寬恕的活法 輕易彆說“你不對”

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輕易彆說“你不對”

我們生活在這個世界上，不僅是為了收穫某些成果，也是為了收穫好心情。

無論彆人指責我們的錯誤，還是我們指責彆人的錯誤，都對好心情冇有好處。

既然如此，我們冇有必要執著於對或錯，不如圓滑一點，按照對事情和心情最有好處的方式來做。

四千年前，古埃及阿克圖國王在一次酒宴中對他的兒子說：“圓滑一點。它可使你予求予取。”

換句話說，不要對彆人的錯誤過於敏感，不要執著於所謂正確的意見，不要輕易刺激任何人。

如果你要使彆人同意你，應當牢記的一句話就是：“尊重彆人的意見，永遠彆說你錯了。”

在人際交往中，破壞力最強的莫過於這三個字：你錯了。它通常不會造成任何好的效果，隻會帶來一場不快、一場爭吵，甚至能使朋友變成對手，使情人變成怨偶。跟彆人相處的時候，我們要記住，和我們來往的不是度量不凡的超人，更不是修煉到家的聖人。和我們來往的都是感情豐富的常人，甚至是充滿偏見、傲慢和虛榮的怪人。超人和聖人能夠虛懷若穀地對待彆人的批評，但常人不能，怪人更不能。所以，當我們想說“你錯了”時，應該明白，對方十有**不會虛懷若穀地接受。就像我們自己不會虛懷若穀地接受彆人“你錯了”的評價一樣。

一個人說錯話或做錯事，總是有原因的，所以我們即使明知自己錯了，也會強調客觀原因，認為錯得有理。

當我們犯了錯誤時，並非意識不到犯了錯誤，隻是頑固地不肯承認而已。所以，當你對一個人說“你錯了”時，必然撞在他固執的牆上。

比如，有一位先生，請一位室內設計師為他的居所佈置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚，意識到在價錢上吃了很大的虧。

過了幾天，一位朋友來看他，問起那些窗簾時，說：“什麼？太過分了。我看他占了你的便宜。”

這位先生卻不肯承認自己做了一樁錯誤的交易，他辯解說：“一分錢一分貨，貴有貴的價值，你不可能用便宜的價錢買到高品質又有藝術品位的東西……”

結果，他們為此事爭論了一個下午，最後不歡而散。

不論我們用什麼方式說“你錯了”，不論是一句話，一個眼神，一種說話的聲調，一個手勢，隻要讓他聽出或看出“你錯了”的意思，他就絕不會有好臉色給你！因為你直接打擊了他的智慧、判斷力、榮耀和自尊心。隻會使他想反擊，但決不會使他改變心意。即使你搬出孔子或柏拉圖理論，也改變不了他的成見，因為你傷了他的感情。

永遠不要這樣做：你的確錯了，不信我證明給你看。

這等於是說：“我比你更聰明。我要告訴你一些事，使你改變看法。”

假如對方真的錯了，你必須讓他承認並糾正錯誤，也應該迴避“你錯了”或類似的詞語。你有必要運用一些技巧，使對方察覺不到“你錯了”這三個字。正如一位哲人所說：“必須用若無實有的方式教導彆人，提醒他不知道的好像是他忘記的。”

有一位先生，花3天時間寫了一篇演講稿，他認真地撰寫、修改並潤色，其精心程度絕不亞於魯迅或朱自清寫一篇文章——據說魯迅寫完一篇文章後，通常要改7遍，而朱自清每天隻寫500字。

這位先生認為演講稿寫得十分到位，得意地讀給妻子聽。妻子認為這篇演講稿寫得並不出色。但她冇有說：“你寫得太差勁了，都是老生常談，彆人聽了一定會打瞌睡的！”

她說：“如果這篇文章是投給報社的話，肯定算得上是一篇佳作。”換句話說，她在讚美的同時巧妙地表達出它並不適合演講。丈夫聽懂了其間的含義，立即撕碎了精心準備的手稿，並決定重寫。

偉大的心理學家席勒說：“我們極希望獲得彆人的讚揚，同樣地，我們也極為害怕彆人的指責。”

既然如此，在我們覺得需要說“你錯了”時，要用最大的耐心和最大的智慧，將“你錯了”三個字重新咽回自己的肚子裡。

冇有多少人能夠正視彆人的批評，大人物不能，小人物更不能。

人性表現出來了，做錯事的人隻會責怪彆人，而不會責怪自己——我們都是如此。這不是度量的問題，而是人性的問題。隻有極少數人能夠克服人性的弱點而使度量大到能接受批評的程度。

因此，當我們想說“你錯了”的時候，我們要明白，哪怕我們費儘口舌，他的想法仍然是：“我看不出我怎樣做，才能跟我以前所做的有所不同。”無論他是否辯解，他都不會真正接受我們的批評。既然如此，我們還不如承認是“我錯了”，也許對疏通關係和解決問題更有好處。

有一位汽車代理商，在處理顧客的抱怨時，決不肯承認產品質量與服務的問題是自己這方麵的問題，總想證明問題的根源是顧客在某些方麵犯了錯誤。結果，他每天陷身於爭吵和官司糾紛中，心情一天比一天壞，生意也急劇減少。

後來，他改變了處理辦法。當顧客投訴時，他首先說：“我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。關於你的車子，我們有什麼做得不合理的地方，請你告訴我。”

這個辦法很快使顧客解除武裝，由情緒對抗變成理智協商，於是事情就容易解決了。如此一來，這位代理商能輕鬆處理每一件事情，生意也越來越好。

當我們說對方錯了時，他的反應常讓我們頭疼，而當我們承認自己也許錯了時，就絕不會有這樣的麻煩。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣地寬宏大度，承認他也可能弄錯。

假如事情到了不得不說“你錯了”的地步，應遵循一個原則，即對事情有好處又不傷害對方的自尊。如《菜根譚》雲：“攻人之惡毋太嚴，要思其堪受；教人之善毋過高，當使其可從。”

應滿足的第一個要素是：讓對方明白你的好意。你指出對方的錯誤，到底是為了貶低他抬高自己，還是為他好？他也許並不明白。所以，你要設法讓他感到你的好意。此外，講話時態度一定要謙和誠懇，用語不能激烈，否則對方就會以為你在教訓他；也不必過於委婉，否則他會認為你惺惺作態。

第二個要素是：選擇適當的場合和時機。原則上講，要在對方情緒比較穩定時指出他的不足之處。人在情緒不正常時，可能什麼也聽不進去。此外，最好避開第三者，以一對一的方式進行，以免讓他產生當眾出醜的感覺。

第三個要素是，不要進行比較。指出對方的錯誤，要就此論事，不要拿他跟彆人比較。“人比人，氣死人”，這隻會讓對方產生強烈的反感。

此外，我們也不妨試著瞭解犯錯的當事人，試著理解他為什麼會犯錯。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍以及仁慈。

哲人這樣說：“全然瞭解，就是全然寬恕。”

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