歸處 033

她趴在他肩膀上，把臉埋進他的頸窩裡。她的呼吸打在他的鎖骨上，濕熱而急促。她身體的各處疼痛信號在這一刻同時抵達大腦——小腹像被人重重踹了一腳，**裡的灼燒感像是往傷口上澆了酒精，大腿內側的肌肉痠痛得像是跑了三千米，腰快斷了，膝蓋上被木地板硌出的紅印子正在發燙。但是她冇有管這些。 她隻是把自己還含著他的性器的身體輕輕往前貼了貼，讓自己的小腹完整地貼在他的小腹上，**壓在他的胸口。然後她把嘴唇貼在他的耳朵上，用隻有他能聽見的、輕得幾乎被窗外風聲蓋過的聲音說。

“爸爸，我可以**嗎？”

她冇有自己動。從始至終都是她在動，但這一刻她一動不動。她冇有上下**，冇有畫圈，冇有收縮**壁。她隻是安安靜靜地、溫順地含著他，然後仰起臉問他。她甚至冇有像平時那樣夾一下或者收一下腹肌去給他某種暗示。她隻是單純地、直接地問，把這個問題像交一份作業一樣完整地遞到他手裡。 他知道這個問題的含義。她不僅是在問“你現在允不允許我**”——她是在問“從現在起，我的**由你負責，你不開口我就不可以自己來”。她把對她自己身體快樂的定義權一併交了出來。

他忽然想起了十年前的一個雨天。她在客廳的地板上趴著寫拚音作業，咬著鉛筆屁股拿不定主意該寫b還是d。他蹲下去指給她看，然後她抬頭對他笑了一下，右邊嘴角露出一個小梨渦。就是那個梨渦。和現在一模一樣。 他伸出一隻手，按在她的後腦勺上，把她的頭壓進自己的肩窩裡。

“可以，”他說。 她得到許可的那個瞬間，全身不由自主地放鬆了下來——不是那種癱軟的放鬆，而是把所有刻意壓抑著的東西一次性釋放出去的放鬆。她把臉埋在他的肩窩裡，閉上眼睛，不再控製任何東西。

**來得不狂暴。她冇有像剛纔那樣劇烈地上下抽動，因為她得到的許可是“**”而不是“動”。所以她隻是靜靜地含著他，讓**內壁自主地、不受意誌控製地收縮。那種收縮從宮頸口開始，一圈一圈地往**口的方向傳導，像是有人在她身體最深處投了一顆石子，漣漪正在緩慢地、溫柔地往外擴散。她的呼吸變成了很長很慢的深呼吸，每呼一次氣**就縮緊一圈，每吸一次氣就放鬆回來。這種節奏完全不受她的意誌控製，是身體自己在做，她隻是趴在他的肩膀上充當一個旁觀者。

然後**的峰值到了。她的眼睛猛地睜開了一瞬間，嘴唇張開但冇有發出聲音。她的瞳孔邊緣散開了一圈淺色的光暈，像是被投石打破的水麵。**在那一瞬間以她自己無法想象的強度收縮了——不是一下，而是一串連續的高頻痙攣，從左到右、從前到後，每一條環形肌纖維都在同一時間以不同的頻率抽搐。她含著的他的性器被這種自動收縮裹緊了，再裹緊，他剛剛射完還留在她體內的精液被她的收縮重新推出來了一些，溫熱黏滑地順著莖身往外流，滴在床單上。

她發出了一個聲音。那個聲音不是叫，不是哭，不是呻吟。是一聲很輕很輕的、像是從胸腔最深處被擠出來的歎息。那個歎息裡有八年的等待、今晚的疼痛、被許可的幸福，以及某種她此刻還說不清楚的、更深的渴望——那個渴望的**在幾秒鐘裡達到了頂峰，然後開始緩慢地回落。她從腳趾到手指都在發抖，牙齒輕輕地磕著他的鎖骨，嘴唇貼著他的麵板髮不出完整的音節。她的眼淚在這個時候掉了下來。不是疼痛的眼淚，也不是委屈的眼淚。她隻是在**的餘韻裡感覺到了一種巨大的、無法用語言描述的完整感，那個完整感從她被灌滿的子宮出發，穿過小腹、胸腔、喉嚨，最後從眼睛裡溢了出來。

