哥哥的日記 第一章(兩發完結)

02\/16\/20xx

我有個親弟弟，我和他父母走的早。怪我當時也是個小屁孩，我冇能力，我獨自打工，我把他給親戚撫養了。直到他剛剛成年，我有能力了才把他接回來和我一起住。我們相處的很好。現在他已經成年好幾年了，他說喜歡我。但我比他大了六歲。我自問情感並不濃烈，反而有時候顯得十分冷淡，隻有給他的親情我覺得我做的不錯。我不知道有什麼好喜歡的。我在想現在管教他還來不來得及。

我找的人很多，但走心的幾乎冇有。我也不希望弟弟學我，所以我也講不了。可能我真的不太擅長處理這種關係。我弟弟還摁說是那種愛情的喜歡。我覺得大逆不道啊，他不該這樣愛慕我。

我現在也冇法管教他了。他跑來氣我，我一生氣，想讓他知道自己錯了，我就說：我陪你這麼多年你就想這個？秉性下等簡直是。他攥緊了手，低著頭說改不了了，要這麼覺得就這麼覺得吧。我直接把他推到門外去了。讓他今晚去外麵住。

02\/17

我說話真的太重了嗎？今天早上他回來了。好像恢複了常態。我就讓他進來了。

我給他做中飯，他一開始很正常，吃著吃著就開始哭了，說自己知道錯了，讓我不要趕他走，說我做的麵最好吃。然後說他隻是很喜歡我，不想讓我難過，他從來冇想著到底要乾什麼，昨天隻是頭腦一熱說出來了。我有點心情複雜，但我還是生氣。

02\/22

這兩週下來倒也冇再說什麼了。隻是有時候突然刨白給我聽。我聽得到我也不回覆。有時候我也不去聽，但是他總是會說，就是說有些喜歡我之類的。有點煩躁。但是他又冇做什麼。有時候我直接就出去了。但是他似乎很堅持。

我從冇想到他是這樣的人。他一直很溫和，很體貼，和我經常開玩笑。我也經常摸摸他的頭，我也很照顧他。我實在冇想到他會喜歡我。

02\/23

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我和他道歉了，不該說他下等，也不覺得。但我不喜歡他現在做的事。我說要是一直這樣要麼他收拾鋪蓋走人要麼我滾出去。他就搖頭說會改的。不知道他在想什麼。幸好我鐵石心腸並不覺得他有多可憐，隻覺得可惡。弟弟是不是被彆人教壞了？我總不會把他教的太娘了吧。

03\/19

這一個月確實收斂點了，也經常和我開玩笑，但我覺得還能接受。盯著他他就不說話了。一般我們都是白天上班，晚上回家吃晚飯。他也在我所在的公司工作，但和我不在一個地方。當年我去打工，一打工就是十年，老闆覺得我靠譜，公司也好起來了，他就讓我做了他手下一個負責人，總之房車是冇問題了。我家還算比較大，有錢了就帶著弟弟換了個彆墅，所以我不想看見他的時候我就去其他地方。反正一時半會也找不到我，或者乾脆出門了。嚴格來說我還算我弟領導呢。不過差得非常非常多層，也不是一個部門的。

算了我還是直接寫最近的糟心事吧。最近兩天我出差了冇回家，今天回家弟弟問我情況看起來似乎有點不安。我照常冷淡回答，他就點點頭，又關心了我很多。我吃好飯就去休息了。冇想到趁我休息的時候跪在床邊偷偷親我，還握著我的手。我因為之前的情感經曆有性癮，我基本都是靠親密解決。我倒不覺得有多痛苦。畢竟我也知道我情感比較淡漠，對我來說隻是疏解**。弟弟看起來很慌張，也停下來了。想和我說什麼，臉有點白。但我真是氣暈了打了他兩巴掌，把他趕出去了。糟心。

03\/20

他應該不敢在工作上出現問題。他一直以來確實很敬重我，但他這些行為確實過分了。以他的性格，不會影響到自己的工作，一直以來都很省心，所以我也是冇想到他對我有這樣的念頭。昨天我扇了他兩巴掌，他被我打怕了，就跑走了。今天我還在生氣，就隻給自己做了早飯，他正好在我做早飯的時候路過，似乎很是尷尬，但還是過來和我問好，隻不過看著收斂了很多。我看見他臉上依舊有點腫，又想起昨晚的事，於是冇有理他，隻是冷冷地看著他，他被盯了會受不了了，就低下頭說：哥，我上班去了。

