。現在想想，我太小看疾病與藥物了。
我目前在吃一種叫做文拉法辛的藥物。文拉法辛它解千愁啊，但有一條，它會消滅表達**。
吃了這藥之後，你會輕鬆，愉快，但是卻冇有一點表達**。我這一個月經常幻想各種故事，但是卻冇有一點將之轉化為文字的想法。這個機能好像被徹底掐滅了。我吃了藥就在家裏幻想各種故事，傻樂。但是它們不是以文字的形式呈現在我意識裏的，而是別的什麽。
我在作者群裏有個把病友。我的朋友老孔，曾用筆名孔凡鐸的，就跟我說吃了這藥就什麽都寫不了了，保證會變鴿。碰過這個藥的都這麽說。
我還以為自己能頂著副作用寫一點呢。
還是不夠相信“物質的第一性”啊。
真就是一點都寫不出來。冇吃藥的時候一天兩千字，吃藥之後寫幾個字都費勁。
唯一的好處是對著Word文檔不會緊張得吐出來。
仔細想想倒多少有些……難受。
我是為了能繼續工作而去看病吃藥，但是藥物副作用卻直接讓我失去勞動能力了都。
有讀者很擔心我，在上個月月中問我怎麽樣了。我說挺好的。
他：你不是很擔心藥物依賴的問題嗎？我還以為你很介意這種……吃藥。
我：你看了我這麽久的書，應該看得出來吧。我是那種“技術介入精神層麵”的事情是持肯定態度的。我巴不得能控製自己的心情咧。
他：之前群聊裏你很擔心精神類藥物產生依賴
我：因為我冇錢，冇醫保。
生活的壓力、藥物跟病情感覺都在蹂躪我。我蠻希望醫生能換一種藥的，可惜醫生說由不得我，而且換一種藥也未必能解決這個問題。
在我擺脫病症之前，大概連日更都做不到了。
我原以為可以一天幾百字的，在上個月就更新一章的。
抱歉，還是得讓大家再失望一陣子。
而且醫生說我放下一段時間有助於調整心態。但我不是很想放開太長時間。
對我來說，“網文創作”這個事業，它是我的生計來源，也是我生活最大的意義，還是我跟世界，跟他人最寶貴的聯係。
雖然網站有千般不好的地方，有不利於作者的條款，有各種奇葩的敏感詞匯。但是，它也有兩個好吃。第一，它不受版號限製，想寫就能寫。第二，它能獲得實時的反饋。
我還是挺喜歡這個地方的。至少它能給所有人一個寫的機會。
而且我也是一個靠著讀者而創作的人。
就像日本著名家神山飛羽真老師所說的那樣，作者寫好的故事，傳達的情感，會在讀者心中凝結出新的篇章。作品隻有讀了纔有意義。【所以哪怕不是起點的，哪怕是我隨便發在哪兒的文章，請儘可能的留下評論吧。】
創作作品是我的生存意義。醫生雖然覺得我將生命的意義掛在一件事上不大好，但是“找到一個意義”也確實比找不到要好得多。
但這件事太過沉重之後，我就會因為恐懼“寫不好”而感到壓力，因為壓力也寫得慢，然後因為deadline與稿費而注水，又因為灌水而感到自我厭惡。
我對自己的作品評價還挺低的。雖然我很希望有人來評論，但有誰真個來吹我的書，我反而會覺得……這麽說可能對大家有點不禮貌。如果有誰真的吹我的書，我會覺得“啊，這人品味不夠高”“大概冇見過更好的”之類的。
我甚至本能的覺得貶低我作品的評論更有道理。
當然，你要說我的作品有多好呢，也確實冇多好。我讀過大部分頂尖的幻想，我知道自己作品與頂尖水平的巨大差距。
但是吧，這種低評價似乎已經成為一種思維定式了。它開始侵蝕我工作以外的方方麵麵。
又一次心理諮詢師問我，我有冇有得意的事情。我思考片刻麵露難色，因為我覺得我雖然寫了很多，但是寫得不算多好。除此之外呢，似乎也就書看得多一點，遊戲打得多一點。可這也冇什麽好得意的。我好讀書，但是卻是廣而不深。我缺乏深入的耐性。我遊戲打得多但是打得很菜，爐石都冇打上傳說過。我也不是什麽鑒賞家……
心理諮詢師痛心疾首的打斷我，說我自己買了房，還能毫不猶豫的掏出給他的諮詢費，這說明我的收入水平已經超過了大部分人。我從世俗意義上來講已經很成功了。
我：哦，好像是啊？
但我好像忘了。
打開朋友圈一刷，高中同學好像都過得比我好，事業成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不會發朋友圈？
我應該改變這該死的思維方式了吧。
希望明年病情可以痊癒。
大家，新年快樂。
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