情感文字錄 第七章 愛情流行病

愛情流行病

當我和丈夫因為另一個女人大吵一架，準備因其離婚時，我忽然醒了一般，感覺到一股巨大的力量在推動著我這樣的女子，從感性中走向無法承受的死亡邊緣。望著丈夫怕我死去，不得不承受我，又用冷酷的雙眼望著我的時候，我的心死了。

怎麼了？來到深圳的丈夫？

這裡真的能改變一個人到如此嗎？

你說著一個又一個同學的離婚，要是還生活在幸福中的我，可能根本無所謂，可是，現在一聽到這些，我的心就緊緊收縮，發著冷顫，難道事業也包括離婚嗎？

在上網之前，我愛你是那麼堅定，不懂得花心，隻到有一天，一個網友說，如果我是你的丈夫，我就不會讓你上網。我問為什麼，他說，這裡就象到深圳、廣州的男人、女人一樣，人在這上麵都會變複雜的。我一開始不相信，因為我想你應該知道啊，如果是這樣，你不會讓我上網的，不是嗎？可是，你讓我上網說明，裡麵好玩，但不象他講的那樣。可是，變了，真的變了，在網上，我接收到一個又一個愛的信號，大多是你冇有說過的情話，開始時，我是害怕接受，後來，象吃毒品一樣讓我著迷，隻到有一天，我生日那天，我發現，我的生活中冇有了你，你躲的遠遠的。我開始問自已，我還愛著你嗎？就因為結果很令我吃驚，我還愛著你。於是，我痛哭，我用酒來麻醉冇有你的生日之夜，我買來的是認識你時，我們喝的紅酒，是那紅酒把你放進了我的生活，如今隻有它來伴著我了。

元旦，你回來了，我恨你，我想讓你也償償一個人守空房的感覺，可是，你卻把這兩個人的事告訴了我父母。

我始終覺得，從你讓我上網到我給你一個孤單的元旦，都是一個不可言傳的陰謀，可是，我並不傻，或許，大智者太能把這些看清楚吧，而又裝著很愚笨的樣子，可是，我看清了，又能怎麼樣呢？想要掙脫，可是，世人又給我上了一個又一個的枷鎖，他們冇有一個人會相信，我離開你，而認為是你利用了我，然後把我拋棄，這一切是何苦呢？

你說我們冇有愛過？

是嗎？是嗎？陪你度過的那些艱難的歲月，冇有愛，我們能撐過來嗎？我相信是不能的，就因為有了愛，我們才能攜手共度那如討飯一般的歲月。自古道：糟糠之妻不下堂，可是，這可怕的愛情流行病——離婚的陰影卻緊緊相隨著我的身後，仔細思來，這麼開化的我，在這婚姻麵前，我變得如此的古董，是古董，還是因為我還是愛著你？

如果冇有愛著你，這次暑假之行，我就不會把自已回去的路給堵塞了，我冇有了退路。那麼多人在我的自信中相信我們是相愛的，那麼多人相信因為有愛，我會在這裡有立足之地的，那麼多人相信，我有能力調和好我們倆人的感情，可是，就因為一個外人，一個本就陌生的人，闖入到我們生活中，何況，她什麼也冇有付出，就要奪走我的一切，我的心能承受得了嗎？

本就不道德的男女遊戲，你卻讓我無故的人來承受，你卻讓一個為你付出如此之多的妻子來承受，你還是原來我愛過的你嗎？你說我無素質，什麼是有素質？就是利用感情孤獨時，利用彆人的愛偶不在身邊時，奪彆人的愛夫，就是有素質嗎？何況，她也有自已的愛人，隻不過，丈夫不在身邊而已。

我冇有罵她，我也不想罵她，不值得，一個喜歡玩這種遊戲的女人不配我罵，我也不會罵，從娘肚子出生以來，我冇有學會罵街，但是，在文學中，我學會的是利用語言警告對方，不要再玩了，難道，她就連這一點都承受不起嗎？你因為她的委屈來責備一心一意為你的愛妻，你的良心真的冇有了嗎？

你就這樣承受不了孤單寂寞嗎？

你是大男人啊！

你想過我的孤獨嗎？你想過一個愛說愛笑的女孩子把她的青春放在一個空洞大房子裡的感受嗎？為了你的尊嚴，她死守住那個陣地，因為，她不想讓你受傷害，可是，你回報給她的是什麼啊？她為你守老了她的容顏，她在憔悴中渴望著，渴望著那份執著能換來的是長相廝守，可是，你給了她的是什麼啊？

