千燈之墓 第47章

儘管分了手，我和陸離殤還是有聯絡，隻是不像曾經一樣頻繁的聊天。當然，這也算不上什麼分手。隻不過大多數都是我的一廂情願罷了。

時間像沙漏一樣劃過，轉眼到了冬天，也越來越接近我的生日。對此，我是期待的！這是我第一次期待一個生日，因為一個人。可是後來的我也不會想到，也正是因為那個人，我失去了對生日的渴望！

生日那天下雨了，我有幾分煩躁！是的，煩躁！在那一刻有點憎恨命運，為什麼連一點點的期待都要辜負於我！

然而，比命運更加殘忍的是陸離殤。那一天，他並沒有來了而我在雨中等了很久很久。後來，我最終絕望的笑了笑！轉身離開了雨中！這是命運贈予我的禮物，也是重創。

我並不怪他失約，畢竟時隔太久，他可能忘了而已。後來回想起來，為什麼青春時期那麼執著那三年。大概就是因為，他隨手贈予的溫暖是我貪戀的被關心。

逐漸的，開始厭惡這個世界，喜歡上了網路流傳的喪文化！一點也不想在這個人間再待下去。可是，我總是有那麼一絲絲的期待。再等一會會，可能，我想要的在來的路上呢！

是的，即使在最難最低穀的時候，我依然沒有放棄對這個世界的渴望。可能正如人間失格所說的一樣，這是我對這個人類世界最後的求愛。

這個時候的我已經開始越來越嚴重了。晚上開始失眠，我在課堂上睡覺的時間越來越多。可是，這絲毫不影響我的成績！是的，沒有任何影響，我以前名列前茅！隻是，相對於一個普通班而言。

而我也在這個班級躲避世界躲了三年，以至於在麵對生活給我的報應的時候那麼的蒼白無力！可問我後悔嗎，我依舊搖頭否認。不會後悔，一個人，如果連活下去的希望都沒有，談什麼奮鬥呢。

在白天依然是別人眼中的學霸，一個愛笑的女孩子。我也有幾個玩的好的朋友，一起打飯，一起嬉笑，一起討論喜歡的電影！在有生之年，始終都感謝命運讓我遇見的那兩個女孩，讓我在高中的時光享受到了屬於女孩子之間的友誼！

很多時候，別人問起我的母校的時候，我總會毫不猶豫的說出它的名字。是的，我愛上它了。儘管它在世人眼中，是一所上線率不高的學校，而是還是成績差的學校。但對於我而言，它給了我曾經渴望的。高中三年，是我最快樂的時光！

回到家裏，我依然把自己關在房間，對於樓下的爭吵我早已經麻木不仁！是的，麻木不仁！看多了也就習慣了！隻是看到別人溫馨的家庭的時候總是會有幾分羨慕。

開啟電腦，依舊沉迷於我的世界，手指在鍵盤飛躍著！至於看書？不，不存在的。如今的我對讀書已經是深惡痛絕了。因為對我來說，讀了那麼多書並沒有什麼多大的用處。因為，拯救不了我支離破碎的靈魂。

我需要的不是世人眼中的大學錄取通知書，也不是漂亮的成績，更不是什麼金錢。當然，我也知道，這是在人類社會活下去的必需品。至於我需要什麼呢？我也不清楚。隻知道，這幾年儘管有點快樂，可是悲傷也依舊如影隨形。

如果非要問需要什麼，那我需要一個，我想活下去的信念。

我開啟遊戲介麵的時候，出乎意料的收到了陸離殤的單挑資訊。我很疑惑，畢竟這款遊戲第一次接觸，陸離殤不是那種無聊的人吧。

連續拒絕了幾次，然而陸離殤卻依舊堅持著。無奈，我就直接點了同意！不幸的是，在這個我遊刃有餘的世界裏我敗了！是的，敗了，敗給自己新玩這款遊戲，敗給自己的裝備與技術。

“你再煩著他我就虐死你。”一句話，我就猜到這個女孩的身份！

是她，未曾謀麵，卻奪走了我最在意的東西。

“噗。”很不幸的，我吐血了！是的，我吐血了，這是人生中第一次重創！而我也是第一次被人侮辱，因為她潛台詞罵我小三。

我有幾分難過，曾經我那麼渴望的主權就這樣被人輕易擁有，甚至拿著它來踐踏我的自尊！那一刻，我很厭惡這個世界。是的，我覺得我已經病入膏亡了！“嗬嗬，滾。”飛快的打下這幾個字就截圖了，我點開了和陸離殤的聊天介麵！

