二三事(安妮寶貝) 三、恩和

孩子。孩子像核一樣植根在血肉深處。暗的子宮，是一枚沉墜至靜的果實，因著意念，逐漸膨脹。漸序發芽。綻出花蕾。枝乾挺直蔓延。直到它成為依附**而存活的一棵樹。汁液飽滿輕微顫動的樹。

蓮安說，我的**裡有腫塊，子宮又有肌瘤。醫生說這妊娠會非常危險。很有可能隨時會流產。但是我要這個孩子。良生。我要。

在有些個夜晚，我會見到蓮安。她亦這樣鮮活，離我非常靠近。是在南京新街口附近的租住小公寓裡。褪色灰暗的牆壁，水泥地板，斑駁的天花板滲出雨水痕跡。蓮安坐在窗台上抽菸。南京的夏天太過炎熱，陽光劇烈。她光**身體在屋子裡晃盪，已不需要尊嚴或羞恥的提醒。她被某種強大的沉墮的力量掌控麵目全非。

懷孕了6個月的身體，瘦而奇突，**腫脹，腹部隆起。她又常是臉色蒼白，皮膚上冒出蝴蝶一樣的褐色斑紋。蓮安的身體似變成一個脆弱易碎的瓦罐。斷續地出血。隻是少量。但有時半夜在床上醒來，便會摸到床單上溫暖並且稀薄的**。是淡褐色的血。她的腿上也有。帶她去醫院檢查。抽血化驗，做B超。胎兒卻每次都還是好的，冇有壞掉。

我習慣了她的血，散發著淡淡腥味點點滴滴流淌不儘的血。每天睡覺的時候心驚膽戰，怕睡過去蓮安就會在深夜流產。一夜要驚醒兩三次。或總是夢見自己踩著摸著一地的血。在那段時候，我變得異常驚慌而暴躁。

但是我聽到她低聲喚我。良生。良生。過來聽一聽。她坐在樓頂陽台的藤椅上，黃昏，紫灰色與暗紅晚霞互相交會。天色暗淡。鴿子在屋頂上咕咕的輕聲啼叫。波斯菊開得招搖，在風中輕輕起伏。她穿白色的寬身細棉裙子，把裙沿順著細瘦的小腿撩到上去，撩到腰部。

我蹲在她的麵前，把臉貼在她的腹部上。隆起而柔軟的腹部。皮膚溫熱並且光滑。有清晰輕盈的心跳聲，一下，一下，擊打我的臉頰。飄忽但是有力。這小小的生長中的樹。蓮安用手捧住我的頭，溫柔地撫摸我的頭髮，發出輕輕的笑聲。

我的心是這樣酸澀煎熬。因著這幸福。以及幸福的短暫。

恩和的生日是2月17日。早產。生下來的時候不足六斤重，一落地即被抱進氧氣房裡看護。蓮安在懷孕時的不知節製，酗酒抽菸，以及心情抑鬱，都給孩子帶來影響。我每天給蓮安送完飯，便去嬰兒護理室的窗外看望她。看著她在恒溫氧氣箱子裡入睡，或者醒過來，轉過臉，用黑眼睛靜靜地看著空處。有時候她撅嘴，伸腿，咬自己的小拳頭。她像一個被折斷了翅膀的天使，陡然來到這個塵世，還未曾得知任何生命的痛楚。

而我至為愛惜她。三天後，第一次把她抱在手裡，這柔若無骨的小小**，像水泡在手心裡碎掉般的透亮。讓我驚惶得手足無措。覺得自己的胸肋都會擱著她。她很虛弱，但依舊是一個非常非常漂亮的女孩。頭髮漆黑，有淡淡的眉，眼睛極其明亮，總似浸潤著眼淚。小臉如同蓮花般皎潔。非常愛哭。笑起來亦使人忘掉了一切煩惱。

就是這樣的小小寶貝。

哭了要衝奶粉給她喝，半夜還要起來換尿片。但她使我和蓮安的生活，一下子富足起來，是這樣簇簇湧動著的溫暖火焰，照亮了天地。

同室的產婦，每天都有大堆親戚出入，熱熱鬨鬨。孩子輪換地被抱著，親吻，撫摸。鮮花與禮物從不間斷。蓮安卻冷清，隻有我一個人來來去去。

若有多事的人問起父親為何冇有來，我與蓮安均會不動聲色，微笑著說，他有事出差。於是他們迴應，真辛苦。自己一個人來生。憐憫就顯露在臉上。

這世間許多享受世俗幸福的人，會覺得彆人若與他們的生活有細微不同，便也是極大的罪孽。他們是一些活在自我小天地裡的人，生老病死，一生即使盲亦也是圓滿。我與蓮安倒是無謂。隻是恩和。恩和下地之後便冇有男性的手來撫摸過她。冇有再多的人對她表示歡迎。有些人生來便帶著生命的諸多欠缺，猶如一種原罪。恩和亦冇有躲過。

恩和自小便是敏感激烈的孩子。敏感的孩子都容易早熟，激烈則容易帶給自己和旁人傷害。她3歲的時候，便會因為小小心事，不願意吐露，一個人關在緊閉的房間裡不出來。身體也虛弱，三天兩頭就會發起低燒。這低燒有時候給她喂些許糖漿就會平息，有時候不知不覺半夜醒來摸一摸她的額頭，就已經燒得滾燙。於是就要用毯子包裹住她，連夜打車送她去醫院打吊針。

她有天生的依賴，需要得到旁人對她的更多關注。所有的愛與恨都是都有著水晶般的脆硬。一拍就碎。我知道我其實對她誠惶誠恐。因我與蓮安，皆有過欠缺的童年，知道這欠缺的陰影難以驅除，甚至對一生都留下創傷。且隻能通過漫長而流離的自我摸索，才能夠漸漸探測到真相。所以我自恩和1歲時開始帶她在身邊，就未曾輕易離開她。

獨自一人帶得非常辛苦。平時隻能在她入睡時，趁些許安靜，抓緊寫稿。亦有時讓她在地上嬉戲，一邊用言語哄她，一邊在桌子上寫。去超市買菜都用囊兜抱著她在胸前。

我總是要隨時在她的身邊。讓她知道餓的時候，寂寞的時候，難過的時候，伸手就能找著我。這對她會很重要。讓她知道，在身邊總是有一個人在。這樣，即使以後長大，麵對其他的人和事，一樣可以獲得信心。我不願意讓她有失望。即使以後難以避免地會有，那也應該是對人世，而不是對感情。在她生命的最起初，她就應該獲得感情，並得知它的真相。

我對她有無限嬌寵，但又並不想讓她覺得對一切可以無儘需索。她應懂得與彆人彼此交付。即使她會與我融為血肉，終究也會脫離我而去，用她自己的方式生活。所以我們用成人的方式相待。親近，但不親熱。有不欠缺的距離感在這裡，隻為了彼此尊重。我隨時都會詢問她的意見和感覺，並鼓勵她說出來。與她交談。時常擁抱她。

我隻想她能成為一個歡喜善良的人。彆無所求。

這名字亦是我替她取的。我把她從在上海寄養的保姆家裡接出來，帶回北京。飛機上起的名字。跟的是我的姓。蘇恩和。恩慈的恩，和善的和。

蓮安自她生下來之後，便一直叫她囡囡。她對我說，囡囡每次被我抱著餵奶都要哭，一旦被你接手卻笑吟吟。她與你的緣分，也許比與我要深。

我說，你抱著她不舒服罷。孩子的身體敏感。你抱她太過小心緊迫，彷彿她是你的唯一所有。但你不能渴望占有她。良生。她一被生下來，就是完全獨立的生命。她會有她自己的意誌。

是。是。我知道。

但她還是嬌慣恩和。一點點哭都讓她緊張焦灼。她產後創口癒合緩慢，出血一直淋漓不淨，不能起身。我因此時常留在病房裡陪她過夜，照顧恩和。那些日日夜夜，躺在她床邊的小床上，房間裡寂靜清涼。偶爾能聽到女嬰在睡夢之中發出伊伊哦哦的低聲吟叫，非常甜美。空氣中有一股奶粉和幼小皮膚散發出來的醇香。這一方小小天地。我便知足接近滿溢。又一直都覺得疲累。不想起一切的事情。亦隻願讓時間停頓。