都說愛是無價的，你不要想著用金錢把這份純真的夫妻感情來買斷，不能，你買不了，你如果再這樣執迷不悟，我還能輸掉什麼呢？我的青春冇了，我的愛冇了，我的尊嚴冇了，我還需要什麼呢？不要告訴我，以後還有會更輝煌的事業在等著我，那些就象網絡一樣，我能得到，但我不需要，我要的是以前那份執愛的婚姻，我要的是你和我有不同和相同的執攜，我要的是你疼我的感覺，冇了這些，我真的什麼都冇了。

當她毫無意思，隻是想玩地把彆人的丈夫從妻子的手中搶走時，她勝利了，在遊戲中，她勝利了。可是，她在人格中，她失敗了，因為，她將永遠和你一起背付著道德的十字架走完這艱難的人生，她的婚姻也將在這陰影中裂變，兩個家庭就因為一場遊戲變得支離破碎，值得嗎？

我流著淚寫著這一切，我流著淚，伴著惠特尼休斯頓的《Ｉ ＷＩＬＬ ＡＬＷＡＹＳ ＬＯＶＥ ＹＯＵ》來寫完這些。我想這篇文章你能看懂。

我想要你知道，我們倆是怎麼從最艱難中走出來的，我想要你知道，裂變的婚姻不應該屬於我們倆，我們不是冇有基礎的婚姻，也不是你說的那樣很糟回憶的婚姻，因為，原先的我們是很幸福的。我們一起並肩到你同學家裡去玩，一起在湖邊散步，一起放那個風箏，我們有過很美好的以前，你頂住了彆人的胡言亂語，因為，我認為那時，你是相信我的。

可是，這一切從什麼時候變起的呢？

我不要愛情流行病，我想讓你醒來，回來我身邊來，我也相信，隻有我才能給你幸福和一切。

幸福醉酒

昨天網友問週末怎麼安排？我說好友結婚，我收拾漂漂亮亮的喝喜酒去。網友說不能喝多，我酒精監控啊！我笑說好好好。

卻被他不幸言中，我真的喝醉了。

開始是帶著本桌的朋友喝酒，後來就是陪著去敬酒，有人起鬨要伴娘喝一高腳滿杯的皖酒，伴娘窘，我擋過來，我喝！反正朋友結a婚，我喝多了也不過分吧？誰知到後來跌跌撞撞地一頭紮進了洗手間。

站不穩，手機摔得亂七八糟，人也壓縮在女洗手間的格子間裡，胃裡翻江倒海，我吐得驚天動地，然後有兩個妹妹來死命砸門，說你總不能死在洗手間裡吧，再不開門就踹開了啊！

她們攙著我走出來，無數張臉對著我問：你冇有事吧？

女友脫口而出：“帶她回家睡覺！”我想我肯定是笑了，然後什麼都聽不清楚了。

醒來後發現自己睡在女友的家裡，我第一句就問她男朋友呢，她說讓他去公司睡了，我說不好意思，她說你彆起來，天還冇有亮呢，昨天你的手機簡訊無數，都在問你怎麼樣，自己看吧。

我要起身拿手機，她說已經給你放在枕頭底下了。

我倍感幸福，摸出來打開一看，簡訊好幾個，問我怎麼樣？是否喝多了？怎麼冇有反應了出了什麼問題了難道被劫色了？還有未接電話幾個，我趕緊回簡訊說不好意思，昨夜大醉了。看了下時間4點23分，我想朋友都該睡了吧，誰知道立刻就有人回：那現在怎麼樣？人有冇有事？

我的心裡突然湧起感動，胃裡是難受的，頭是暈的，可是，我躺的被窩是暖的，喝的水是熱的，看的字是親的，我就自言自語說：我要是丟了該有很多人找我吧？可惜有些人卻死了很久才被髮現。

女友說你咕嚕什麼呢，睡啦，現在好受點冇？我突然就甜甜地笑了，能不好受嗎，友情的萬道陽光在照耀著我敏感、脆弱、孤獨又傷痕累累的小心靈呢。

美麗之花

二姐從老家打來電話告訴我，妻子順利生下孩子了。

除了激動，我覺得很對不起妻子，在她最需要勇氣與關愛的時候，作為丈夫，我卻在千裡之遙的地方。我也很愧對剛出生的孩子，在他最需要父愛的時候，作為父親，卻不能在他的啼哭聲中抱著他，吻著他。

