千燈之墓 第50章

當高考完以後，我終於鬆了一口氣。因為再也不用再來一次高三了，那樣的辛苦我已經很厭倦了。這樣的辛苦並不是因為體力，更多的是因為腦力。

隻是，唯一有點不太好的就是我要在家裏呆很久。儘管，我並不想。，因為太吵！發現越長大我越喜歡安靜了，特別是安靜的氛圍！

而在這三個月裏，我還是加回來了陸離殤。畢竟不甘心，或者還有期待。

—敘舊嗎？

—？

—18年為什麼不來？

—我在學習中，我愛學習，來不了。

看到這裏，我深呼吸一口氣，匆匆結束聊天以後就下了。

是的，很累很煩。那個曾經眼裏有光的人終究是染上了塵世的汙穢，變成了世人！

更讓我沒有想到的是，我隻是想要一個解釋。而他，連一個合理的解釋都不願給我。

儘管抗拒，但是高考成績依然出來了。果然，命運並沒有放過我，每次過線的我最後一次差兩分！拿成績單那一天我並沒有出現，並不是所謂的慪氣之類的。而是我真的很累，我無力去麵對我最喜歡的一個班級！

那一個晚上，可能受了刺激的緣故。我和陸離殤一直通話，在這個過程裡，我終究是選擇告訴他我埋藏在心底的秘密。

就算是在傭兵界可以呼風喚雨的絕愛，在麵對世俗的壓力時候，也是那麼的身不由己。後來，讀了大學好幾年後，我終於理解了學習的意義。

學習的分數固然重要，可它的真正意義在於，讓我們學到我們喜歡的東西。隻是可惜，當時身處流言蜚語，並不懂得這真正的含義。

—呼，真累。

—復讀吧，再來一次一定可以的。

—不，我拒絕。

這是我第一次拒絕了他，因為我知道，我的能力已經到了極限了。

—好吧。

—你知道嗎？

—？

—我喜歡你三年了。

或許是知道，畢業以後，今生再也無緣相見了。因此，在那個不如意的晚上，我向他告訴了我的心。我也不知道為什麼，喜歡一個人會如此軟弱，甚至是患得患失。

—什麼？

—認真的，沒有開玩笑。

—那你喜歡我什麼？

—說不上來。

—……

或許是我的表白讓他沒有感覺到正式，很明顯他有些許不相信。可是，一句我喜歡你已經用盡了最大的勇氣了。我又能怎麼用，一堆華麗且漂亮的語言，去闡述這三年所有的感情呢？

那一晚，聊了很多。避開了我們的感情，勸我去復讀。最後，猶豫了很久我去了。是的，我去了，不為什麼，隻為賭一次。

是的，儘管他告訴我。在那段感情受了傷以後，他再也不會愛了。但是，我還是很期待。總想著假如我考上了，我就可以回到三年前。

然而，我忘了，我是一個不被命運放過的人。我終究是開啟了我人生中的第四個磨難，那就是復讀！

陷入局勢的我不明白，倘若一個人真的喜歡我，又怎麼會在乎我是不是本科學歷。而且，那時候的我已經在傭兵界呼風喚雨，根本不需要為活下去擔憂。隻是那時候年少，一腔熱血奉獻給了愛情，卻唯獨忘了自己。

就這樣，短短兩個月以後。我去復讀了。然而，並沒有選擇母校。不是說，我不愛它。而是，我並不願意把我最醜陋的一麵留給它。我依舊希望，在我的記憶或者它的記憶裡，我們都是完美的存在。

那一刻，我體會到了那句詩的意思。為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這片土地愛的深沉。

僅僅半個月，雖然一開始不適應重點班的高壓。因為以前讀書的班級都沒有這般充滿了競爭力，雖然懶散卻也安寧。隻是，再次重新站起來的時候，真的是需要太大的毅力堅持下去了。

