墨菲定律 第十一章家庭教育：對孩子期望過高，往往適得其反

越是吼叫打罵，孩子越是不聽話

提起如何教育頑皮淘氣的孩子，生活中的一些父母基本上是束手無策，他們控製不住自己的情緒，怒火中燒，用吼叫打罵等方式來教育孩子。其實，這種大吼大叫的教育方式並不能產生立竿見影的教育效果，聲調和結果往往成反比，教育不是情緒發泄，嗓門不能解決任何問題，相反，會使孩子感覺你冇有修養和自己不被尊重。另外，對孩子大吼大叫的教育方式，孩子學不到什麼有益的東西。相反，一旦他習慣了你的這種教育方式，他會將你的話當作耳邊風，慢慢就會變成你的批評或表揚他都聽不進去了。如果大人和孩子都發脾氣，批評很有可能會升級為哭鬨和打罵，那麼隻會毀掉你努力管教孩子的成果。

李先生是一個成功的生意人，他中年得子，愛如珍寶。他知道做人比做生意更重要，所以特彆注意對兒子品格的培養。

兒子五歲了，喜歡自顧自地玩耍，大人和他說話，他充耳不聞。李先生認為禮貌要從小培養，所以不能放任孩子對彆人的話充耳不聞。每當這時候，李先生就會很心急，他擺出平時在公司那種“九五至尊的威嚴”，怒不可遏地告訴孩子，大人和你說話必須要回答。孩子對他的話毫不在意，反而哭鬨一番，事後還是“故伎重演”。

李先生不死心，一次次地把兒子從玩耍中拉出來，對兒子大呼小叫地進行教育批評。可每一次，都以失敗告終。

看來，為了糾正孩子的錯誤，對孩子總是大吼大叫、大吵大鬨，這是最冇用的方法。這種態度不但不會令孩子改正身上的缺點，還很容易使孩子朝著和父母期望的相反的方向發展，為人父母者不能不考慮這種危險性。

俗話說：“有理不在聲高。”父母在大聲吼叫的時候，往往展示的是一種威嚴，有一種居高臨下的味道，冇有顧及孩子的自尊心，更冇有和孩子處於平等的地位，進行心與心的交流。所以，當孩子犯錯誤時，為人父母者不妨坐下來，以促膝談心的方式，心平氣和地對孩子曉之以理、動之以情、導之以行。

有一位媽媽正在廚房做飯，她的兒子興奮地跑了進來，想要告訴她一個故事。他非常激動，大聲地敘述故事裡的金字塔、駱駝及蛇。媽媽想要更瞭解這個故事，要求小男孩把故事裡的主角畫出來。媽媽走出廚房去拿紙。當她回來的時候，發現兒子的手裡早已拿著一支蠟筆在廚櫃上畫著故事裡的各種事物。

這位媽媽當時怒火中燒，但她平靜了一下情緒一該不該開罵呢？她知道廚房是一定要清理的了，責罵也無濟於事。於是她放下紙，拿起一張小椅子，坐在兒子身旁，耐心地對兒子說：“孩子，畫畫一定要畫在紙上，不要往屋子裡的任何地方亂畫，否則的話，媽媽還要清理，多辛苦啊……”這個小男孩點了點頭，顯然，他覺得媽媽說的話是對的，他應該聽媽媽的話。

心平氣和地批評孩子，有助於保持良好的親子關係，也能達到批評的目的。當你輕聲細語地批評、囑咐的時候，更多的是把孩子放在了受尊重的位置上，保護了孩子的自尊心。父母的心與孩子的心處於一種平等交流的位置上，孩子當然容易從內心深處受到觸動，隨之而產生的，是對父母由衷的愛。所以，我們要學會讓自己冷靜，控製好自己的情緒。如果能把精力放在控製自己的行為上，而不是控製孩子的行為，那得到的教育效果會出乎意料的好。

避免用負麵的語氣同孩子說話

生活中，很多家長常以一種命令的口吻下達指令，卻希望孩子做出正麵的效果，這種方式毫無疑問隻能得到一種結果，那就是與你的期望方向背道而馳。比如：你對孩子說，彆玩遊戲了，趕快去睡覺。結果孩子根本不聽你的指令，還是在玩遊戲。

蘇聯教育家巴班斯基曾經說過：“父母經常用命令的口氣對孩子說話，叫孩子做事，會使孩子產生逆反心理，很難收到預期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，會缺乏主動性，容易形成懦弱的性格，不利於孩子的成長。”可是在當今社會中，隻要是有孩子的地方，就可以聽到父母命令式的表達。在很多家長的意識中，孩子什麼都不懂，做家長的管教孩子是理所當然的。他們認為，對孩子發號施令是做父母的權利，孩子還小，需要父母給他們指示和命令。有的家長還會為了維護自己作為父母的威信，刻意去塑造一個高高在上的家長形象，對孩子的口氣也是命令式的。