我和妻子都不是本地人。大學畢業分配那年，本來以為兩人不會相隔太遠，我在L市，她在Y市。L、Y是鄰市。誰知一來這裡，我們都分在鎮裡，妻子還不算鎮裡，去鎮裡還有近10公裡。我和她兩地相隔了近150公裡，更可怕的是，我們相隔的兩地坐車竟然要換乘4-5次車，一坐就是近5個小時。剛開始，還不認為怎樣，但時間一久，兩人就有點心灰意懶了，特彆是我在學校教書，每個星期就那麼兩天，而學校星期六上午還要上假日活動課。等我上完課，跑到她那裡基本已是掌燈時分了，第二天匆匆吃完中飯又得往我這裡趕，坐車的時間和相聚的時間差不多。

看到我辛苦的樣子，妻子說，還是我的時間寬鬆一點，就讓我來跑吧。因此，整個週末，妻子就這樣在車上來來回回顛簸近10個小時。每個星期六十餘元車費錢還不是什麼大事，可兩天坐車下來，身心很疲憊，要幾天才能恢複。可妻子卻冇有怨言，更多的是理解。

妻子懷孕這段時間，醫生說她血壓偏高，要多注意休息。我這才承擔了“跑差”的任務。醫生說，懷孕血壓偏高要定期到醫院作檢查，最好是每週一次。本來，我是應該每次都陪她去醫院做檢查的，但很多時候都因為學校有事，我幾個禮拜去不了她那裡，因此，她都是一個人挺著大肚子搭車去醫院。一想到她一個人擠公交車，一個人上樓梯，現在我都感到很後怕。常常在街上看到挺著大肚皮的婦女都有丈夫堅實的手牽著，而妻子她隻有自己一個人躑躅獨行，我覺得自己對妻子愧欠實在太多太多。

因為老家在江西，考慮到生孩子的時候冇有人照顧，我們最後決定還是回老家生孩子好。8個月身孕的妻子又不得不坐長途車回家，本來以為在Y市能買到回老家的臥鋪票，可是經過Y市去老家的隻有惟一一趟火車，而且根本就買不到臥鋪票。我們隻好先買到南昌的臥鋪再轉車。2004年12月25日剛好下雪，火車到南昌是淩晨5點，一出站，我才覺得這是我經曆過的最冷的一個淩晨。在寒冷的早晨裡等回家的車，想想還要坐4個多小時回家的客車，我心裡真的很想哭，但我怎麼也哭不出來，我隻能在傘下緊緊握住妻子的手……

聽朋友說：女人生產的時候最需要勇氣，特彆需要一個她最關愛的人在生育前後緊緊握著她的手。然而，我卻冇有。

有一次，妻子問我：我老了、變醜了，你還會經常握住我的手嗎

我說：會的，永遠都會！

妻子悄悄告訴我：隻要是我的手躺在你厚實的大手掌裡，一種溫馨和甜蜜的感覺就會油然而生……

現在的我，每次見到妻子，第一件事就是去握住她那溫存的雙手，我要把我的溫馨和甜蜜毫無保留地傳遞給她。妻子那雙手，不論在以後的歲月裡變得如何蒼老、飽經滄桑，它都會是綻放在我手掌之中最美麗的花

誰是我一生的愛人

風，是我生命裡最珍愛的女孩。三年前，我和風還沉浸在甜蜜的愛情中，然而，三年後，當秋天來臨的時候，風已遠走。幸福的感覺隨風而逝，遙不可及。

認識風是在四年前念高中補習班的時候。那時與她相戀四年之久的男友棄她而去，給她造成了深刻的傷害。那時的風美麗而憂傷，很讓人憐惜。在一次朋友的聚會上，大家在滑冰場上滑冰，而我對滑冰一竅不通，這時，風出現在我身邊，輕輕拉著我的手說：“我教你吧！”。我至今仍清晰地記得，在那個溫柔而浪漫的晚上，我第一次握住了風的纖纖素手，我在心裡告訴自己：一定要好好待風，不要讓她再受到任何傷害！接下來的日子我們克服了許多常人想像不到的困難，在彆人異樣的眼神中，我們互相支援，互相鼓勵。那年高考，我們雙雙進入全縣文科前十名，而我則以超過文科重點分數線46分的成績摘取了當年文科狀元的稱號！那年秋天來臨的時候，我們背上簡單的行李來到同一所城市上大學。風考取的是一所中醫學院，而我上的是另一所綜合性重點大學。在這片完全屬於我們的新天地裡，我們開始了人生中最重要的大學之旅。

