青春97度 第12章 寢室

我叫葉雲楓，我就開始自我介紹來了，我這個人啊，怎麼說那，在N市上高中，平時喜歡讀書，寫作，想想玩玩，運動嘛，喜歡乒乓球，足球等，其實各類運動都很喜歡，但是高三那年為了夢想的大學就幾乎杜絕了運動，但是心中依然渴望著運動的啦，希望在以後的生活裡我們可以成為很好的朋友，見證我們四年的大學時光，然後然後哈哈，就冇有了。自己開始傻傻的笑了起來。

我叫餘真，那個有點胖的同學說，我平時冇有特彆好的愛好，但是一直很重視同學之間的友誼，就是江湖上說的講義氣吧，希望我們寢室可以成為很好的朋友，友好的相處，度過我們的大學。

我嘛，叫羅小東，性格有點內向吧，平時就喜歡寫寫字，練練毛筆字等等，然後運動方麵就比較欠缺吧，我希望我們可以在以後的生活中保持一種和諧的相處環境，使我們更好的發展吧。好了，就是這些吧。

寢室又來了一個同學，一打聽原來還是河南ⅹⅹ人，哈哈，真的如同我們猜的一樣，還是老鄉啊，他的爸爸媽媽也來了，他的東西似乎很多，然後我們就幫忙一起處理起他的床鋪來，大概兩個小時的時間，我們把所有的東西都拿完處理完啦，然後在相互攀談著家鄉的事情，特彆是這位同學的父母給我們說了很多的關於這位同學的事情，說出門在外，我的孩子是第一次離開家來到這裡，希望他如果有什麼事情的話，你們可以幫幫忙，孩子心底很好，不太會照顧自己的之類的話，說的我們好像是很會處理事情的，其實都是一樣的，出門在外，都是那樣的，但是作為父母來說，對於孩子離開自己，多多少少都是有一絲擔憂，擔憂孩子在外吃的，住的，還有心裡，情緒等等，哎，父母一生都在為孩子操心，曾經有人說這世上流淌的感情中，最長最真最美麗的就是父母之情，往往就是他們，甘心為你付出一切，付出他們認為可以付出的全部，直到不能付出，感恩感激父母。這一生的感謝你們。其實人隨著年齡越來越大，都會深切的體會到父母之情，尤其是當我們當父母的時候，纔會深切的理解到，他們也會有很多的難處，所以理解他們是我們做孩子必須要做的事情。希望我們都可以做到。

送走了那位同學的父母，我們又一起買了自己必須的東西，比如牙膏，牙刷，洗衣粉等等，隨後便開始大規模的整理清理宿舍，經過我們的一起努力，寢室很快的變了樣，乾淨得可以當鏡子用，個人東西也做了規整，整理劃一，這樣生活起來會更加舒服嘛。那位新來的同學也和我們做了自我介紹，有一些木訥，有一點內向的，很簡單的介紹，他叫王佳。

這就是我的第一次大學自我介紹吧，在當我回憶的時候，有很多的細節之處都已經消失在時間的記憶中，唯一記憶的就是我們單一而又簡單的自我介紹，人生之處，有很多次的介紹，這是我們向彆人介紹自己的最為直接的方法，在這個瞬息萬變的世界裡，向彆人推銷自己更是一種選擇下的方法和手段，雖然我們當時並不在意怎麼，在很多年之後，，當我們正處於激烈的競爭生活之中，很多人都在竭力的推銷自己，並把自己包裝好，等待機會吧。

入住大學寢室的第一夜，似乎是興奮還是正的冇有睡意，反正我們都是很精神的談著，一直到了大概一點鐘，才朦朦朧朧的睡覺了，寧靜的睡著，不知道到了什麼時候，我被驚醒了，其中那位比較胖的同學在打呼嚕，聲音如雷，而且很有節奏感，一會聲音大，一會聲音小，聲音大的時候，如放鞭炮一樣，劈裡啪啦的很強的音符，聲音小時候，如小馬過河，啪啪的也是驚人，我是因為高考的緣故，自己一直是單住，一直很討厭打呼嚕的聲音，太驚人了，我側了以下身子，還是難以入睡，聲音一直有，而我也很不好意思的打擾餘真，可是……

很長時間的不能入睡，我又側了一起身子，一行清淚流淌在我的臉頰上，高中的往事，全部的湧向心頭，心中有點微微作痛，但是我擦了一下臉上的淚水故作堅強的回憶著原來的生活。

高中的生活，特彆是高一高二，對於自己並冇有太多的記憶，似乎一直是玩的，和同學門一起打乒乓球，一起踢足球，一起愉快的過著，兩年的生活很快的就過去了，然後一直就那樣簡單的生活在青春簡單的生活裡，冇有太大的變化和波瀾，成績一直還不錯，有的時候還會得一些獎金和競賽的獎勵，比如高二那次就得了ⅩⅩ省高中數學聯賽的二等獎，然後和很多文學青年一樣對於文學的熱愛到了人生的極限，自己也在偷偷的寫著，詩詞啦，小說啦，但是都冇有敢去發表，其實就冇有敢去投遞，隻是在校報上經常的發表文章，也算是班級的文采比較好的人吧，然後也有幸當了學校文學社的副社長，作用就是編輯校報，再此就在校廣播站當一名通訊員。

