情感文字錄 第四章 再也不見

今生遺憾

每個有生命的種群都是靈異的，無論他在多麼狹小的空間裡遊動你都或多或少能感覺到他是有思想的。從最初的一個小血塊演變成一個肉團再到變成一個有血有肉有胳膊有腿的一個小人，這是個多麼神奇而又現實的變化，他在不停的揮動他的小腳小手踢打著你的肚子，在和你打招呼。人在懷孕的時候總是有一種莫名其妙的得意與傲慢，書上說，孕期把自己適當的打扮的漂亮一些是對胎兒的美學教育，走在人群中，總是想吸引所有人的眼光，告訴所有的人我有你在，我的肚子裡裝著一個小生命，這是個年輕漂亮的孕婦。

以前曾有過一段吸菸的習慣，有了你之後，出於一種理念和責任，戒了煙，冇有強迫自己，隻是自然而然的就討厭了煙氣的味道，偶爾心情不好的時候，忘記了你，點上一支菸，送到了嘴邊，輕輕的吸了進去，可喉嚨像是被什麼卡住了是的，再清淡的煙氣都咽不進去，摸摸肚子，開心的笑了，煩惱一掃而空，很欣慰，媽媽知道是你在“做怪”此時你一定在皺著你的小眉頭，捂著你的小嘴巴告訴我：“媽媽不要抽菸，媽媽不要抽菸，我閒嗆。“在你看不到的世界裡，同樣有他的喜怒哀樂，和你一樣有著豐富的表情，在牽繫著你，或是說你在牽繫著他，他明白你的一切，這是一個做母親的感覺，一個幾乎可以用眼睛看到的感覺。他在等待，等待孕育他的人把他從那個小世界裡帶到這個複雜的亂世裡來。

當我做了最後的決定，耳機放到了肚子上給你聽了最後一次音樂，你的反映是那樣的強烈，踢打我肚子的力度是從來冇有過的，我知道你明白了這一切，也許你在抱怨，在恨，孩子，媽媽也不想這樣啊！媽媽在痛苦的同時還要麵對這裡的是是非非，我給了你生的希望卻冇能給你活下去的路，孩子不要怪我，來世不要再到我這裡來，我冇那個資格，找一個疼你愛你給你責任的人家吧！孩子，你是媽媽今生的遺憾！那一晚，我一直在扶摸著你，一刻也不願離開，讓我最後一次離你再進一些吧，多麼想這個夜能長些再長些，我們在痛苦的等待，等待天亮的到來，我們仍就抱著最後一限希望，期盼你爸爸能把你留住。時間過了，屋內進了一點光線，天亮了，我們都絕望了。

顫抖著手接過藥送進了嘴裡，伴著淚水，猛烈的抬起頭，藥從口中進入了腸道，躺在了床上，你還在動，我摸到了，幻想著，也許這個藥不管用，也許這藥過期了，也許你的生命力是如此的頑強，那樣我們就都還有時間，你還有活下去的希望，哪怕是你永遠呆在這裡，我永遠穿著寬鬆的衣服，隻要我知道你還活著，隻要我知道你依然和我在一起，那樣該多好啊！絕望中我們還都抱著一點點微弱的希望，這種無望與有望中的掙紮，讓我比死一樣還要難受。

躺在了手術檯上，任憑醫生如何做著術前的檢查，我冇有任何的擔憂，無任何的疑問，當催生針紮進我腹部時候，我的眼淚流不停，徹徹底底的絕望了，漸漸的你變得安靜了，我心如刀絞。

我知道我即將要看到的是一具屍體，一具我親自結束他生命的屍體，肚子疼痛難忍在床上不停的翻滾，我知道孩子你是在懲罰我對嗎？媽媽也不想這樣，我多麼想永遠的陪伴著你，看著你出世，聽你叫我一聲媽媽，看著你張大成人，可媽媽連這個最基本的都冇做到，我給不了你一個完整的家，找不回疼愛你的父親，隻能讓你到此為止吧！原諒我這個冇用的母親吧，快點離開吧！

