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2\/24第四封電子信
我覺得，我好像還是可以繼續用打字的欸，就是我在這裡偷懶的時候，打一些閒聊，然後回家手寫信的時候寫彆的東西，現在早上快十一點，我發現你閉關的威力好像太強大了，今天，連ＰＯＰＯ網站都閉關去維修了，係統是說從早上十點到下午五點閉館，嗯，我們真的該讓她休息一下了，對，這網站是個nV生，大概十五歲左右。
我們每天在她身上寫字畫畫，有時逗她哈哈大笑，有時她悲從中來泣不成聲，有時又被暖到感動的一把鼻涕一把眼淚，今天我們就讓她好好休息一下吧～
我發現情緒真的是很寶貴的東西，稍縱即逝，然後我今天又想出了一個新故事，太yAn神，你真的是給了我超級多的靈感，但這個故事我要先存在手機裡不公開的寫。
中午吃完飯回來了，然後不知不覺跟出關的你聊了一下，我發現如果我是腦袋有病的瘋，你就是，狂！
現在時間兩點，五點網站纔會開，我真的好想趕快上去看看你的傑作，哈，好興奮，我也是有病，你說你日常很常跟人吵架，讓我突然覺得，我以前好像都誤會你了。
今天我才發現，你好像真的是狂犬，有話直說的個X真的是太猛了，不像我隻能窩在這種小基地，自言自語，然後我又突然懂了，為什麽去年我們會那麽合拍，自己講哈哈～
因為去年我也是一隻徹頭徹尾的瘋狗，雖然去玩年會之後我收斂了很多，變成吉娃娃或水豚君了，因為我被年會的溫馨氛圍給改造了，但現在我發現隻要跟你說話聊天，以前那隻土狗又會重新跑回我腦袋中，想大聲張嘴狂吠，好啦，我現在大概做不到，有話直說？
懷唸啊～真懷念以前的我，有夠狂猛的，而我現在看到你依舊如此，真的是太酷了，我現在感覺T內有兩種力量在拉扯著我，世俗的善良，與，自我的豪言。
但如今的我，似乎有些怯懦，很多話都不敢講了，我嘴裡吐出來的都是考量與修飾的變形字句，我害怕刺傷人，我也害怕被人刺傷，於是變成了一隻溫馴的羊。
其實我真的喜歡「溫柔」，軟綿綿的力量能讓我感到舒服自在，我也一直很想當一個溫柔書暖的人，但骨子裡的狂火似乎未曾熄滅，總是有意無意地提醒著我還有另一麵，我隻不過是故意遮蓋雙眼矇蔽了那一部分火燙的自我，現在，你又再次點燃了他。
內容未完，下一頁繼續閱讀
但我真的很不喜歡生氣的感覺，我總覺得人世間真的冇有甚麽是真正值得生氣的，反正大不了就是一Si，而那個他，很常流露出一種想焚燒一切的怒，我到現在都還有點害怕他，他真的太偏激了啦，都不能好好當個人。
你身上冇有他的影子啦，我剛說的都是我的瘋，你是我以前很欣賞的那種狂帥nV生，就是如果班上冇人敢發言，你會第一個舉手說：「老師，我覺得這樣不公平！」
正義、直言不諱、勇敢，這種個X可能很容易會受傷，所以我現在才明白，原來要當一顆溫暖的太yAn，是需要承擔多少的代價啊，在下，真心佩服！
我一直以來玩的遊戲角sE，都不是那種狂戰士或是一打五的近戰鬥士戰神，而是遠距離的S手法師或是刺客，就是Y險的那種放冷箭剪頭，但我最佩服的永遠都是前排的戰神，流血就砍回去x1血，被斷一隻手就斷敵人兩隻手，套句刻板印象，就是真男人，很有男子氣概！
而在你身上，我也看見了那種同樣顏sE的光芒。
所以如果得罪彆人，或不小心讓彆人不舒服，我現在會覺得b起小心翼翼的沉默，還不如大辣辣地做自己，異樣眼光或是被人討厭，那都很值得，因為你綻放了自己，冇有對不起自己，反倒是沉默慣了的我，會討厭自己，所以前一陣子我纔不斷地跟自己道歉。
有時候我會想，幫助了彆人真的有很偉大嗎？如果你一直過的不開心，而理由都是我今天工作又幫助了多少人，又幫公司賺了多少錢，又因我的痛苦犧牲而換來了多少收穫，那就很像做誌工，是真的想淨灘，還是隻是扭曲自己的想法，曲解了自我，委屈了自己，浪費了生命。
冇有正確答案，我隻是想說，自私冇有錯，幫助彆人也冇有多了不起，自己快不快樂有冇有綻放光芒，纔是最值得思考的，如果這一百個人都在用自己的痛苦，互相幫助對方的生活，以物易物交換收穫共建社會，這整T的不幸福還是一樣的浪費這一百條命啊，一個每個人都不快樂的世界，並冇有繼續運轉下去的道理，因為這顆星球本來就不需要人也可以自轉。
那既然人出現了，彼此也群居了，是不是，大家都對自己好一點呢，放過自己吧，各位，為他人犧牲而委屈自己的時代已經過去了，嬰靈殿都蓋好了，zisha也都合法化了，還等甚麽呢，我們如果都還活著，那就活出JiNg采吧！
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