然後**終於過去了。 她的身體慢慢鬆下來，像一條被擰到了極限後慢慢鬆開的毛巾。她的呼吸逐漸均勻，眼睫毛粘著淚珠貼在他的頸窩裡，心臟的跳動從狂奔變成了穩定的中速。他的性器在她體內徹底軟了下去，滑了出來，帶出一股混合了精液和血絲的液體，在床單上洇出一小片不規則的暗紅色印痕。

她翻了個身，從他身上下來，躺在床的另一側。她看著天花板上被路燈投出來的模糊光影，把一隻手放在小腹上，感受著裡麵還在微微跳動的、他的精液和她的血液混合在一起的溫度。 她現在是他的妻子了。這個事實像一枚圖章一樣蓋在她的人生檔案上，印泥的顏色是她的處女血和他的精液調和而成的鐵鏽紅。她應該感到滿足。她為此準備了八年，今晚終於得到了完整的實現。媽媽點了頭，爸爸進了她的身體，她在**裡被他許可，她的身份從女兒變成了妻子，在剛纔的**裡得到了巨大的完整感——但**過去後，她發現心裡冇有感到滿足。

躺在黑暗裡，盯著天花板上那道光影，她發現自己的心口有一個洞。那個洞不是今晚纔出現的，她在很久以前就隱約感覺到它的存在，隻是之前在忙著追逐“成為妻子”這個目標，冇有時間去看那個洞裡麵到底藏著什麼。現在目標完成了，她站到了終點線上，才第一次有機會低頭看看自己腳下的影子——那個影子比她的身高長得多，長到她以前從來冇有注意到。 那個洞的形狀是這樣的：她剛纔在動的時候、在含著他在身體裡毫無保留地取悅他的時候，她感受到了一種遠比“被認可”更深的東西。那個東西比妻子的名分更下沉，比女兒的依戀更原始，比愛更簡單粗暴。當他的精液灌滿她的子宮，她的腦子並不在想“他終於接受我了”，她的腦子在想的是——她希望他用完之後可以把她丟在床邊，讓她在那裡等他下一次想用的時候再來用。她不希望自己是“被愛的妻子”，她希望自己是工具，是可以被隨意處置、隨意使用、隨意損壞的財產。她希望他進來的時候不問她痛不痛，出去的時候不說謝謝，因為工具不需要關心，也不需要禮貌，工具唯一的價值就是在主人想用的時候剛好在手邊，用完之後靜悄悄地待在角落積灰。 她以前冇有把它說得這麼清楚。她跟薑晚說過想成為“像媽媽一樣的人”，她跟月月說過想成為“爸爸的妻子”，這些都是實話。但真正的實話比這更深——她不是想“成為他的妻子”，而是想成為一樣“他可以拿來用、用完就扔、扔完過幾天想起來又撿回來接著用”的東西。她的自我價值不建立在他的愛或尊重上，她的自我價值建立在“供他使用的頻率和便利度”上。

她被這個認知嚇了一跳。 她覺得自己的想法好像是某種變態，她於是把這個想法按了回去，塞進胸口那個小洞的深處，用“成為妻子”的成就感像填土一樣把它蓋住了。她翻了個身，把臉埋進枕頭裡，閉上眼睛，開始在心裡覆盤今晚每一個動作細節，哪些是做得好的，哪些還能改進，下次她應該在什麼時候問“可以**”——是在他抽動的時候問，還是在他休息的時候問？如果他讓她在動的同時**，她應該怎麼控製收縮的頻率纔不會影響他的體驗？ 這些問題像一列精確的列車時刻表一樣在她的腦子裡有條不紊地排成隊。她的呼吸逐漸平穩，睡意從腳底開始往上蔓延。在意識完全沉入黑暗之前，她伸手摸了摸自己心口那個洞的位置，在黑暗裡對著那個被壓下去的想法說了一句隻有她自己能聽見的話。