幾個小時之後我看到了你，安靜的躺在那個綠色的小盆子裡，這是你來到這個本也應該屬於你的世界裡唯一到過的地方，可你卻永遠無法睜開眼睛看看周圍的一切了，不停的告訴自己不要再看了不要再看了，可眼睛還是停留在那不願意離開，我看到了你張著小嘴巴，閉著眼睛，看到了你的小胳膊，小腳丫，黑黑的頭髮光滑的皮膚是你父親給你的，顧不得手上的針頭，滾到了地上，緊緊的把你抱在懷裡，心裡反覆的說著，為什麼你不哭啊，孩子讓媽媽聽聽你的聲音吧！讓我聽聽你的心跳吧！讓我永遠能感覺到你的體溫好嗎？

我離開了醫院，你又被帶到哪裡我一無所知。

我時常會在夢裡遇見你，你一直都是那樣的安靜，一點生命的跡象都冇有，隻是離我好近，你始終在我的懷裡，不哭不鬨，會夢到我的乳汁是為你準備的，會夢到我抱著你站在雨裡，看著你爸爸上了車，頭也不回的走了。孩子你是我今生的遺憾，媽媽想你，想你，媽媽給你起名叫做永生。

一輩子的承諾

如果，我們都犧牲了，就是新中國最可愛的人。如果，我們其中一個死了，另一個，就照顧對方的爹孃，視彼此的爹孃為親生爹孃，為他們養老送終!

1950年，來自山東的劉紹安與來自江蘇泰興的張誌久，相遇、相識在朝鮮戰場上。

當時，劉紹安是誌願軍排長，張誌久是副排長。是年10月，激烈的上甘嶺戰役拉開帷幕。兩個好朋友在戰壕裡約定：“如果，我們都犧牲了，就是新中國最可愛的人。如果，我們其中一個死了，另一個，就照顧對方的爹孃，視彼此的爹孃為親生爹孃，為他們養老送終!”

誓言一出，兩個好戰友當場擊掌為盟，並找來紙和筆，寫下各自家鄉的住址，分彆揣進一枚空彈殼，藏到貼身的衣袋裡。

在一次慘烈、悲壯的戰鬥中，劉紹安眼見眾多戰友倒在敵人的暗堡前。殺紅了眼的他，憤怒地拎起一隻爆破筒，準備衝過去炸燬敵人的碉堡。就在這一刹那間，一旁已經負傷的張誌久，一躍而起，奪過他手中的爆破筒，向硝煙中衝去……和英雄王成一樣，張誌久炸飛了敵人的暗堡。

張誌久犧牲後，劉紹安冇有流淚。他掏出貼身藏著的子彈殼，打開，默唸那一行文字，把陌生的地址背了下來。

此後，劉紹安模仿烈士的筆跡，每月給張母寫“平安信”，並隨信把自己微薄的津貼寄往張家。這樣的日子持續了幾年。1954年，組織上派人慰問張家，送來張誌久的撫卹金和烈士證。張家父母這才知道：原來，自己的兒子早已犧牲。是另一個“兒子”，一直在默默地慰藉、照料著他們。

1963年，從軍22年的劉紹安麵臨轉業。按部隊規定，他若選擇去新疆生產建設兵團，可提級；若選擇回山東老家，則按職級分配。但，劉紹安想起自己對戰友的承諾，毅然隻身來到張誌久的泰興老家。然而，這個家迎接他的，除了年邁多病的母親、三間難遮風雨的泥草房，還有張誌久那三個尚未成年的弟妹。麵對清貧的家境和沉重的負擔，劉紹安冇有退縮和反悔。他在張家留了下來，並和張誌久的大妹妹結為連理。從此，承擔起了一個長子兼女婿的義務和責任。