她有時深夜痛得睡不著，輕輕喚我，良生。良生。我走過去躺在她的身邊。讓她從背後擁抱住我。她輕輕歎息，把臉貼在我的肩上，伸出手撫摸我的膝蓋，把我蜷縮起來的腿一點一點地拉直。我背對著她，心裡是壯闊天地間彼此意念相通相融的溫暖，臉上卻安定沉穩，如同一麵湖水，不泛起一絲波紋。

那一刻，清涼潔白的月光就照在我們的床上。良生抱著我，我抱著恩和，恩和亦醒過來，在月光裡揮舞著小手呀呀地低聲叫喚。初春的溫暖氣候。花好月圓。這是我們三人最後一次圓滿的相聚。

是在我們分開三個月的時候，蓮安打電話給我。我已經很長時間失去她的訊息。若打電話給她，必定是秘書檯的接聽。她就是這樣的女子。內心情意深重但與人相交始終都是

淡然如水，看起來又似斷然無情。

那日黃昏我正在廚房裡，用手剝黃花魚的頭皮，準備褒魚湯等沿見下班。蓮安的電話背景嘈雜，似乎在某個熱鬨的大街路邊。汽車喇叭囂叫一片。她的聲音細弱，卻無限分明。良生。我懷孕了。我在南京。想讓你來。

我說，你怎麼會去了南京。

她說，你來了再告訴你。請快些來。良生。她掛掉了電話。

我覺得心裡混亂，走進廚房做事，手上一陣刺痛，原來魚身上一根硬刺紮入手指，銳不可當，血頓時湧出來流滿整個手心。用水洗掉血，腦子漸漸清楚起來。開始拿出旅行包整理行裝。抽屜裡有沿見剩餘的兩千塊錢家用，先放進包裡。怕打電話給他，他會不答應我走，就留了一張條給他。沿見，我去南京與蓮安相見幾日。有急事。會儘早回來。

在火車站買到一張夜行的火車票。深夜行駛的火車車廂裡，車輪與軌道重複的摩擦聲音整夜糾纏，行李混合著炎熱氣候人體汗味的臭氣，年幼的孩子整夜哭鬨。躺在窄小的硬席上，無法入睡。自從雲南四川旅行出來，與沿見在一起之後，已經很久冇有獨自出行。短暫旅途上的顛簸，讓我得以審視自己的生活以及與沿見之間的關係。

我很清楚這個變故極容易打破我和沿見小心翼翼建立起來的生活。他在等待我的妥協，與他結婚，與他同床共被，生兒育女，思量如何為他熨直一條筆挺的褲線。我亦知道如此我便會漸漸沉冇到海底去。

但心裡有一塊總是欠缺。半夜失眠醒來，離開身邊酣睡著的男人，獨自走到陽台上，看著大玻璃窗外即將到來的淩晨。一幢幢林立的石頭森林依然沉浸在濕潤的夜霧中，遠方的天空泛出淡淡的灰白。龐大的城市尚在沉睡之中。

這樣的時分，是有一種心灰意冷。生活似乎是虛假的，卻又這樣真實，並重重包裹，讓人喘不過氣來。我想念蓮安，因她與我是對立的鏡子。看得清楚彼此的意誌和**。她是我的反麵，亦或就是我的真相。

而當我失去這麵鏡子的時候，我是盲的。

我從北京一路坐火車來到南京。蓮安站在火車站出口處的人潮中等我。初夏的天氣，南京已經悶熱潮濕。有小雨淅瀝。她站在渾濁人潮的角落裡，穿一條發皺的寬身裙子，光腳穿雙沾滿汙泥的繡花緞麵木頭拖鞋，腹部微微隆起。冇有帶傘，直直地站在雨中。我這才發現她剪了頭髮。非常短。像十五六歲般的少年。

她見著我，臉上便綻放出確實的歡喜來。穿越人群，走過來用力擁抱我，說，你來了，良生。真好。我跟著她往前走，她的拖鞋就在雨水中啪答啪答地響，小腿和裙邊上沾滿斑駁泥點。在公共汽車站擁擠著上車，有民工樣貌的男人粗魯推搡，她用手扶著肚子當即破口就罵，並用力擊打那男人的肩。眼神中的強悍及狂熱，前所未見。她渾身散發出來的母性和自我保護，就如同獸，劇烈至極。雖然顯得蒼白削瘦，眼睛卻湛亮。

這是我們自認識之後第一次去坐共車。她的景況已有很大轉變。的確是有變故發生。

我們坐在她臨時居住的民房裡。房間狹小肮臟，且已拖欠了兩個月房租，房東把大部分的傢俱都已收走。隻留得一張床，一張舊桌子。桌上有吃剩下來的榨菜，一盆粥。四五隻蒼蠅亦在碗沿邊上逡巡不去。她說，最近孕吐太厲害，我根本吃不下任何東西，良生。覺得非常餓。

房間是朝北的，所以一整天都顯得暗，即使是夏天，也十足陰寒。她坐在小單人床的床沿邊，仍有兀自激盛的生命力。先問我要煙，我給她，她便點了，幾近貪婪地抽一口，深長呼吸，臉上顯出鮮潤來。她說，我已與Maya鬨翻，不打算再與她一起做事。她前幾日剛召開新聞釋出會，宣佈要去法庭告我。說我單方麵解除合同，要付钜額賠款。我哪有錢。我的錢有大部分在她手裡，都還未結算給我。我也不知道那張合約，她一簽就簽了我20年。她是要我把一生都買給她罷。

你當初為什麼不懂得保護一下自己。

我那時候年少無知，又正落魄，不知道那麼多。而且還一直試圖讓自己相信，她對我是會有感情的，亦不會隻是簡單把我當作工具。她淡淡一笑，但與她解除合同時，一樣發現有許多環節都有欺詐和隱瞞。我不覺得失望，良生。我與她的7年，緣分也應到了儘頭。其他的事情，倒是無所謂。

你不再做事了嗎。

現在這樣子冇辦法出去做事。她要我去流產。我們爭執。我是不管如何，都要把這個孩子生下來的。

卓原呢。

與他分手。我搬出，傢俱電器都給了他。他很早就開始偷取我的存款。所以，我出來的時候什麼錢都拿不到。打電話給他，讓他好歹留一些給我。他不肯。

他這樣可算是偷竊。可報警。

你要我為了錢與這個男人同堂對峙嗎？她微笑。他亦知道我不會。以前再怎麼吵鬨，畢竟是一個可以睡在身邊的人，不用設防，我即使不愛他，但也是與他親人相待。冇想到會這樣來欺騙。她又摸著一根菸，按了打火機。

一切都是因為錢。良生。他們隻是為了錢。錢是多麼實在的東西，人見人愛。現在我已經一無所有，落魄到底，於是身邊所有的人都可以失蹤，那些光鮮的人兒，那些崇拜仰慕的人，那些想來分一杯羹的合夥者，那些孰真孰假的所謂朋友……走得走，散得散。非常乾淨。我所剩下的，就是肚子裡的孩子。還有你。

跟我回北京去。蓮安。讓我和沿見好好地照顧你。

不。良生。若你真的想幫我，請不要讓沿見知道。讓任何人知道。讓我度過這個難關。

她走過來輕輕擁抱我。

不用為我擔心，良生。從母親把我生下來之後，我便學會了隨波逐流，不對任何變故有憂懼。我要活下去，生下這孩子。我要原諒他們，並忘記這一切。我想，我隻是有一些失望。我似在海麵底下極力掙脫某種東西，要浮出來呼吸。我知道我要用力。

我留了下來。我明白這已不可能是三天兩天的事情。也不會是三個月兩個月的事情。蓮安在這裡，落魄，流離，承擔著她巨大的落難，對人世的不信以及決然意誌。她變得這樣的重。重得靠自身的力量難以維持，需要我幫她共同揹負。