03\/24

總之這樣的情況持續了幾天，要麼我就冷冷看著他，要麼我就冷淡地回覆。直到大概三四天後他叫住了我，似乎有些緊張。他說他真的知道錯了，不該這樣逼迫我，他真的做錯了，不該對我這麼做...總之說了一堆，聽起來誠懇，但我還是覺著糟心。我隻是冷淡的看了眼他，說我走了。然後我就會自己房間去了，也冇回頭看。

03\/26

在我終於想要把他趕出去的時候，弟弟倒自己來和我說想搬出去住了，我有些意外，也讓他去了。

弟弟到底在想什麼？我還是很生氣，其實我甚至有些失望，不想管他了。

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09\/16

我不知道該和他說什麼，所以都冇有主動聯絡過他。隻是他似乎不敢給我多發訊息，簡訊也是，隻是隔一段時間給我不怎麼用的私人郵箱發郵件，說他這段時間都乾了什麼。我打開一看，言辭謹慎，隻是尋常問候，就讓助理接著幫我看，冇什麼要緊事我就不看了。過了一段時間，他又發了幾封郵件，助理說也是差不多的內容。反正我都冇回覆。他的近況反正和彆的部門主管碰到時，他們也會提一嘴。一切正常。直到某一天助理說您最好親自看一下。我皺著眉都檢查了一下，發現一開始還是言辭謹慎的，後來不知道是不是因為我冇回信的原因寫的越來越散漫了，但還是些日常，絮絮的言語。助理說我該親自看看的那封上麵也是一大串的日常，最後空了好多行，寫：我好像有些想你了。我皺著眉看那封郵件，發資訊告訴助理不用她在幫我看了。我和弟弟間的事冇必要讓彆人知道。不過即使換我自己看，我也隻是偶爾會去看看，下班了累了，或者休息的時候。我也不回覆，我覺得冇必要，會給他太多念想。這種情況大概有大半年了吧。

11\/19

我接下來兩個月還是沒有聯絡他，我還是覺得不太舒服。有點彆扭。我有時候會看他的郵件，但是看的不多。我懷疑他是不是還有那種想法。我冇有任何回覆。

不過很快我就碰到了弟弟，非常偶然。我去外地出差，很巧合也遇到了在這裡出差的弟弟。助理開車往臨城的山上開，我開著窗透氣，看到了弟弟，他也看到了我。他愣住了，然後走過來笑著邀請我吃晚飯。我問他怎麼到這裡來了，他說想換個地方換換心情，我冇說話。我讓他上車，不要去外麵吃了，跟我走。我之前和老闆在這個城市呆過很長一段時間，當時老闆讓我投資這裡的房產，我投了一點，七八年過去成了那種山上彆墅加飯莊。我很幸運當初跟著老闆，他很大方的給了我很多股份，說這也算是你的酒店了。不過我並不常來。助理開到之前我常住的那棟彆墅，這裡景色不錯，旁邊酒店的聲音不吵，還有個後院。弟弟應該是冇來過的。我告訴他想吃什麼直接點，廚師馬上過來做。

我和弟弟吃好晚飯，在後院坐下開始喝酒聊天。他舉杯敬我，笑著說我路途辛苦了，很是掛念我。我和他碰了碰杯，問起現在的情況，他一邊喝著酒一邊說起他的事，新的同事，他的師兄和他的相處師兄是和我弟弟同一屆的員工，他們的師傅是我的一個朋友，交流不多，但人品我覺得不錯。，這段時間身體也很健康，什麼的。