剛來的時候，我沒有像別人那般。快速寫完幾張的卷子，甚至高度背下英文、古文和詩歌。也是在那個很多同學都聰明且能幹，跟不上的我成為了另類，別人眼中的廢物。

可就算是這樣，我也撐下去，取得優異成績的。那是我在那個重點班裏，留下的唯一的尊嚴。那天晚上，因為新環境新的人際關係，很負能量卻依舊收到了陸離殤的問候！

我們像曾經一樣聊了很多很多，但我依舊記憶最深的是這幾個聊天記錄。

—你要好好讀書考個好大學！

—順其自然吧。

—等你考上了，我帶你去玩，請你吃飯知道嗎？

—這麼好？

—嗯，真的，所以你不要像剛剛那樣喪。也不要想不開知道嗎？在我心裏，你一直都是一樣理性的女孩。

—我知道。

—等你考上了你怎麼打我泄憤都可以。

—哦？

那一晚，我是第一次在陸離殤麵前表示出我特別喪的樣子。他很驚訝，或許是沒有想到在他心裏，一向理性陽光的我竟然有如此頹廢的一麵。

所幸，他並沒有辜負我這次，就像最後半年他沒有辜負我認真讀書提升了一百多分。儘管是差點過線，卻也比之前好的太多了。

他在勸導我，讓我開心點。那時候我終於明白了，很多時候不是他很壞或者他想要那麼壞。隻是，他不愛我罷了。

然後我們約定第二天在母校見麵。那個晚上，我激動到一晚上都沒有睡覺。我興奮的和白宇說，我好期待第二天。

隻是，白宇並沒有回復我。我猜測可能太晚他去睡覺了。後麵我才明白，原來，他是不想打碎我的夢。他比任何人都明白，一個男生不愛你的時候，可以做到多狠。

那一天，我起的特別。早這是我第一次期待的早晨！是的，我很期待！儘管我心裏還是有一點點的擔憂！

空腹考完試請了假，我滿懷期待的向自己的母校方向走去。那一刻，我對前方的路是無所畏懼的！是的，對我來說，有他，我不怕。可是我忘了，對一個人灌滿了期待終究會演變成絕望。

果不其然，在來的路上我們依舊聯絡著。然而，說了不到兩句就被陸離殤刪了，而拿著勺子的我愣住了。我到現在都清晰的記得那天的聊天記錄！

—你，昨晚喝了酒對嗎？

—你怎麼知道？

—很簡單啊，因為我以前誇一個男孩子帥你不會反駁的。但是你昨晚反駁了。

—沒有吧……

—其實我知道，你昨晚喝了酒。認識你三年，那是你第一次那麼關心我。

是的，對於我來說。陸離殤一開始對她特別的熱情！可惜的就是，我對世界防心太重了，以至於在我想要回應他的熱情的時候他已經收回來所有溫柔！

儘管這三年來，每一年都有交集。但是，始終不會像昨晚一樣美麗的夢幻。那樣曇花一現的美夢，那種感覺。我想，隻有初戀的悸動可以帶給我！

我不明白，我為什麼要在那天說得那麼清楚！可能是認識三年，已經逐漸看透了陸離殤的冷酷無情！

—是嗎？

—是啊，可惜啊。我長大了，我不再是16歲的我了。

—嗬嗬。

就這樣，陸離殤再一次把我刪了。我依舊感覺心臟的刺痛！隻是，麻木太多了！比以前少了很多的激動。

我以為我可以慢慢放下陸離殤了。可是，我錯了，那樣的平靜不是放下。而是，暴風雨前的寧靜！

儘管我不明白我哪裏說錯了，但是我隻是想要表達。我已經不是三年前的我，我已經長大了。對你的愛一直由熱情到冷卻了！隻是唯一相同的就是，我還愛你，不同的就是沒有了曾經的熱情！

在學校處理完事情以後，我沒有立刻收拾東西走了。隻是利用了自己的權利，去檢視了陸離殤班級的貧困生資料。我看見資料裡有他的那一份資料，就知道他還沒來。

我本來是想等到他來的，隻是我終究沒有勇氣去麵對他。或許說，心底的膽怯讓我退縮。他的言行，在那時候的我看來，我真的是一個很糟糕的女孩子。

是啊，情不知所起，一往而深。可是，我還是不明白。不愛，為什麼要如此傷害。

在走出校門的那一刻，我抬頭看著天空。對，驕傲如我，我不想讓別人看見我哭。因此，用力把眼淚逼回眼眶。可是，心底的疼痛，又要如何撫慰？

深呼吸一口氣，平復了一些心痛後。我看見那一輛車從我麵前開過，而我也沒有注意到一道強烈的目光。

也不知道為什麼，我更加想哭了。倔強的我抹了抹眼淚，把這一切難受歸結於因為一晚上沒有睡造成的。沒有因為陸離殤刪除了我想哭，隻是因為知道將要錯過一輛車想要哭！

艷陽當頭，陽光刺眼。恍惚中，我彷彿看見那人帶著萬丈光芒迎麵而來，周身閃爍著無數的光！

後來我才知道，那是陽光把我眼裏唯一的光折射到那人身上！他身上本就沒有萬丈光芒，隻是因為我的喜歡才讓他身上充滿了光芒。而我不愛他的時候，他身上的光自然也沒有了。

而這次義無反顧，我依舊是輸了，輸得一敗塗地。從那以後，成功的概率沒有百分之七十的我，都不會想要去賭。

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