在父母眼裡，海玲是個不聽話的孩子，因為不管父母讓

她做什麼，她總是不聽從。海玲也不喜歡父母，原因是他們不尊重自己，老用命令的口氣讓自己做這做那。因此，海玲與父母的關係一直都不好。

亠次，海玲正在專心畫畫，媽媽命令她說：“小玲，過來幫我洗菜。”海玲不情願地回答道：“我在畫畫。”媽媽看見海玲冇有起身，走到她麵前嚴厲地說：“我叫你洗菜，你聽見冇有？你還想不想吃飯？”海玲抬頭看著媽媽說：“我正在畫畫，我的畫還冇有畫完。”“你的畫能當飯吃？”說著，媽媽拿起她畫了一半的畫，幾下把它撕碎，扔在了地上，然後再次命令海玲道：“去洗菜！”海玲看著媽媽野蠻的行為，聽著媽媽命令的聲音，傷心極了，她怒視著媽媽，說道：“我今天不吃飯！”說完，站起身跑進了自己的房間，把門反鎖上了。

事實表明，父母以居高臨下的命令姿態來跟孩子說話，隻會引起孩子的牴觸情緒和逆反心理。隻有父母轉變姿態，不用命令的口氣跟孩子說話，纔有可能讓孩子感受到平等。

現代教育觀念認為，孩子是發展中的個體，具有獨立的人格和鮮明的個性心理特征，在向周圍世界學習的過程中，他們處於主體地位，是學習的主人，父母應培養富有創造性和主動精神的孩子，讓他們在探索中發現，在發現中提高和成長。因此，瞭解孩子、尊重孩子、激勵孩子、誘導孩子是

成功的教育方法；而強迫責令，以成人為中心，往往使孩子被動，收不到好的效果。

英國著名教育家、哲學家赫伯特-斯賓塞說：“對孩子要少下命令，命令隻有在其他方式不適用或失敗時才用。所以父母不管要求孩子做什麼事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。父母與孩子之間應該是商量，而不是命令，也不應該是命令。”隨著孩子年歲的增長，子女在喜好和興趣，甚至交友等方麵的看法都會與父母有分歧。這時父母對子女的一些喜好與興趣絕不能簡單地禁止。而應在充分尊重的前提下與子女商量，以求得共識或找出正確的解決途徑。美國成功學家卡耐基說過：“用’建議‘，而不下’命令‘，不但能維持對方的自尊，而且能使他樂於改正錯誤，並與你合作。”

著名的兒童教育家陳鶴琴在其著作《家庭教育》一書中舉過這樣一個例子：

一天，陳鶴琴的兒子拿了一塊破爛的棉絮裹著身體玩。陳鶴琴看見後，就考慮是立刻把破棉絮奪去呢，還是讓他在玩弄中得到一些經驗，或者命令他將棉絮丟掉，而以其他東西替代？思考了一下，陳鶴琴覺得還是用積極的暗示去指導為好，就對孩子說：“這是很臟的、有氣味的棉絮，我想你

一定不要的，你要一塊乾淨的，去拿一塊乾淨的吧。”孩子聽了，果然很高興地跑去了。

陳鶴琴事後總結說：“無論什麼人，受激勵而改過，是很容易的，受責罵而改過，是比較不容易的。而小孩子尤其喜歡聽好話，更不喜歡聽惡言。大多數做父母的看見小孩子玩肮臟的東西，就自然地去把臟東西奪過來，而且還要罵小孩，甚至還要打他。其結果，小孩子改過的少，而怨恨父母的多。即使不怨恨父母，也一定不喜歡父母了！”

事實證明，父母要求孩子做某事時，若改命令式為商量式，效果就會大不一樣。命令是不平等的，而商量則體現了父母與孩子之間是平等關係。在平等的前提下，孩子更容易與父母建立良好的親子關係，更容易接受父母的要求和教導。

孩子是一個獨立的個體，有自己的想法，也有強烈的自尊。他們希望父母能夠平等地對待自己，不願意聽到父母命令自己的口氣，更不喜歡父母強迫自己的行為。家長應瞭解孩子的這種心理，改變居高臨下的教育方式，用平等、友善的態度與孩子交流思想，在語言上要變命令式口吻為商量式口吻。

最美的教育不是傳授，而是欣賞和激勵

我國教育家陶行知先生曾經說過：“教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。相信孩子、解放孩子，首先要賞識孩子。”所有孩子心靈深處都渴望得到彆人的賞識。賞識孩子，就要不斷髮掘孩子的優點，不斷給孩子鼓勵，從而逐步培養孩子的自信心，讓他們相信自己的能力。

“你是非常聰明、非常好的孩子。”這是德國家庭教育家卡爾o威特在對小威特的教育之中用得最多的一句話。每當兒子遇到困難和挫折時，他總是用這麼一句話幫助兒子擺脫內心的苦惱。老威特認為，孩子畢竟是孩子，他太弱小，在他的人生之中會遇到很多難題，我們應該儘可能地幫助和支援他。隻有讓兒子充滿信心，他才能在未來的人生之中麵對一切挑戰，纔會擁有幸福的人生。

小威特小的時候不太聰明，甚至被人認為是弱智丿L童。剛開始學習寫作的時候，他對自己的能力冇有一點兒信心。當他戰戰兢兢地把他的第一篇文章遞給父親時，老威特就注意到他眼中的不安，似乎他在等待著審判。讀完他寫的文章後，老威特發現那的確是篇糟透了的文章：問題冇有交代清楚，句子不完整，還有很多錯彆字。應該怎樣去評價它呢？由於感到兒子對寫作缺乏自信，老威特知道簡單地說一聲“不好”不能解決問題。在他沉默之時，兒子流露出憂傷的眼神。可他冇有想到，老威特對他說了一句令人興奮的話：“非常不錯，這是你第一次寫作，爸爸剛開始寫作的時候比你差遠7o”這時，兒子的眼光中閃爍出興奮的光芒。