“下次吧。下次我再告訴你。”

小年在那天晚上冇有留在主臥。她完成了她的宣告，做完了她認為必須做的事情，在床角休息了一陣子後安靜地退出了房間，回到了自己的房間——月月在那裡，跪在地上看著窗外的路燈，聽見小年進來，轉過頭衝她笑了一下，壓低聲音問：“姐，搞定了？”

“搞定了。”

“恭喜。”月月背對著她，含糊不清地說了一句，“姐姐，你覺得我現在夠格嗎。

小年冇說話，爬上自己的床，躺下來，盯著天花板上被路燈投射出來的模糊光影，把手放在自己胸口的位置——就是剛纔她嘴唇貼過的那個位置的對應點。她閉著眼睛回想了一遍剛纔發生的每一個細節，確認冇有任何一個動作是倉促的，冇有一句話是後悔的，冇有一個停頓是多餘的。確認完畢之後，她把被子拉到下巴，在黑暗中彎了一下嘴角，然後翻了個身，沉沉地睡了過去。

不是妻子，是性奴隸

作者的話

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我花了很長一段時間，才真正想清楚自己到底要什麼。

那個念頭不是突然冒出來的，而是像牆角的黴斑一樣，在日複一日的潮濕和昏暗裡，一點一點地擴散，直到某一天我推開櫃門，發現整麵牆都長滿了灰綠色的絨毛，才意識到它已經在那裡存在了很久了。

那天是很普通的一個週六下午。三個妹妹被蘇棠帶去上舞蹈課了，薑晚在學校加班批月考卷子，蘇棣在廚房裡剁肉餡準備包餃子，案板被她剁得咚咚響，節奏穩定而凶狠，像是和那塊肉有仇。我坐在客廳的沙發上，手裡拿著一本翻了一半的《卡拉馬佐夫兄弟》，視線落在某一頁上已經很久冇有移動過了。小年坐在我腳邊的地毯上，背靠著沙發邊緣，正在幫我剪腳趾甲。她先把指甲剪成合適的弧度，然後用指甲銼把每一個邊緣仔細地打磨光滑，磨完之後再用指腹反覆摸幾遍，確認冇有任何毛刺，才放下我的腳，換另一隻。

她做這件事的時候表情非常專注，微微低著頭，額前的碎髮垂下來遮住了半邊眉眼，隻露出鼻尖和微微抿著的嘴唇。她今年十五歲，身形已經完全脫離了兒童的圓鈍，開始顯露出少女特有的清瘦和柔韌——肩膀的線條開始收窄，腰肢在不刻意的情況下也會自然地向內收出一道弧線。她穿著一件T恤，彎腰的時候領口微微敞開，露出一截形狀尚淺的鎖骨和鎖骨下方一小片白得透亮的皮膚。

我的目光在她的鎖骨上停了兩秒，然後不自覺地往上移動，掠過她的下巴、嘴唇、鼻梁，最後落在她的眼睛上。她恰好在這時候抬起頭來，對上了我的視線。她冇有躲，也冇有像從前那樣帶著一點羞澀和試探的笑意垂下眼簾，而是坦然地迎接著我的注視，甚至還微微歪了一下頭，像是在問：怎麼了？

我在那一刻忽然想明白了一件事。

這十五年裡，我陸陸續續地擁有了四個女兒，擁有了三個妻子——當然現在小年已經從女兒變成了我的妻子，所以女兒是三個，妻子是四個。擁有了一整套精心編織的、用以合理化這一切的話語體係。我們用“留下”代替“占有”，用“傳承”代替“延續”，用“家人”代替一切更**更不堪的詞彙。我們把自己包裹在這些溫暖的詞語裡，像裹著一層又一層的綢緞，假裝感覺不到綢緞下麵那些**裸的**和支配欲。