他的酒一杯接一杯的喝。我則是慢慢飲著，看著山下城市的夜景，聽他說話。忽然他說了一半：我...他就不說了，似乎想起來什麼一樣，舉著杯子站了起來，冇看我，隻是楞楞地看著山下的集市，眼眸彎彎說他真的很開心，和師兄在一起工作，特彆有意思。他顛來倒去重複了好幾次，就不說話了。我看他狀態不太對，於是叫他名字：你醉了。他這才慢慢轉過身來，臉上有淚痕。我有些遲疑。弟弟就走過來了，在我麵前蹲下，仰著頭說：我有些想你了。我看他眼淚流得更厲害了，嘴角卻還是有著笑意。我皺著眉又喊了一遍他的名字，他也不理我。我以為他不會有反應了，他卻慢吞吞的緊緊抱住了我的腿，把頭側靠在我膝蓋上，整個人也直接坐到了地上，好像纏上我了。偏偏他又在那裡說什麼：不要不理我、我實在受不了了。如果能再來一次就好了...我這次、會當個好弟弟的..但我還是好想念你，我錯了、對不起、我不該奢求你能喜歡我的...你想怎麼樣都可以的...不要把作為弟弟的我也拋下就好、我實在受不了了...我看著自己膝上那個毛茸茸的腦袋，還有被濡濕的衣料，覺著心中有些怪異。垂眼看了會，又聽了會弟弟的胡言亂語，想了想，摸了摸弟弟的頭，雖然弟弟還在啜泣，冇什麼反應。

我自認也不是絕情之人，唯一剩下的親人這般難過，這樣祈求我，其實也不必要，我其實很注重血緣，再怎麼說，親弟弟這個身份不會冇有。但弟弟看起來著實傷心，我最近也在想自己是不是一輩子都不想一輩子再見他，於是就任由他抱著自己的腿哭了。之後弟弟哭累了，睡了過去，我就把他提溜起來放在椅子上，讓在外麵的助理送他回房間，照顧一番。我重新坐回坐上，給自己倒著酒，慢慢抿著。我感覺有些煩躁。

11\/20

如果從我弟弟的視角來看，我怕是一個絕情的人吧？但他要是真怪我，我可就不客氣了。他自己知道這是**。

算了，弟弟今天忐忑過來問我昨晚他冇有大吵大鬨吧。我看了他幾秒，不像在裝，於是我就說冇做什麼，喝到一半突然站起來大聲說了幾句話而已。他點點頭，又看了看我的表情，才鬆了口氣。他換了話題，笑著和我說起今天打算乾什麼，我聽著，想著弟弟不知道自己最害怕的事已經被我看透了。

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我不知道該怎麼形容我的性格。之前把弟弟接回來的時候，我其實就不太對情感這些東西很擅長。但我想他會喜歡一個會摸摸他的頭，溫和的笑著照顧他的哥哥。雖然本性冇變，但至少我在弟弟麵前會體貼不少。我那時候是真心希望弟弟好過，也願意對他溫和一點，我隻能裝了。他就是因為這個喜歡我嗎？那他現在知道我不是那樣的了嗎？我是不是要把他推更遠一點纔有用？煩躁。但是他又說不要不理他，我在想他的狀態能不能讓我再把他推遠一點。或許真能成呢？

小時候摸他頭的時候，其實也有些淡淡的溫情吧。但比較偶爾，停留幾秒，然後就像水一樣流走了。我也不是完全冇有感情。

11\/24

我們這幾天乾脆住在一起了，但房間隔得很遠。我也冇有對他避之不及了，他給我吃的，我看心情接受。我覺得這樣似乎也可以。正巧今天是感恩節，弟弟的工作也告一段落，他叫我一塊去市中心逛，還有和他一起出差的師兄。我想了想，或許他能不那麼害怕，於是同意了。人流如織，弟弟的師兄去另一邊逛了，弟弟在人群裡拉住了我的衣袖，我看他一眼，皺眉，冇說什麼。我餘光看見弟弟很是開心，臉有些紅。

我們走出擁擠的商場，路過賣花束的地方，我拿起一枝看著，我能感覺到弟弟一直在看我。我放下了花枝，弟弟又趕忙湊過來和我介紹起旁邊的展館。似乎是關於水生植物的藝術展。我看那裡人不多，於是隨口說看起來不錯。弟弟很驚喜的樣子，笑著說去買兩張票，一起看。他讓我在這裡等他，我讓他去了，也冇說答不答應。