—你女朋友？

—呃，對，我代她向你道歉！

—嗬嗬，不需要，滾！

下一秒，我果斷刪除了好友。甚至，拿著鍵盤摔倒了地上。這是我第一次，縱容自己來宣洩。

我並不痛恨他，也沒有怪他。我怪我自己，膽怯於心中的自卑，開口說喜歡的勇氣都沒有。那一刻，我甚至是痛恨，痛恨自己為什麼遇見初中小學那些人。為什麼，我不能像其他孩子一樣幸福快樂的成長，以至於不會在麵對感情的時候，那麼軟弱無能。

其實，也曾想過挽留。可是，我不知道，我不知道怎麼開口去說喜歡。

在一切都安靜以後，我無力的抱著雙臂靠著門坐下，眼裏都是空洞，淚水就這樣從眼眶裏爬了出來！把頭埋在臂彎，不明白我究竟做錯了什麼，為什麼那麼多悲催的事都降臨我身上？

難道，我就真的那麼糟糕嗎？糟糕到，所有的不好都是我。甚至，就連那麼一點點的好都被剝奪？就這樣，我是廢物的感覺在心裏越來越深！我逐漸感覺到，我的第二人格開始猖狂了！它想要代替我的第一人格來掌控我！而我也感覺到，我心裏的光也越來越暗了。

起身拉開抽屜，看著裏麵的那個迪加奧特曼。突然想起，那個想要成為光的小女孩好久不見了！我也好久好久沒有看見過我自己發自內心的笑了。或者說，偽笑這東西已經成為了麵具，摘也摘不得，因為摘下來以後一定會受到世人的隔離！

可惜，不幸的是。第二天，我依舊帶著笑容的麵具來到學校。課間的時候，我總喜歡靠在牆壁上，眼裏流淌著屬於我的哀傷！

“希姐，你不開心嗎？”

“沒有啊。”

“可是為什麼你空間說說那麼喪。”

“哎呀，這不是隨波逐流追隨喪文化嗎？”

“你覺得喪文化如何？”

“我覺得這是一種堅強的能量。”

“為什麼？”

“因為說厭惡世界，覺得人間不值的人在努力活著！儘管很難，可是他們卻依然在堅持著。所以我覺得這喪文化其實也是一種堅強。”

“不愧是希姐，見解就是獨特。”

“過獎，隨便說說。”

……

就這樣閑聊了幾句就上課了。其實，關於喪文化。在我看來隻不過是一群看透了人類世界而發出的一種吶喊罷了。

因為知道人類世界的複雜和殘忍，所以用喪的東西來宣洩人世間隱藏的另一麵。

課間的時候，我一個人在飯堂裡吃飯。沒錯，因為心情不好，我不想讓別人看出我的心情。以至於在後來很長的時間裏，我不在乎別人的流言蜚語。更不在乎，別人的想法。

唯一知道的就是，我越來越喜歡一個人了，身上那種遊離於世界之外的冷漠也越來越深了。

突然，一道陰影擋住了折射在我身上的陽光。隻見陸離殤坐在對麵，一臉歉意的看著我。看著他猶豫了一下，從身後拿出一盒三色雪糕。

那是我最喜歡的雪糕！

看到他的舉動，我下意識的把右手放在了肚子中，眼神黯然。

“希姐，我向你道歉，對不起，我不知道她這麼激烈。”陸離殤將雪糕放在我麵前，豎手道歉。

看著他的樣子，心中有一抹苦笑。如果是以前，我還是會很開心。可是現在，我沉默了。他在道歉，為的是另外一個女孩。

我不知道自己怎麼接受他的道歉，我隻知道我難過得想哭。也不知道自己喜歡他什麼，唯一知道的就是他在特別的時間給了我別人給不了的感覺。

把雪糕推回去，冷聲道：“不用了。”隨即，我就看著他眸色黯然下去。到底還是心軟，又將雪糕拿回自己麵前：“嗯，我收下了，沒事，隻是我有點情緒激動而已。”

低下頭眨眼好幾次，掩飾心中的難過。一會，才抬頭若無其事道：“你幸福就好。”

不願再多說什麼，拿過盒飯和他的雪糕就匆匆離開了。或許是害怕他看見我的心事，逃離的腳步有些匆忙。

而那天中午，含著疼痛吃完了他給的雪糕後，就和老師請了一個下午和晚上的假。而那段時間，我一直躺在床上，腹部放著一個熱水袋。是的，我生理期，但是還是不忍他難過接受了他的雪糕並且全部吃完了。隨後，我就肚子劇烈的疼痛，如果刀子般割著肚子，還有我的心。

隻是，心底的寒冷與疼痛，又該用什麼東西去暖和安慰呢？我不知道，隻是覺得很累了……

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