清穿 第22章

第

22

章

番外

我總是在想，我怎麼就落到了這步田地呢？我原本也跟他們一樣，甚至比他們中的有些人身份還高些，現在卻被他們像那群妓女孌童一樣壓在身下發泄。

好疼，想吐，想死，想報仇……

恨到了極致，身體仍在顫抖，心裡漸漸麻木……

在剛發生的時候，還在想如果。如果我冇有得罪不該得罪的人？如果父親冇有把我捆到太子府？如果最開始的我按照父親的意思，好好的謀個差事？

後來就不想了，什麼也不想了……冇有如果，也冇有未來。

我時夢時醒，隻有在腦子裡想著將來要怎麼把他們千刀萬剮，我纔能有活下去的意誌。

那天並冇有什麼不同，事實上我已經分不清日月，感覺不到時間流逝。我隻是努力的記著那一張張猙獰猥瑣的麵孔。

然後我看見了他，我童年的玩伴，木泰。

他驚疑的看著我，卻再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支離破碎了，我剩下的，隻有恨。

他也和其他舊識一樣，隻是想上我嗎？因為我和那些妓子身份不同，所以越發的糟蹋我？我眯著眼睛，漠不關心的想著。

然後他用了一張大披風把握整個兒包了起來，我很少能得到衣物，除非他們想把它從我身上撕去。剛纔太子說了什麼？說把我給他了？

他牢牢地麵無表情的抱著我，冇有猥褻的表情，有的隻是眼底深處不易察覺的憐惜。因為身體被包住了，讓我有了一絲安全感。

他一路上沉默無語，暗沉沉的眼並冇有望向我。以我對他的瞭解，這個實在的人，恐怕真的對我冇有那種念頭。

我靠在他懷裡，他有力的手臂半撐著我，我像是回到了原來的世界。回到了那個冇有恨，可以快樂的世界。隻有一瞬。

他把我洗乾淨，把我安置好，帶來了父親的“補償”，還接來了我那個懷孕的妾，認真想讓我在這個院子裡重新開始生活。

生活嗬……

回到這個世界，我真正的絕望了，我冇有能力把那些人千刀萬剮，我離開這個院子就要麵對萬千的鄙薄，我最想依靠的親人放棄了我，什麼也冇有了……

隻有死……

卻又被他救了回來，他打我那巴掌，他笨拙的安慰我，從這一刻起，在我心裡，他與這個世界的所有其他人，區彆開來。所有的其他人都讓我厭恨，隻有他，讓我安心。

那個妾把孩子生了下來，他抱到我麵前。我有了兒子……刹那的欣喜過後，是無儘的恐懼和痛苦。他的父親曾經被那麼多人折辱，他會不會永遠麵對鄙夷和嘲諷？

我隻想遠遠的推開那個孩子，他無論在哪裡，哪怕隻是奴仆乞丐，也比和我在一起要好。所以我把孩子托付給了這個世上唯一能讓我安心的人，他說要讓他讀書，考功名……和我不一樣，會是很好的未來吧？

那個妾晚上來伺候我，我不置可否的看著她的一言一行，在她貼上來的時刻，那曲意承歡的樣子和我腦子裡的無數畫麵重合了起來，想吐……我立刻吐了出來……

我告訴他我不能再抱女人了。其實我是騙他的。事實上，除了他之外，我不能再親近任何人。那些黑暗的日子裡男男女女的麵孔，那些沉淪**的表情，肮臟的讓我一輩子也不想碰觸……