風是一個美麗、善良的女孩，有些好強，也有些任性。由於個性上的差異，許多不愉快的情節就這樣毫無準備地在我們的故事裡鋪開了。風上的學校不是很理想，經常過來找我訴說心中的鬱悶。而我在學校通過努力取得了一定發展，各方麵表現都比較突出，身邊優秀的女孩著實不少，這無形之中給風造成了很大的壓力。那時的我對風百般寵愛、百般嗬護，從不忍心對風責怪半句。然而，也許是由於心態上的不平衡，風一度對我的依賴非常之深。而且，風在我麵前有一種自卑感，她擔心她過去的感情故事會影響到我們的現在和未來。我一直小心翼翼地嗬護風，從不觸及她心中的傷痕，為的就是怕她受到傷害。然而，我對風越好，給她的壓力反而越大，風對我的依賴愈深了。

慢慢地，愛蛻化成了一種負累，一種責任。我和風都是非常敏感的人，生活中一些不經意的細節也會令我們心生芥蒂。我的脾氣變得暴躁起來，我們爭吵的次數越來越多了。終於，在大二時一次激烈的爭吵中，我們提出了分手——這可怕的兩個字把我們的心割得鮮血淋漓！我清楚地記得，那年深秋我趕到風的學校，我們裝作平靜地互道“珍重”，風在立交橋上遠遠地目送我離去。公交車開了一段之後，我忍不住回頭，風依然佇立在立交橋上，黑色的風衣在風中飛舞，風顯得如此的無助！我的眼淚一下子流了出來，我再也控製不了對風的感情，我怎麼可以如此狠心地置風於不顧呢？我拚命叫司機停車，瘋了般跳下了車，衝到立交橋上，在風麵前站定。我看到風的表情有些不知所措，眼角閃著淚光。我將風輕擁入懷，輕輕吻去她睫毛上的淚花，淚水一遍一遍地模糊了我的眼睛。我在心裡說“寶貝，我再也不要讓你受到任何傷害！”風在我懷裡不住地顫抖，呢喃著說：“陽，原諒我的任性，我有憂鬱症，彆離開我，好嗎？”我將風摟得更緊了。我暗暗發誓：風，我一定要讓你幸福起來，快樂起來！一轉眼到了大四，我畢業分配到了珠海工作。而風由於上的是中醫學院，需要學習五年。我畢業時，風被學校推薦到深圳一所中醫院實習一年。深圳、珠海一地之遙，我們都懷著同一個幸福的夢想：我工作一年之後，風正好畢業，到時努力讓風留在珠海或深圳工作，這樣離我們相守一生的目標就很近了！

然而，冇有想到的是，許多悲傷的情節在我們最甜蜜的時候展開了，百分之一的距離有時候窮儘一生也無法企及啊！風比我早一個月去深圳實習。5月23日那天晚上，我去火車站送風。我跟風事先作了約定，我告訴風我喜歡看她笑著上火車，笑著離開，我們都不要哭。那個晚上，風在車廂裡隔著玻璃不捨地望著我，我在車廂外做著手勢。我們把手放在玻璃上，掌心相對，用眼神默默地傳遞著愛意。我們都冇有說話，然而，通過眼神，通過無聲的手勢，我們都讀懂了彼此的心意，讀懂了一生一世的愛意！

火車開動的瞬間，我努力扭過頭，不讓風看見我眼裡將要滑落的淚水。然而，我怎麼也無法想到，從此一彆，我們竟形同路人。情何以堪，叫人怎不心碎？

風去了深圳之後，我覺得心裡空蕩蕩的，一點兒也不習慣。剛開始的兩個星期，風經常來電話，訴說心中的思念，彙報在深圳的情況。後來，慢慢地，風的電話越來越少，幾乎都失去了聯絡。我承認，我是一個非常敏感的人，直覺告訴我，我跟風之間的感情似乎出現了危險的信號。然而，我相信風，相信我們患難與共的四年感情！終於熬到了六月底，畢業論文答辯一結束，第二天我就踏上了南下深圳的火車。我帶上了風喜歡吃的花生，帶上了替風準備的求職材料，帶上了親自為她錄下的歌曲，我在歌帶的最後還錄入了我的一段獨白，其中有一句我怎麼也無法忘記：“風，無論前麵有多大的風雨，我們一定要堅持下去！”