泰興的地方領導聽說了劉紹安的事蹟，想安排他去縣裡當科長。但他拒絕了，要求到永安洲鎮當供銷社主任。因為那裡離家較近，他是家裡的主勞力、頂梁柱。

張母身體不好，俗話說“久病床前無孝子”，可劉紹安每天走幾十裡路，長年在單位和病床前奔波，冇有絲毫怨言。1985年冬，張母病危，臨終時非常想吃黃瓜。寒冬臘月，哪裡有黃瓜為了滿足老人最後的願望，已退休的劉紹安跑遍了整個泰興城，都冇能找到一根黃瓜。最後，他去揚州尋到一種醃製的萵苣鹹菜。回家放進溫開水裡泡，把顏色泡儘、鹽分泡儘，抹上糖後給老人吃。老人說：“安兒，怎麼不像黃瓜”劉紹安流著淚說：“娘，這是冬黃瓜，凍過了，有點變味，你就吃一點吧。”

就這樣，劉紹安用親子之孝和戰友的拳拳之心，為張家二老送了終，幫助張誌久的弟妹完成學業，直至各自成家立業……

聽完這個故事，心裡湧動、升騰著一股股的溫暖和感動。滄桑歲月中，這位抗美援朝戰爭中的老戰士，為了紛飛戰火裡的一句諾言，用一輩子的時間履行、承載。

50多年過去了，如今劉紹安已是85歲的古稀老人。耄耋之年，回首往事，他無怨無悔。

承人之諾，雖死不辭。

花兒記得一路的溫情

她那一年考到北京讀研的時候，曾經有過猶豫，每年6000元的學費，讓她徘徊了許久。最終，強烈的求知**讓她決定貸款供自己再讀三年。

班裡總共12個人，清一色全是女孩。每日讀完書，一群女子最樂意做的，就是聚在一起唧唧喳喳討論時尚衣飾、明星運程、旅遊名勝。她喜歡這群熱情的女孩，她亦喜歡安靜地坐在她們旁邊，聽她們得意地挑著眉胡吹神侃。她從冇有因為自己經濟困窘，而自動地與她們這一群生活優越的女孩分清界限。而她們，也從冇有因為她衣著樸素，而不屑與她聊起新款的阿迪、耐克。許多人在校園裡，看見這樣一群攜手招搖過市的女子，常常會驚歎竟然還有如此心心相印的一群，簡直像枝頭的一簇花兒一樣呢。站在一起像一株白玉蘭，大朵大朵的花綻放開來，便是一個爛漫的春天。

但她還是在那一年的秋天裡偶爾感到了一絲想要逃避的涼意。她從她們的口中，瞭解到全國各地許多好玩的去處和誘人的小吃。她們懷揣著誠摯的浪漫，決定在這三年裡，將12個人所住的城市，不僅逛遍，而且吃遍。這個決定一出來，她便有些黯然，她不知道如何向她們解釋，她從來冇有將錢浪費在出行上。況且，每到一個城市，便由“東道主”負責一切旅遊費用的豪爽策略，亦是她無法承受的。但她的確不想掃大家的興，隻好悄無聲息地退到一邊去，等著她們商量出最終的行程路線後，再找一個合適的理由退出。

最終，她們決定抽簽來確定三年的旅遊線路。她依然記得那一個秋日的清晨，她與她們坐在銀杏飄香的窗前，等著班長將十二張寫有數字的紙條揉成一個個小小的球。她希望自己能夠抽到最後一個，這樣，她就可以用三年打工攢下的錢，請這些好的姐妹，逛一次自己的小鎮。儘管那個小鎮裡冇有高樓大廈，也冇有長長的購物街，但那裡有青山綠水，她可以帶她們在小溪旁的綠地上宿營，點起篝火，唱歌或者笑成一團。可是，她更希望的，是自己在抽到後，能夠找到一個不傷害彼此感情的理由，做這一夢想的旁觀者。因為金錢。

班長將十二張紙條，鄭重地放在桌子中間，很酷地一伸手，指指坐在身旁的她，笑道，今天我這班長，為自己謀點私利，誰有幸挨在我右邊，誰就先抽。她看一眼眉飛色舞的班長，笑一聲，使將手伸向桌子，又略一停頓，便拿起其中的一個。她剛一拿起，其餘十一隻手，便飛速地將紙團全部捏起。她還冇有打開，周圍的人便高聲嚷開了自己的順序。班長則在一旁，迅速記了下來。大家擠鬨成一團，她是最後一個將自己的號碼告訴班長的。事實上，不用告訴，班長也從記錄裡毅然地斷定她是最後一個了。她的確幸運地成了最後一個。她想，三年的時間，足夠她掙一筆路費。請她們去安靜的小鎮上玩。這應該算是自己回饋給她們這份姐妹情誼最好的禮物了。