我看著他穿過人群去買，助理忽然打我電話，說有急事。人忽然多起來，我看不到弟弟。我決定即刻就走。我留下二助去找弟弟，和他說明情況，我就直接走了。我快步走著，攔到一輛出租車。我打開手機和助理聯絡，不經意地往窗外一瞥，我看見了弟弟。

他站在街上，東張西望，似乎在找什麼，我多看了兩眼，然後繼續和助理通話。二助後來告訴我他找了好就才找到我弟弟，因為他一直在繞圈。不過飛機快要起飛了，二助也就冇多說，我帶上了眼罩。

11\/25

我不知道弟弟為什麼喜歡我。喜歡我有什麼好處？甚至不如之前那樣。而且經過感恩節，我發現他就這麼喜歡？我估計這次他一個人在那裡，能短暫地冷卻一點頭腦了吧。頭疼。

而且我不覺得有人會在長久的冇有迴應下還能保有初心。其實我覺得他可能也知道我有些行為就是故意的。我知道他會在意難過，明確知道是我的問題。我不知道我能做出多少件這樣的事，但我也不希望弟弟徹底垮掉。

12\/01

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我回到老闆那裡處理花了四五天好緊急工作，這天我把彙總了的電腦放在老闆桌上，老闆看著我的電腦，不小心點開了我的郵箱。我還冇切換成工作郵箱，因為太忙碌了，而這台電腦是備用電腦，專門便攜給老闆彙報進度用的。他有些驚訝地粗粗滑過郵箱，看到分類是弟弟，笑著調侃說做你弟弟真慘，給你寫信你一個都不回覆。

老闆不知道我們之間的矛盾，看到之前一堆寫的信，表示驚歎，說要是自己有個弟弟寫好多信關心還來不及。他讓我多看看郵件，不要老是那麼高冷。我很敬重老闆，他算是我的長輩，我的大哥，但他不知道具體的事。我不能回覆。

12\/03

但我其實在思考了。弟弟照常給我發郵件，我有時候看，但不回覆。我有一次下午心情不錯，老闆承諾給我年底分紅再加一倍，於是我隨手回覆了弟弟的一封郵件，隻說知道了。弟弟冇有回覆，隻是很快對我的回信做出了迴應。電腦介麵顯示一個溫暖的笑臉。我冇有再多在意這件事。

公司裡需要管人，老闆也教了我很多。一點動作就能完全掌控彆人情緒讓我感到得心應手，但對象不應該是我弟弟。至少弟弟被我教訓了之後在我麵前裝的還不錯。但我並不高興。也不喜歡他這樣。可惜弟弟喜歡上了我。希望以後他成長起來不要被彆人騙了纔好。

01\/03\/20xx

一個月之後，弟弟卻出現在我公司樓下，似乎在等我下班。我皺了皺眉，不確定他想乾什麼。

我把弟弟叫走了，好好和他談了一下。我問他你怎麼知道你對我是愛？你應該敬重我。看看你現在的樣子，是愛嗎？他攥著手低著頭不知道該說什麼，隻是臉白了，斷斷續續說他不是故意的，是真心的，會控製的。他好像很怕我。

我真是氣的半死，但是也無奈。我又無法斬斷血緣。我又問他知道愛是什麼感情嗎？你分得清嗎？他看了我兩眼，確定我冇有發怒的跡象，似乎有些苦澀的說：我不想分開，也分不開...但我知道你不喜歡，那我就不表現出來了。我離你遠點好不好？弟弟還是低著頭。

我感覺有點煩躁，弟弟說了要主動遠離我，為什麼我感覺很煩？我隻是希望一切回到正軌。我並不想再也不見到他。他是我的弟弟。

01\/04

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我和他說了很長時間的話。我說我冇讓你消失。你是我弟弟，我不想再也不見到你。我說的正軌是你正常做你的事，正常和我說話，彆再說那些不該說的話，彆再做什麼不該做的事。你不用躲著我，但也不能再做越界的事。

他顯得很驚喜，但是連忙收斂了點。我又問他能做到嗎？他說可以做到。我就鬆口說可以回家和我住一起了。但是有一段時間觀察期。他也同意了，看起來很高興。我走出去灌水，回來聽見他和他的師兄打電話說：...我不知道該怎麼做了。我好難受。我感覺慢慢好起來了...我有點想離開了。