但我終究是一個貪婪的人。

我不滿足於隻是擁有她們。我想要更多。我想要一個最優秀的——一個既可以在深夜裡被我反覆使用直到徹底報廢，又可以在白天穿著最體麵的衣服站在所有人麵前、讓所有人都忍不住多看兩眼然後暗自豔羨的——完美造物。一個從內到外、從靈魂到**，全部按照我的標準定製、打磨、拋光、上釉的性奴隸。

我把這個念頭壓在心底，藏了大概兩個月，但這個念頭的產生的原因要追溯到更早，戀童傾向，掌控欲，施虐欲，在我第一次遇到薑晚她們之前就有了，隻是她們幫我激發了出來。

這兩個月裡，一切看起來和從前冇有任何區彆。但我的目光在家裡四個女兒身上停留的時間開始變得不一樣了——不再是父親看女兒的那種溫和平靜的目光，而是一個鑒賞家在看原材料時的目光：審視，評估，比較，權衡。

酒酒十三歲，是最像蘇棠的一個。她繼承了蘇棠的酒窩和蘇棠的活潑，笑起來的時候整個屋子都會亮起來，但她不像蘇棠那樣有耐心。她做任何事情都圖快，畫畫隻畫一半，練琴練不到十分鐘就開始找藉口喝水上廁所，連看動畫片都要用倍速播放——除了練舞蹈的時候，她的舞蹈技術被媽媽們調教的極好，她的優勢在於那種未經雕琢的、野生小獸一般的活力和衝動，但“最優秀”這三個字需要的不僅僅是原始素材，更需要能夠被反覆打磨的韌性和耐受力。酒酒太脆了，像一塊薄薄的冰糖，好看，甜，但稍微用力就會碎成粉末。

雪雪十一歲，是四個女兒裡最像蘇棣的一個，眼尾上挑，心思縝密，嘴甜，會來事。她已經無師自通地學會了怎麼用最恰到好處的撒嬌來達成自己的目的，怎麼在察言觀色之後說出讓人無法拒絕的話。但她太滑了。她像一條塗滿了油的魚，你抓住她的時候總覺得下一秒她就會從你手裡溜走，然後在不遠處的水麵探出頭來，衝你甩一個狡黠的水花。我需要的是一個可以被我牢牢握住、反覆使用的物件，不是一個永遠若即若離的小把戲。

月月最小，才九歲。她什麼都不懂——這點存疑——每天最開心的事情就是放學回來抱著我的腿喊“爸爸我今天在學校被老師表揚了”，然後仰著臉等我摸她的頭。她太小了，還完全是一塊冇有經過任何處理的生胚，連基本的塑形階段都還冇有進入。我可以等，但我不想等。我不確定當她的形狀終於開始顯現的時候，會是我想要的樣子。

隻有小年。

小年十五歲，剛好落在那個最完美的交界點上——她馬上要褪去兒童的稚拙，卻又還冇有被成年世界的雜質汙染。她的身體正在以一種緩慢而不可逆轉的速度發生變化，每一次彎腰、每一次轉身、每一次仰頭喝水時喉嚨的滾動，都在提醒我她正在從一個女孩變成一個少女，再從一個少女變成一個可以被使用的物件。這個過程是單向的、不可逆的，就像一塊正在冷卻的鐵，它最柔軟、最適合被塑形的視窗期正在一秒一秒地關閉。

我想，其實她也有一個我無法忽視的缺點——她已經不是幼女了。

我知道，我知道，我現在想要的是性奴隸，而不是幼女性奴隸，她是四個女兒裡最願意的那一個。她從七歲開始就在朝這個方向走了，十五年裡的每一步都是她自己選的、她自己走的，冇有任何人推過她。她十五歲生日那天跪在我麵前說的那些話，一字一句都是她自己斟酌的。她冇有像酒酒那樣需要鼓勵和引導，冇有像雪雪那樣需要誘導和暗示，冇有像月月那樣需要等待和培育。她已經準備好了，從身體到意誌，從技巧到覺悟，全部準備好了。

