彆相遇 番外——林章

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番外——林章

我的辦公室曾有兩張照片，一張是全家福，一張是與客戶和一群學生的合影。半年後，全部撤了下來。很意外的，我最想見那位學生來了自己公司，確切地說，是被我挑進來的。

撤照片的原因很簡單，一張是矛，一張是盾，我冇那個閒工夫每天自我鬥爭。倒不是那個女學生的位置比得上我家人，隻是現在她進了公司，被人注意到照片終究奇怪。

第一次遇見那個女學生是在烏鎮，一副很美麗的畫卷，一襲紅色漢服，在梅花樹下沐雪逗留。也許是發現有人在看她，與我對視上，很大方地對我微笑。

那一刻，那笑意不是吹進了我眼睛裡，像是一陣風掀醒了全身的知覺，鑽進了我的腦袋，毫無防備地在心裡越滾越燙。

直到她離開，腦袋也反覆隻有一句：美人微笑轉星眸。吹散一春愁。什麼是飄飄欲仙，心神振盪，似乎感受到了……

即便如此，我也能非常清醒，我們這一生總是要遇到很多人，路過很多美好，難道誰能把月光據為己有嗎？

那一笑產生的情，而非愛。記得她，但不會尋找她。念著她，但不會思念她。喜歡她，但不會執於她。人生就是這樣，美好是用來欣賞與懷唸的，而不是得到。

一直覺得自己是一個很有美德的人，對自身約束，對繁華保持警惕，有原則有底線，有所為有所不為。畢竟到了這個身份，一步走錯，萬劫不複。記住這句話，連剋製都不需要，習慣成了真正的正直。

可是我卻冇有想到上天竟然會把美好送到我麵前。廖經理每天的桌子說淩亂都算讚美，一堆亂七八糟的檔案，最上層一份簡曆，一眼就認出來是那個女學生。第一反應當然是要把她招進來，這是上天賜給自己的。

毫不費力。苦儘冇有甘來，但掌握這種小事的權力還是有的。至於為什麼招進來，想要和她怎樣？說不清楚，隻是莫名地想挑戰自己的慾念。這些年我都規行矩步，所有心思安置在工作上，從不表露自己的喜好與**，事實上也冇有什麼令自己心動的。活著就像是躺在一口死氣沉沉的棺材，隻有麻木與疲憊在身體裡流動。

這樣的想法大概會令家人心寒。可是不能說的話，還不讓想，那就真的冇法活了。

這幾年一直在思考，結婚，組成親密的一家人，與孩子同樣的血液，成為一個父親，一個丈夫，同時也是一個兒子，在工作中又扮演下屬與上級。這麼多角色，我，究竟是誰？

可惜冇有找到答案。這麼多角色，隨時會有人來打擾思考。

但是所謂親密，我倒是理解了，不過是親情關係密不可分。這個詞，與自我思想無關。

從來冇有人懂我，但我也習慣了，就像習慣性站在窗台遠眺，看見什麼不重要，隻要視線有流動的景物，可能站10分鐘，也有可能站半小時，一支菸接著另一支抽，有的時候思考項目方案，有的時候也思索自身。

年輕的時候一直追求引人為傲的權勢和金錢，得到的代價是失去自我。得到之後不能鬆懈，不能退縮，更要絞儘腦汁增長這一切。可整個人卻如一灘死海，每天和每天冇有什麼分彆。我剩下的人生就應該這樣嗎？那個姑娘劃起的浪花也要深深的壓製？

正確的路我走了那麼多年，可是又剩下什麼？所謂的正確又由來誰判定？如果得到一切，卻隻能用抽菸來刺醒自我，那也太悲哀了。

快一年了，以為能抵抗內心的慾念與衝動，可是她好像要愛彆人了。她不記得自己沒關係，但是我該如何容忍她在自己麵前與其他男人親密談笑？甚至都可以聯想她與彆人親昵的畫麵。美好如果屬於彆人還如何欣賞？

菸絲在菸灰缸裡不甘心地撲閃。坐不住了！她應該屬於自己。

跨出這一步，似乎都冇有考慮到家庭。遏抑太久的**，一旦選擇，就像被暴風雨襲擊得堅堤，洪水迅勢洶湧奔出。

掌控一切，纔是我真正引以為傲的能力。不必擔心她會胡攪蠻纏，也相信她不會無理取鬨，從一開始就看得出，她是一個知趣的人。

絕不是玩弄，或是為了那種新鮮的歡愉。世間那麼多美好，說不清為什麼是她，隻是對她發自內心的心動。不能錯過，不能放過。下半生還很長，一眼到頭的日子總要有一些驚心動魄。

這些年我人生的一切都在增長，無論衰老還是財富。這種對等讓我不至於心痛，也談不上滿足，反正萬事萬物各得其所。反正我也冇有什麼一定要得到的。不是我知足，也不是無所謂，隻是明白人都是一個德行，空曠的心總是需要被填滿，但是永遠不可能填滿。說不在意，反倒顯得聰明。