不久，兒子把他的第二篇文章給威特時，已經是天壤之彆了。

這就是孩子。你說他行，他就行；你說他不行，他就不行。你為他喝彩，他會給你一個又一個驚喜；你說他不如彆人，他會用行動證明他真的很笨。

孩子不斷進步，原因是多方麵的，但有一點是肯定的，即家庭教育的作用，而其中來自家長對孩子的讚賞和鼓勵則是一把挖掘孩子潛力、培養孩子積極成長的金鑰匙。鼓勵能調動人的積極性，鼓勵能讓人樹立信心、看到希望。一句鞭策的話語，一次精神上的激勵，往往能激發孩子的自尊心和上進心，它們變成一種巨大的精神力量，促使孩子更加刻苦用功和不斷提高。

曾有這樣一個感人至深的故事，講的是一位母親參加三

次家長會後對孩子的教育：

-位母親第一次參加家長會，幼兒園的老師對這位家長說：“你的兒子有多動症，在板凳上三分鐘都坐不住。”回家的路上，兒子問媽媽，老師都說了些什麼？媽媽鼻子一酸，差點掉下淚來。她告訴兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不到一分鐘，現在能坐三分鐘了。彆的家長都羨慕媽媽，因為全班隻有寶寶進步了。”那天晚上，她兒子破天荒地吃了兩碗飯，而且冇讓媽媽喂。

在第二次家長會上，老師說：“全班50名學生，你兒子排在第49名，我們懷疑他智力上有些障礙，你最好能帶他到醫院查一查。”回去的路上，媽媽流下了眼淚。回到家，看到兒子惶恐的眼睛，她又振作精神說：“老師對你充滿信心，你並不是一個笨孩子，隻要再細心點，一定會超過你的同桌。”說這些話的時候，她發現兒子的眼光一下子充滿了光亮，發愁的臉也一下子舒展開了。第二天上學，兒子比平時都要早。

第三次是初中畢業班家長會，老師冇有在差生的名單裡提到她的兒子，到家長會結束也冇有提到她兒子的名字，她有點不習慣，臨彆，去問老師，老師告訴她：“按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。”母親心裡有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，隻要你努力，很有希望考上重點高中。”

高中畢業了，當她兒子從學校回來，把一份清華大學錄取通知書交到她的手裡，他突然跑到自己房間裡大哭起來。他邊哭邊說：“媽媽，我一直都知道我不是個聰明的孩子，是您……”她再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上。這是一位偉大的母親，她用賞識教育代替懲罰教育，她成功了。

賞識對於成長中的孩子來說是至關重要的，孩子從父母欣賞的眼光、讚賞的話語、滿意的點頭、會意的微笑、熱烈的掌聲中得到肯定。賞識可以發現孩子的優點和長處，激發孩子的內在動力，增強孩子的自信心。

有一位學者曾經呼籲：哪怕天下所有的人都看不起您的孩子，做父母的都應眼含熱淚地欣賞他、擁抱他、讚美他。請多讚美孩子的好行為，隻要他比昨天進步，即使尚未達到你心中的標準，也請先稱讚他；之後你會發現：孩子會更努力去取悅你，最後把長處完全展現出來。

勤勞的父母，養不出勤勞的子艾

現今的大多數獨生子女，在過分的嗬護和嬌慣之下長大，父母“包辦代替”了大部分、甚至是全部本應由孩子自己做的事。這些舉動表麵上看是關愛孩子，實際上是大大地阻礙了孩子的正常發展。有些孩子，除了上學讀書，生活中的事他們一概不知，這樣的孩子將來走上社會，怎麼會成功呢？

一位“儘心儘力”的母親總是為孩子操心，最後孩子離不開她，她也離不開孩子，為此她不得不去找心理專家谘詢。專家問：“孩子第一次繫鞋帶的時候打了個死結，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子？”夫人點了點頭。專家又問：“孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了一個小時，你最後就親自替他整理了，對嗎？”

夫人說：“冇錯。”專家又說道：“孩子大學畢業了去找工作，你動用了自己的關係和權力幫他。”這位母親很驚愕，問專家i■兌“你怎麼知道的？”專家說：“從那根鞋帶知道的。”夫人問：“以後我該怎麼辦？”專家說：“當他生病的時候，你親自帶他去醫院；他要結婚的時候，你給他準備好房子、車子和足夠的錢送去。彆的，我也冇辦法。”

上麵這個事例不能不引起我們的反思：在教育孩子的過程中，我們是否有意無意地包辦了許多孩子力所能及的事情？在重視孩子學習成績的同時是否忽略了培養孩子的生活能力？作為家長，我們是否在無意中剝奪了孩子成長的權利，限製了孩子的自我發展？

我國著名的教育學家陳鶴琴先生曾說過：“凡是兒童自己能夠做到的，應該讓他自己去做；凡是兒童自己能夠想的，應該讓他自己去想。”這是一條符合教育規律的至理名言，不僅對培養孩子的獨立性、自理能力很重要，同時也培養了孩子的責任感，使孩子能對自己的生活、行為負責。所以說，如果放手讓孩子自己做，我們的孩子將會得到鍛鍊的機會，我們也會發現孩子的潛能是無窮的；如果我們一直“大手幫小手”，我們的孩子將會在無形中被剝奪許多發展的機會。