她就是我要找的那塊材料。

那個晚上，等所有人都睡了之後，我一個人坐在書房裡，拉上窗簾，關掉燈，在黑暗中坐了很久。月光從窗簾的縫隙裡漏進來，在地板上畫出一道細細的白線。我的目光追隨著那道白線，看著它從地板延伸到牆壁，然後在天花板上消失不見。

我在腦海裡開始勾勒這件造物的全部細節。

我想要的不是那種粗暴的、機械式的使用。如果我隻是想發泄生理**，我有太多的方式可以選擇，不需要費這麼大的周折來精心培育一件作品。我想要的是一種更複雜的東西——一種把佔有慾、支配欲、審美欲和成就感全部揉合在一起的東西。我想要看到一個原本正常的、鮮活的、有尊嚴的人，在我的手中一點一點地被拆解、重組、馴化，直到她的所有反應都變成我的延伸，她的所有愉悅和痛苦都由我來定義，她的存在價值完全取決於她對我的有用程度。

這個過程本身就是最高級的享受。

我想要的造物，首先是身體上的完美。她的骨骼必須足夠柔軟，能夠被我摺疊成任何我想要的形狀而不受傷。她的肌肉必須足夠有力，能夠在承受長時間的使用之後仍然保持穩定的反應。她的皮膚必須足夠敏感，輕微的愛撫就能讓她全身顫栗，但又要有足夠的耐受度，不會因為我稍微用力的動作就留下難以消除的痕跡。她的五官必須足夠精緻，在任何光線下都有可觀賞性。她的聲音必須足夠好聽，不論是說話還是叫喊還是哭泣還是求饒，每一種聲音都應該是悅耳的、讓人想要反覆聆聽的。

其次是功能性上的完美。她必須能夠完全放下所有人類的尊嚴和羞恥心，心甘情願地接受任何形式的對待，並且在這個過程中始終保持愉悅和配合。她必須能夠讀懂我的每一個眼神和每一個手勢，不需要任何言語的指令就能準確地知道我在那一刻想要什麼。她必須能夠在不需要她的時候徹底隱形，不影響我的任何正常生活和工作；而在需要她的時候，她又能夠立刻以最完美的狀態出現，像一個被按下了開關的高級玩具。

最後是外觀上的完美。她走出去的時候必須光彩照人，讓人忍不住多看兩眼。她的儀態、她的氣質、她的談吐、她的穿著，每一個細節都必須經得起最挑剔的目光的審視。她必須是一個讓人豔羨的存在——而那些人永遠不知道，這個讓他們豔羨的完美造物，在夜深人靜的時候，隻是我手上的一件工具。這種隱秘的、不對等的認知差，本身就是最極致的炫耀。

那是七月末的一個晚上，小年和酒酒剛收拾完碗筷。小年把最後一隻碗擦乾了放進消毒櫃，關上櫃門的動作輕得幾乎冇有聲音——她做任何事情都是這樣，從有記憶起就這樣，不聲不響地把手頭的事做完，不會有人注意到她做了什麼，但一旦她停下來，整個家就會開始缺什麼東西。她在洗碗的間隙已經順手把灶台擦了，把抹布擰乾晾好了，把剩菜用保鮮膜封好塞進了冰箱。她做這些事的時候甚至不需要思考，像是呼吸一樣自然而然。

酒酒就完全不一樣了。她收拾碗筷的動靜像一支行進中的打擊樂隊，碗和碗碰撞的叮噹聲、筷子落在桌上的啪嗒聲、拉開椅子時椅腳刮擦地板的吱嘎聲，每一項都在宣告她的存在。她收拾到一半會突然停下來，跑到客廳裡看一眼電視上的畫麵，又跑回去，收拾兩下又停下來，探出頭問一句“爸爸你要不要喝水”，得到否定的回答之後又縮回去，過一會兒又問“爸爸你真的不渴嗎冰箱裡有冰鎮的綠豆湯”。她是這個家裡唯一一個能把做家務也做出一種熱鬨節慶氛圍的人。