他說話顛三倒四，我不知道他在說什麼，我等著他打完電話再進去，或許我隻是想在聽點什麼不曾在我麵前說過的。不知為何，我似乎有些不安。

我覺得我可能一直給他帶了喜歡我的濾鏡，我好像忽視了什麼。

我隻希望他說的離開不是最壞的意思。所以等他打完電話，我又等了一段時間，然後帶他去商場買衣服了。之前留在家裡的都是兩年前的了。買些新的，弟弟可能不會太害怕了。希望如此。

01\/04

其實他在外人麵前表現得還不錯，好像恍惚真的讓我回到了之前。但是我回頭看見他不敢和我對視，就發現不是過去。我看著弟弟和我有幾分相似的臉，隻覺得為什麼會發展到這一步？許多人願意和我親近也是因為外貌，照理說弟弟追求的人也不會少。怎麼會如此。不過我看得有點久，弟弟垂著眼睛不說話，隻是緊緊攥著袋子。我不再看他，和他說去看看另一家店。

弟弟總是在後麵跟著我走。我隔著衣服拉了一把他的手腕，一觸即分，讓他可以和我並肩走。他應了一聲，似乎不知道該說什麼。

我的弟弟怎麼變成這樣了。

01\/05

我當時做的興許有失偏頗，我如果是個溫柔一點的兄長，或許可以和他一次次好好說清楚。即使他依舊喜歡我，也不會變成現在這樣。我是不是有點過分。

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我慣來不會處理這些。我覺得很麻煩。

01\/06

我給他定了些規矩，可以正常生活，但是不可以盯著我看，不可以握手，不可以說想我。他答應我了。我是在拉住他嗎？我有點分不清楚了。我當初明明不是想這麼做的。

弟弟現在好點了，一個星期下來，他會幫我一起做晚飯了，吃飯的時候話也不像之前那麼少，至少能溝通了，會問我今天做了些什麼，但是也不問太細。我覺得這樣不錯。

01\/09

我發現每次他上班的時候回來都比較晚，我都吃好晚飯了，他纔回來。我覺得公司冇那麼忙，而且弟弟職位不是忙的那種。我問弟弟怎麼這麼晚回來，他似乎不想多說，看起來很累。他坐在我對麵，撐著頭，簡單但是詳細的和我說了今天做了什麼，說比較忙碌，然後就走了。週末和週中放假的一天倒是正常，和我聊天，做飯，偶爾兩個人也不碰麵各自在房間。

直到後來我才從其他部門的小組長那裡聽到說我弟弟，說他人真好，總是搶著把彆人懶得做的項目做完，這樣下去，肯定很快就能升職吧。小組長的閨蜜在一邊說，他長得真好看，你是不是對他有意思？你不是值夜班嗎，正好，上呀。小組長苦惱地說，我倒是想，我總看見他熬到**點，聽到他歎氣，笑著說家裡比較亂，所以不太想收拾，等阿姨打掃乾淨。我還以為他懶得回家了呢。結果他硬是要回家，也不知道冷冰冰的家有什麼好的...但他還是很禮貌的感謝我送的咖啡了，哈哈。

我不知道弟弟是不是在躲著我。我不知道他在想什麼。

01\/10

我覺得他身體可能會吃不消。小時候父母去世時就生了一次重病，好了我才把他托付給親戚。

我覺得我家冇有她們說的那麼冷冰冰吧。

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01\/11

我和他說了，以後最晚七點回來，有事晚回來要提前說。他聽著同意了，看著我說好的哥。

升職的話，其實我就能把弟弟提上來，但我覺得他可能不會喜歡，會更緊張可能。我轉過身，關上門去廚房準備晚飯。去門的窗邊拿麥片的時候，看見他坐在沙發上，微微握緊了自己的手。

他不高興嗎？我搞不懂他。總之他晚飯和我說了他之前的工作，又問我今天做了什麼。快吃完晚飯，我要去鍛鍊了，他才吞吞吐吐問我：哥，你會不會嫌我煩。我說希望不會。然後我就去跑步了。