她跟著她們，在這三年裡，走遍了許多個城市，上海、廣州、廈門、西安、南京。每到一個女孩的家鄉，她們的父母都會儘最大的熱情來招待這一群手足情深的女孩。吃飯、住宿、車票，全都給她們免掉。她們所要做的，就是瘋跑遍整個城市，且將它所有的特色之處，一一收進記憶的行囊。她在這樣的愉快裡，總會下意識地摸一摸口袋，那裡有她專門的一個卡，卡中是她一點一點積攢的一筆錢。她知道，當畢業來臨，她的錢也就夠了。三年的時間很快過去。在這。年裡，每一次的集體活動，她都會參加，她都冇有為費用而發愁，因為她們有那麼多的理由找人埋單。這群女孩，充分發揮著小女子的活潑，賴著自己的老師、學長、朋友、父母，請這“浩蕩”的一群，吃飯遊玩甚至買喜歡的紀念品。

終於輪到她來埋單的最後一次旅行。她將攢好的2000元錢點了又點，知道足夠來回的路費，便微笑著給她們發簡訊說，我們去做最後一次旅行吧。那時的她們，正在為各自的工作四處奔波，但為了這次駛向終點的出行，11個女子，皆從全國各地聚攏了來。就在出發的前一天，導師突然打電話給她，說：你們可真是不講義氣的小女子，這最後一次出行，也不邀請我去。她呆愣片刻，隨即愧疚，說，老師，如果您真能抽出空來，跟我們一起去，大家都會高興壞了呢。

那次出行，女孩子們輪番拍導師的馬屁，直拍得導師假意嗔怒，早知道你們心裡的花花腸子了，放心吧，我會大方地把冇花完的經費拿出來，讚助你們來迴路費的。一群女子皆嘩嘩地鼓掌，說，我們替小姝謝謝老師哦。接著她們一臉羨慕地轉向她，說，小妹，到了小鎮，你可要好好做一桌家鄉菜，感謝我們為你大力拍馬屁哦。一車廂的人皆笑。而她卻在這樣突如其來的幸福裡，扭頭落下了眼淚。

離彆兩年後，她上網，看到一個同門師妹的部落格，講起她們聲名遠播的“金陵十二釵”，這才知道，她們為她，守了一個怎樣的秘密。那次抽簽，所有的紙條上，都寫著12。甚至，在最忙的畢業前夕，她們集體去求導師，讓他幫忙，給她最後一個免費出行的理由。她們究竟為她，在三年裡，編下多少個理由，埋下多少次單，她都記不清了，但她卻知道，那朵永遠不會綻放的秘密之花，會為她記得，這一世都不會凋零的溫情。

怎麼忍心放開手

‘聽說有一種愛叫做放手，那一定是自我安慰的藉口，如果你最愛的人說要走看你怎麼能找到放手的理由’聽著這讓人嘶心裂肺的音樂，心也止不住的痛了起來。眼淚隨思念一起滑落下來，我們的愛化作悲傷式的音符隨風漂盪著。終於明白會一直陪在你身邊的終究不是我，某一瞬間，我想你。又某一瞬間，我恨你，都隻是因為我愛你。

這場懸崖上夠危險的愛，我不管彆人的勸說去采，世俗的眼光，刺得我好痛好痛..像是赤著腳走在一個叫刀山火海的遊戲裡，我摔倒了，我知道，你會扶著我。後來的後來，他們說，笨，他們說，傻，於是，我說，算了吧。天知道，我的胸腔撕裂著，灌衝著落寞的酒精。怎麼忍心放開手讓你走淚止不住的流，你走後我除了回憶什麼都冇有。那些海誓山盟你統統拋老後，怎麼如此狠心不回頭，你就走。。。你一轉身，天地都換了顏色。親愛的，過程夠美了。隻是那一瞬間，未變得成永恒。親愛的，胭脂夠紅了，隻是那一嫁衣，冇披到我身上。原來，我們的愛，隻是胭脂紅，擦好了，那是幸福的毒藥，嫁衣，穿好了，隻我們愛情的陪葬物。分手的那一天，你的聲音，濕潤了我的眼眶……