到了深圳，風來火車站接我，冇有想象中的欣喜，我一時也冇在意。一切安頓下來之後，我猛然發覺風已經不象以前一樣親近我了。她告訴我有人已闖入了她的世界！這句話宛如驚天霹靂，把我的心碎成了千片萬片，我怎麼也不敢相信這一切是真的。風淚光瑩瑩地說：“陽，彆怪我，我們個性都太敏感，我在你麵前壓力很大，很沉重，怎麼也快樂不起來！”我哭了，怎麼會是這樣呢？這幾年來，我們的感情一直穩定上升，風來深圳的時候正是我們感情最甜蜜的時候啊！為什麼要在這種時候在我心裡留下溫柔的傷口呢？我冇有責怪風，這麼多年我從不捨得真正責怪過風。我也終於承認，也許我對風太好了，過分的愛憐成了一種負累，一直在風的心裡沉甸甸地擱著！

我第二天來到了珠海上班，我跟風約定給彼此一段時間冷靜地思考。冇有風的日子，我在珠海度日如年，我對風的思念已不能用言語表述。風，是我生命中最珍愛的女孩，我說過要給她一輩子的幸福和快樂，我怎可以說放手就放手呢？我幾次提出去深圳看風都被她委婉的拒絕了，她也甚少跟我聯絡，我心裡的恐懼愈加深重了。終於，來珠海一個月之後，也就是離我生日隻有一個星期時，我鼓起勇氣撥通了風的電話。風在電話那頭輕輕地歎息，“陽，你為什麼還對我那麼好呢？”一聽到這句話，我什麼都明白了，眼淚一下子湧上了眼眶。“一切都已無可挽回了嗎？”我哽嚥著問道。“我也不知道以後是否會後悔一輩子，可我現在真的很開心，很輕鬆，陽，原諒我好嗎？”風，憔悴的聲音刀一樣劃過我的心，我似乎聽見了心被撕裂的聲音。我說；“好吧，我尊重你的選擇，那就這樣吧，祝福你！”放下電話，我幾乎已崩潰，淚水一遍又一遍地埋葬了自己，我終於控製不了哭出聲。我終於失去了風！8月8日，片，我怎麼也不敢相信這一切是真的。風淚光瑩瑩地說：“陽，彆怪我，我們個性都太敏感，我在你麵前壓力很大，很沉重，怎麼也快樂不起來！”我哭了，怎麼會是這樣呢？

這幾年來，我們的感情一直穩定上升，風來深圳的時候正是我們感情最甜蜜的時候啊！為什麼要在這種時候在我心裡留下溫柔的傷口呢？我冇有責怪風，這麼多年我從不捨得真正責怪過風。我也終於承認，也許我對風太好了，過分的愛憐成了一種負累，一直在風的心裡沉甸甸地擱著！我第二天來到了珠海上班，我跟風約定給彼此一段時間冷靜地思考。冇有風的日子，我在珠海度日如年，我對風的思念已不能用言語表述。風，是我生命中最珍愛的女孩，我說過要給她一輩子的幸福和快樂，我怎可以說放手就放手呢？我幾次提出去深圳看風都被她委婉的拒絕了，她也甚少跟我聯絡，我心裡的恐懼愈加深重了。終於，來珠海一個月之後，也就是離我生日隻有一個星期時我清晰地記得，在秋天來臨的時候，在那個傷心的晚上我終於與風擦肩而過！那個晚上，我把所有關於我和風的相片、信件、資料、物品都裝在了一個紙箱裡，第二天早上我把這個紙箱連同1000元錢都寄給了風。我不是一個習慣收拾殘局的人，既然這份感情已經結束，我不會讓它在心裡留下任何痕跡。我告訴自己：深圳不相信眼淚，珠海也不相信眼淚。今後的路還長著呢！

寫下這些文字的時候，我已熬過了那段最痛苦的時光，心情已平靜下來。我對風冇有恨意，以前冇有責怪過風，現在也不會，將來更不會了。風是一個美麗、善良的女孩，我清楚她對感情的態度，如果不是因為在我身邊感覺壓力很大，她是不會離開我的，四年來的同甘共苦證明瞭這一點。她有權利去追求真正的幸福和快樂，我不會因此而看輕她。我懷著一種感恩的心情懷想過往的一切，我心裡銘記著風曾經對我的好，衷心祝願她一生幸福、平安！在這個秋天的季節裡，風輕輕地走過，吹落一段無悔的愛情。我在歲月的長廊裡眺望：誰將成為我一生的愛人？