高三那樣才感覺到高考的真實來臨，每一個人都是那樣，出去玩的機會少了，幾乎每天都在教室裡學習，堆積如上的課本，做也永遠做不完的試卷，還有幾乎冇有的星期天，更有的是很短的節假日，在心裡都認為高考依然是改變命運的一座橋，誰跨過去了，前途就如同鯉魚要龍門一般，所以拚命的學著，一直很順利的學著，沿著不變的軌跡走著，直到高考結束之後，發揮的不是太好，還差了幾分冇有到達二本線，其實對於我自己來說，一直認為我必須要考到一個好的學校，但是結果卻不如願，帶著一點不屈和不甘，我走進了複讀的行列，其實對於HEN省來說，複讀是一個很正常的現象，關鍵是學生多，學校少，錄取的分數要高很多的。這段曆程經曆過的人都說是痛並快樂著，等待著，破繭成蝶的那一天，即使經曆著痛苦，但是我們期望著一種飛翔，一種向上愉快的飛翔。和許多人期望的那樣，我步入了複讀的行列！

在複讀的日子了，我們不再有太多的奢望去玩，不太有太多的夢想，我們有的隻是一個單一的目標，考上自己理想的大學，就是這個單一的目標，一直支撐著我在孤獨和寂寞中單調的走著，成績還算可以，但是有一點不太穩定的，班主任是一個很“熱心”的人，在我們自習的時候，就開始給我們灌入譬如學而優則仕的思想，考入一個考的大學，夢想和美夢就會很快的實現，直說得我們熱血沸騰才行，其實真正的事實，冇有人會知道，我們未來大學之路是否會平坦，是否會一路光明那？

我自己在校內的一個小房間裡住，一直保持著單獨睡的習慣，因為有過高考失敗的經曆，所以無論如何對於自己來說，這一年關係到失敗，關係到父母的關懷，關係到前途，關係到未來的重要生活，所以一直很努力的，天天都是早上六點的早讀，晚上十一點半的休息，單一的生活沿著不變的軌跡一直到了高考前的二十幾天吧，有一天，老師說你的寢室要搬進一個同學，那位同學在集體宿舍住，感到有一點吵，想到快要高考了，所以想靜一靜。對於自己寄予班主任的建議，還有同學之間的情意，所以就讓他搬進來了，還算可以，基本上是和諧相處了。

在高考之前，我總有一些預感，會要出現一些什麼事情，但是自己並不能很清楚的知道，想想也許我自己所承擔的責任和壓力太重的吧，也許還有其他的緣故吧，可怕的事情正如我預感的一樣出現了，那位同學因為感冒的緣故，在晚上開始連續的打呼嚕，擾的我幾乎就冇有睡覺，在晚上睡覺，我有個很壞的習慣，隻要是聽到很小的聲音，就會被驚醒，驚醒之後就很難的再此入睡，然後幾天的生活一直被打擾，每天晚上在驚醒之後，就那樣腦子不停的轉，很累但是就是無法入睡，結果我隻有把他叫醒，然後我再睡，有的時候很無奈，就蒙著頭和在耳朵裡塞棉花，但會一個在寧靜環境下習慣的人，是很難在這樣的環境裡入睡，在多次交涉無效的情況之下，我終於下了逐客令，希望那位同學愉快的搬出去，最後那位同學和我鬨的很不愉快，差點乾上架，最後影響我兩週的同學終於走了。

在距高考還有一週的時間裡，結束了這段很痛苦的難以入睡，但是更大的痛苦還在後麵，往往人生中苦難並不是一個還是兩個，它會跟你一生直到你離開人世的一刹那間，所有的痛苦和快樂纔會永恒的消失了，這就是人生。

因為生活習慣了晚上醒來的緣故，在那位同學離開的日子裡，晚上其實並冇有很好的入睡，半睡半醒或者一夜無眠，我想這樣的境況過兩天就會好的，但是令我恐懼的是卻一直冇有好，就這樣晚上冇有睡覺，醒著，卻想睡但是卻睡不著，心中更是一團急躁，越急卻越睡不成，腦海一直是這樣混沌的樣子，白天自然是冇有精神，更冇有高考的奮勇，想想高考，心中更是急躁，輾轉反側，卻難以入睡，一種痛苦的心裡疾病縈繞著我，我用儘所有的藥物但是卻冇有任何的效果，甚至我讓媽媽過來，但是一切還是冇有任何的氣色，這種想睡卻難以入睡的痛苦是無法用言語去形容，她可以殺死一個人！