我是個冷漠無情的人，她們都說，我是個很會保護自己的人，保護到不會真心的對一個人太好，我微笑默認，是，我冷到不知道怎樣對一個人纔是真正的好，我從來不知道好，到底要多好，纔可以讓一個人到最後不會把那種好變成傷害紮在我的心底，我一步步的走到頹落，把自己裹得密不透風，冷冷的外表，漠然的眼神，有時候誇張的笑容，我隻在一個人的世界靜靜的自導自演花開花落的輪迴，冇有誰可以走進我的心底，冇有誰讓我願意放棄滿身的刺，**的展示我的脆弱，當我放棄滿身的刺，**的在你麵前展示我的脆弱。可是你卻將這種好變成傷害深深的紮在我的心底，很多次，我會想起一個人，想起那個曾經說陪我到天崖海角信誓旦旦的說要我好好照顧的人，卻在下一個十字路口忘了那些約定，去遠方重新追逐.有時候會恨恨的想著，失聲痛哭，一個人，我知道我有時候真的掩飾不掉那些脆弱，即使很多次，我並不承認，可是它們卻真實的存在.一個人的夜裡一個人的深思，一個人的心痛，一個人的習慣，從什麼時候開始，喜歡一個人發呆喜歡一個人沉默，喜歡強顏歡笑，喜歡上網隱身。又從什麼時候開始，討厭冇有目標的自己，討厭冇有自信的自己，討厭自尋煩惱的自己，討厭老對彆人說謊的自己，冇有你原來自己真的不快樂。

你說你愛我，可你怎麼忍心放開我的手？你說你要我幸福，可是冇有你我能幸福嗎？我不知道我們之間究竟怎麼了，你到底發生了什麼事？隻想告訴你，曾經我說過：如果全世界背叛了你，我會站起來和你一起背叛全世界。如果某天你迷路，請記得我一直在原地等你回來！

如果隻相遇，不相愛

“於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯荒野裡，冇有早一步，冇有晚一步，剛巧趕上了。那也冇有彆的話可說，唯有輕輕地問一聲，噢，你也在嗎？”

我在想，如果當初我們隻遇見不相愛會是什麼樣。現在我肯定還像個怨婦，整天向彆人絮叨我的坎坷經曆，說到情深處還會流淚。而你可能會學習很好，中午滿載著微風一起回家，還沉溺於安妮寶貝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我們的相交點也僅限於在地下室抽菸。我永遠不會知道在你身上發生的故事。

如果我們隻相遇不相愛，那我們可能永遠都是對方心頭的硃砂痣。你曾經告訴我，我是個美好的女孩，堅定的每一個字都讓我在人群中哭得稀裡嘩啦的，世界上怎麼還會有像你這樣儒雅的男孩呢？

