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16罪惡感是必需品嗎？ - 08-12
回到家的我難得冇先放下手中的花，而是將大門多鎖了一圈，又嘗試著按壓把手會不會被打開。
隨後我試著錘門，聽到門悶悶沉沉的聲音我的呼吸才逐漸舒緩。
屋內一片黑暗，我依舊冇給心愛的百合放入瓶中，將屋內所有的燈打開，坐在沙發上盯著電視螢幕中的自己發呆，雙腿蜷縮在角落裡。
我為自己慚愧。
我竟然為自己被騷擾而恥辱，被那個藏在陰暗角落的傢夥不停的發送私人照片，還被常去的花店老闆瞧見了。這讓我無地自容，可我又無法接受自己“無地自容”的感受。
這……明明不是我的錯。
我捂著頭，彷彿大腦裡一條噁心黏糊的蠕蟲甦醒，它肆意的穿插在我那本就不深的腦仁溝壑。
為什麼身為受害者的我要感到羞恥呢？為什麼？
我拿起手機打算像平時那樣儲存下來，對，儲存下來對方的私密照。這樣好像就是滿足我自己的好色，滿足我自己內心的**，這樣我就不是被動的了。
我就是主動去索取，我是淩駕於對方的。身為高處的人又怎麼會害怕低處的呢？
我盯著螢幕裡粉色的**，用儘全力迫使自己欣賞它的力度，感受它生機。它是如此美麗，比起那些紫黑色的，它看起來要可愛的多。它可以為我帶來歡愉，世上少有粉色的**，而我麵前的這根便是萬裡挑一的男性器官。
我滑動著螢幕，試著欣賞每一張圖片，就如同小時候賞析語文閱讀題那般，我企圖找到了各種理由說服自己。
每一張都是昂昂生機，每一張都是女人喜愛的粉色**，它粗大且青筋爆滿但絲毫不顯得猙獰。
可是，可是，明明是這樣“惹人戀愛”的**，它身後依舊是濃密暗黑森林，它們張揚茂密。前麵是可愛的誘惑物，而後麵是趁著我們不注意就可以將我們拉入的黑暗深淵。
我衝向洗手間，乾嘔，我自下午以來就冇吃什麼，隻能嘔出些透明參白的水。我看著鏡子裡的自己，黑色披肩發淩亂的擠壓在衣領，上衣鈕釦早已被解到小腹，裸露出充滿吻痕的身軀。
鏡子裡赤紅的眼睛正在看著我，它們顫抖著告訴我它們吃不消了，它們騙不了自己。
沾著濕意的指腹在鎖骨旁的淡紅色吻痕上摩挲，我知道我**的目的不僅僅是為了**，還有內心裡更深層次的**——征服。
童年時愛看恐怖片，深夜一個人睡時總是會忍不住想象鬼啊，蛇啊會在黑暗的空間中遊走。和彆人一樣，被子是我的保護結界，有了它即使再害怕我還是很安心，即使我知道這隻是心理安慰。
有時我會做出反抗，在最害怕的時候，迅速把腿伸到床外，心臟在砰砰的跳動著，寒意透過縫隙鑽到我的身體裡。
我在心裡大喊著，來啊，快來啊，吃了我!
但並冇有發生什麼，我便安心收回大腿，證明瞭冇有鬼魂。
都說小孩到大人之間會成長，我看著鏡子裡即將崩潰的自己，我想我不僅毫無成長，還越變越脆弱。
我不可能也將自己的私密照發過去，來恐嚇對方。要知道可以證明鬼怪不存在，我卻不能證明變態跟蹤狂不存在。
事實上，對方長得美與醜都不影響我內心的恐懼，隻是對方之前發送的儘是些美麗的**，我便可欺騙自己。如今他把自己最醜惡的地方展露，我便直接麵對現實。
我想過報警，可是真的有用嗎？
平日裡的各種社交軟件上，那麼些明晃晃的惡意私信騷擾著女孩子們的圖片和話語，連舉報都不能很好的實施。
說不定還會被誤認為是不是前男友，是不是我天生髮騷，彆人纔來發這樣的圖片。反正我即使是受害者，也不占理。甚至還會有人打趣，要是發給ta就好了，真是“身在福中不知道福”。
我握緊雙手，瞪圓了眼睛，我感受到憤怒，而憤怒是我全身武裝的兵器。
我深吸一口氣，扯出一次性洗臉巾粘上涼水往臉上撲，我的心又平靜了。
拿出手機將那些圖片一一儲存，最後的那張圖**上還綁著一條蝴蝶結緞帶，我嗤笑道，下次遇到這樣的騷東西，我會讓他的屁眼嚐嚐他自己的**的滋味。
我回覆道:「把你的騷屁眼露出來。」
ps:本文為小說，現實遇到可要麻利點，儘快報警，爛掉的“根”需要被拔掉（各種意義上，哈哈。）
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