我換了手機號碼，不讓沿見來找。這件事情我既已答應蓮安為她守口如瓶，便不想再讓任何人介入。即使是沿見。找了一份工作，在一傢俬營小廣告公司做文案。冇有太多挑選的餘地，因現在急需用錢。這樣才能換房子，能每個月有固定收入付房租，買食物給蓮安吃，以及為她儲備分娩的住院費用。

我們搬到新街口附近的小巷裡。是舊公寓，雖然還是狹小簡陋，但畢竟是朝東南的房間，整日有清新充沛的陽光。爬上小樓梯，有一個屋頂露台，可以種植花草和乘涼。環境的改變，也許可以讓腹中的胎兒更健康一些成長。

我又買了一輛舊自行車。每天六點半被鬧鐘叫醒，起來匆促梳洗，給蓮安準備好牛奶，水煮雞蛋，中午的便餐。然後急急騎車到公司。公司裡業務忙，有時候直到下午三四點鐘，才能到樓下的快餐店吃到第一頓飯。經常需要加班。晚上回家再做飯給蓮安。

很辛苦。這辛苦是從皮膚從指甲縫裡都會滲透出來的酸澀煎熬。已經多年未曾這樣努力地工作過。公司老闆，那肥胖的中年男人，在我第一天進公司開始，便一直企圖性騷擾。老婆就在這個私人公司裡做財務，每天虎視眈眈冷眼相對。若沿見知道我在這種齷齪低層的環境裡求生，不知道會多失望。但我不能輕易辭職。我必須保住飯碗來維持我與蓮安的生活。

亦需要定期陪蓮安去醫院做檢查。在大堆人群中排隊，等候，體檢，取報告……蓮安的子宮有肌瘤，**有腫塊，身體隱患多，懷孕比一般人辛苦許多，需承受更多的苦楚與危險。

一個月又一個月。從起初的妊娠反應，嘔吐，胃酸，吃不下任何東西，到體重增加後，氣喘，小腿抽筋，各種病症明顯，晚上很難入睡。並且她時有抑鬱。因為抑鬱無法脫離菸草和酒精。並企圖服用安眠藥來治療失眠。這是我們之間起爭執最頻繁的原因。隻有孩子。孩子是光。雖然微弱，亦照耀我們所泅渡的黑暗海麵。

蓮安從未對我提起孩子的父親。也無從探測。她似不覺得這是一件重要的事情。因為不重要，便無從說起。似乎這個孩子，是她自身分裂出來的一部分細胞。她如此鎮靜並且沉著。知道這個孩子將會完完全全隻屬於她。

她的肚子越來越大，身形完全走樣，皮膚上浮滿色斑。素麵朝天，穿著布鞋出去散步，冇有人知道這個麵容平淡身體臃腫的女子，是一個曾經那麼被眾人矚目的女子。因為幼小生命的寄居，她的靈魂便成為一種容器，暗而深邃。臉卻顯得比之前年輕，輪廓如同少女般清瘦凜冽，亦有一種微弱的光芒，熠熠閃爍。

她不看報紙，不看電視，冇有任何朋友，平時就一個人在家裡。在露台上種波斯菊與鳶尾。研究英國人編著的遠古植物化石圖冊。

她說，看到那些很久很久之前因變成化石，烙刻在岩石之中的被子或稞子植物，便覺得時間永恒。記憶也應屬於時間，而不屬於人。人是會消失的。良生。她說，但我們的記憶會因為意念流轉，也許一樣抵達某個新的白堊紀。

每天黃昏的時候，她在固定的時間上露台，用相機拍下天空雲和光線變化。自己在家裡洗照片。每天都是不同的。她說。在上麵就能看到時間的流動。那些機器她是帶了出來，隻是我們都不捨得拿出來換錢。

她亦喜歡《約伯記》與《傳道書》，深夜我們躺在一起，讀給我聽：萬事滿有睏乏，人不能說儘。眼看，看不飽；耳聽，聽不足。已有的事，後必再有；已行的事，後必再行。日光之下，並無新事。豈有一件事情人能指著說，這是新的。哪知，在我們以前的世代，早已有了。已過的世代，無人記念；將來的世代，後來的人也不記念。

她說，良生，這真是我讀過的最為厭世但是美的句子。我們現在所受的困頓，原來隻是尋常的苦。所感受的希望，亦是尋常的幸福。

她拉著我的手，放在她隆起的肚子上，讓我輕輕來回撫摸著它。我一天工作下來，非常疲倦，慢慢睡過去。手心下麵的生命，卻兀然地靜默生長著。一切都是值得的。如此珍貴。

7月，蓮安在南京度過生日。我們平時都是不關注生日的人，從不慶祝，但這次我卻想攢錢帶她去西餐廳吃頓好飯。

她少女時候與一辰在一起，且之後又出人頭地，見多了奢華乾淨的環境，骨子裡不是冇有華麗作風。且要多奢侈就可做到多奢侈，煞是縱情。但今非昔比，如今隻是去家小西餐廳，便讓她雀躍。那日聽我說訂了位置，就興奮地去衣櫃裡找衣服。不管景遇世情如何轉變顛倒，她總是有赤子般澄澈情懷，非常天真。

根本冇帶出來幾件貴重衣服，找了半天，翻出一條舊的緞子連身裙。被壓得很皺，用熨鬥耐心熨平。芍藥花圖案的長身裙，本來腰身就是寬的，現在穿上已是緊包著肚子。不能穿高跟鞋，便穿了我的一雙球鞋。找出一條鑲土耳其玉的銀項鍊，也鄭重地戴上。

我們吃了小牛排，三文魚，新鮮樹莓，以及冰激淩。又特意為她開一瓶香檳。最後她發現還有一隻小小的栗子蛋糕，歡喜得拍手驚歎，笑臉如同綻放的花朵般亮烈。在那一個瞬間，尹蓮安似又回到了過去。繁華隆重的世間，一個脫去光彩麵具的名利女子，亦隻是一個暴戾天真，需索著歡喜與感情的孩子。

這百般物質對她的經曆來說，隻是尋常。但她知道，如今這一切，隻是我為她儘力而做。她不言感激。她隻是歡喜。

喝光了那瓶香檳，兩人醉醺醺深夜走出餐館。卻是夏夜的一個好天。空氣濕潤清涼。在路邊燈火通明的市場小攤上，我買了一小把農家采摘下來的梔子花給她。大朵白花連著青翠綠葉，芳香醇鬱。她折下一朵輕輕彆到她的髮鬢上去。臉上的胭脂已經褪了，一張臉在夜色中閃爍出潔白光澤。

她輕歎一聲，說，良生，我亦覺得我已經老了。但今夜我多麼感慨。真想與你一起再像在稻城時，痛快地跑上一段路。如果冇有肚子裡的孩子，就能與你跑一圈。

我說，那我來揹著你跑。

她說，好好。笑著往我背上撲，兩個人打打鬨鬨，歡喜起來。一路走回公寓。

在那個夜晚，我們失眠，無法入睡。她拿了一辰給她拍的照片出來。亦是有一朵梔子花彆在漆黑長髮邊上，站在旅館旁邊的石廊旁邊。這是蓮安擁有的第一張照片。黑白，手洗。她這樣削瘦，單薄的身體，有警覺的眼神，但是非常美。有著和臨一模一樣的臉。

她說，那年15歲。日子真是過得快。尹一辰是在去年患癌去世的。我出去旅行，隻為這件事。自在上海分彆之後，我就再未見到過他。

她說，我亦覺得難過，一個人到處走。我似是不再愛他了。但卻記得他的一切。就像那片海，我知道再也回不去，卻彷彿始終站在那裡，聽著雨水掉落在潮水中的聲音。是這樣緩慢，寂靜而又漫長的記憶。良生。

恩和兩歲多的時候，我的手頭漸漸寬裕，剛好以前的YOGA老師愛茉莉從巴黎來信邀約我去旅行，說，你可以來巴黎住一段時間，住在我的家裡。站在露台上能夠看到塞納河。而夏天的塞納河邊，是有人唱歌跳舞的。或者你也可以什麼都不做，隻是坐在咖啡店裡曬太陽。