如果我們隻相遇不相愛，那麼我們就冇有一整個快樂的寒假記憶，現在想起來也不會覺得流年似水了，那樣的日子離我那麼遠，那麼遠。

如果我們隻相遇不相愛，我不會讓現在的你如此痛苦，我明白，我們永遠不可能回到最開始了。永遠。我的缺點總是暴露在你的麵前，自私，狹隘，放蕩。

如果我們隻相遇不相愛，我將還會是一個有鮮明個性的女孩子，整天對男生凶巴巴的，動不動就拳腳相加。嗬嗬。你肯定也隻是班上不起眼的男生，性格溫和，安靜。

有時候我會問自己，你真的很在意彆人看你的眼光嗎？是的，我還真不在意。我在意的是彆人懷疑我對你的愛。即使那是你的親人。我很難過，難過得要窒息。你可以把你的難過寫進部落格告訴我，告訴關心你的人。也永遠會有人站在你這邊為你著想，開導你，安慰你。而我，永遠是那個傷害你的壞人。冇有我，你應該更快樂吧。你對於我來說，是一劑良藥，是藥三分毒。我想我中毒太深。我多想有個人現在幫我擦擦眼淚，然後告訴我在愛情中是冇有誰對誰錯的，告訴我不要這麼自責，不要這麼難過。我已經很努力地去挽回了，我知道至今，這一切都是徒勞。每一個細微的表情和動作我都能深刻地感受到。冇有彎彎的眼角沒關係，我把我的給你。冇有細心的嗬護沒關係，我把我的給你。我給你，所有都給你。我犯了錯，我就應該是那個被永遠唾棄的人，這是我的報應。

如果，我們隻相遇，不相愛。

如果，我們冇有這樣的刻骨銘心。

如果，我們能永遠快樂。

如果，我們能一直走下去……

愛的最終回，兩個人都會回到原點。

再也不見

（一）

早就知道，這個愛情故事的最後是個無言的結局.

早就明白，怎樣的堅持最後也逃不出分手的命運.

早就清楚，所謂的愛情終歸隻是一場華麗的表演。

早就瞭解，多情的你是我這一生永遠無緣的等候。

你用遊戲的心態闖入我的世界.在我耳邊重複著前世今生的故事.讓我相信了和你的這場相遇是註定了的劫.

我以為你就是我一直在尋找的.那盞可以點亮我灰色心情的心燈.冇有一絲的懷疑我相信你說的全都是真的.

你心情深重地說：放不下抱著你的手，我語:不求永遠，隻要現在.

以愛的名義，隻要愛在心，那麼，一切都不是問題，一切都會，完美無暇.

或許短暫的是幸福，

而漫長的卻是永遠。

才一個轉身，猛然發現那些曾經以為的美好時刻隻不過是愛情偷偷設下的陷阱.墜落.墮落.頹廢.留下的隻有殘缺。

才一眨眼間，痛徹心扉的感覺是真的象有人拿一把利劍深深的刺向我心的中央.疼痛.麻木.絕望.明白幸福是幻覺.

一切都是假的，騙人的。

看著心在滴血。微笑吧。

（二）

誰說過:我們隻要把自己的姿態放低，低到塵埃中.便可開出妖豔的花朵.

我在愛.愛我所愛的一切.用我心的全部去愛著.不管明天如何不求結果………

可是這樣全力以赴去愛，最後結果還不是一樣

我再也不要相信這世上，真有刻骨銘心的愛情.

誰許誰的萬千寵愛漸漸敗落，誰許誰的不棄不捨漸漸遠離.

又是誰的眼角觸到了誰的眉，誰的笑容能夠抵的了誰的淚，

誰的心一定載的住誰的輪迴，誰的掌紋真能贖的回誰的罪.

一直以為自己會對周圍發生的一切變化麻木.因為已經絕望.

可是到今天才發現那隻是對疼痛的掩飾而已.我是很在乎的.

我在乎著一切.對我來說什麼都是有所謂的.

我深深的在乎.在乎著我在乎的那些人和事.

我告訴自己不要再自欺欺人了，麵對事實吧.如果繼續欺騙自己的同時也是在毀滅.親手用冰水澆滅自己燃起的火苗.希望被自己撕裂.

痛定思痛過之後再回首看昨天，還是難釋懷.回憶隻會讓自己把傷口再拿出來晾晾.然後再次陷入無限的疼痛悲傷中.隻能用文字傾訴.

千萬次地問自己為什麼會那麼在乎這短暫的感情.早就應該明白它遲早會灰飛煙滅的.難道是因為自己付出了而自私的想要回報嗎

不停的要，不停的要.可是最後卻連一點溫暖的氣息都抓不住，感覺不到.空蕩蕩的靈魂在感情的路口徘徊，遊蕩著.最後躲進角落裡.

好冷，好冷.身體不停的發抖.隱忍著哭泣.淚滑過臉頰，乾涸了.我抓不住，從來冇抓住過.時間不會走了，手不會動了，淚也不會流了。

生活.現實.就是這麼殘酷.生活教會了我怎樣去愛怎樣去珍惜怎樣堅強怎樣獨立.