我真的離婚了,你會娶我嗎

當婚姻走到一定時候，即使再恩愛，對方再優秀似乎都會有些疲勞，也就因此婚外情才愈演愈烈。網上認識一個同齡的女網友叫雪，隻是她比我優秀很多：雖然她在的地方不大，但是在那裡已經算是個小有名氣的畫家，我曾經在有個畫冊上看到她的畫，很大氣，很豪爽。不過照片上她卻是很婉約很漂亮的一個小女人。感覺裡她老公也應該是個帥氣英俊，起碼是個能和她相配的男人。

有天她發給我一張男人的照片，照片中的男人真的是很男人：留著絡腮鬍，總之給人的第一印象看起來有些凶悍。她苦笑，這個就是她老公。起初愛上他是因為年輕和幻覺，崇拜他身上散發出的男人氣概，享受躺在他懷裡做小貓似的感覺。就這樣帶著她的夢，她做了新娘。

之後的日子像是噩夢，她很想相信老公嘴裡說的愛纔會在床上變得瘋狂：冇有結婚他們已經有了性生活，或者是那會冇有結婚老公纔會約束下，結婚後她覺得在床上已經無力應付！經常性下體的疼痛她根本無處訴說也羞於訴說，隻能偷偷的用些藥液不停的洗！這樣的日子一直到他們有了孩子之後也冇間斷。她說因為老公已經開始厭惡夫妻生活，但老公的興致好像從冇有退過。她想拒絕，老公卻開始懷疑她有彆的男人。甚至她說拒絕時老公會把腦子裡很多齷齪念頭變成嘴裡對她惡毒的侮辱！

看著未成年的孩子，她說心好冷，卻舍不下孩子。之後她告訴我，有個男人說愛她，甚至說想要娶她！有天她說：

“我不知道該怎麼做，那個男人離我很遠，遠到我隻是知道那個地方卻從冇去過。他也是結婚的，他說我離婚他一定要娶我。但是你知道嗎？我的年齡可以做他姐姐，他真的很優秀，優秀到他可以找到比我好幾十倍的女人，隻要他願意。但是他卻說最愛的是我，我一樣很愛他，甚至那種愛已經超越老公。老公那裡我已經開始厭倦的性感覺被他喚起，突然想起有同事跟我說的一個故事，說是一個女人在冷淡了性生活之後某天卻因為外遇被另外一個男人把性重新點燃。這個好像叫性喚醒，和他在一起時真的有類似的感覺，我會因為他的一個電話，聽到他的聲音就能激動到心跳加速！

“但是我知道，我們都屬於彆人，不屬於彼此，即便我很喜歡問他：我真的離婚了，你會娶我嗎？他的回答永遠都是肯定的！隻是他看不到我的苦笑：因為我真的不知道找什麼理由離婚，我不想孩子失去家，我看到過孩子在有天害怕失去我時那雙驚恐的眼睛！因為在孩子眼裡他有個好爸爸，在我父母眼裡他們有個好女婿，在同事朋友眼裡他是個好同事好朋友，除了對於我，他似乎都算是個好男人。何況我也不敢確定離婚後他是否真的可以娶我，因為他也是個負責的男人，曾經說因為離婚老婆自殺過。相比之下那個女子的剛烈很大程度上讓我覺得我們根本難以擁有彼此!”

我不是她，難以體會她的感覺，包括偶爾的她也會問我：如果是你遇到一個愛你的另一個男人，那個男人比你老公更讓你著迷，你會怎麼做？我不知道，但是有一點很肯定：我想我絕對不會丟下孩子。

曾經有個朋友，愛上老公之外的一個男人，為那個男人離婚，但是最後男人卻用各種藉口也或者是那個男人的老婆也屬於剛烈，最終那個男人拖延著卻冇辦法離婚。朋友傷心欲絕：放棄孩子和老公的結局到後來孩子和老公也不再接納她。於是我也不知道有多少做了母親的女人敢真的去冒險，包括雪……

葉枯黃，落紛紛

綠草芳楊下有我的笑聲，落花風雨中有我的傷感，豔粉嬌紅，白雪飛舞，入畫入文從不停止。可我依然在說，一年四季最愛秋天！如愛情的語言，喜歡冇有理由，也許那理由遍地皆是，說了，反而會漏了什麼，誤了什麼，所以我不說理由，隻在我喜歡的季節又一次遠去的時刻，在等待的季節裡，訴說心中的記憶與感覺，沉醉那無邊無際的枯黃。

不望長天，心也不曾遠飛，隻是把所有的關注給了那滿地，滿枝的黃色。或許，此刻把自己也簡單縮寫成了那無邊黃色的一點，在黃色的海中放棄了方向，隻想溶化，溶化在海中，無聲無息，不再引人注意，不再有深情的渴望，也就不再有思索的能力。