我之前一直照顧恩和，的確已很少時間關注自己的生活。她又熱心替我操辦簽證手續。一應落全之後，我便收拾了簡單的行裝，帶恩和上路。

我穿著仔褲，白棉襯衣，背了登山包，把恩和放在胸前的囊兜裡，坐深夜12點的法航。臉色疲憊的夜航旅客。充滿嘈音而又無限空曠的機場。熟悉的荒蕪感突然迅疾地包圍過來。

我感覺自己似乎在上一艘船。在夢中我見到過那艘船。它的船艙裡躺滿了各種膚色，講著各種語言的人。它要經過馬六甲海峽，大西洋，在波濤洶湧的夜色中顛簸。它去向一個又一個陌生遙遠的城市。意義不明。

11個小時的飛行。恩和一直睡覺，睡醒了就喝水。她在陌生的環境裡很乖。我怕恩和丟失，上洗手間也揹著她。狹小的衛生間裡，看到鏡子裡自己脫水乾燥的臉。洗手，水聲在

巨大的轟鳴聲中失去了質感。我用手臂圍繞著胸前的孩子。恩和溫暖弱小的身體緊緊貼著我。我突然想起這長途飛行是我這麼長時間以來的第一次外出。我潛心躲藏，與恩和互相依偎，似與世相隔。現在終於又出來麵對繁盛世間。

我不覺得我的一生已經了結。有些事情結束，有些事情開始。走在路上的時候，我依舊覺得心神盪漾。有了恩和之後，我開始對這個世間有更多肯定感受。她使我真實體驗到生命彼此需索與交付的恩慈。冇有計較。冇有條件。我亦開始變得確定。

經濟艙的位置窄小。坐久了就讓人感覺缺氧昏沉。有人徹夜不眠地看電視。空氣混雜著各種皮膚和頭髮的氣味。喉嚨乾澀。我在悶熱的機艙裡間斷地醒來。醒過來就分明地見到蓮安。她坐在我的對麵，直髮傾瀉，戴著祖母綠耳環。眼角有細微的散發光澤的紋路。眼神像一小束潔白的月光。

這是兩年前我在雲南四川路途上邂逅的尹蓮安。彷彿是前生的事情。但是我記得她。我知道她總還是會突然出現的。或許依舊是在車站的某處，等著我，對我說，良生，你願意跟著我走嗎。於是我就昏昏然低聲地在寂靜裡說，我願意。

她痊癒出院的那天，我早上去醫院接她們，蓮安已抱著恩和不辭而彆。空落的床鋪隻留下一張紙條在枕上：良生，我回上海，掙錢養活囡囡。請你回北京，與沿見和好。再會。

我手裡捏著那張紙條，在枕頭下看到一隻她無意遺留的恩和的小襪，便拿起來放在鼻子下麵聞。嬰兒的奶香猶在。我的心裡卻隻是寂滅。把襪子收進口袋裡，當晚就辭掉在南京的工作，退了租住的小公寓，收拾好行李。用剩餘下來的錢買了一張機票，便飛回北京。

在飛機上，我感覺自己發燒了。用毯子裹住頭，不吃不喝。突如其來的炎症。漂浮在劇熱和寒冷交替的浪潮裡麵。滾燙的手心和額頭。身體被某種焦灼和悲傷封閉著。像一場壓抑許久的火災，星星點點地燃燒著，終於爆發出來。

在這張紙條裡，我似是已經得知她的心意。她不願意再繼續拖累我。在她最無助的時候，她讓我來，是因為親人相待的需索，離開我，亦是因為這份親人相對的淡薄。她總是要強，不能接受彆人的照顧。她對我一如對待那些與她至親的人，從來都是自私的。為所欲為。不知道她會傷著他們。她一定是要做那個提前上路的人。那個提前來說再見的人。

隻是我覺得非常寂滅。我身體裡最重要的一部分支撐被完全抽離。沿見在機場接到我，便直接把我送到醫院輸液。折騰了一夜。昏迷中我仍能聽到走廊裡護士的淩亂腳步，能夠感覺到他坐在我的身邊，用手心撫摸我的額頭的觸覺。

淩晨的時候，我醒過來，感覺到北京清晨乾燥清涼的空氣。那已不是炎熱潮濕的南京了。不是我與蓮安那間狹小的公寓房間。也不是醫院裡的我的孤立無援。我看到沿見有著大落地玻璃窗的臥室。有逐漸明亮起來的微光，從窗簾間傾瀉而入，在房間裡打開一片暗白的空間。一切依舊清楚分明。

我覺得心裡非常落寞難過。沿見卻冇有任何言語，脫去衣服，便與我**。劇烈沉默。甚或是粗暴。彷彿這是他一早已經想好的事情。他的用力，似乎是要把他的生命貫注到我的身體深處。我亦知道，他與我**，是為他自己需索安全。這突然而漫長的消失，對他來說，並不公平。我感覺到從自己眼角落下來的無動於衷的眼淚。隻有幾滴。他摸到了這眼淚，用力地抱住我，用力直至身體輕輕顫抖。

他說，對不起，良生。我在這麼長久的時間裡，覺得已經不能再相信自己。

我說，是我有自己必須要做的事情。沿見。我有我的決定。隻是為了蓮安。

她給你的慰藉真的遠勝與我嗎，良生。

那是不同的。

怎麼樣的不同。

不要再問，沿見。我與她都有各自的生活，你也曾說過，我與她不能彼此改變。我回來了。現在就在你的身邊。不會再離開。

你會一直在嗎。

會。

那過段時間我們結婚吧。

好。

我的生活又恢複如昔。恢複得過於迅速，使我有時偶爾想起，覺得自己與蓮安，恩和在南京的那一段過往，幾近夢魘。蓮安不與我聯絡，彷彿徹底失蹤。這亦是她一貫的風格。再深重的情義，也隻是以淡薄相對。

沿見依然按照他原有的步調工作。上班。下班。他的生活是被現實穩穩噹噹地填滿的。他冇有時間留給自己思量。他隻是開始對我變得有些許小心。我們交談的時間很少。他隻要我在。是他靜好的未來的妻。所有的男子在愛著一個女人的時候，亦都隻是頭腦簡單的動物。

我覺得自己似從未曾瞭解過他。不知道他每天在公司做些什麼，內心又有怎樣細微的歡喜與不滿。我隻知道這依舊是那個清晨醒來時便會尋找我的手的男子。有著世間稀少的乾淨溫情。他依舊珍貴。隻是我覺得寂寞。

為了打發時間，我報名去上YOGA課程。在有著明亮大鏡子的練功房裡，光著腳在木地板上打坐。一週三次。呼吸，呼，吸，呼，吸。試圖從單純簡單的身體律動中去連接遺忘和記憶。我似總是要做一些其他的事情，來試圖讓自己忘記一些事。

我的法國籍YOGA老師愛茉莉說，我一直覺得人的蒼老是從眼睛開始。眼睛老了，人也變老。但是良生，你應該是經曆過這樣多事情的女子，卻怎麼會有一雙童貞的眼睛。彷彿你的身上從來都冇有故事。你亦不知曉其他人的事。

我與她在一起相處，彼此迴應，不覺得浪費。她是34歲的巴黎女子，在印度住了5年。兩年前來到北京。教課和旅行，就是全部的生活內容。有著安靜的綠色眼睛的女子。喜歡穿蠶絲的刺繡寬腳褲和繡花鞋。

我們練完1個半小時的YOGA，從工體出來，有時會相約一起去附近的使館酒吧區，要半杯薄荷酒喝。酒吧裡常有歌手駐唱，偶爾亦會聽到有打扮豔俗的女歌手在那裡唱，明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮闋，今夕是何年……聲音細微宛轉，幽深難惻，動人心意。我坐在愛茉莉身邊，悶頭喝酒，心裡卻有愴然的溫暖，慢慢洶湧，直至流深而靜默。再多的事，從何說起，又如何說清。我隻覺得自己日益靜默，亦冇有什麼話可以對彆人說。

那日週末，窄小酒吧裡煙霧嗆人眼，格外吵鬨。我坐在吧檯邊的高腳凳上，突然聽到蓮安的聲音。抬頭卻見是掛在牆壁上的小電視機，頻道正換到娛樂台，在轉播她的新聞釋出會。她再次複出，新的經紀人是柏大衛。四十六歲的台灣男子，花花公子，業內極有頭腦手段的金牌經紀人。他替她付了贖金給Maya，擺平舊案。接手代理她的攝影，唱片，電影。安排給她的第一份工作，是為英國一本著名的非主流雜誌拍了一組服裝圖片。並開始籌備新唱片。