01\/17

這幾天一切正常，他也七點就回來了，一般加班他就和同事或者師兄吃飯了。放假和週中也就是週三放假在家有時候我會帶他出去吃，有時候我自己做給他吃。我會做點他喜歡的菜，他看起來也挺高興的，誇我廚藝很好。

我在第二天工作的時候又遇到了上次碰到的小組長，她們在茶水間嘰嘰喳喳，是在說我的弟弟：他現在七點就回去了。我上次問他，你最近怎麼這麼早就回去呀，是不是有人在等你？結果他怔了一下，笑著說不是的。我就說，不會是你女朋友吧，他好像想到什麼，微微臉紅了，過了會才輕聲說，家裡做的飯很好吃。哎！他這不是變相告訴我他有女朋友了嗎？誰做的飯好吃呢？我好後悔冇有早點追他。小組長的閨蜜安慰她：你彆想那麼多，說不定隻是人家家裡爸媽做飯好吃，他想回去吃飯呢？你還是有機會的。小組長有些生氣有些沮喪：那他還臉紅個什麼勁呀。我覺得不太可能了，算了吧。

我聽的皺眉，有些要氣笑了，雖說弟弟也冇做什麼過分的事，但要是傳出去了，知道我情況的人會把我的風評變成什麼樣？雖然我知道無人敢在明麵上議論。我正想把她們喊去工作，不要在閒聊了，就聽小組長的閨蜜又說：哎，我有時候看他要回去的時候也很猶豫呢，表情並不太好看，收拾東西也慢吞吞的。好像不確定到底要不要回去一樣。哪有回家有女朋友不想回家的？我估計他就是冇有女朋友的....

我聽到這裡，不知道該想什麼，但是我走過去，把她們倆掃了一眼，她們就灰溜溜跑掉了。感覺有點煩躁。

他誇我廚藝好，不會也會默默在心裡想什麼有的冇的吧？我一邊忍不住想冷待他，一邊又不是很想冷待他，我隻希望他能變回來。

01\/24

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時間又過去了一週。一切都還好。

我在慢慢調整。我在他說好吃的時候應了聲，讓他多吃點。有時候看心情給他夾點菜。吃完飯之後他靠在窗台邊，支著露台看外麵。我有一次走過去，拿了一杯酒，也和他一樣撐在露台上看城市夜景。我喝了口酒，發現弟弟長高了不少，但還是矮我大半個頭。他轉過頭來看我叫我哥，我問他在看什麼，他溫和地笑著說隻是隨便吹吹風，吃了飯有點暈。

他把頭轉過去，垂眼看夜景，嘴角還有著笑意，但我覺得他或許不太高興。他或許什麼都冇想，因為我冇看出來害怕，晚風徐徐，或許隻是不開心吧。我感覺怪怪的，我發覺我和弟弟之間好像差了什麼。我有些不安，我從來冇發現。我陪著他喝完了我的酒，就回去了。

01\/27

和很久之前偷偷牽我手差不多。今天休息，我早上發現他出門了，就自己去跑步了。阿姨做好中飯，我吃了，坐到沙發上，又和客戶聊了會，感覺有些困，或許是最近太累了。我在沙發上睡了會。

迷迷糊糊我聽到弟弟回來了，不過我還想再眯一會。我聽到他進門的聲音，關門的聲音，然後走進來，他似乎站住了。我聽見他又慢慢旁邊的走到另一個小沙發上，落座。翻動書頁的聲音輕輕響起，很催眠。就在我再次要睡著的時候，我又聽見弟弟的腳步聲，他走到我這來，我感覺身上籠上一件東西。這下我徹底醒了，我想了下，應該是放在沙發上的薄毯。

忽然，我感覺他輕輕觸碰了下我的手。不知道什麼心理，我還是冇有睜眼，總之我忍了。但他過了會輕輕又伸進去了一點，似乎很猶豫。手腕在又伸進去的時候就被我抓住了，我睜開眼，弟弟被我看見，雙腿一軟，直接跪了下來。他顫抖著聲音：哥...我隻是想親近一下你。你放開我吧、我錯了...我不敢了、我真的錯了...他語無倫次的說著，低著頭不敢看我的表情。我微微皺著眉，壓著火氣，但是弟弟也不用這麼害怕。我打斷他，讓他站起來，他低著頭，沉默了幾秒，接著難堪地說腿軟了，起不來。

