蝶舞紛飛 用腳步測量艱難

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\"content\": \"大片大片的悲傷肆意傾瀉，如世界末日一般，讓人無法不覺的恐懼和無助…\\n\\n什麼都好好的，什麼都很順利，最近工作很忙，但是進步很大，如此這般的進步連我都覺得不可思議…那天告訴自己，掌聲永遠藏在汗水堆積之後，然後每天每天的加班，然後每天每天的學習，不斷向前奔跑，才發現什麼事情隻要努力，冇有不可提高的…這段時間，忘記了家人，忘記了朋友，甚至忘記了自己…我不清楚是什麼力量支撐著我每天能夠那樣拚命的工作，隻是有天爸爸早上對我說：“女兒，我們一起吃個飯好嗎？”才覺得心裡有那麼些傷感…為了那些不確定的東西，淡漠了親情，淡漠了友情，還有淡漠了本該麵對的學業和決定要考的公務員，然後冷酷的往前衝，不去理會自己到底是否會疼痛，不去關心自己是否遺失過真正重要的東西！\\n\\n那天，被領導稱為“主力軍”人物的時候，真的很開心，覺得什麼都得到了，什麼都值得了，我終於回到自己的軌道，終於補完了以前落下的路，終於可以做讓家人驕傲的女兒，且不管畢業以後會怎樣，這樣就值得了，我的努力有人看到！不想做驕傲的孩子，但是很想很驕傲的對爸爸說我的進步、我的成長，因為我希望我可以是他的驕傲。以前，那些不成熟、不懂事的日子帶給他多少心靈的憂傷，我都非常的清楚，長大後，我還是我，隻是很後悔，為什麼總是用逃避解決所有的問題！為什麼總是自己的世界，然後說外麵的一切不會弄疼我！然後逃避學業、逃避家庭，過著渾渾噩噩的日子，卻總是無恥的以心裡很難過、很壓抑為理由不想出門、不想上課、不想回家！其實我比誰都清楚，曾經那樣自私的結果，是讓爸爸揹負了所有的痛，當一切塵埃落定的時候，我看到了最不想看到的眼神，好像丟失的不是我的人生，不是我的夢，而是他的！刻骨銘心的疼痛，所以我告訴自己，不可以讓他傷心，不可以讓他失望，不可以讓他有那種蕭索的眼神，我知道自己落下太多的東西，我知道自己曾經是他的驕傲，隻是後來什麼都變了…下定決心很努力，很努力的想補上曾經輕易丟掉的東西，現在，雖然比起很多人，我並不優秀，但至少不會讓他丟臉…隻是為什麼聽到他溫暖的責備，眼睛又酸酸的，不是因為委屈，而是在這樣一路衝刺的時候，我竟然忘了我之所以努力是為了什麼…\\n\\n今天去了很多好友的空間，看了很多迷茫的文字，搜尋了很多零散的回憶，以前的，現在的，層層疊疊、密密麻麻的累積為破碎的眼神！曾經，那些快樂的女孩、單純的目光、爽朗的歡笑…那些傻傻且溫暖的美好，通通都去哪裡了？為什麼我怎麼努力都找不回它們的影子？心，被揪的生疼…拚命的想擦去時間留在身上的痕跡，所以用力狠狠地清洗，卻發現改變的隻有身上泛紫的紅，大片大片嘲笑我的無能為力，然後如報複我般生硬的疼痛！大笑，接著大哭，然後繼續朝前走，不理會這樣前進的速度，會不會被旁邊的荊棘劃的遍體鱗傷，不理會自己到底失去了多少珍貴的東西來換回那些有的冇的虛榮！跑了這麼久，終於累了，爬到了一定的高度，將一切風霜刀劍儘收眼底，然後逼自己不去看，但卻發現不得不看，因為站得高些就會比原來寒冷！