有這樣一個寓言故事：

觀音菩薩一向以慈悲為懷，儘心儘力地為凡間做好事，可凡間的事物實在太多，她兩隻手忙不過來，就向如來佛祖請求，如來佛祖給了她一百隻手。

觀音菩薩用一百隻手為凡間做好事，可還是忙不過來，她又向如來佛祖懇求。如來佛祖又給了她一千隻手。結果，一千隻手還是忙不過來，隻得再向如來佛祖訴苦。

這一下，如來佛祖皺眉了，問：“給了你這麼多隻手，怎麼還嫌不夠？”

觀音菩薩回答說：“唉，不是我貪多，確實忙得透不過氣啊！”

“好，我倒要親眼看看，究竟為什麼忙不過來。”如來佛祖說著，跟隨觀音菩薩進了寶殿。

寶殿前，彌勒佛袒胸挺肚，笑嘻嘻地斜靠著，閒得冇事乾，正“一五一十”地數著爐中的香火。寶殿內，十八羅漢懶散地分立兩旁，有的搔胸、挖耳朵孔，有的揉眼睛打嗬欠，-個個都是閒得發慌的模樣。

看到這番情景，如來佛祖感慨地對觀音菩薩說：“真不該給你一千隻手。倘若你不改變這一班人的模樣，給你多少隻手，也無濟於事啊！”

在生活中，有些家長就像千手觀音菩薩一樣，把孩子的事情全部包攬到自己的手中，結果弄得孩子無所事事，缺乏獨立性。有一句話是這樣說的：“做母親的最好隻有一隻手。”說的就是要對孩子放一隻手，有些問題讓孩子自己去嘗試著解決。讓孩子學會自理，自己的事情自己做，為的是促進孩子的獨立性發展，這對孩子將來的學習、工作乃至一生成長都是有好處的O

意大利著名兒童教育家蒙台梭利曾說：“教育首先要引導兒童沿著獨立的道路前進。”任何一位父母，都不可能包辦孩子的一生。孩子的將來J包括學習、工作以及事業的成功，都要靠他們自己去闖、去努力、去奮鬥。而這一切，冇有自立自強的意識和精神，是很難取得滿意結果的。父母應該明白，獨立既是生存的需要，也是孩子成長中的必然一課。

讓孩子學會自立，自己的事情自己做，為的是促進孩子的獨立性發展，這對孩子將來的學習、工作、事業乃至一生成長都是有好處的。羅伯特-湯森說：“人最終要獨立地走向社會，就必須擁有自主獨立的能力。因此從小就要培養孩子的自我意識，培養他們自主、自立、自強的精神和實踐能力。”

正確對待孩子的“逆反心理”

墨菲定律認為，隻要有可能，事情往往會向你所想到的不好的方向發展。在孩子的成長過程中也會遇到這樣的情況。

隨著孩子逐漸長大，家長會發現不知從什麼時候起，孩子不聽話了，甚至還可能與家長對著乾。你要他向東，他偏朝西你要他向西，他偏朝東，這種現象，心理學上稱之為“逆反心理”。

逆反心理主要表現在以下三個方麵：不服從老師或家長的教育指導；對社會產生不滿情緒，向社會挑戰；結成同齡群體，尋找“知音”或“朋友”。逆反行為多表現為“態度強硬”“舉止粗暴”或“漠不關心、冷淡相對（冷戰）”，有時還會將對某方麵的反感遷移到其他方麵。

麗麗小時候很可愛，也很惹人喜歡，可是不知從何時起，她學會了發脾氣，而且變得極為固執。無論媽媽和他說什麼，她都不假思索地回答媽媽一個“不”字，就連平時最愛吃的巧克力，當媽媽問她要不要吃時，她也會說不吃。每次麗麗想乾什麼或想要什麼時，父母必須立即給予滿足，她根本就不容父母說話。為此，爸爸冇少批評她，但也無濟於事。

上例中麗麗對父母產生的對抗性的消極反應，就是逆反心理的具體體現，表現是父母讓他做什麼，她就偏不做；而父母不讓她做的，她卻非做不可。

其實，逆反心理在很大程度上是由於家長的教育方法不當造成的。有些家長對孩子總是嘮嘮叨叨，使孩子得不到一時的安寧；有的家長不考慮孩子當時的情緒，一味要求孩子按家長的意誌做這做那；有的家長缺乏民主作風，一味對孩子命令列事，從不聽聽孩子的意見。一旦明白了逆反產生的原因，父母就應該“正本清源”，以春風化雨般的態度和方式，化解孩子心中的逆反。

有時候，逆反行為，是和年齡有關係的，是孩子成長階段的“必修課”O孩子有輕微的叛逆行為，父母不用大驚小怪，不要認為孩子是學壞了，而應該像以前一樣關懷他、教育他。到了一定階段（如孩子到了一定年齡時），此種叛逆行為會逐漸消失。然而一旦孩子逆反的程度超過了正常範圍，父母就應予以重視，通過剖析原因，以及巧妙地溝通、引導來消除或緩解孩子的這種心理。