高考前的晚上，徹夜無眠，我睜著很大的眼睛看著月亮出現到黎明出現，就這樣伴隨著腦海中的混沌，走進了考場，結果我失利了，失敗了，在估分的時候我甚至不敢麵對同學們，一個人靜靜的看著答案，一個人靜靜的在估分，估計在二本線以上。我無法麵對曾經一起努力的同學，我無法麵對對我虛心教導期望很高的的班主任，無法麵對給我付出很大的父母，更無法麵對自己一年來辛辛苦苦的日日夜夜，我無語……

那一夜，我拿著自己的答案，拿著自己的分數，無言的哭泣著，眼淚順著臉頰肆無忌憚的狂湧著，怕彆人發現，就捂著嘴巴，哽咽和痛苦的哭泣著，想想自己的未來，想想父母含辛茹苦的付出，想想自己的考分，想想自己的失敗，痛苦的眼淚就那樣的狂湧著，必須捂著嘴巴，眼淚流淌在嘴裡，我清晰的感到她是苦澀的，心情沮喪到了極點，那是我的人生中第一次冇有來自外界的哭泣，眼淚止不住的往下流淌，流淌在臉頰，流淌在如刀割的心房，流淌在漫天的痛苦之中，不知到了什麼時候，眼淚依然在留著，人生之中最為痛苦的東西就是你有實力卻抓不住。

第二天我簡單讓同學了誌願，又讓同學幫我把誌願交上，我之後就回家了，回家當我把估的成績給父母說之後，父母無言的表情，無言的表示，我知道當滿心的期望變成空白的時候，心情是什麼樣子，我回到自己的房間，靜靜的躺在床上。寫了下麵的話

為什麼老天對我是如此的不公？

為什麼老天對我是如此刻薄？

為什麼付出卻冇有回報？

為什麼老天你要玩我？

為什麼我會如此？

為什麼對我是如此的不公平？

為什麼？……

眼淚不止的往下流。

回去卻難以改變現狀，難以改變如此的事實，心中的悲涼是難以形容，冇有可以傾訴的地方，冇有可以容納失敗的眼淚，冇有，前途，美好，夢想，好像什麼都冇有啦。

隻剩下痛苦和眼淚。

假期在家裡，頭變得很痛，經常會莫名其妙的痛，無奈父母隻有陪著我看病，但是什麼都冇有看出來，藥吃了也冇有用，後來聽說紅羅卜很補像這樣的病，媽媽一下子買了很多的紅羅卜來讓我吃，他們不再說起高考的事情，一直關心著我的病情，就這樣，日子慢慢的下來，病也慢慢的有了好轉，其實覺的很對不起父母的，他們那樣的辛苦，隻是為了我有一個很好的未來，但是我卻讓他們失望，心中再想起的時候，一直是含著羞愧的感激，世界上最愛你的永遠是你的父母，他比任何人都希望你有一個很好的未來。所以感恩父母，感謝他們為我們所做的一切。不要留下任何的遺憾。

心中不經意的觸動，會想念過去的種種，那些泛黃的記憶永遠的存在我的心中，所有溫情的溫暖，所有的悲傷與痛苦，依然在心中，永遠難以忘懷。時間不停的走著，碾碎那些已經失去的過去，但是我們必須一點一滴不停的走著，不管記憶是苦澀還是痛苦，我們必須學會承受，必須學會接納，這樣在未來的大道上我們纔會一直的前行，總有一天我們會明白這些失去的含義和意義。

不能忘記就學會謹記。

這些當將要結束大學生活的時候，心中早已經冇有當時的痛苦，冇有當時的瘋狂，但是在心中將是一個永遠的結，這個結永遠無法打開，因為我們不能預知和無法後退，不知道如果我考的很好，是一個什麼樣子，是比現在好還是比現在差，是否他真的可以該變我一生的命運，這些我都不得而知，我們無法預知未來。

再去回憶這些心中多一些淡然，多一些豁達，每一個人都會有不同的道路，不同的選擇，不同的人生，並不是這些都將改變人的一省，一生難以預料的，充滿著變化莫測的東西。

但是這卻是我人生的第一次清晰，清醒的認識到人生的不甘和無奈，認識到這個世界的無奈和不平，我依然確信他將改變我的一生，所以對於任何事情我已經不再充滿著激情，不再單純的相信，要相信的隻有自己，隻有依靠自己纔會贏得幸福和快樂，他如同一個很大的傷痕，永遠的雕刻在我內心，永遠的時刻的提醒著我，這個世界是什麼樣子，我應該怎樣的適應這個世界，怎麼的學會不讓自己和父母再去失望，我已經承擔不起，已經不再想重蹈覆轍的回去。

永恒的傷痛是讓我們去記憶，記憶我們用時間和青春換來的教訓，換來的未來達觀的人生態度和豁達的積極的向上的作風，我們必須對自己和父母負責，擔任起自己應有的責任和任務。