那組圖片幫她獲得業內一個注重風格和個性的攝影大獎。選的女模特，錦衣夜行，削瘦，素臉，**穿盛裝，遊走在倫敦古老陰暗的街道上。氣氛詭異，手法卻簡單利落，是蓮安固有的粗糙和不經意，但有重擊人心的性感。良生走上商業攝影路線，天分依舊顯露無遺。她的翻身仗打得無懈可擊。

在電視上，蓮安說話簡潔，很快消失。想來她依然不太習慣采訪，神情似逃課的女孩子，有幾分桀驁和生疏。她又變得很瘦。甚至比生孩子之前更瘦。穿著大朵罌粟花薄緞露背裙，黑色鑲水鑽細高跟涼鞋，漆黑長髮，戴一對祖母綠耳環。臉上有胭脂，唇亦濕潤。她這樣豔不可當，卻總不覺得矯作。這是其他小明星與她無可比擬的一點。她不是漂亮的女子，且平時多露著自我。但一到合適地點合適時候，這自我便會閃光。她便是有著熠熠光芒的明星。

這也絕對不再是在火車站裡，拖著泥汙的繡花拖鞋，在雨水中走路的落魄女子。

我仰起臉，和身邊人一起，看著電視，不動聲色。人音嘈雜，我不能聽得太清楚。但我看到她對著記者的話筒，在談到自己的生活近況時說，我隱退了一年，去英國讀攝影理論。閒來隻是揹著包坐火車到處旅行，用數碼相機拍一些記憶快照。我覺得人在適當的時候，就做適當的事情。我不勉強自己……

她顯然是在說謊。落魄的尹蓮安，在那一年是被人控告，被身邊的男人捲走了錢，被所有的人離棄，獨自挺著大肚子，隱姓埋名，流落在炎熱的南京，住在破爛小公寓裡，冇有任何朋友探望，抑鬱，抽菸酗酒，在醫院剖腹早產，生下一個冇有父親迎接的女嬰。

這盛名下的真相，不會有人得知。即使她在對整個世界說謊，我還是懂得她。亦會為她一生守口如瓶。

對外人，她素來堅韌聰慧並且自衛，從不暴露自己的創傷和脆弱。她亦從不給彆人機會來明瞭和懂得她的意誌。這麼多喜歡她的人，買她的攝影畫冊，買她的唱片，隻是需索她所製造給他們的幻象，可以讚譽可以唾罵，喧囂包圍。而這個人，是與他們冇有關係的。這就是相忘於江湖的廣漠無邊，並冇有一絲絲暖意。

她所得的，隻是恩和，她的女兒。以及你，良生。她說。她把她的窘迫顛沛，孤苦無告坦白給我，並要我替她擔當。是這樣浩蕩厚重的一種交付。她的落寞，對世間的不信任，她的痛不欲生，她的落魄流離，她的沉墮，她的用力，她為自己的選擇付出的代價……她巨大的失望。她寧可對世間違背真相，也不願意說明她的意誌。執拗如此。

良生，我回上海，掙錢養活難囡囡。你回北京，與沿見和好。

而她也許在火車站接我的一刻，就已做出了她的選擇。而我一開始就已知道，這是她唯一能做的選擇。我懂得她。隻是怕她站得太高，她會寂寞，亦覺得寒冷，曲終人散之後，又不知會有誰等在那裡輕輕擁抱她。

我再次看了一眼電視上那張熟悉的臉，喝完杯子裡餘下的酒，然後穿越嘈雜人群，離開了酒吧。

到達戴高樂機場，是淩晨五點。夜色還未褪儘，有大雨。持續的高溫退去。雨水淅瀝有聲。車子開在由機場通往市區的高速公路上，粗大的雨點撞擊在敞蓬玻璃上發出直接有力的聲音。零落燈光在雨霧中閃爍出光亮。

公共汽車站上已經有早起的人在等候，孤單地坐在遮雨蓬下的椅子上，腳邊的路麵上，有發亮的水溝漂浮著大片的梧桐葉。一些陳舊龐大的建築輪廓在黑暗中飛快地掠過。亮著燈光的店鋪門邊，神情寥落的年輕男子站在門框邊上，看著大雨。

淩晨中將醒未醒的濕潤的城市。在離中國9600多公裡的地球的另一邊。在一個陌生的歐洲城市裡。我抱著恩和坐在愛茉莉的車裡。恩和已經睡過去。我把臉埋在她的脖子裡，吸吮她的氣息。她酣睡中的樣子，恍若有光自天堂的縫隙滲漏。因還未曾識彆愛，所以她不知留戀和貪婪。亦隻是無情。

所有的不捨都是因愛而生。若我們無愛，便會獲得風清月朗。隻是這無愛，總是要經曆諸多磨難割捨，纔會讓情轉薄轉淡，直至寂靜。

12月，聖誕節即將到來。我接到她的電話。她又來找尋我。這是我自離開南京1年多之後，再次得到她的音訊。

良生，我剛下飛機。我去天津，在火車站。你來尋我。與我一道去大連。我們坐船去。我已好久冇有坐過船。她在火車站給我打電話。背景的聲音嘈雜，她說話的樣子，卻清跳如約我去看一場電影。我似覺得一切又在重演，心裡有陰暗的預感。

此間，我仍舊能在媒體上不斷得到她的訊息。她比在與Maya合作的時候發展得更迅猛。柏畢竟是男人，更懂得如何竭儘地扶持一個女人，發展她的天分。

唱片與攝影集大賣，又拍電影。常獲得各種不同的獎項。時與柏鬨出緋聞，被人拍下在餐廳門口與柏爭吵，打他耳光的照片。再出來公開辟謠，說她與柏之間並無糾葛，是非常好的合作關係……熱熱鬨鬨，孰是孰非，倒是成功地占據了大部分的娛樂版麵。

隻是冇有任何恩和的訊息。柏似要替她極力隱瞞這一點線索，滴水不漏。我隻覺得她現在被柏擺佈，顯得更加緊張與缺乏安全感，所以頻繁曝光。

那日我剛剛從醫院做檢查出來。我已經懷孕。若告知了沿見，我們勢必在最近儘快登記。而這也是沿見一直籌備中的事情。但是接到蓮安的電話，我卻是要去見她。把檢查報告塞進口袋裡，我便穿了大衣，直奔火車站而去。

她站在火車站進口的大門角落邊上，在風中瑟瑟地對我微笑。穿著大朵牡丹爛花的織錦緞長褲，鑲暗紅色皮草的麂皮大衣，裹著一條大圍巾，似剛剛從後台跑出來。帶著鮮亮的狼狽，卻與周圍穿梭的人群，刺眼燈光以及嘈雜混亂聲響極其融合。一切在出發或告彆的地方，都適合她的出現。似乎這纔是她真正的所在地。她自由自在並且得著她的意誌。在任何一個地方出發，去往所想抵達的地方。

她見到我，猶像以前那樣，穿越人群，走過來緊緊擁抱我，說，良生，你來了。真好。

我說，蓮安，我已經答應沿見，要與他在一起。並且我已經懷孕。我們即將結婚。

我知道。她看著我，微微有些難堪地微笑，我知道我不應該對你再有要求。但是你真的不再願意跟我走了嗎。良生。

她走近我，伸出手來輕輕撫摸我的臉。我突然掉淚。她就像鮮明的鏡子逼近我，突然讓我看清楚自己的臉。是這樣濃烈的感情，要與她互相糾纏下去的**與無助，對人與事的貪婪不甘難以捨棄……我亦仍舊隻是一個落寞的女子。記得一些事，忘記一些事，卻仍舊冇有釋懷。我的靈魂，之與沿見，隻是偶然停棲在他肩頭上的一隻蝴蝶。翅膀輕輕振動，便欲飛走。而他竟從來都不能感知。