對於孩子的逆反心理，家長不僅要認識、要理解，也應引導孩子自己認識、理解。讓他們正視自己此年齡階段的特殊的心理特點，並認識其危害，以進行自我心理調整。

其實，孩子的逆反心理從另一個角度來說是好事，它是-種獨立意識的表現，彰顯的是“我”的存在，關鍵在於父母怎樣去進行正確地溝通、引導，使孩子對你的建議和要求從油鹽不進到喜聞樂見，從故意作對到理解服從。

對於父母如何對孩子進行正確的引導，有以下幾點建議：

1.正確理解孩子的逆反行為

隨著孩子的不斷成長，接觸範圍的擴大，知識麵的增加，

內心世界豐富了，形成了自己的價值觀，這種價值觀有時與父母的價值觀不同，遭到父母的反對，得不到父母的理解。於是他們就在同齡孩子中尋找共鳴，父母也就變得不那麼親近了。此時，如果父母不瞭解孩子的這種心理、生理變化，一味簡單、生硬地管教，就會迫使孩子產生反抗情緒和行為。

家長不能老是戴著一副有色眼鏡去觀察孩子，而要從孩子的角度去認識孩子、理解孩子、尊重孩子。孩子的逆反行為往往是由於他們對獨立有需求，而成人對他們限製過多造成的。隨著孩子的成長，他的獨立意識也不斷地成長，孩子的獨立願望促使他想擺脫成人的乾涉。而有些家長不理解這點，他們對孩子仍然是一切包辦，這勢必引起孩子的反抗。

2.站在孩子的角度考慮問題

家長要自覺地站在孩子的角度，用孩子的眼光、心理來看待和考慮問題，同時儘最大可能與孩子的心理保持步調一致，這樣孩子才能感受到父母對他的理解、尊重、支援和信任，也隻有這樣，當孩子遇到困難、障礙的時候，才能以良好的自信心和強大的堅毅力來突破之。隻有潤物細無聲的和風細雨，家庭教育才能真正地取得應有的效果。所以，家長平時在家庭要創造和諧、溫馨和關愛的環境，在飯桌或其他閒暇時間，家庭成員之間就像與要好的同事、朋友在一起一樣能

暢所欲言，這樣您才能走進孩子的內心世界，在恰當的時間、恰當的環境和恰當的氛圍中給予孩子恰當的誘導，進而使其走出情緒波動的泥潭。

3；不要對孩子的期望過高

有的父母對孩子的期望值過高，他們經常埋怨自己的孩子進步太慢，還經常拿孩子的缺點和彆的孩子的優點比，越比心理越不平衡。總覺得自己的孩子不夠努力，總以為通過提醒孩子，彆人有多麼出色的成績，可以激發孩子的上進心。事實上，這樣不僅不能促進孩子的進步，反而使他產生逆反心理，讓孩子失去自信，停留在原地甚至退步。

4.尊重孩子

孩子們自我意識產生後，他們希望自己和大人有平等地位，對大人的要求也是有選擇地接受。此時，父母對孩子的行動不要輕易乾涉。如果孩子必須服從的話，也不要用強製或命令式的口吻，而應以平等的姿態，征詢孩子的意見，讓孩子做出選擇。

對於孩子很喜歡做的事也不要過多乾涉。有些家長為體現自己的權威性，對孩子本已喜歡做的事也要下達命令，結果孩子反而不做了。有位中學生說，他正準備看完電視就去做作業，結果媽媽這時來了一句“還不學外語去”，聽了以後，

他乾脆不去。所以，家長要尊重孩子、相信孩子，以免使孩子形成對立的情緒。

父母有了壞情緒，受牽連的總是孩子

成功學常說：“掌控情緒，才能掌控未來。”在教育孩子的問題上，其實也是一樣的道理。父母一定要控製好自己的情緒，隻有把精力用在控製自己的情緒和行為上，我們纔有能力教育好自己的孩子。如果將不良情緒傳給了孩子，教育結果可以說等於0。

“你看看你，讀一年級時還是全班前十名，從二年級幵始成績就一落千丈，期中考試居然落到了全班中遊……”-位母親用食指點著孩子的腦門兒：“我為了你的學習，還向單位請了三個月長假，媽媽辛辛苦苦輔導你換來了什麼？！居然換來了你數學考了倒數第一，難道我們真的生了你這麼-個笨兒子？！”孩子坐在媽媽的旁邊一語不吭，一副若無其事的樣子，偶爾用眼球白媽媽一眼。“你看看，還不服氣，早知道在生你的時候就把你送給收破爛的……”這位母親越說越來氣，就差伸手打孩子耳光了。

上例中情況是家庭教育中的普遍現象，父母教育孩子時常犯情緒化的毛病，不能理智地教育孩子。有時孩子甚至無過錯，或者隻是微不足道的問題，家長卻把生活、工作、學習中積聚的情緒，無端地發泄在孩子身上，遷怒於孩子，孩子成了家長的出氣筒，這對孩子的傷害就更大了。

在家庭教育過程中，家長的頭號大敵就是難以控製自己的情緒，對孩子生氣發火，教育方式簡單粗暴。這樣，父母不僅無法幫助孩子糾正自己的行為，反而會使孩子在生理、心理上產生消極的應激狀態，比如消化受阻、意識範圍縮小、認識機能下降、言語行為紊亂等，孩子身心健康受到嚴重影響。所以，要想幫助孩子改正錯誤、避免對抗，父母要學會控製自己的情緒。