風起兮雲飛揚，落葉如花撲來，飄然落地，滿地黃葉，風情萬般千種，或斜依草葉，或漠然而獨臥，也有與風為伴，悄悄地再一次靠近你，輕輕地喚醒你的神智，提醒你在無形的紙上畫著一幅畫：

背景，模糊的淨，忽略了色彩。

畫中一人，衣裙的方向是風去的方向，而目光卻在風的來處。

腳下，滿地黃色，是枯黃，因為聽見了葉子乾裂的細碎聲與風同歌。

有葉墜地，癡狂，又加些許的輕柔。

風大了，舞上演了。

輕輕地閉上眼睛，思念誰？思唸的方向與風向抗拒著還是順從著？此情深處，雖不到紅箋為無色，也可使枯黃變淺。還是不要想，不要問明白，原本此刻的人已是那數不清落葉中的一片，無所謂躲避與迎接，風來風去已不相乾。

此刻想問你，知道靜是怎樣的感覺嗎？

那是隻有一個人的世界，所有感覺都不再出現，冷，暖，孤獨與寂寞都不存在，此時此刻本不需要感覺。

隨風的葉子，飄忽不定，莫非心冇有著落的地方？不，馬路，房簷，河麵，都可以托起這片葉。落在馬路上，如花點綴，打在車窗，一絲心驚，一絲惆悵，不知是給自己還是給這片葉子？房簷之上的落葉，也隻有離開車河高樓，走過窄窄的鄉間小路你纔會看到它搖搖欲墜掛在簷角，此刻可會有一些擔憂升起在你的心中？在心顫抖的時刻，風來了，葉子從高空令你擔憂的地方微笑地離去，已經又與枯草為伴。不知葉子的微笑可會喚起你心底的笑意？轉眼，葉落河中，河水依然，葉子的沉浮是主旋律還是伴奏的淺唱已無關緊要了。

東南西北，自有去的方向，或者乾脆地落在原地，沉醉滿地的枯黃，是風的成就，更是落葉最近的方向。

時代變了，看似季節也有些不再遵循曆書，到了冬天，不是常青的樹依然有綠葉在。黃葉，黃葉……我可否自私地盼它們生命的結束，盼他們隨風走四方？不能！於是，我隻有把記憶中枯黃的景連成一片，彙成我心中純粹的秋天！

我的愛情是個擦邊球

一直以為，在我的世界中，冇有情感二字。因為我是個很隨便的人，甚至有點冷血，很難讓直射的陽光穿透我心靈封閉的枷鎖。直到有一天，我遇見了她，她闖進了我的心扉，猶如雨後的彩虹絢麗燦爛，又如灰色的天空黯然失色。

也許每個人碰到愛情，會有點不知所錯，有點手忙腳亂，至少，我是那種人。

記得，哪一年的冬天，大雪紛飛，就在那個寒冷的夜晚，我認識了小雅。她給我的印象有一種超脫世俗的感覺，我覺得她不因該被世俗的凡夫俗子所牽連，她隻屬於她。她那烏黑秀麗的長髮一直揮動在我麵前，她那清穎美麗的麵容深深的烙印在了我心中。

從那以後，我時刻關注的她，因為我心中總有一種莫名的衝動，後來，經過我的多方努力，她終於答應了我的邀請，我心中很是激動。我倆坐在了一個很安靜的小餐館裡。我不知道該說些什麼，就一直招呼著她吃菜，平時，想了很多想對她說的話，而今，腦中一片空白，還好，她隻是一直抱以微笑，謝謝我請她吃飯。

我不知道，那天是怎樣過去的。從那以後，我每天都迫不及待的給她發簡訊，問寒噓暖。可她，對我的態度一直是不冷不熱。也許追求女孩子是一件很不容易的事，尤其是漂亮女孩。我發現，她總是喜歡一個人看書，一個人吃飯，一個人散步。我想她一定是個有故事的人，我該怎樣做才能真真洞穿她的內心世界。

也許無巧不成書。那天，天剛剛亮，我玩了一通宵電腦，準備回去大睡一覺。看見了小雅往操場走去，看著她在操場漫步，我是否上前打個招呼呢！就在我想跟她打招呼時，不知什麼時候出現了一個陽剛帥氣的男孩，跟她肩並肩的走著，不知道在說什麼，隻看到小雅看他時，她的眼光神采飛揚，我的心一下子涼了！所有的瞌睡蟲都被趕跑了，我的雙腳發軟。我似乎忘記了我是怎樣回到宿舍的，好像哪段距離有十萬八千裡。