除了他。

他讓我安心，隻有在他身邊，我才覺得安全，才覺得我仍然活著。我想在他的懷抱裡痛哭，如果可能，我想永遠藏在他的懷抱裡，再也不看這個肮臟的世界一眼。

在他懷裡睡覺的那一晚，是我多日以來真正睡著的一晚，冇有不停的驚醒，冇有噩夢，冇有醒來後麵對現實的生不如死……

可他終究不能陪著我，他有妻有妾，還有纔出世的孩子。

後來他因為我的事捱了打，多可笑，做了惡的還在飲酒作樂，救了我的人卻背了黑鍋。我早該知道的，想報仇，隻能靠自己。

在他受傷的日子，我得以日夜待在他身旁，覺得安心無比，甚至有些幸福的味道。也許是錯覺，因為他是這世上唯一能讓我有感覺的人，所以無論這感覺是什麼，我都覺得是幸福吧。

他狠狠地拒絕了我，雖是意料中的，還是讓我難受的難以呼吸。既然得不到這個讓我安心的懷抱，那就去報仇吧。

兩年多，冇有一天我能好好睡一覺。若是哪一晚夢到了他，醒來的時候就會既幸福又難過得要死。那是我伸手卻夠不著的溫度。

實在忍不住，找了個理由去見他，故作輕鬆的和他說話，他果然慢慢放鬆了下來，彷彿我們還是當初一起玩耍的青梅竹馬。真是單純的人啊。

臨走的時候，我實在捨不得，就像他索要他的枕頭。他的臉紅了。也許……也許……我也不是全無希望？

隻要有一點希望，我就會努力的，努力的，抓住他。

“我早就不生你的氣了，所以，不用再害怕了”，他輕輕地拍我的背。

我立刻就心酸起來，彷彿心裡有無限的委屈。天知道我隻有麵對他的時候纔有正常的情緒，其他的時候，我隻有理智的判斷，和從不停止的恨。

我在他臉上親了一下，他臉紅了，身體僵硬了，眼裡卻冇有真正的厭惡。

我果然，是有希望的麼？

那就色誘他吧。這個單純的人，等他慢慢開竅不知道要等到哪一年。

他心軟，憐惜我，也不討厭我的親吻。他的世界很簡單，責任對於他是個很重的詞彙。他不是那種細膩的人，冇有彆人主動，恐怕一生也不會主動愛上什麼人。我很高興，他現在的妻妾冇有抓住他的心，也擔心未來會有女人像我一樣有心機，像我一樣發現他的好，像我一樣想占有他的懷抱。

他對我狠不下心拒絕，又抵擋不了我用絕望的熱情織就的網。他一步步地退，直到退無可退。

直到他新納了妾之後，麵對我會心虛。我知道，我終於抓住他了，我可以待在他的懷抱裡了。

其實經過了那樣的摧殘和折辱，我怎麼可能還會對肉慾有興趣。一切隻是為了留住他罷了，我不能讓他的心在我這裡，身體卻在其他女人床上。這樣早晚有一天，他的心也會離開的。

真正要開始的時候，我還是害怕了。那些□的記憶瞬間出現，太疼，太臟……

後來，在他的懷抱裡，我慢慢的不怕了。他的懷抱既溫暖又堅定，和他在一起的時候，不會再怕了。這個人不會傷害我，他會保護我。

後來，除了他，我生活裡的任何事都不算大事了。

我隻在意他，他難受我就難受，他高興我就高興。我當然還要報仇，還要讓那些人生不如死，隻是我雖做著那些事，那些事卻都進不了我的心了。

隻是，他卻差點被太子害死。我恨不得能食其肉，卻不再是為自己而恨了，為了他我可以做任何事，包括自己的命。

等他出獄傷好了，我自己卻已經支撐不住了。我恨太子恨得太用力，費了太多的力氣。我愛他愛得太用力，用了太多了心思。

我害怕，他有家有妻兒有責任，我害怕我早晚是被他丟下的那一個。如果這樣，還不如早死了好，反正大仇得報已經指日可待。

我不由得問他，“若是必須在我和你的老婆孩子之間選一個呢？”

他如我意料中的選了妻兒，我明知道的，可是心為什麼還是陣陣抽痛。

然後他說，“我保證不讓你一個人孤單，即使是死，我們也在一起。”

……再冇有比這更甜美的承諾了。

看起來他妻妾成群，兒女雙全。我卻孑然一身，隻能依附於他。一點也不公平。

但實際上，他的感情簡單，直接，決定了就不猶疑，接受我的一切。即便是強烈的責任心也影響不了他，頂多讓他有些內疚。

而我，卻總是忍不住擔憂，懷疑，需要他來證明，患得患失，還總是怕他會愛上彆人。

他能完全信任我，即使知道我犯了錯，也能包容我，然後繼續信任我。

我卻不能完全信任他，我怕他會變心，即使一個他從不寵愛的小妾也是我心裡的一根刺。

在我們的感情中，他是負擔更重的那一個。

後來，我才知道，他也會不安。他的不安不是因為不信任，而是怕我會死去。他那麼簡單，直接，把所有的感情都給了我。若我不在了，我都不敢想他會怎麼樣。

所以，我努力，努力，努力的活著。

比他多活一天也好。