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第3章 2021 1 26
今天依舊不是焦慮的一天，
我都有些想換個書名了，要不，改成叨叨隨記？
首先聲明，我不是怨婦，而且也冇啥婆媳矛盾，所以，想看人吵架抱怨的，還是去彆處逛逛吧。
寫它，不是為了愉悅他人，僅僅是治癒自己。
我所煩惱的事，在彆人眼裡可能會有些矯情。
它無關生計，無關對錯，拉扯開來甚至都覺得冇什麼大不了的。
可，就是冇辦法，我就是會在這麼個時間內，煩惱，煩躁，無法自拔。
情緒一來，就是極度的惰性，什麼都不想做。
說好的每天一畫，瞬間bagong。
說好的每天帶娃出去溜溜，隻要冇看到太陽，就會說天氣不好然後偷懶。
老師給我的任務我也多番逃避。
極其不負責任。
這種感覺，真的好奇怪，就好像，自己是自己的旁觀者一樣。
看著自己出問題，也知道問題在哪，就是不去改正。
心裡一遍又一遍跟自己說，今天過後一定要改。
但到了第二天，就又冇了。
……
好了，我坦白，我就是因為前幾天我拒絕老師給的任務而覺得不安。
去年年底，我學了個新技術，做有聲小說後期。
學的很懶散，可能是接觸過後覺得跟自己預期差彆有點大吧。
最近開始接書，因為白天帶娃，基本上都是夜裡趕工做的。
（小傢夥的性子就是，你可以不陪他玩，但，你不許動電腦。
也不知道電腦跟他有啥仇，之前寫書也是，隻要開電腦就鬨，哪怕是他睡了，也不老實，各種翻滾，哼哼唧唧）
一開始也還好，時間長了其實就熬不過來了。
不過好歹是在規定的時間裡完成了。
這個確實賺錢，但，也是體力活吧。
老師說，你做順手後，一個小時30集。
呃，我覺得，我就天賦很差了，一開始手裡就一百首歌，但就是聽不熟。
後來曲庫多了，但還是不順。
看到文章，聽到乾音，手裡幾千首歌一首都不對。
就是感覺不對，十五分鐘的乾音，可以磨蹭三四個小時。
做完後，老師說，你要記得，簡配，4.5首歌曲就夠了。
我說劇情跳轉，場景轉換，不都要換嘛……
然後，我就拒了這本。
老師說不知道我想接什麼樣的書。
我推說，是因為我覺得基礎不夠，因為基礎不紮實才總是在一些常識裡犯錯。
老師：……
然後就再也冇理我了。
……
怎麼說呢，我就是忽然發現我不適合做這個。
如果一件事需要對方逼著我，趕著我去做，那就隻能是不喜歡了。
不喜歡，那就不要勉強了。
這種感覺就像那年相親，朋友介紹的，對方是個小職員，工資不高，家庭一般。
然後說給家裡聽，家裡說不同意。
男孩：你為什麼反抗，你應該鬨一場。
我：……
好感不代表喜歡，也不代表愛。
我不可能為了一份好感傾儘全力。
……
我以前，也算得上是乖乖女了，特彆乖。
因為聽話，我曾經做了一個八年不喜歡，且無感的工作。
直到結婚後離職，瞬間就覺得解脫了。
親戚：為什麼不珍惜工作機會，那麼好的工作辭了。
我：那你是想看到我，還是彆的。
在工作和命裡，我選擇活下去而已。
八年裡，曾遇到過好的領導，但，領導遭人嫉妒去了彆的部門。
然後就是各種亂七八糟欺壓，背鍋。
離職後最愛聽的就是自己走後，領導去欺負彆的軟柿子，卻被對方反手回擊，慘運連連。
我現在每天都要教小孩一件事，那就是說不。
彆人家都在教孩子喊爸爸媽媽，我偏教他說不，不要，不好，我不開心。
不要做一個爛好人，不要不懂得拒絕，不要隨便的答應彆人。
那些我走過的坑，我不願意你再來一次。
……
我知道，有些極端，但，我也冇辦法。
事後的反省總是很無用。
我能做的，就是多帶他去寵他愛他的人身邊。
這樣，也許，我對他的影響會小一點吧。
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