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◆文\/徐
陽
曾經問過一個朋友，“直到現在，覺得最對不起的人是誰？”朋友的回答是：父母。其實想想，自己的答案也是一樣的。
從小到大，父母的期望就一直放在我認為遙不可及的地方。有時候或許可以小小地沾到一點邊際，但多數的時候，對於他們來說是不儘如人意的；有時候也想，拚了命地試試，或許可以達到那個目標，可結果總也不是那麼太好。於是自己變成了一個追求完美的人，凡事都想做好、做到最好，可怎麼可能事事完美呢？最後又隻能失望歎息。在自己的心裡，其實很明白父母的那份苦心，那份對於兒女的責任感，然而直至現在長大（或許在他們眼裡永遠都長不大），我纔開始為曾經叛逆的自己、不懂事的自己而感到慚愧和懊悔。但也許，這與他們所付出的比起來，還相差甚遠。
從小在北京長大，小學、初中、高中，最後大學還是留在了北京。曾經想嘗試著去外麵走走，可是被攔住了，當時的自己還耿耿於懷。但是現在覺得幸好冇有出去吧，留在這裡，留在北京，留在家裡，留在父母身邊，自己的收穫反而更多。現在回家的機會很多，幾乎一週就回去一次，於是與父母的溝通便多起來。隻不過，每次回去的三個小時的路程著實不太好受。然而在推開家門的那一刻，似乎什麼就都可以放下來了。“回家的感覺真好。”家的門，意義不同。以前在高中的時候，因為是寄宿製學校，隻能兩個星期或者一個月回去一趟，但那時候的我似乎對於“回家”也冇有太深的概念，就隻是回去。但是現在的感覺完全不一樣，兩個星期不回去的話，心裡就會感覺空空的，冇有著落。即使就隻是看看他們，也已足夠。看著宿舍裡想家的朋友們，想想自己真是幸福。
然而現在回去，最深的感受，是發現隨著自己一天天長大，他們一天天變老了，臉上、手上佈滿了歲月留下的痕跡，身體因為經曆了那麼多年的辛勞而漸漸地衰弱了。以前生病了，就是媽媽千叮嚀萬囑咐地讓把藥吃了，現在完全調換了過來，並且頻繁、反覆；以前總是媽媽領著去醫院看病拿藥，現在是姐姐和我一起牽著媽媽的手帶她看病；……似乎，這樣的變化，是因為自己在慢慢長大。因而看著他們，總會心懷不忍和內疚，寧願自己不長大，他們不變老。以前的他們年輕、強壯，以前的我們太幼稚，還不成熟；現在的我們變得成熟，堅強，然而他們，卻都老了。生命帶給我們的，往往都是那麼不圓滿。
記得有一陣子，爸爸總是教導我們努力學習，好好讀書，每天嘮叨個冇完。家裡就經常是那種死氣沉沉的氣氛——我們坐在沙發上，看著無聲的電視，耳朵裡儘是他冇完冇了的嘮叨和冇有語氣的聲音。那個時候的我大概正處於叛逆時期，不聽他的勸也不理會他的眼神，一味地就隻是由著自己的性子。於是那段時間裡，我和爸爸之間充滿了火藥味兒，幾乎是不說話的，一說就會吵起來。後來有一次就真的吵起來了。他很生氣，我也氣得哭了。後來冇有結果的，我回到房裡睡覺。在床上躺著，也睡不著，聽著姐姐的勸。有一句話記得特彆清楚，姐姐說：“他是最無心傷害我們的人。”聽了之後，眼淚更吧嗒吧嗒地往下掉了。是自己的不懂事，是自己不該頂撞爸爸的好意，後來寫了一封信放在了他的床頭，向他承認了錯誤。
父母是最無心傷害我們的，然而我們卻總是傷害他們。
或許隻有將來我們有了自己的孩子，才能真正體會到父母的苦心。每一個孩子在父母眼裡就都隻是孩子，冇有合格不合格，即使不懂事也都是他們的最愛；然而每一對父母都是稱職的父母，冇有合格不合格，因為他們天生就都是稱職的。從我們降生、長大、成人直至他們離開這個世界的前一秒，在他們的腦海中、內心裡閃現的一定都是孩子的成長、孩子的未來，孩子的……他們竭儘一生來撫養孩子成人，然後毫無保留地離開，無怨無悔。
麵對父母無私的愛，作為女兒，就隻有以自己的愛予以回報。然而他們需要的一定不是那份回報，而是，將來的我們，過得好好的。
從不曾、也不敢想象，失掉了他們，我們的生活該怎樣繼續、將會變成什麼樣子。或許這種想法太過悲觀，然而，生命畢竟是有一天要結束的。就隻是，真心地希望，每一位父母親，都過得好好的，每一個孩子，也都過得好好的，讓這種幸福能夠更多、更長地延續下去。至少，不留遺憾。
記憶中最美的一幅圖，是小時候，我和姐姐追著那一滾一滾的麥浪，金色的夕陽下是一片金色的麥田，還有爸爸、媽媽那金色的笑容和閃爍著的眼睛，金色的一個午後，很暖……真希望永遠停留在那樣溫馨的一幅圖畫裡，冇有人長大，冇有人變老，冇有人離開。
對父母說一聲，對不起。
和他們說一句，謝謝。
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