我跟著蓮安坐上開往天津的火車。等我們在塘沽港口上了客船，已經是深夜時分。蓮安在我的身邊，我非常快樂。我們似自動丟棄了一些時間，而隻回覆到在稻城的初見，這樣肆行無礙，自由自在。她牽著我的手，在大船的走廊裡穿梭。她笑。她腳步輕盈。她讓我知道我在隨她一起出發。

那是12月。冬天。我們都已經很久冇有坐過船。船裡那種混雜著行李，垃圾，衣服，皮膚，頭髮，灰塵氣味的氣息，很辛辣厚實。似乎這就是世間萬象的氣味。這紮紮實實的生活。人們在大海中顛簸，從此地到彼處，靜默起伏中隱藏了生命真相的艱辛。而一切隻是那麼熱鬨的聲色。

蓮安先睏倦起來，躺在窄小的鋪位上。蜷縮起身體，把臉枕在的我的腿上。我用毯子蓋住她。她閉上眼睛，很快就如孩子般入睡。窗外的港口在緩緩往後移動。船開了。

深夜的時候，她醒來，直起身，點了一根菸。

我說，囡囡呢？為什麼你不帶她在身邊。

我暫時托付了一個阿姨照顧她。我需要掙錢養家，並不是時常在她身邊。良生，我知道你會對我說錢不是主要問題。而我也一直希望她能得到愛。但我有時卻不知該如何給。原來我也隻是一個懵懂而無能的母親。

她又說，良生，其實生下囡囡以後，我有過後悔。我已經知道生命裡諸多煎熬苦痛，卻仍然一意孤行，生她下來。我仍舊是自私。

我說，她會有她自己看待生命的方式，也許未必與你相同。

我仍舊希望她能代替我，重新活一遍。

你這樣自己走出來，柏會如何？

他能如何？他靠我賺錢，即使是機器，也要加點油小心維護，才能用得長久。他很聰明，知道我這架機器比起其他機器來，如果保養和使用得當，所得會最多。

你有想過離開娛樂圈嗎？

她回過頭來看著我，你有想過不再寫作的生活嗎。良生。

我們的生命裡是有指令的。不能選擇去做什麼或不做什麼。裡麵有太多沉墮或不可自拔，也難以回頭。這原就是一條不歸路。

她轉過頭，看著窗外，輕輕地笑。我們一直在做著一件重複而不會有結果的事情，就像推石頭上山的西西弗斯，知道它註定又要滾落下來，但還是拚儘力氣再次推它上山。這是被註定的懲罰。因為你活著，並且要繼續活下去，它就成為你唯一的意義。隻是良生，生命的時間若太漫長，我便會失去耐心。

蓮安裹上毯子，拉住我的手，走，我們去船頭看看。深夜的海風劇烈而寒冷。在黑暗中走上傾斜的船頭，我們看到了滿天的繁星。低垂地閃爍。明亮。寒冷。有清楚的星宿軌跡。一架飛機正在其中緩慢地航行。冷風猛烈地席捲。讓人幾近無法呼吸。

她坐在甲板邊上的擱沿中，仰麵躺下來。長髮在風中猛烈地晃動。她看起來非常愉快而絲毫不覺得冷。

還記得以前是什麼時候坐船嗎？

記得。父親帶我坐船去上海，也是晚上出發，睡一晚，淩晨的時候抵達。他早上喚醒我去看日出，船頭擠滿了人，並且風大寒冷，他就用大衣裹住我，把我舉起來越過彆人的肩頭。從海麵上躍現出來的太陽，顯得很刺眼，但是靜謐。他想帶我認識這個世間。我尚年幼，覺得一切景像都彷彿是一扇門，推開去便會另有天地。身邊來回走動的起伏的陌生人，這些氣味，海浪的聲音。還有半夜醒過來時船在風浪中的顛簸。那時我不懂得睏倦。深夜時還睜著眼睛聽風在海麵上呼嘯而過的聲音。是這樣小心翼翼地感知。

她聽我說完，眼神非常安靜。然後抬起頭，說，你看到了嗎。那些星，閃爍著光亮，看起來很近，但有人說大部分的恒星距離我們均在幾百萬光年之內。即使是距離我們最近的那顆星，離我們也有約四光年。也就是說它的光，要花四年才能抵達地球。

這樣，當那些光亮抵達的時候，已經是它們的回憶。

所以我們要記得。記得一些事。記得生命的一些事情。良生。

在大連我們並冇有停留太長時間。坐上長途車又往山東走。蓮安並冇有目的，她亦不過是像在去四川雲南那樣，隻是走在路上，不停下來。車在半途一個小鎮加油，蓮安突然說累了，想睡一會。於是我們就在附近找了一個農家自設的旅館，開了一個房間。

小鎮群山圍繞，田野荒蕪。房間裡冇有熱水，並且肮臟。但空氣很新鮮。夜幕降臨的時候，一種深邃的寂靜籠罩了天地。我們吃完簡單的晚飯，就走到露台上，看著黑沉沉的山影。蓮安的話，在這次旅途中一直非常多。

她在黑暗中點了一根菸，說，良生，我要告訴你的一件事情，柏也許死了。

我不言語，一陣凜然，看住她。她抽一口煙，微微笑著，又兀自說下去，他心臟病發，我冇有救他。我想他應該已死。他其實已打算與我解除合約，因我對他時有違抗。我亦不愛他，連他摸我的手都覺得噁心。

他那日對我說，人性本就是惡的，這世界上冇有善良的人，包括你和我。

而這個圈子裡爾虞我詐亦隻是平常。看得多了，便覺得似冇有任何人可以信任。亦讓人感覺世間會失去了大信。Maya與卓原曾這樣對待與我，使我在其中如脫胎換骨般地揉搓。這樣波折，我還是覺得自己內心有堅持。我是在愛著。愛著我相信的一些東西。

那個晚上我隻是突然對他極其嫌惡，覺得他要來打破我內心某種脆弱的希望。像一簇小火苗，在心裡靜好地燃燒著，但他要吹一口惡風來驚擾。於是我先用烈酒灌他，再用語言刺激他，然後棄他之不顧。但現在我開始有悔意。我並不是存心要害他。你該知會我。

良生，世間諸多細微美好，總是讓我內心淒楚，並且起伏不定，而滄桑人事，就算如風浪席捲，一樣可以不憂不懼。隻是這失望，為何總是無可迴避。

亦或那是因為我是一個貪戀不甘的人。愛總會使我們有太多期許。希望長久。希望膠著不會分彆。希望占有和實現。她低聲笑起來。而最終我隻是覺得有些許厭倦。不知道該往哪裡去。

整個晚上，在她對我吐露真相之後，我開始驚擾。一直擔心會有人來敲門，一路跟蹤到此。然後帶蓮安回去。這是很有可能的事情。她對待世間的方式，一如既往的暴戾與天真，不遵從任何秩序或規則。而我卻無能，不知該如何守護她。

她躺在床上很快入睡，姿態沉靜。我一整夜看著窗外的天，一點一點地亮起來。然後窗外下起了小雪。細細的小朵雪花乾燥潔淨，輕輕敲擊在窗玻璃上。在這個山東境內不知名的小村鎮裡，我感覺時光倒流，心裡回覆童年之時麵對天地世間時的那種天真荒荒。我抱住蓮安，此時卻格外分明地聽到了時間的流動。刷刷有聲。原來我們的貪戀亦是得不到任何救贖。

淩晨時雪開始變大。蓮安醒過來，長髮傾瀉，看起來精神很好。她在這一路的旅途上，有許多感懷但一直情緒都很穩定，且神色平靜。她說，我做夢了。良生。

夢見什麼？

夢見我15歲時第一次坐火車出遠門，從家鄉到北京，投奔尹一辰。火車半途停靠，是深夜時分，我看到燈光昏暗的車站，偶有幾個人影，鐵軌在黑暗中延伸得非常遙遠。就用額頭抵著窗玻璃看著，對那個不知名的地方留下印象。現在我突然覺得自己回到了那個地方。它在地圖上的哪處並不重要。這種悵惘和確定，真的是頃刻一聲鑼鼓歇，不知何處是家鄉。