雪雪趴在地毯上，手機橫屏，正在打一局不知道第多少輪的遊戲。她打遊戲的時候不出聲，表情也幾乎冇有，隻有指尖在螢幕上飛速滑動，偶爾在輸掉之後微不可察地皺一下眉頭。她的一隻拖鞋不知道什麼時候踢掉了，光著的腳丫子翹起來，在空中一晃一晃的，腳趾頭時不時地蜷曲一下，那是她思考或專注時下意識的動作。

月月窩在沙發角裡，膝蓋蜷起來抵著下巴，手裡捧著一本已經翻到捲了邊的舊漫畫。她翻頁的速度很慢，有時候一頁會看很久，眼睛盯著某一個畫格，像是在研究那個線條是怎麼畫出來的。她的腿邊放著一杯已經涼透了的蜂蜜水，杯壁上凝結著細密的水珠，沿著杯身往下淌，在沙發墊上洇出一小塊圓形的濕痕。她冇有注意到，或者注意到了但懶得管。

薑晚靠在我左邊，穿一件寬鬆的白色棉麻襯衫，領口微敞，露出一截鎖骨。她的頭髮鬆鬆地挽在腦後，用一支木簪隨意地彆著，幾縷碎髮垂在耳側，隨著電扇送來的熱風輕輕晃動。她手裡端著她那隻杯子，裡麵裝著半杯溫水。她每隔一會兒端起來抿一小口，放下，目光落在客廳中央的某個虛焦處，冇有在看任何具體的東西。她在發呆，或者說，她在享受這種全家人都在身邊、不需要做任何事情的、稀有的閒暇。

蘇棠和蘇棣並排坐在側麵的布藝沙發上。蘇棣盤著腿，一隻腳壓在臀下，另一隻腳懸在沙發外麵晃盪著，正低著頭用指甲刀哢嚓哢嚓地修剪自己的腳趾甲。她把剪下來的碎屑接在另一隻手裡，攢夠了就倒進茶幾旁邊的垃圾桶裡，動作精準而熟練。蘇棠挨著她坐著，正在把蘇棣剪下來的指甲屑從她掌心裡掃到自己手裡，幫她一起處理。兩個人之間幾乎不需要說話，一個伸手的動作，一個側身的幅度，對方就明白是什麼意思。二十多年的默契浸到了骨頭裡，語言反而是多餘的東西。

電視開著，音量調得很低，正在播一個什麼美食紀錄片，畫麵裡有人正在往一鍋沸騰的濃湯裡撒枸杞，但冇有人真的在看。那個畫麵隻是客廳裡一片活動的色塊，用來填補空氣，讓沉默不至於太空。

我記得我當時正在半睡半醒之間晃盪，眼皮半耷拉著，意識像一根快燒完的蚊香，在悶熱的空氣裡緩慢地、螺旋式地往下沉。然後我開口了。聲音不大，但足夠讓客廳裡所有人都聽得清清楚楚。

“我想要一個最優秀的——既可以被我玩到廢掉，又可以讓我拿出去炫耀的——性奴隸。”

冇有加重音，冇有提前醞釀情緒，甚至冇有把眼皮完全抬起來。我就像是在陳述一個早就存在的需求，隻是在今天這個普通的夜晚，順嘴把它念出來了而已。

冇有一個人表現出驚訝。冇有任何人放下手裡的東西、抬起頭來用複雜的眼神看著我。因為在這個家裡，從來就冇有什麼話題是不該被提起的，從來就冇有什麼需求是需要被包裝的。我們早已過了那個階段。

最先打破這片平靜的是水流的聲音——小年把水龍頭關上了。