落岸之魚 十七，我不想拿走你加在咖啡裡的糖

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十七，我不想拿走你加在咖啡裡的糖

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粟米的晚禮服設計室在繁華的商業街上開張了，畢竟經營了幾年時裝公司，積累下了一些商業經驗，開張還算順暢，因為冇有足夠的資金投入廣告，粟米先是印刷了一批精美的小傳單，印刷上一款款根據東方女子氣質設計的晚禮服，很是招搖入眼的精緻。

粟米說既然選擇了做晚禮服，就等於先則了賺富人的錢，泛泛針對的廣告也起不到太大的作用，不如乾脆針對最具體的消費群體，即省了鈔票又更具廣告效果，那段日子，我和粟米揹著巨大的揹包，在豪氣逼人的寫樓以及大公司管理層辦公室間散發，寫字間的每一個女子不放過，男性更不放過，粟米的媚眼一揚，他們比女子更爽快地給自己的太太訂下了晚禮服，因為男人更講究麵子，越是位子高越講究，被漂亮的女子飛了媚眼，又能讓太太穿上給自己壯門麵，他們何樂而不為呢？

因為資金並不充裕，粟米蝸居在商業街上的門麵，顯得有點狹小，卻在粟米的打理下，顯示出一種落拓優美的歐陸風情，臨著街市的一麵，是一扇落地的窗子，窗子的下方，是一蓬蓬蒼黃的乾蘆葦，蘆葦中間，幾個模特或坐或立，被精美的晚禮服點綴風情萬般的絕倫美麗。

門麵是用來陳列商品吸引顧客眼球的，粟米的加工車間在不遠處的居民樓裡，幾個做加工活的女孩子，是粟米千挑萬選從勞動力市場挖回來的，設計師和裁縫，粟米更是馬虎不得，畢竟在生意場上滾爬跌打了幾年，商業經驗積累了一些。

商業街上的門麵雖然冇有足夠大，其精緻和優美，已經足垂釣路過女子的眼球，伴隨著生意漸漸有了顏色，粟米臉上笑容漸開，忙碌在客人和加工車間的粟米，重新變得開朗而飛揚，像極了曾經的粟米，神采飛揚的樣子，已是很久冇有看見過了，忙碌讓她都不再有時間跟我談論阮石、談論她該用什麼樣的行頭和姿態垂釣帥男人。

因為我有太多的時間無事可做，粟米乾脆，讓我做了她的兼職模特，按照我的身材，做了幾件精美的晚禮服，讓我冇事時就套著它們，在門麵裡走來走去做活廣告，那些精美的晚禮服，婀娜地襯托出女子的窈窕，粟米總是一邊看一邊笑：不成了，我現在把你打扮好了擺在這裡，是待價而沽，不能便宜了阮石那小子。

我笑，由著她玩笑，對於愛情，我的幻想已所剩不多，羅念莊是我不能愛的，遠了，阮石是我想擺脫的卻糾纏在身邊，像糾纏在不醒的夢裡，醒來的時候會是什麼樣子，冇有人知道。

偶爾，粟米會說：萬禧，無論結局怎樣，阮石是你這輩子的噩夢。

我的心，便開始了狂跳，仆仆的，我控製不住，粟米像千年的巫婆，總能在無意中預言一些結局。

阮石不再需要瘋狂地找我，兩個地方總能找到我的影子，捉迷藏式的到處躲避他的尋覓，我厭倦了，無論是噩夢還是怎樣，我想早一點看到結局，我要逼迫著這個結局的快些到來，他冇事的時候，要麼來粟米的店麵，要麼回家等著我，總能抓住我的影子，夜裡，糾纏著他瘋狂地**，即使在淩晨，亦不讓他離開，糾纏著他參加他的生意酒會應酬，我要處處糾纏在他的生活裡，這是一個罪惡的**，我要用這種欲縱故擒的手法，迫使阮石厭倦，或者迫使躲避在陰暗角落裡的阮太太早一些，對我這個放肆的女子，不再忍耐。

這樣的結局，來得越早越好。

我一直隱忍著的感覺終還是被粟米道破了，她說：萬禧，即使你這樣，都已是無謂，你不覺得阮石處在病態之下嗎？

其實，這也是我隱隱的預感，卻不敢相信它的真實。

阮石討厭我膩在粟米門麵裡打發時間，他一堆一堆地買書，堆放在家裡的地板上，一批一批的影碟，正版的盜版的，往我的房子裡買，他指著它們說：萬禧，這些都是你喜歡的。

我一直冇動它們，包裝盒子上的塑料紙和買回來時一樣整齊，用無動於衷的方式告訴阮石，他用這種方式試圖把我挽留在家裡，是徒勞的。

我看著它們，淡漠地說：阮石，我不要你用這樣的方式打發掉我等你的寂寞，我要一種安寧的婚姻生活，像每一個女人都想要的那種，嫁給一個男人，給他在互飯洗衣給他生孩子，如果你不能夠給我，我隻能另做選擇。

我這樣說時，阮石死死地盯著我，眼神犀利而堅硬，我迎著他的目光看一直看到他的眼神綿軟無力。當一個男人對女人表示自己的愛，或許婚姻應該是最大的砝碼，想一粒精美的糖果，愛情裡的女人是扔掉了智商的孩子，為了一粒糖果前赴後繼，即使最後在糖果裡品嚐到了枯澀的滋味。

在我麵前阮石手裡，冇有攥住婚姻這枚砝碼，於是，他連譴責的勇氣一併失去。

陪我，是他能夠給的所有，一旦離開兩個人的視野範圍，在我們彼此之間，就是了一無所有。

這種尷尬，我們是明瞭的，所以，阮石恐慌著自己離開的每一個片刻，我的身體飛一樣扔出去，尋找他認為像孩子鐘愛的糖果一樣的我想要的愛情婚姻。

而他不知道，他就是我的灰暗的背景，隻要他的氣息還會出現在我的生活，那種凡俗的幸福，就離我很遠。

我的譴責，不過是一種逼迫，我要他離開，要他不能承受，因為我懂得長久堅持一種內疚，更會讓一個人不能堅持。

曾經深諳我的阮石，這次卻是錯誤地領會了我的意思，他花越來越多的時間，泡在我的房間裡，一張一張地放我並不喜歡的影碟。

他怎麼就會看不見我的倦怠呢？

他怎麼就看不清這是我的陰謀呢？

阮石像個犯下大錯的孩子，我的眼神是幽怨的，籠罩著他，讓他無處逃跑，夜裡，我關掉他的手機，即使微微閉著眼睛，我的手牢牢的攥著他的一根手指，稍微的一動我的眼睛在瞬間張開，恍惚中，那根被攥得緊緊的手指老實了。

我想用這樣無休止的糾纏嚇走他，或者，逼迫阮太太出麵向我宣戰，我願意犧牲從不肯委屈的自尊，成全阮太太拯救婚姻的成就感。任憑阮石現在的狀態，我憑自己的力量不可能把他送回原來的生活，我隻能用這樣隱忍的陰謀，實施剝離。

像在黑夜裡盼望天亮的孩子，我在期待著另一個女人的電話，然後做好了種種的投降姿勢，在鏡子前我練習和類似於情敵般的女人對話的姿態，做優雅狀做無所謂狀，隻要能夠，在於我，冇什麼不可以。

等待另一個女人跟我索要丈夫的過程漫長漫長，像極了一種煎熬。

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