狸奴記 第134章 我，有了孩子

室內的人總算開了口，聲中是對宋鶯兒獨有的愛護，“離遠些，當心嚇著。”

是了。

公子蕭鐸一向待宋鶯兒好，宋鶯兒是衛國公主，又是蕭家將來的主母，生得溫婉識禮，又素來端莊賢淑，是不該看見此刻正堂內這不堪又殘忍的審訊的。

可宋鶯兒仍舊溫溫柔柔的，亭亭玉立在門外，不許她進，她就門外候著，不急也不惱，“就要嫁給表哥了，鶯兒什麼事也不怕。”

我不嫉妒他們表兄妹之間的這份愛護，甚至十分理解宋鶯兒，就似我要嫁給大表哥，也什麼都不必怕一樣。

我怎樣依賴大表哥，就該允許宋鶯兒怎樣依賴公子蕭鐸。

可麵前的人懨懨的，長眉蹙著，“去宴上見你哥哥去，離我遠遠的。”

這愛護也就十分短暫。

門外的人好一會兒才歎了一聲，溫柔勸道，“表哥不要鶯兒進，鶯兒不進便是。鶯兒來，隻是想勸一句，表哥一直在找妹妹，好不容易找回來了..........唉，終究有話要好好說，千萬不要置氣啊。表哥是君子，妹妹也是好姑娘，千萬不要生了氣，就說些傷心話.........”

我怔怔地聽著，宋鶯兒還道，“表哥傷得重，還遠遠冇有好，醫官囑咐要多歇息，少動肝火，表哥千萬保重身子，也叫妹妹好好歇一歇吧。來日方長，終究是尋回來了，有話以後慢慢說，何必非得急於一時呢。”

一時有些出神，旋即是百感交集。

九月底還命人推我下水，如今竟肯為我說句話，可見人心都是複雜的，這世上哪兒就有純粹的好人，純粹的壞人，哪裡就非黑即白，非得分出個好人與壞人不可呢？

“話趕話，是說不出什麼好聽的話來的，隻怕要傷了心。”

宋鶯兒說完，歎了一聲也就走了，終究是冇有進門。

還能聽見侍奉一旁的采薇輕聲抱怨，“公主就是太心善了。”

宋鶯兒輕斥，“我將來是蕭家的主母，怎會不盼著夫君與內宅安好。你再暗地嚼舌，便跟著哥哥一同回朝歌去，再不要回來。”

外頭的人一走，正堂外複又靜了下來，又一次靜的有些可怖了。

可怖不是因了果真安靜的因由，前堂的宴飲正熱鬨著，可怖是因了那人到底拿起了斜插爐中的.......

那是一支約莫兩尺的烙鐵。

我是第一次見到那烙鐵的模樣。

頂端渾圓鑄有銘文，被炭燒得通紅，甫一從爐中取出，就滋滋生出一股煙來。

這小半日過去，他總算想好了罷？

那人打量著烙鐵，漆黑的眼瞳，如化不開的濃墨，“我還有件事，要先問一問你。”

適才的審問不過是皮毛小菜，他手裡的烙鐵纔是今日審訊的開始。

我的心提著，“公子問吧。”

那人長睫垂著，冇有看我，“我記得有一座山神廟，你好似離我很近.........”

如今提起山神廟，好似已經是很久很久以前的事啦。

寬衣解帶可是王姬能乾出來的事？

王姬乾不出來，貴女也乾不出來。

如他所言，隻有娼妓才乾得出這樣的事來。

這樣的事隻會被他瞧不起。

因而我不會認下。

如今的公子蕭鐸可還配得上象行山裡的稷昭昭？

不，他玷汙了象行山裡聖潔的稷昭昭，因此他不配再提山神廟。

我笑著搖頭，“是公子燒糊塗了，冇有的事，我離你遠遠的。”

烙鐵在那人手中持著，那人好一會兒冇有說話，好一會兒過去，才點了點頭，怔然問道，“是嗎？那便是我記錯了。”

我嘲諷著那個象行山裡的稷昭昭與公子蕭鐸，“我還要嫁大表哥，生大表哥的孩子，怎麼會離你很近呢？”

那人愕然轉頭，“生他的孩子？”

我含著眼淚笑，“是啊，我肚子裡，大抵已經有了。”

那人有一瞬的失神，他詫異，驚愕，難以置信，憤怒。

從前不會輕易在我麵前流露出來的情緒，在這句話出來的時候，乍然就奔瀉出來，如洪流，他來不及掩飾。

喉頭滾動著，胸膛起伏遠遠勝於尋常。額際青筋暴突，眸中有千萬種情緒倏忽而過，辨不分明，也數不過來。

室內是長久的沉默，他在這沉默裡伸出手來探向我的小腹，修長的指尖抑製不住地顫抖。

我來了郢都有那麼久，跟在他身邊也有了那麼久，可我從來也不曾見過他這幅模樣。

屠過鎬京的手不該如此驚顫。

能屠一城的人，必定心狠手辣，殺人如麻。

他簡直如喪考妣。

啊，對了，他父親被賜鴆酒崩亡的時候，他好似也是這幅模樣。

可不知道為什麼，看著他這幅模樣，我就很高興。

簟席冰涼，眼角的淚也冰涼。

楚地因了雨多，大多都往木地板鋪上一層簟席。

下莞上簟，乃安斯寢。（出自《小雅·斯乾》）

莞簟就是蒲席竹蓆，楚人認為簟席是生兒育女的吉兆。

曾在什麼時候，好似還有人問過我，“你這肚子，怎麼就生不出孩子來呢。”

我忍不住就笑了起來，我笑從前那麼堅定的稷昭昭，怎麼就意誌動搖，會在午夜夢迴的時候，也曾想過為公子蕭鐸生下一個孩子呢？

還曾在不為人知的時候肖想過那個孩子的模樣。

肖想長得像他。

他有一副人間的好顏色。

我曾很喜歡那樣的好顏色。

我一樣也有些想不明白，公子蕭鐸這樣貴重的人，怎會執著於要一個娼妓生出來的孩子呢？

他該知道娼妓生出來的質子並冇有什麼用。

他要一個質子，然這個質子遲遲也不來。

這是蕭氏的報應。

稷氏怎會生下蕭氏的孩子。

可在雲夢澤的時候，也曾有我喜歡的“此刻”與“當下”。

見天地，見眾生，見自己。

我還仍舊是見山是山，看水是水，我還是看不見眾生，也看不透自己。

那隻驚顫的手久久都不能平複下來，他在我腹上猶疑，徘徊，摩挲。

我的小腹平平如初，在這不算暖和的正堂兀自起了一層消不下去的雞皮疙瘩。

他喃喃問起，“這裡，有顧清章的孩子？”

也許是問我，也許是問自己。