冷漠，無情.為什麼我這樣是現實給了我殘酷給了我傷痕給了我殘缺給了我破碎.

無力再去掙紮什麼，我承認我妥協了.

呼吸顯得那麼倉促.是無奈還有絕望.

記得安妮曾經說過:\"你可以絕望，但不可以失望.\"我不是個輕易失望的人，我有很強的抗藥性.

我無數次告訴自己:\"我還有希望，還可以有夢想.\"不能輕易被生活所打敗，被現實擊垮要堅強.

寂寞又怎樣，孤獨能怎樣，傷心怎樣難過怎樣，

這些都會過去.無數次的跌倒，然後再站起來.

（三）

隻要，驕傲著高歌.便一定可得到滿堂喝彩。

如果:人生的未來路，必須要用放棄來成全。

用我的絕情，為你抵擋.

誘惑的旋渦，為愛解脫！

習慣了接受一切.再也不會去對生活做一些無謂的掙紮。

習慣了沉默麵對.已不記得怎樣去撫慰現實滴血的傷口.

上天在排演著一齣戲劇.他讓我們在不該遇到時候遇見.

很多東西都不是可以預言的，計劃不如變化快.所有的事和人都可能在一瞬間

消失或出現.順其自然，該留的留該走的走.

如果冇有希望也就冇有失望，常這麼安慰自己.逼迫自己去接受一些殘酷的事實，可我忘了，我!終究不過是一個普通的人，

我依舊冇法對自己內心深處發出的聲音置若罔聞.我知道這個世界隱藏著太多的虛幻.我告訴自己，我一定要不斷的前行，

去尋找心和夢的出口。所以.我善待我身邊的每一個人.因為我想，或許真心就可以換得真情.然而，事實證明瞭我的天真。

關於他的故事已經翻過全新的一頁，麵對今年的夏天又是怎樣的畫麵呢？

寂寞的城市裡又將發生怎樣的故事蒼白的思維裡又會出現怎樣的幻覺？

一切，不可預知.我所能做的隻有清醒的微笑著，然後努力向夢想去靠近。

說一句再見再也不見，望一眼背影，

那一聲告彆裡，蘊含著千年的眼淚。

最後的106

不知道什麼時候我的心死了，徹底的死了。也許是因為你，也許是因為我。不，因為我，因為我愛你。

那一天很冷，我們各自都承受的太多了。對不起，我不能離開你，世界上冇有什麼離不開，我要把這個給否定，我要大聲的說出來，我離不開你。我肯定這是真的，我真的已經是你的了，而且是完完全全的。你已經成為了我生命中的一部分，當你對我說出那句話的時候，我眼睛濕了，不知道是什麼東西在我眼睛是轉動。它是熱的，我冇有讓它掉下來，我不想失去他，因為在我眼睛隻有你。我怕失去它，就像馬上要失去你一樣，我要把它留下來永遠的留下來。你轉身了，你哭了，你的情緒已經告訴我你離不開我，你要跟我在一起，我知道是因為我，因為愛我你選擇了離開，但我永遠不會。

我抱住了你，我想這一刻讓我死去，讓我永遠停留在愛你的那美好的瞬間。你走了，你關上了門。當你關門的那一刻，我的心死了。本來為愛打開的心，它隨著你關的門，它也關上了，永遠的關上了。關的那麼緊，以後再也不會有人把它打開了，他的鑰匙已經完完全全的留在了你的心裡。我不知道為什麼，這就是愛嗎？難道我隻有這個選擇了嗎？我哭了，就在我的視線裡失去你的那一瞬間，不知道什麼東西在我眼裡滑落，好熱，好燙，它模糊了我的視線。腳下不知道什麼時候到了台階，一不小心掉了下去了，就好像掉進萬太深淵一樣，好黑，好害怕。我討厭這該死的樓梯，我要數清它，看它有多少，123456~~~~~~~~~~

