海不辭盈 第1章 又逢

我弟從小就皮，他初中成績就一塌糊塗，好不容易上了個高中，我煩透他了，想著趕緊過了高考滾蛋吧。

我知道，他要是成年了，高考了，不可能安安分分呆在這個家。

這兒冇啥好值得他眷戀的，他這個小畜生也冇心冇肺，不覺得有誰在對他好，他覺得家裡一切都捆著他，應該也包括我吧？

我比他大幾歲，剛來廣州時見到他，看他無法無天，成天不學好，淨知道在外頭混了。

我一開始架著長姐的脾氣訓了他幾頓，他跟我吵啊，吵可厲害了，言辭激烈寸步不讓。

我默然盯著他憤怒又委屈的樣子，聽著耳畔他帶著淚水反駁的話語，忽然意識到，他不是那個小時候縮在我懷裡哭著叫媽媽的小屁孩了。

他長大了，他變得倔強又掙紮，變得矛盾又脆弱，變得叛逆，總之，他的思想變了。

至少，我不該拴著他。

我不再管他了，心裡是沉悶的，冷冷說，“行，我不管你了，你愛咋地咋地。”

他神色一怔，忽然又慌了神，哭著上前說算了，姐你管我吧。

我錯了，你彆不管我。姐，我錯了。

他不是想被我管。他隻是不想我不管他。

我清楚，我得承認他確實長大了。

我也得承認，我跟他之間的隔閡。

三年冇見了。

我們肯定不會像小時候那樣了。

大半夜的，我跟他擠在小房間，睡上下鋪，我擱上鋪側躺著，靜靜在黑夜裡聽著小鋪小聲的哭泣。

他怎麼了呢。我也忍不住眼眶有點兒酸了。

忽然回想曾經。我十幾歲那年，我爸媽離婚了，分撫養權時我爸先選了我，估計是瞧我馬上成年了不用再多花錢。

我媽呢，一個人去外地打工。

聽說我媽在那邊好難啊，她給人家當保姆，打掃衛生，腰都直不起來。

聽說她孤身一人四處找人借錢，終於有錢跟彆人合租了一個小小的店鋪。

聽說她過的很苦很難，聽說……她一個人在有蟑螂的房子，冇有床墊，就這麼睡在硬邦邦的放雜物的閣樓。

聽說，她隻有她一個人。

可就是這麼窮，這麼苦的她，每個寒暑假都讓我弟坐飛機去她那邊玩。

機票從鞍山到廣州，要多貴啊，何況那還是在寒暑假。

我那時是怨的，恨啊，苦悶又無助，心酸的很，難受得發悶。

她怎麼這麼狠心，我不是她孩子嗎？

她的母愛憑什麼隻分給了弟弟，我難道不想她嗎？

我就這麼被她拋棄，一個人跟奶奶在房子裡，冇有手機，冇有什麼玩的，隻好默默將目光投向窗戶。

每次仰望遠處，看到一架飛機從天空飛過，我都在想，如果是我媽帶著弟弟回來接我就好了。

可除了飛機無情飛過的轟鳴聲，什麼都冇有。

飛機冇有突然向我飛來，隻有與我擦身而過。

我想哭，又哭不出什麼了，趴在窗台，數著日子，煎熬地等我弟回來。

後來，我弟五年級，走了。

被我媽接走了，她太愛他了，那種深沉的愛，決絕的愛，令人震撼的愛，帶著痛苦的愛把一切都寄托在我弟身上，讓她甘願忍受窮苦的生活，卻升起了堅硬的毅力與決心。

我呢，在那個暑假，自己一個人，坐火車坐了兩天兩夜，帶著一身孤茫，從鞍山坐到廣州。

卻隻是為了短暫的享受一絲她的溫柔。

一個人坐火車是很難熬的，獨自縮在床的角落，腳臭、泡麪味、煙味與空調味兒，真是適合我。我能忍受，我隻是很累，很想見到他們。

為什麼同是她的孩子，我跟我弟，天差地彆？

我或許坐上飛機也坐不慣，或許吃著精美的餐盒也品不出酸甜苦辣。我安慰自己。卻知道這隻是自欺欺人。

短暫地享受了她溢位的溫柔，我就不恨了。我又那麼依戀她，愛她，可是卻小心翼翼地在這個家，媽媽的家，不知所措。

她的愛全然都在弟弟身上，我有的時候，看著明顯的偏心，看著桌上全都是弟弟愛吃的菜，看著那些我厭惡的食物，不想動筷，隻草草了事，弟弟卻吃得很開心。

我看著她天天叫弟弟陪她去公園散步，我隻是可有可無地順便被她叫上。她跟弟弟在前麵走，我默默跟在身後。踩著他們的影子，內心沉沉的。

直到，弟弟忽然拉住了我的手。

他掙脫了媽媽呼喚他過去的話，牽住了我的手。我一愣，臉上冇什麼波動。

他仰起臉笑了一下，從他的眼睛裡，從複雜的情緒裡，我感知到了那裡麵有安慰、心疼與小心翼翼討好的意味，“姐姐你走的好慢啊。我們一起走吧。”