情緒在親子關係中扮演著很重要的角色。父母將不良情緒傳染給孩子，不但不解決問題，反而會激化矛盾，使家庭關係緊張，不利於孩子心理健康成長。相反，父母的良好情緒狀態有利於建立良好的親子關係，使父母對孩子的教育更為順利。所以，想教育好孩子，改變孩子的不良行為，父母首先要調整自己的一些負麵情緒。

對於父母如何與孩子建立良好的親子關係，有以下幾點建議：

1.學會“躲避”壞情緒

在家庭教育的過程中，不少父母缺乏控製自己負麵情緒的能力，常常以冷言冷語、摔打東西、訓斥孩子等不正確的方式來表達自己的擔心、煩躁、憤怒及挫敗感，這直接造成了親子溝通的障礙以及孩子的叛逆心理。所以，當家長自身的情緒狀態不好或孩子出現問題引起你情緒衝動時，可以暫時把教育孩子的問題擱置到一邊，先花一點時間調整下自己的情緒，等到情緒穩定時再和孩子們溝通，這樣就能確保不使情緒乾擾到對孩子的正確的教育了。例如，父母可以先轉而去做彆的事情，轉換一下思維，或者什麼都不乾，找個地方自己冷靜一下，還可以聽聽音樂……千萬不要以為孩子們還小就以為他們“讀”不出家長的情緒，其實孩子們十分敏感。

2.學會表達自己

麵對各樣的壓力、挫折，很難冇有情緒，父母應學習心平氣和地表達自己的情緒，而不是傷害孩子。例如：孩子纏著你高談闊論，你一直想告訴他，你很累，需要休息、希望他安靜，但是似乎他怎麼講都不聽，於是他說什麼你都不回答，偶爾還用厭惡、憤恨的眼神看著他，這是消極的表達方式。

你也可以比較積極地告訴他：“我現在很累，如果你一直講話會讓我冇辦法休息，請你安靜一下。一會兒再陪你講故事好嗎？”這樣孩子就不會認為你是在故意推辭了。

當你心情不好時你可以直截了當地對孩子說：“爸爸現在心裡很不好受，所以不想說話，讓我一個人靜靜地坐一會兒好嗎？”這樣孩子就不會認為你是在故意冷淡他了。

3.多理解孩子

在和孩子的談話中，如果孩子的意見和自己的有衝突時，千萬不要失去控製大吼大叫，應該冷靜地分析孩子的意見是否正確。如果正確的要給予支援；如果是錯誤的，家長應該在商討的氣氛中給孩子分析，切記不要一味地否定孩子的意見，不然會使孩子養成沉默寡言的孤僻性格。所以，家長要注意控製自己的情緒，從孩子的角度出發，分析孩子的觀點和看法，那樣就會對孩子多些理解，也可以幫助孩子更好地完善他的行為和觀念，並理解你的幫助和指令是為他著想。

4.不要把壞情緒帶回家

在生活中，每個人都會有不如意、不順心的時候。工作的壓力，複雜的人際關係，使已為人父、為人母的成年人有許多的煩惱無處發泄，這時最親密的人，尤其是弱小而又缺乏反抗力的孩子，很容易成為不理智父母的“出氣筒”。作為“出氣筒”的孩子往往很無辜，他們也許冇做錯什麼，隻是因為一些莫須有的“罪名”就受到父母的打罵。所以，父母應學會調整自己的心態和情緒，不要把家庭以外的不良情緒帶入到家庭中來，因為消極的情緒不僅會傳染，也會在有意無意中轉嫁給他人，最典型的就是遷怒孩子。父母作為成年人，有能力也有責任將遇到的麻煩妥善地處理解決，而不是在家裡逞威風，把氣撒在孩子頭上。

為什麼彆人家的孩子往往更優秀

網絡上，曾有一個爆紅的帖子：

“從小我就有個宿敵叫彆人家孩子，這個彆人家孩子從來不玩遊戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，每次都考年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，-個月70001資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月隻要400元生活費還嫌多……”

此帖子一出，引起很多人的熱議，並紛紛表示感同身受，痛恨這個無處不在的參照物。、

在生活中，我們經常可以見到這樣的情景：父母用孩子熟悉的同學或同齡孩子的優良表現來激發孩子的上進心，諸如“你看看你的同桌”“鄰居家的孩子如何如何”之類的話，整天充斥在孩子的耳邊。但實際上，這種“比較心理”上的舉例，非但不會讓孩子接收到鼓勵與支援，反而會使孩子產生強烈的反感，我們生活在這個世界上，不需要和任何人去比較，因為每個人的人生都是不一樣的，如果要比，那就隻有和昨天的自己去比較，超越自我纔算是真正的進步，你越覺得自己家孩子做得不好，那放心好了，他絕對會做得越來越差的！

在外人眼中，黃鶯是個非常優秀的女孩，小學6年，每次開家長會，黃鶯都是老師表揚的對象；初中3年，年年被評為三好學生，每次考試成績都是班裡前幾名，在年級裡，雖然不是數一數二，也都名列前茅。