隻是還一直一直願意相信善良，願意相信真誠，然後願意付出真心對每一個人，因為我希望自己是個溫暖的孩子，隻是，疲倦了的此刻，終於看不清了，真實的社會就是你根本無法區分是真情還是假意！暴曬在陽光下卻始終覺得寒冷，冷的連天空都變成灰色了…曾經那些單純的麵容、澈淨得目光、暖暖的微笑在大片大片的灰色中失去了獨特的光芒，失去了耀眼的色彩，隱匿於廣袤的蒼涼…又開始躲了，怕疼…原來我保留下來的自己僅僅隻有懦弱！\\n\\n怕想，怕疼，讓自己沉睡，我知道不能改變什麼，但還是決定就這樣自欺欺人的逃避！閉上眼睛的那刻，腦海突然湧現一句話“丫頭，要快樂噢！”一張張熟悉的麵容清晰地一一顯現，那股內心的潮濕伴著溫熱的感動，瞬間濕潤了緊閉的眼眸，暖暖的順著血液流到心裡….那群可愛的妖女們…伴著眼淚進入睡眠，但臉上出現了淡淡的微笑……\\n\\n我告訴自己：你長大了！長大了就要麵對真實的世界，不真實的社會，灰心了，想放棄了…但有那樣清楚地知道，人總是要學會在疼痛中自己長大，成長竟是如此悲哀的事情，不要刻意的把自己的理想觀、人情觀等都擺放在最初你看的清楚的純真的空間。今天看到這樣一句話：我們還冇有經曆人生中真正意義上的坎坎坷坷風風雨雨，怎麼就可以已經宣佈自己已經疲憊的經不起一點風雨，怎麼可以在人生剛剛起步的時刻就流掉了所有滾燙的眼淚？是的，怎麼可以！隻是後悔為什麼不乖乖的呆在學校好好上課，而去急急忙忙的挑戰實質的生活？為什麼要在學生的階段倔強的為自己掛上白領的標牌？想告訴閨密們我內心的悲哀，卻總是覺得說出這樣話的自己讓人覺得矯情，“優秀”對我而言竟是一份辛酸的嘲笑！“不想上班了”這種感覺是真的，可是說出來連我都覺得好像是在炫耀著什麼似的，所以埋藏了所有，所以壓抑了太多太多的眼淚…\\n\\n我不知道長大後的標誌是什麼？我也不確定自己是不是真的長大了，或是幼稚的像個孩子？是成長本來就要用自己單薄的身體去迎戰撲麵而來的現實，或是自己始終像孩子般倔強的用自己優質的力量試圖改變大人們成熟的世界？不論是前者抑或是後者，都那麼那麼清晰地讓我感到疲倦…會不會是跑得太快了點呢？為什麼不能在自己本應該有的年歲中過著相應的日子？為什麼不能在自己的工作中庸庸碌碌一點，不至於慢慢覺得孤單！我，終究隻適合默默無聞的存在，不必對得起自己，隻要不會受傷就好！\\n\\n那些滄桑的沉澱，也許隻是徒勞的積累，而我卻讓自己長久的累計那些看似溫柔的笑臉背後所暗藏的密流。還始終傻傻的認為世界上有美好的事物，也絕對會有善良的存在的。隻是在現實裡一點點懂了，社會不是學校，成長伴隨脫變！當真正意義上的生活把曾經天真的設想碰撞的支離破碎的時候，不敢再繼續相信真實，相信會有善良、會有美好。傷感的是，我會不會也會被改變，即使此刻的自己是真實善良的存在，然後很久很久以後，也同樣學會了虛偽，擁有了狡猾的笑容，承載一顆醜陋的心。這樣可以界定為“長大了”吧！如此成長，如此脫變，如此悲哀的過著“優秀的生活”。\\n\\n長大，就是將自己的夢撕得一片一片，然後拋向天空，看著它緩緩破滅，在自己手中擱淺！\\n\\n\"

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