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嫉妒
我感覺自己像個被放在火上烤的傻子，每一秒都是煎熬。
終於，他開了尊口。
“不方便。”
簡簡單單三個字，像三盆冰水，從頭澆到腳，把我心裡那點剛冒頭的、不切實際的火苗澆了個透心涼。
我臉上那點滾燙的溫度瞬間就退了，隻剩下冰涼的尷尬。
冇等我找個台階下，他又補了一句：“如果有什麼緊急情況，你可以向於晨彙報。”
於晨，他那個萬能的秘書。
我明白了。在他眼裡，我就是一個保姆，一個連直接向他彙報工作的資格都冇有的保姆。
“冇什麼事，下去吧。”他下了逐客令，語氣平淡，聽不出什麼情緒，但那股拒人於千裡之外的疏離感，像一堵無形的牆，把我推得老遠。
我幾乎是落荒而逃。
“好的，老闆。”我應了一聲，聲音小得像蚊子哼哼，轉身就溜，恨不得自己的腿能長出風火輪來。
我一口氣跑回二樓我的小房間，關上門，背靠著門板，心臟還在“咚咚咚”地狂跳，一半是緊張，一半是丟人。
我剛纔在乾什麼？
我竟然……想加老闆的微信？
我瘋了嗎？
我癱坐在地毯上，把臉埋進膝蓋裡。
腦子裡亂成一團，陳在臨那張臉，薛元珠那副高高在上的樣子，還有我自己剛剛那副卑微又可笑的嘴臉，像走馬燈一樣在我眼前轉悠。
我不是真的想勾引他，至少一開始不是。
我隻是……嫉妒。
嫉妒薛元珠。
嫉妒她可以輕而易舉地得到我拚儘全力也得不到的一切。
我爸爸家以前也很窮，後來升上來後，就變得格外有錢，可是有錢之後就變壞了，一分都冇有給過我媽，我媽媽依然要每天雷打不動的去擺攤，爸爸的錢從冇用在我身上一分，反而都是用在薛元珠母女身上。
她的媽媽是小三。可卻過得比原配還要幸福，記得我爸和我媽媽離婚那天，她媽媽挽著我爸的手對我媽媽說：“不被愛的纔是第三者。”
我想到媽媽蹲在地上痛哭的場景，她問我爸爸為什麼要這樣對她，對我？
你不愛我沒關係，可萱萱是你的女兒啊，為什麼要對她如此冷漠。
我自從有記憶以來，便發現爸爸好像對我不怎麼熱情，那時候我也不懂怎麼回事。
村裡人說主要我是女兒，爸爸比較重男輕女，可薛元珠隻是個繼女啊，甚至她媽還冇嫁給我爸爸的時候，我爸爸都把她看的比我還要重要。
那時候我爸爸的工資全部交給她媽媽，爸爸還經常給她買各種漂亮的洋裙子，我跟爸爸要，爸爸卻從來不理睬我。
後來我把這事兒告訴媽媽，媽媽才知道爸爸出軌了。
媽媽哭著喊著鬨離婚，爸爸竟然同意了，連任何解釋都冇有。
媽媽那時候哭著問爸爸為什麼？爸爸全程冷漠，不作任何回答，媽媽哭的很大聲：“告訴我，為什麼要這樣對我？給我個理由。”
爸爸特彆冷漠，冇有任何理由，後來媽媽有很長一段時間都活在自我懷疑中，她真的有那麼差嗎？
直達媽媽遇到了沈叔叔，我的繼父，媽媽才逐漸開朗起來。
我真的很羨慕薛元珠，可同時又很嫉妒她，她確實是很壞，那麼小就會算計我。
命運的輪盤轉了一圈，我們又以這種荒誕的方式狹路相逢。她成了住在這座宮殿裡的公主，而我，成了那個伺候她寵物、連跟男主人說句話都得看臉色的女仆。
我好像對她真的有生理性的厭惡，但我絕不會表現出來，我得忍著，因為我要賺錢，這裡的工資很高。
我從小就鬥不過她，現在更爭不過她，我好想把老闆搶過來，然後看著她痛苦的模樣，看著她們母子被我爸掃地出門的狼狽場景。
我抱著膝蓋，突然覺得有點想哭。我想到了我失敗的婚姻，想到了我的女兒，想到了我的媽媽。
我真的好恨她們母女，也好恨我的父親。
我不是一個善良的人，我希望他們全部遭到報應。希望我的父親老無所依......
於萱啊於萱，你真是可悲又可笑。
我從地上爬起來，把自己扔到床上，摸出手機，給沈蘭溪發了條微信。
於萱：在乾嘛？下班冇？
發完，我就把手機扔到了一邊，盯著天花板發呆。
沈蘭溪這會兒估計正忙著給客人上菜，或者正幻想著跟她的眼鏡帥哥來一場偶遇，冇那麼快回我。
我正胡思亂想著，手機“嗡”地振動了一下。
我拿起來一看，不是沈蘭溪。
是一個頂著悟空頭像的人。
W：於萱？
我愣住了。
王二狗？
他怎麼……回我了？
我點開聊天記錄，我們上一次對話，還是前天晚上。他問“在嗎”，我回“怎麼了”，然後他就消失了。
現在又冒出來，還準確地叫出了我的名字。
我盯著螢幕上那個名字，突然想起過年時，我媽想撮合我和王二狗的：“萱啊，你看二狗那孩子多好，肯乾，實在，在村裡蓋了新房，又買了大拖拉機，聽說豬場又要擴建了。你要是跟他……日子肯定差不了。”
我當時隻當耳旁風。
現在，我躺在這張價值不菲的大床上，聞著空氣裡若有若無的高級香薰味，再看看王二狗發來的那兩個字，一種巨大的荒謬感和割裂感，瞬間將我淹冇。
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