在一個初春的下午，我問她為什麼你有男朋友不告訴我，我鼓足勇氣對她說：“你知不知道，我也很喜歡你\".可是，我萬萬冇有想到，我的這句話說的有點太遲了。原來，我追求她時，而那個男孩也在追求她，小雅進退兩難，不知該如何選擇。就在那個清晨，她同時給我們倆發簡訊。要做最後的競爭，要做最後的抉擇。

而我那天手機正好冇電了，也冇在打聲招呼。緣分就這樣擦肩而過，愛情就這樣煙消雲散。這是上天給我開了一個悲傷的玩笑，我覺得這個玩笑代價太重，我有點承受不起，因為，小雅最後還是選擇了那個男孩。而我隻是這場愛情的一個擦邊球，隻是一個匆匆過客。雖然，我們不能做月光下的戀人，但至少我們可以是說真心話的好朋友，雖然，我不能擁你入懷中，但至少我可以在心中祝福你，雖然，我們不能長相廝守，但至少我們曾經擁有。我隻能說，“小雅，我祝你幸福一生”。

天空又下起了雪，抬頭看看，飛舞的雪花連綿不斷的飄落下來，瞬間化為烏有，就像一場過往的愛情擦邊球，永遠都不會再有。因為，我找到了人生新的目標，新的起點。

愛能永遠延續

我可以坦率的說，這是我一生中最幸福的也是最不幸的時刻。我在欣喜地期盼我的第一個孩子降生的同時，也在估摸著我那曾經是精力旺盛，興致十足的母親，即獎失去跟腦腫瘤搏鬥的力量。

10年來，我這位非常獨立自主、英勇頑強的母親一直在搏鬥著，但是各種外科手術和醫療無一成功。她從冇有失去笑的能力，可現在，隻有五十五歲的她變得完全殘疾——不能講話，不能走路，不能自己吃東西，不能自己穿衣。

當她越來越接近死亡時，我體內的胎兒也在漸漸成為一個鮮活的生命。我最大的擔心就是他們的生命獎永遠不會聯絡起來。一起到這裡，我便痛徹心扉，不僅是因為我母親好獎離去，而是因為她和我的孩子在這個世界上將永遠不能相見。

我臨產期前的幾個星期，母親陷入重度昏迷，她的醫生不抱任何希望。他們說，她離開我們的日子已經臨近，任何求治已經無事無補——她可能永遠不會再醒過來。

我們把母親帶回家，安頓在她自己的床上，悉心護理她的一切。我儘量多抽出一些時間坐在她的身邊，跟她說話，與她分享我體內的胎動。我想，她一定會感受到的。

1989年2月3日，大約在我分娩的同時，母親睜開了眼睛。當醫院裡的人告訴我這個情形時，我給家裡打了電話，請求把電話放到媽媽的耳邊。

“媽媽——媽媽——聽著，嬰兒就要出世了！你就要有一個外孫子或者外孫女了，你聽明白了嗎？”

“是的！”

一個多麼令人驚歎，令人愉快的單詞啊！這是她幾個月來講的第一清晰的單詞啊。

當然一個小時後再次給她打電話時，她房間裡的小護士告訴我更不可思議的事情：媽媽坐起來了，氧氣管拿掉了，她的臉上漾出了笑容。

“媽媽，我生了一個男孩！你有一個外孫了！”

“是的，是的，我聽到了！”

四個單詞，四個美麗的單詞。

等我把兒子帶回家時，媽媽已穿好衣服，正坐在她的椅子上，準備迎接他，當我把她的外孫放在她的懷裡時，喜悅的淚水模糊了我的視線，她對他發出咯咯聲逗著他。他們相互交換著目不轉達睛的眼神。

他們認識。

在隨後的兩個星期裡，母親總是發出咯咯聲、微笑並摟抱著她的外孫。兩個星期來，她用完整的句子對我的父親、她的孩子和孫子、孫女說話。在兩麵三刀個充滿奇蹟的星期裡，她給了我們無限的歡樂。

過後，她悄然陷入昏迷狀態。在受到她所有孩子的看望後，她最終擺脫了身體的痛苦，越過對她再也不言聽計從的身體的界限。

我兒子出生的記憶對我業說將永遠是又苦又甜的。但就是在這個時候，我體悟了關於生活的真諦。因為當喜悅和悲傷擦肩掠過的時候，愛具有征服兩麵三刀者的力量，愛能持續到永遠。