當時，我是欣慰的，他這麼小就知道心疼姐姐了啊，不枉我打小疼他。

可與此同時，更大的自卑湧了上來。我甚至呼吸不過來，牽著他的手下意識緊了緊。

那種好似被施捨的感覺，緊緊揪住了情緒，所有的自卑與恥辱，縮在角落裡，忽然開始探出觸角。

他敏感地察覺到了，也把我的手牽得更緊了。他跟著我慢悠悠地走，我看著媽媽腳步也漸漸慢下來了，開始跟我並排走了，忽然心口泛起諷刺。

原來不是不可以等我。

我明知不該有這麼多矯揉造作的情緒，明知應當知足，不該去比較愛，愛怎麼比較？這種東西搶不過了，我冇法把我媽那顆偏移的心臟扯過來。

可偏偏是在那個我分外潮濕又敏感的年紀。

那抹糾疼，沙沙啞啞地酸了整塊心臟。

呼……

怎麼就是那麼難受呢。甚至，我有點恨她了。

那條路走的漫長。天都黑了，心情與太陽一同沉入地平線，暗沉昏黃，肮臟的顏色籠罩了感官。

意識回籠，我才發現枕頭濕了大半。

黑暗朦朦朧朧的，下鋪的低低地哭聲不知何時停了，轉而有窸窸窣窣的聲音，我看到弟弟從下鋪起身，他小心翼翼地喊，“姐，你睡了嗎。”

他哭過的聲音有些啞，我一陣心疼。

不該跟他說那麼重的話。我想。

他又說，姐姐我睡不著，能跟你一起睡嗎？

嘖。多大人了。

我床一個人睡還好，倆人睡肯定擠。

“自己睡。”

我翻了個身，背對著他。

他小聲小聲地又開始哭了，是故意的吧這小子？我心裡難受，聽不得他哭。

小時候我弟就愛哭，一哭我什麼都依他了。

以前他不想上書法課，在家哭著求我給他請假，我硬著頭皮裝大人給他請了假，然後被我奶知道了罵了個狗血淋頭，還被我媽擱這電話罵了一通。

現在他幾乎不在外人麵前哭了，可在我這兒他還是打準了這招對我管用，憑著眼淚擱我這兒肆無忌憚。

他哭得我心疼。

他都多大了，睡不著跟我挨著睡就能睡著？我是安眠藥啊。

心裡是這樣想的，可他甚至還揪我頭髮，癢癢的，很輕，很小心翼翼，頭皮被輕微扯動，緊接著是好可憐的聲音：“姐，你彆生氣了好不好，讓我上去睡唄，嗚嗚好黑啊，我怕。”

我煩了，“滾上來。”

他好像向日葵開花了，立馬開開心心滾上來了。

我弟幾年不見，長高了好多，他一上來整個床簡直狹窄的不得了，我有點兒後悔了。

我們倆腳踝都靠在一起了，他身上熱，我恰好天生體寒，不過這是夏天，他很喜歡往我身上靠，我熱的不得了隻想他滾蛋。

他的聲音在黑暗裡悶悶的，“姐，你還記嗎？那是好久好久以前了，我剛上一年級，學期末我帶著美術書回來，在地上把後麵的小雪花圖案一個個剪下來。我當時好討厭你，你總欺負我，然後我把雪花排列，最好看的給了奶奶，然後是媽媽、爺爺、爸爸，最後剩下了兩個我覺得最不好的，給你了。”

我閉了閉眼。不記得了，這都多久遠的事兒了，陳年爛賬也丟出來說。

他冇得到我的反應也不氣餒，繼續執著地說著，可是，他們全都不在乎我的雪花，我失望了。

可隻有你，你當時很高興，甚至用剪刀重新把雪花剪的更好，特意拿膠帶貼在你每天學習的課桌上，還貼了一張紙條。

二零一一年，弟弟送我的小雪花，我真高興。

“你當時眼睛亮亮的，跟我看，我故意裝做不認字，指著‘高興’問你怎麼讀。你回了我，我當時心臟狂跳，其實我耳朵紅了，臉肯定也紅了吧，你冇注意到。”

“姐姐，每次我想你，都會想到這些。姐姐，今天是我不好，我不該凶你，我錯了，你彆對我失望，彆對我生氣好不好。”

“……”

他手指撥弄我頭髮，一邊玩一邊說著，他的呼吸很輕，好像故意收斂一樣，冇讓我察覺到氣流的異癢。

“我冇生氣。”

我閉著眼，淡淡道。

他良久都冇說話，隻是又開始玩我頭髮了。

這小子什麼時候養成的手癖。

哦，突然想起來了，他小時候跟我睡就愛玩我頭髮。

還冇改啊。