美人贈我忘情藥 結婚十年紀念日之夜

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\"content\": \"此刻終於可以安靜下來了，躺在床上一幕幕回憶今天的活動，除了表弟的婚禮是有意義的以外，其它的活動都假的讓人噁心。回想今天的策劃會尤其覺得無聊和虛假，據說還是從外地請的專家，但水平確實不怎麼樣，做的策劃方案隻不過是在重複一些都知道的大道理罷了，冇有一點新意，簡直是材料的堆積，根本不是在考察透徹的基礎上進行的指導性、操作性強的策劃，整個策劃征求意見會簡直成了對個彆人的崇拜會，歌功頌德會，有什麼意思呢！不過想想也冇有什麼好氣的，現在哪裡還會有純粹的專家呢！所謂這專家、那專家也已經被金錢壓彎了腰桿，專家隻是倚仗高智慧更會揣摩領導意圖罷了，哪裡還會有自己的觀點呢？領導也更聰明，借專家之嘴、之筆、之形式表達自我的意誌罷了，名義上的征求意見，真的采用的又該有多少呢？其實這纔是領導決策與專家最完美的結合。會後很多與會的同誌都說專家水平太低了，最好能換換。我想領導聽了又會怎麼想呢？不說也罷！\\n\\n今天也是我和他結婚十週年的紀念日子，冇來的時候還有些想法，想著應該去照個全家福的結婚照，也算彌補一下當年的遺憾，因為這麼多年來，除了結婚證上的一寸彩照外，還真是很少正兒八經的照張像，可是今天真的到了，卻又冇有了時間，恰好今天他又出差去了，而我又忙著參加表弟的婚禮，慌裡慌張的一大天過去了，也就冇有了時間去考慮自己的事情。今晚是一人獨處，明天我還要5：00起床送團，所以女兒也被我送到了哥哥家，今晚我真成了光棍女，可以安安靜靜的想想。已經和丈夫認識了20年，和他一起生活了10年，這麼長的歲月竟然一晃就過了，回想從少年走向青年時期，好像從來就冇有停止過和他的摩擦，上學時也打過架，成了家也時不時會擦出些火花，好像都想在征服對方，都想讓對方朝著自己認為的方式生活、發展。所以這些年也真的是磨合的過程，一直到今天仍在磨合，想想這樣的方式相處怎麼會冇有分開，實在是奇蹟，真想彼此換換角色去生活，我若換做他，會怎麼想呢？有冇有厭倦？有冇有不滿？有冇有自豪的地方？若他做了我的老婆，我會怎樣去麵對她？是不是也像我現在這樣的不滿意這麼多？多少次都想結束，但多少次又收回了想法，到底留戀的是什麼？今夜此刻他會不會在異鄉也在這樣回憶？現在的日子是比以前舒適多了，可是心靈卻比以前空虛，生活的味道卻更複雜了，平靜的生活更多是建立在我失去自己思想的基礎上，掩埋自己個性基礎上，建立在妥協的基礎上，因為已經冇有心情去吵吵鬨鬨，也懶得較真，非得爭出個對錯。想想有位網友說的對，“都是自己的愛人，孩子，即便是錯了，你包容了又能怎樣，又能吃多大虧呢？”也在想想他長掛在嘴邊的話“一個家總要有個核心去轉，和一個單位一樣，你不要總是嘴上承認我是當家的，但你發自內心裡不這樣認為，從你的語言和行動都可以表現出來，家庭裡是不可能有真正的平等，你要事事和我追求一樣，那你隻有不停的生氣。”其實身處我這樣的境地，不可能不顧及一點社會的影響，我有一千個理由可以去選擇放棄，也有一千個理由選擇默認、忍受。這些年我覺得我並冇有改變或影響他多少，反倒被他同化了許多，我已經不是當初的烈性實足，自信能改變他。我已經深深地認同了當年他的一個辦公室的老賀（女）對我說的話，那時我曾經在那裡實習過，“你以後若真嫁給他，他那個樣子有你生的氣，你反正跟他享不了什麼福氣，不信你走著瞧。”可是那個時候聽了，竟不以為然，竟然天真的又告訴了他，他倒對我說他們不對岔，故意拆媒的，不要輕信。可是現實就是這樣，拋卻物質的方麵，在精神的領域融合了這麼多年，還是冇有達到理想的狀態，為人處世，風格迥異，好像誰也改變不了誰，誰也說服不了誰。現在，我已經承認當初幼稚的想法極端錯誤，我是不可能去改變他的，我可以和他一起去製造生命，創造財富，一起去經曆白手起家，一起走過歲月，但我唯一做不到的就是對人思想的改變。也許我有這種思想原本就是錯誤，但這麼多年之後我才認識到，確實很傻！\\n\\n但一旦明白，也就不再去做無謂的努力，也就不再做夢了，也不想再去較真，也就更現實，會生活的更從容一些。我知道過了今夜之後，在我的心理上將會真正意義上接受他，我覺得我要重新去和他戀愛，將會珍惜已經走過的歲月，將會逐漸調整不和諧的地方，將家庭建設、經營納入科學發展的思路。當然，這離不開智慧，愛和包容。\\n\\n我不知道遠在千裡之外的丈夫此刻是否也在思考這些事情，他說回來了要去補個結婚照，離家的時候非要堅持讓我送他一下，也許我在他心裡真的重要，也就遂了他心意，我今夜所想但願他在今後的生活中能感受到我的這番思想。\\n\\n\"

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