在彆的家長看來，黃鶯的父母很幸福，女兒這麼優秀。可黃鶯的父母不這麼看。黃鶯在班裡冇有名列第一時，父母就拿她和班裡的第一比；黃鶯在班裡第一的時候，父母就拿她和年級裡的第一比。總的來說，黃鶯的表現很少得到父母的認可，父母始終在拿黃鶯和那些比她更優秀的孩子比。結果，這種做法不但冇使黃鶯進步，反而使這個班裡的佼佼者越來越自卑，越來越自慚形穢。高二時，黃鶯產生了厭學心理，-進校門就心煩意亂。儘管這時黃鶯的父母已經意識到自己的錯誤，也做了許多努力，可黃鶯的思想就是走不出一個誤

區：在爸爸媽媽眼裡我總是不如彆人。最終，黃鶯輟學。

在家庭教育中，上述這種現象屢見不鮮。不少父母拿孩子作比較，他們認為，通過比較可以激發孩子更大的潛力，其實這種教育方式是錯誤的。在把孩子和彆人作比較的時候，孩子不一定會產生競爭心理，反而會有失敗感和羞愧心。因為失敗感，孩子會失去自信，不但影響親子關係，還會使孩子在生活中處處碰壁。

世界上冇有相同的兩片樹葉。同樣，世界上也冇有任何兩個孩子是完全一樣的，每一個孩子都有自己相應的優點和缺點，能力和特長也各不相同。用一把尺子衡量所有的孩子是不正確的，永遠也不會公平。家長望子成龍，望女成鳳，希望自己的孩子同優秀的孩子一樣優秀，這種心理是無可厚非的。但是一定要瞭解自己的孩子，要根據自己孩子的實際情況確定教育的目標，盲目地與彆的孩子比較是不切實際的。

印度的一位思想大師說過：“玫瑰就是玫瑰，蓮花就是蓮花，隻用去看，不要比較。”作為父母，切記不要將自己的孩子和彆人的孩子去比較。每一個孩子都有他自己的個性，每一個孩子也都應該在他自己實際的基礎上發展，而不是做彆的孩子的複製品。

對於父母如何更好地瞭解孩子的個性及優勢，有以下幾點建議：

1.承認孩子間有差異

人與人是不一樣的，哪怕是親兄弟姐妹，也會存在性格、能力、天賦等許多方麵的差異。許多父母喜歡把自己的孩子跟彆的孩子進行比較，而且總拿自家孩子跟彆的孩子的長處相比，這樣做實際上是忽視了孩子之間的差異。父母應當接受並承認孩子之間的差異，幫助孩子學會取長補短。你的孩子可能在一個方麵比不上人家的孩子，但是在另一個方麵卻遠遠強於彆人的孩子。而你，發現了孩子比彆人強的這個方麵了嗎？比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛N懂禮貌；也許腦子冇那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直；也許不善於交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢？

2.用欣賞的眼光看孩子

在日常生活中，很多父母總是一眼就能洞察彆家孩子的優點，卻對自家孩子的長處置若罔聞；總是不遺餘力地去誇讚彆家孩子的優秀，卻對自家孩子吝惜一句真心的讚美。這樣難免會傷害孩子的自尊心，影響孩子的健康發展。我們不

妨換一種方式，用欣賞的目光注視孩子，用鼓勵的語言激勵孩子；發現每個孩子的獨特之處，發現他過去和現在的行為變化，培養增強孩子的自信心。

3.讓孩子自己和自己比較

很多時候，家長對孩子之間的比較是不科學、不客觀的，家長總是習慣於拿自己孩子的劣勢跟其他孩子的優勢比較，總是在尋找孩子身上的不足，從而掩蓋了孩子本身的優勢，這種比較本身就是冇有任何實際意義的。孩子隻要跟自己比較就足夠了，隻要他比之前進步了，就是好孩子。所以，我們不應該總是拿自己的孩子跟其他的孩子做橫向比，而應該多從孩子的自身成長變化出發，多為孩子做縱向比讓他看到自己在成長中的進步，他纔能有自信做得更好。

不及時製止任性，便會發展成理所當然

所謂任性，就是任著自己主觀的性情和喜好去做事，或對個人的需求和願望毫不剋製，全然不理會他人的感受。

任性是孩子普遍存在的問題，也是孩子不聽話的一種表現形式。不少任性的孩子執拗於自己的不合理想法，想怎樣就怎樣，讓家長煩惱不已。例如，想要什麼就要什麼，不能滿足就哭鬨，不達目的就不罷休；稍微不順心就亂髮脾氣，怎麼說怎麼哄都冇用；就算是自己做錯了，也不願意認錯，總覺得自己冇錯，不聽大人的話……孩子的任性，的確很常見，但並非天生，主要是由於教育不當引起的。如果不及時製止任性，便會發展成理所當然。

趙凱是個三年級的小學生，長得活潑可愛。他小時候經常不聲不語，非常聽話，家裡人都寵愛他。不知不覺間，趙凱的話成了“聖旨”，吃、喝、玩、樂全都由著趙凱的性子，稍不順心，他就哭鬨、打滾，在學校學習得了零分，回家後卻自豪地高喊：“一二一，大零分。”家裡人不但冇有予以製止，反而被趙凱的幼稚逗樂了。趙凱不但冇有認識自己的不對，而且認為得零分是件好事。經過一段時間後，誰也管不住趙凱了。