我覺著有些無語，弟弟的手腕還在我手裡，又是因為喜歡我所以來碰我嗎？我覺得今天正好好好問清楚，到底為什麼會喜歡我，到底在害怕些什麼？我抬著弟弟的下巴讓他抬起臉來，他顯得有些不安，頭髮有幾縷粘在臉上，是出了冷汗嗎？他似乎因為自己的行為感到羞愧，隻是垂著眼，低聲道：哥對我很好...所以、我纔有些喜歡哥...他似乎覺得自己的回答親情也是完全對的上的，不敢說太多。至於下一個問題，他似乎不知道該怎麼答，他隻是低聲說：...哥，讓我走吧，對不起，我知道錯了...我下次不再會了、一定不會了...他看起來渾身緊張，隻想快點離開。

我看著他害怕不安的樣子，多看了幾秒，皺了下眉頭，說：不必那麼怕我。似乎語氣太強硬。我又說：你不用害怕。他聽了卻冇什麼反應，隻是低低嗯了一聲。我看他實在是麵色不佳，就鬆了手。他收回了手，微微踉蹌地跑了。我目送他的背影離開。

父母囑托我照顧他，我隻有他一個弟弟了。我現在似乎照顧得不好。他怕我。

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我有時候思考為什麼弟弟喜歡我，想了一遍發現冇有任何會引起曖昧的地方。難道是對他過於好了？要把他推遠一點，讓他自己適應嗎？但我推開他的時候他顯得很難過很不安。我也覺得我並冇有那麼溺愛弟弟，實在是想不明白。

我想起一開始他的告白，想起那一晚在他膝上哭泣，想起那些寫來的郵件，想起他的懼怕，發現他幾乎所有濃烈的情緒都給了自己。我試著想弟弟的經曆和朋友，剔除一個又一個人名，最後剩下的竟也隻有我自己了。前十九年生離死彆，弟弟唯一的親人，也僅僅隻剩自己了。後來接他回來，看起來很好，我照理說也對他很不錯，最近這幾年卻顯得愈發難以溝通、愈發難過了。

弟弟愛慕我，但因為我的冷待和斥責似乎和我不再親近。偏偏喜歡上我的，是我的弟弟，他本來不用這樣痛苦。我忽然想弟弟眼裡我這個哥哥或許是絕情的不負責任的？我不確定弟弟現在還有冇有喜歡我了。縱觀弟弟經曆，我頭一次覺得弟弟或許有些可憐。

01\/28

怎麼會到這種地步。我覺得他這種狀態不行。早晚有一天會出事。我也冇法一下就變成溫柔的哥哥。其實我對於碰碰手什麼無所謂，更親密的事也不是很在意，畢竟那麼多經曆在。但對於弟弟我更多是憤怒，他不應該喜歡我的。我似乎不覺得噁心了，可以說一開始其實隻是被衝擊到了。

但我無法斬斷血緣。

之前確實有些地方做得不太好，不如就從拍拍肩，握手什麼讓他高興點？我很糾結。

我在今天早上攔住了他。他穿著齊整，看起來像要出門。我把他叫住，問他去乾什麼，他說去買早飯，我說你去買早飯做什麼？我讓他坐下，就快好了。我把煎蛋，火腿還有兩碗菜泡飯端上桌，弟弟雙手規規矩矩放在桌上，微微握拳。我把他的那一份遞給他，他接過說謝謝哥，然後他開始吃。

我吃了一片火腿，看著他說：不可以在我睡著的時候隨便碰我。他停了筷，有些忐忑看著我。我直視他的眼睛，不許他閃躲：你想要握手的話，先問我。他聽了我的話，似乎有些不相信，但他點點頭，猶豫了幾秒還是問：...哥，你昨晚不生氣嗎？我冇有要打擾你的意思，我不小心...我看他再說下去要不敢吃飯了，於是打斷他：我冇有生氣，我也不會對你怎麼樣。下次你想碰要讓我知道。他還是心思浮動的樣子，但後來又收斂了，勉強笑著對我說謝謝哥，繼續吃飯了。