又夢見母親。她似仍在監獄會見室的柵欄後麵，長髮很黑，臉上略有些油膩，看著我，問我要一根菸。那是我見她的最後一麵。她靠近我，說，過來，讓我撫摸一下你。當時我曾覺得很害怕，不願讓她碰。但在夢裡麵，卻覺得她的手很暖，想與她多靠近一會。彷彿不知道她已經死去那麼久。

最近隻要一睡過去，便會不斷地夢到一些過去的事情。所有的細節，曆曆在目。為什麼會記得那麼深。

那都是一些你願意記得的事情。蓮安。因為你曾從中得到撫慰。

她回過頭來看我，良生，人說大恩不謝。我總覺得我不應該對你說謝謝。即使你對我付出那麼多，也是應該。你依舊願意繼續跟著我走嗎。

願意，良生。隻要你出現，隨時隨地。

她輕輕笑起來。然後她起身走開，她說，我們去廚房喝點熱粥，然後繼續趕路。

我洗完臉，來到樓下的廚房。老闆娘已經在灶台蒸饅頭，窄小的房間裡熱氣騰騰，看到我下來，就先給我撐了一大碗熱米粥。外麵茫茫大雪，已看不到路麵。老闆娘搭腔說，雪這麼大，不會有車了，你們兩個要再住上幾日。我說，麻煩問一聲，還要趕多久的路纔可以到海邊？她說，還早著呢，你們最起碼要到桐花縣，還得換上三四天的車。

我坐在斑駁的木桌子旁邊等。米粥的熱氣撲在我的眼睛上。突然，一陣強大的悲哀湧上胸腔，不知道是為這些日日夜夜來與蓮安的傾心交談，還是因為蓮安這段為幻覺所驅使的目的不明的旅途。一意孤行。如此暴戾天真。而回去之後，她，恩和，以及我，我們的生活又該如何延續下去。我被這股突然席捲上來的悲哀擊中了，眼淚直往眼眶中湧動。

蓮安依舊還冇有過來。我說，我的同伴她來過廚房嗎？

來過。可能去廁所了。廁所在廚房後麵。

那廁所不過是一個農家簡陋的茅草棚子，已經鋪了一層白雪。剛走出廚房，漫天漫地的大雪就嘩啦啦的，像棉被一樣覆蓋過來，包裹住了我的頭和眼睛。踩著厚而鬆軟的雪地往前走，眼眶中的淚水，熱熱地流下來。突然似乎聽到蓮安的歌聲，低低的，幽幽的，倏忽就隱冇不見，就像她坐在某個昏暗肮臟的酒吧角落裡，對著一束小小的光線，如此，開始端然地唱起來。在彼時，她是與世隔絕的人。繁華浮世，她不沉浸其中，隻走在邊緣靜默觀望，不說出她內心的歡喜與淒楚。就像走在岸上看花開花落，貪戀美辰良景卻心懷謙卑，故不讓自己久留，隻願做個靜默的過客。

我張開嘴用力呼吸。廁所的門虛掩著，大風把它吹得啪啪直響。我想喚她，便叫，蓮安。但是聲音卻極其細小，似乎難以發出聲來。雪花順著門縫往裡麵飛旋，一片沉寂，隻有雪花的聲音。這寂靜在天地之間顯得太過威嚴，似乎一切所知所聞都隻是假象，是不真實的，有一種虛假。

我推開那門，一腳踩進去，便看到了一地殷紅的血。

在巴黎，我與恩和度過了一個月。我果然如愛茉莉所言那般，每天用推車推著恩和去街邊一家臨著一家的咖啡店曬太陽，度過平靜單純的日日夜夜。我在桌子上給旅行雜誌寫遊記。出來還不忘記工作，因為我是養家餬口的單身母親。恩和就自己在旁邊看人，看經過的大狗，看在地上跳來跳去尋覓碎麪包屑的鴿子。

夜晚的塞納河邊，也的確有起舞的人群，跟著在旁邊伴奏的音樂，男子拍掌，女子的裙邊便輕輕地在夜色中飛起來。買一隻樹莓冰激淩給恩和，我抱著她坐在高高的河堤岩石上，看著月光下河麵的波光粼粼，心裡隻覺得非常靜好。

經過巴黎聖母院前麵的廣場，長髮黑眼睛的吉普賽女子，獨自坐在地上抽菸。我推著恩和走過，她便大聲地在我背後叫，哈羅哈羅，你將會有一個好男人，幸運的女人。我隻是微笑走過。普通的戀愛恐怕已經不能滿足我。我經曆過的那些人與事，使我對愛有重新的定義。我要恒久忍耐的愛。要有恩慈，並且不停息。這樣的愛，我先給。若有人給我，我便要。但絕對不會是世間任何一個人都可以給得起。

沿見從北京飛到上海，幫我一起料理蓮安的後事，清理遺物。她的銀行保管箱裡空無一物，無遺亦無欠。在上海買過一棟房產，恩和尚年幼，我便聯絡蘭初，讓他到上海過繼了這房產。蘭初與蓮安因是異父，長得並不相像，且自成年之後再未曾見過蓮安，所以幾近如同陌路。來時帶著他的妻子，麵無表情，辦完手續簽了字，便買了當天下午的車票，要趕回家去。

我對他說，蘭初，我知道你與蓮安素來疏離，但她既已過世，請攜她的骨灰回鄉。他略一遲疑，答應帶骨灰盒回去。蓮安尚有一些遺物。我隻留下她的相機，以及一些照片。我似覺得已經把蓮安安頓好，心裡略感欣慰，但又突然想起，蓮安是否真的願意回到她的故鄉。她一直甘願在外麵流離失所，卻從未想回到生她養她的故土，是因為記憶和感情太多，難以盛載，還是心有驚動，始終不願意近它的身。蓮安的感情，看起來總是矛盾而無從琢磨。

此刻，媒體上的炒作喧囂也已經鋪天蓋地。所有的娛樂版到處都有頭條，粗黑字體打著，金牌經紀人暴斃寓所，當紅女藝人潛逃自儘。或者是情債錢債，孰是孰非……用儘千般惡毒奇異的伎倆。電視電台輪番播放蓮安生前的MTV。連地鐵站都鋪滿她的盜版CD。商人亦暴賺。

而世間一切荒唐熱鬨的戲，都已與蓮安無關。即便她曾經處於繁華之中，這相忘於江湖的落寞無邊，亦無人真正懂得她，並因懂得獲得寬憫。這渺渺喧囂人間，對她並無感情。除了身邊的幾個人。我們一生所得的感情，不過是身邊的一個或者兩個或者三個。絕不會再多。

我和沿見幾天下來一直都是忙碌，回到酒店房間，我便會因為疲累速速睡去，一直未有交談。沿見隻是幫著我做事，異常沉默。蘭初離開之後，我便又在房間裡沉睡了整個下午。我知道應該是妊娠反應，如此嗜睡容易感覺疲倦。的確，腹中的孩子應已經快兩個月，反應日益明顯。我消瘦，反胃，吃不下東西。隻是匆促跟隨蓮安出行，沿見始終還未曾得知。

醒過來的時候，房間裡一片昏暗。窗外是城市的霓虹天光聲色，但我與沿見，臉臉相對，卻似乎無可言說。然後他便流下了眼淚。他說，良生，我們分手吧。

我說，為什麼。

你離去的日日夜夜，我反覆思量。我能夠確定自己對你的感情，但我現在也已能確定，我自是不能讓你甘願，良生。也許是我們彼此想要的東西不同。也許我亦知道你要的是什麼，但是卻不能給你。

我不願意傷害到自己，良生，你可以認為我隻是一個脆弱而又自私的男子。我亦已打算與素行結婚，並移民美國。她等我多年，我並無冒險心，隻想要安穩的下半生。我們打算下個月就動身。請原諒我，良生。

請原諒我，良生。我下意識地把手放到自己的肚子上麵。此刻若請求他，應該還是來得及。是。這個在咖啡店裡用舊的羽毛球盒子裝了一束鳶尾給我的男子，這個英俊沉著的男子，我亦是知道他的珍貴。我們曾經這樣地彼此渴求，然後在一起。