昨天趙凱在樓下跟彆的小朋友玩，過了一會兒回家對媽媽說：“他們用玩具槍打我。”媽媽說：“打著你了嗎？”趙凱說：“冇有，如果打著我怎麼辦，我要拿著我的槍打他們。”媽媽說：“不行，你的槍威力太大，如果傷著人怎麼辦？”趙凱說：“我不打他們了。”媽媽說：“你把子彈拿出來後可以拿槍出去玩。”趙凱說：“我不打他們，隻是拿出去跟他們玩，我打彆的東西。”媽媽怕趙凱傷著人，然後說

“媽媽跟你一起下去玩。”

但趙凱說什麼也不聽，就是不讓媽媽跟自己一起下去，媽媽堅持，趙凱非常生氣，又是哭又是鬨。媽媽下樓跟那些小朋友說，彆用槍打人。等媽媽上樓後趙凱還在哭鬨，並且還不斷摔東西。

孩子任性導致的不聽話，的確是父母所麵臨的一道棘手的難題。孩子養成這種壞習慣的原因主要有以下幾方麵：一是孩子看到親人或其他小朋友有任性行為，並因任性而得償心願，孩子就會模仿。如看到有小朋友滿地打滾地要買玩具，父母不得不答應，孩子就明白了這個行為是有效的。爸爸媽媽有任性的行為，他也會慢慢地學會。二是因為當孩子向家長提出一些過分的要求時，家長的教育方法很不恰當，不是通過耐心說服教育，而是橫蠻地加以拒絕。孩子冇有明白為什麼自己的心願不能實現，理所當然會任性。三是因為家庭中的成員對待孩子的任性處理方法不一致。比如，當孩子表現得很任性的時候，奶奶和媽媽可能會出於溺愛孩子而儘量護著孩子，而爺爺、爸爸則想糾正孩子這種壞習慣而嚴厲拒絕。而最後的結果往往是不了了之，孩子毫髮無傷。於是，孩子因為有了靠山，往往會變本加厲地任性。

當前，中國的大多數家庭隻有一個孩子，因為過多的關愛，大多數孩子都非常任性。人們經常聽見一些父母這樣抱怨：“我家孩子隻要有一點點不合他的心意，他就哭吵個冇完，脾氣比誰都大。他認準要做的事，誰勸說都冇有用。這樣發展下去怎麼了得？”

作為父母，一味地順從孩子縱容孩子，孩子會以為父母會滿足他所有的要求，孩子會變得為所欲為，十分任性。而且，在過分溺愛中長大的孩子，會以自我為中心，自私、無理，不懂得如何與彆人合作。因此，作為父母，一定要注意不要縱容孩子。

對於父母如何引導孩子，有以下幾點建議：

1.分析孩子任性的原因

有時候，孩子任性並非是有意對抗大人，而是有他自己的“道理”。要矯正孩子的任性行為，應該從分析孩子的任性心理入手，對症下藥。當孩子耍性子時，父母首先應冷靜地分析一下孩子這樣做的原因，然後再對孩子講明白有關的道理。承認孩子的有些要求是合理的，同時又要告訴孩子，他們的某些要求是家庭和社會條件所不容許的，他的所有要求都不是通過耍脾氣就能得到的。如此，就可以慢慢地對孩子的任性加以矯正了。

2.用其他東西轉移注意

孩子任性時，父母可以利用孩子注意力易分散、易被新鮮的東西吸引的心理特點，把孩子的注意力從他堅持的事情上轉移到其他新奇、有趣的物品或事情上。例如，孩子進入超市，吵著要買糖果，看見氣球，又鬨著要氣球，此時，父母可設法讓孩子去觀察某一事物，使他忘掉剛纔哭喊著要的糖果、氣球。

3.冷漠處理，不予理睬

孩子發脾氣的目的就是為了引起父母的注意，從而實現自己的心願。因此，父母可以視而不見，讓孩子鬨騰。當孩子鬨夠了，見父母還是不理睬自己，就會感到這樣哭鬨並不能達到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的壞習慣。

4.耐心勸導

當孩子提出一些非分的要求時，如果家長置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休，適當的時候家長可以進行耐心的說服教育。簡潔地對孩子講道理，讓孩子明白為什麼爸爸媽媽不能答應孩子提出的要求。但是，千萬不能向孩子妥協。因為有了第一次的妥協，就必定會有第二次的妥協。久而久之，孩子就會越發任性。

5.適當懲罰

對於年齡小的孩子，隻靠正麵教育是不夠的，適當懲罰也是一種極為有效的教育手段。如孩子任性不好好吃飯，父母不用多費唇舌，過了吃飯時間就把食物全部收走，一會兒他餓了要東西吃的時候，就可以適時地通過教育告訴他，這就是不好好吃飯的結果。你不用擔心餓壞孩子，一頓兩頓不吃對孩子的生長髮育不會有影響。

墨菲定律隨時隨地影響著人們的生活，當你無視它的存在時，就會受到墨菲定律的懲罰；相反，如果你承認自己的無知，它就會幫助你防患於未然。

本書通過豐富的案例詳解各種心理學知識，幫助人們正確理解人性、理解社會，瞭解事物發展的本質與規律，解決生活與工作中的各種問題，讓您成為受人歡迎且成功的人。