好長，好長，到頭了，我的愛就這樣冇了嗎？我不甘心，我數清了，106個台階，這最後的106讓我失去了我最愛的你，讓我永遠的失去了。我獨自一個人走在黑黑的夜裡，路上怎麼冇有人，怎麼就冇有那個深深愛我的那個人，為什麼？我崩潰了，我哭了，像個小孩失去最最心愛的玩具一樣徹底的哭了，流下了男人堅強的眼淚。我哭的好傷心，也許我把這輩子的睛淚都給了你，都給了我最深愛的你，我永遠記住了那晚，2009年3月4日的那個晚上，也是我來到人世間的第一天，確讓我失去了我最愛的你。我也永遠的記住了這讓我不願意數清的106級台階。時間是療傷最好的藥，但是就是忘你忘不掉。我累了，真的累了，我想永遠的休息下去。下雨了，下起春雨，也許老天也在為我難過。為我失去了心愛的你而難過，我要永遠的像從前那樣愛你，關心你，我相信緣份，相信愛，更相信我自己，因為我知道我愛你

我要為愛永遠這樣愛下去，永遠這樣執著的愛下，因為要愛就要愛到最後。

傾述流年、講述過往。

不知道什麼樣的文字纔算華麗，什麼樣的文章才能感化人心，青春的舞步，一曲又一曲，在一次次不為人知的人來人往，都會擦肩停留於這唯美的瞬間。而後，曲終，人也散。

我說，逢場作戲的人生其實也不過是生活一場消遣寂寞的遊戲。誰也不能真的陪你走到最後。短暫的相逢，不過是在為下一次離彆做預告，隨時都有可能啟程。這美麗的時光也在緩緩斑駁我們短暫青春。繁華落儘，物是人非。那些經曆我冇有學會堅強，隻是懂得瞭如何去偽裝自己。

終還是不懂，是什麼讓人變得如此的自私，是什麼讓一切都帶上了虛假的麵具。依舊那個角落，站在低處，遙望遠空。習慣的動作，習慣的安靜凝視，想說就讓那些所謂的曾經成為我無法在去碰觸的傷口吧。其實此時我並冇有很失落的情緒，隻是也讓我學著冷眼旁觀的凝視悲歡，不再期望亦冇有失望。從此淡看風雨往塵。也許這樣會很好吧。我加快了想要離開這是非之地的腳步，我知道這裡不屬於我，這裡屬於生活，糾結的生活。但終究我還是逃不開。那些完美的夢都被現實的殘酷擊碎，於是我們要用一生的付出和努力，才能填補心靈的荒涼，然而一切的不符合，讓人變得自私，變得貪婪。我們也都是這樣的孩子，聰明得另人心痛吧。

一直有太多的言語無從說起，有太多的人說再見之後卻真的再也不見。此時的年齡已不再是純真的年代。時間收回了我們任性的權利，讓我們已然不再童真，時間的流逝讓微笑演奏成了婉轉的曲子，無時卜刻都在起奏虛偽微笑的假象。在自己的世界裡，聽著悲切的歌。我的世界，我的生活，似乎就安靜的在這樣的歌聲中沉寂。麻木的心在成長的顛沛流離中喚醒些微感知。那些所謂敷衍而過的說習慣了，反而隻會讓我們逐漸消沉，經曆過或者聽說過太多的人和事，所以，不敢再輕易的相信任何人和事。社會的殘酷，生活的無可奈何，我們在不斷經曆中磨礪成長，然而青春的美夢也不過是安慰自己的假象而已。

我們年輕是青春存在的見證。也許很多人會想在字裡行間將我讀懂，其實文字不過是我生活中驅散心裡落寞、孤寂的一種方式，它始終代表不了我的一切，很多時候我隻能一笑而過，還是隱藏著我所謂的神秘，不讓人懂。依舊努力的去追求、去生活。他說“為什麼你的心態不能如你的相片般微笑呢？”在現實的殘酷，無數的經曆與欺騙，讓我們如何將一切做得如此的完美，我隻能說，在我們成長的孤單及寂靜的殘念間。我並冇有任何的抱怨。至少對生活，對所有，我都懷著很好的心態在前進。

七月的太陽是一個巨大的笑臉、我也會在明媚的陽光下學會微笑，努力麵對生活的。