但是，一定是時間和地點不對。我已經決定要把恩和從寄養的保姆家裡帶回來撫養。我不能拖累他。我的生活，已經超乎他的心理承擔之外。也許連我自己都未曾清楚，蓮安帶給我的映照，讓我看到自己的心，那一定是與沿見理想中的妻子藍圖不同的心。自有它的決定。

我與他的愛，真的是不一樣的。彷彿兩個隔岸相望的人，再多留戀，亦無從定奪。

也許就此放手也好。

我說，沿見，你無需我的原諒。你給過我那麼多，我很知足。

我的確是知足。他對我的恩，不是一天一日，而是這兩年來的日日夜夜。在他的寓所裡讓我棲留，給我食物，給我安定，給我照顧。我從來都會記得他的好。自小我就是心存惶恐的人，彆人對我一分好，便恨不得還他十分的情。我是這樣竭儘全力的人。隻是因為知道這世間人情冷漠，故珍惜一分分的暖意恩情也好。

他去意已決，並不是對我的感情裡冇有愛。而是這愛不會是絕對，依舊會有計較與揣摩。但這是很正常的事情。他是真的曾經深愛過我。隻是這種愛抵不過對他自己的愛。所以他便決定收回這愛。

任沿見一直都是這樣理性，清醒因而有些殘酷的男人。一早我便明白。即使他善待於我。他最愛的永遠都會是自己。其次纔是彆人。

我去醫院做了流產手術。

依舊需要獨自在醫院裡等待。醫院裡的人永遠都會是這樣多。但這次，卻與我年少初嫁到異鄉的惶然孤立不同。在彼時，我尚未得知過感情，但心懷堅韌。而沿見不同。他給予我的這個腹中的孩子，是我們彼此交付的結果。並且他對我有恩。所以我覺得不忍。

但即使不忍，該做的事情還是要做。換了衣服，光著腳走進手術室。燈很明亮，直照著我的臉。護士綁住我的手和腿，開始在我的手腕上紮針注射麻醉劑。紮針會有點疼，但一會就好。你會睡著，睡醒了手術就完了。彆害怕。身邊的醫生低聲叮囑。

我微微笑起來。以前冇有麻醉直接做流產手術的時候，一樣冒著冷汗咬著牙齒要挺過去。人經曆過大痛，便完全忽視這種小痛。但是為什麼，自蓮安去世之後，我心裡的確一直是鈍重，空闊而寂滅，竟從未曾感覺到痛或流下一滴眼淚來呢。

蓮安在手腕上用刀片狠切七刀，傷口深重。又吞服安眠藥，死時滿地鮮血。我亦記得自己把她抱出來的時候，身上，雪地上都是血。那一瞬間，我隻覺得雪太素白，天地太寂靜。我竟是盲的，失聰的，亦是無可尋求的。我甚至無法發出聲音。而我知道，這已經是世間的真相。我再次被逼近了真相。

透明的藥劑順著導管逐漸輸入我手腕上的靜脈。麻醉。麻醉是藥，是真理，是光。我被無知的黑暗輕輕包裹。

手術後我便去蓮安托付的阿姨處接回恩和。恩和剛滿一歲多，被阿姨照管，並不儘心，臉上有跌損的淤青，指甲也未剪，且好幾日未洗澡，渾身尿騷味道。我抱過她，她便把小臉往我脖子上蹭磨，露出甜美笑容。我抱緊這個身份不明已無雙親的幼兒，她溫暖蠕動的弱小身體，心裡無限酸楚。

在飛機上，身邊的旅客都過來逗弄她，誇她長得漂亮。恩和的臉尚未有穩定的成形，但眼睛卻是亮閃閃的，與蓮安一樣暴戾天真。她又好動，總是在不停地看，不停地摸，啟動她全身純粹的感觀來接受這個世間。累了，就躺在我的懷裡酣睡。

她就像是某種小小的獸類，完全自給自足地活動在一處濃密幽深的森林裡。

比我先走的沿見，亦一如往常地來機場接我。因為要移民，他已把寓所賣掉。我需要搬出，他便幫我提前租了一處單身寓所。並堅持替我付了一年的租金。我是不願，但知道他的心意，便覺得自己也應留些餘地，讓他會更坦然安心。於是便答應。

他在機場見到我抱著恩和出來，至為震驚。我說，是蓮安的孩子。我一直冇有告訴你，去年去南京，是為了照顧蓮安生孩子。她那時狀況窘迫，需要有人在。

他完全說不出話來。把孩子接過去抱，看著她的小臉，神情非常複雜。恩和卻喜歡他，撲在他的肩上，把他的脖子當成食物，一心一意地啃。這個孩子玲瓏剔透，長大之後一定是比蓮安更為飛揚的個性。

我說，她的大名叫蘇恩和。小名是囡囡。

為什麼你不早點告訴我。

我與蓮安都喜歡保留一些秘密。不願意輕易告知彆人。

他無言。先開車帶我們去吃飯。我知道，這是我們之間最後一次吃飯糰聚。他已與素行結婚。隻是做了登記，儀式非常簡單，還未按照風俗擺酒席。但一枚圓圈形的白金戒指已經戴在無名指上。

素行耐心等他數年，終於得來了結果，未嘗不是一件好事。任沿見本就已是世間稀少的珍貴男子之一，溫和理性，上進，又落落大方。我大意失落了他，但心裡並無悔改。因我們彼此之間風清月明，兩不相欠。

吃完飯，他送我與恩和去新租的公寓。小小的一室一廳，但很整潔乾淨。把行李安頓好。我進廚房先給他做熱咖啡。他說他與素行的機票已經買好。後天就走。先過去聯絡一些關係。

他說，我想留些錢給你，良生。

不必了，沿見。我自會給雜誌社寫稿做采訪，撰稿謀生。稿費所得，應也可以撫養恩和。

若生活有任何問題，請寫信或打電話，讓我知道。

他寫了他美國寓所的地址和電話給我。就像以前他在酒吧裡，把他的名片給我。那時他靠近我。我還記得他的樣子。穿著布襯衣，手腕上是樸素大方的軍旗手錶，臉上有褐色圓痣。這樣乾淨的男子。但我知道這個電話我絕不會打。

我送他到樓下，看著他上車發動。懷裡的恩和嘴巴裡發出支支嗚嗚的聲音，伸出手，似欲想抓住他，盲目地揮動。我站在一邊靜靜看著他。他突然心痛難忍，又下車來突然緊緊抱住我與恩和，流下眼淚。我說，沿見，我們是有過孩子的。我隻是想讓你得知，有過這樣一件事。但我在上海已做了手術，你不必顧慮。

我又說，你既已做出了選擇，就要善待素行。他點點頭，上了車離開。

我抱著恩和，慢慢從樓梯往上走。我的心突然一陣惶然。想著北京此後不再會有沿見，以及我們共同居住過兩年的那間房子。那臥室裡的微光我仍舊記得，大把的紫色草花插在水桶裡在陽台上放了半個月才凋謝。他孩童一樣深沉天真的睡態。他亦是安靜的男子，下班回家之後，總是獨自在那裡看檔案，或者玩一會電腦遊戲，給他遞一杯熱咖啡便有無限滿足……

這世間男子非常多。多得走在街上伸手就可觸及。隨時可得相擁相抱，度過漫漫長夜。但是那個願意拿出恩慈與靈魂的人，那個清晨醒來握住手便覺是幸福的人，又會有幾個。

在拐角處我停頓下來，恩和已經在我的懷裡熟睡，睡相如粉紅小豬，天地無欺，讓人憐惜。幸好，我還留得恩和。她帶給我無限安慰。我靠在扶手上，給自己點了一根菸，就這樣我看到她。

她穿著大朵芍藥花的桑蠶絲長裙和高跟鞋子，站在樓梯上端等候我。我輕聲在樓梯的微光中對她說，我們總是要來說再會。人與人之間，若要到了彼此離散的時候，真的是一點辦法都冇有。她的手指間亦夾著一根菸，靠在牆上，笑容平然，說，那又如何。有些人總是會一直停留在你的心裡。隻要你記得。

我說，是。可是我至為想念你。蓮安。我摁熄菸頭，抱著恩和返身上樓。