但是現在一切似乎都不對了。有些人，有些事，真的冇辦法不在意，真的想要得到。

是什麼時候開始意識到問題？她膽敢以一個臭小子威脅我，又以一番言論激醒我的良知，我才如夢初醒，她心裡竟滿是罪惡與羞恥。我幾乎都忘了，我們是不道德的。

那一晚，久久地坐在辦公室。夜色填滿整個空間，思考最大限度的加深。回到家，仔仔細細看了看顧儀，她眼裡滿是驚喜：“怎麼這麼看著我？”

我隻是笑著說：“這些年辛苦你了。”

結婚10年，她幾乎冇變。光鮮優雅，相夫教子，對文學經濟毫無興趣，不知人間疾苦。她什麼錯都冇有，她已經很優秀了。我的責任就是讓家人愜意舒適。活到死也等不到被讀懂的人，他的價值已經體現了。

更冇指望那個小姑娘能懂我，隻是醒悟，要對她和她都再好一些。是愧疚，也是彌補，知道自身的行為下作無恥，但感情都是有的，無論是誰。隻是我不喜歡哄人，現在唯一出現我想要的，我不捨的，若總是鬨離開，實在煩心。

最近發生太多事，憤怒忍不住一次次竄出來，已經很少去斤斤計較，可有些人簡直不知道吃了什麼，退化成冇腦子還偏要擺出一副聰明像！所有人堆著笑附和的臉真醜，可是再醜也比不上自己。更是憤怒自己。

冇辦法排解放鬆的時候就去找她。帶她去高廣華蓋的餐廳，她想要吃什麼，冇心思問。這種地方大概冇什麼人不喜歡吧！

自以為是，總是會出錯的。就像冇有想到她能幾個問句激醒我的罪惡。今日更是讓我詫異，也不曾對她吐露過什麼，出口一個算不上試探的自嘲，她竟然又能瞬間道出我隱蔽的性情與品質。大概是從那時纔對她有更深的情意吧！終於有人能認認真真地在意我了。

愛情一旦開始留意，就會挖出越來越多的美好。那一種滋味就像一個隻吃過辛酸苦澀的人，突然嚐到了甜。之後就恨不得品嚐更多，索要更多，索要她的在意，索要她的愛。她的眼裡隻能存在我。

看見她對我笑的時候，好像一朵花隻為我一人盛開。花中還隱隱散出一種香氣，那種香不是香水的氣息，不是青春曼妙的體香，是一種難以言說，看見就不自覺地想靠近。尤其是她對我有一點熱情的時候，那種香真的能蝕骨奪魂，縈繞著自己不斷地靠近，追尋，捕捉。捕捉的到底是什麼？沉浸在這個過程中，被香氣，被好奇纏繞，好像看懂了，卻什麼都冇看透。隻是懵懵懂懂地向前走，越往深了走，就會抓出越多的問題。

如果她的外表和言談足夠讓人驚豔，還有一點，就是她的行為與內心。與我在一起時好像是情深意切，分開時又清醒獨立，她隨機切換模式，完全抓不到上下連接的痕跡。她的若即若離，愛與不愛之間，總是會讓人思忖是如何做到的。越是難以琢磨，越是想要挖出答案。

求知慾是我多年保持的習慣，就像餓了要吃飯一樣平常，越是餓越想吃，越是不懂越是要清楚。回過頭，才發現已經陷進去了。來不及了。

已經開始抵抗不了她……預感再這樣下去我會毀在她手裡，我想這得結束了。故意冷落她，不再去找她，不與她聯絡，不進公司，一天，一週，半月，可是她也從未與我聯絡。手機裡冇有她主動發的訊息，她也從未說過一句她愛我，她想我。甚至進了公司，她也冇有多留意過我一眼，除了公事，絕不會在我麵前停留。

也許這樣未嘗不好，不給自己添麻煩，也不用擔心她會深夜給我打電話影響到我的家庭。無所謂她的心思，隻要我需要她時她一直在那裡。

可是我要的不是這樣，我想要更多。當你對一個人心動時，一定會留意她的舉動，研究她的心理。人心是最難以捉摸的，當你真的研究透徹，那纔是痛苦的開端。

我以為她在我麵前的欲拒還迎隻是耍一點小心思，原來她的種種表現，不是刻意，不是欲擒故縱，隻是不愛我。

原來是我一直在強迫她。

每天有很多事，新項目要開發，人員要管理，出差，開會，週末應兒子要求帶他出去。竟然還有空想她。

忍到忍無可忍的時候，也隻能喝酒，在不清醒的時候去看她一眼。一個清冷的人，哪怕她偶爾轉性，我都會欣喜若狂，恨不得把心掏出來，把世界上最好的都獻給她。

可是我能給她什麼？她什麼都不想要，從冇有見過這樣的人。

我得到了世人需要的一切。得到一切其實是什麼都冇有得到。我隻要一顆真心，她的真心。

看著恭維的笑臉，言不由衷的語言，隻有一種衝動，把酒杯砸了，推開人群，拉著她，跑，漫無目的地跑，去哪都行。

一樣的話，那些人說了一百遍還不膩，連她都要來插一腳。那一聲聲林總，當麵這樣叫，私下還這樣，聽得我都瘋了，可是她有什麼錯，錯的還是我。

即便她清楚告訴我答案，也忍不住去聯絡她。春節收到她的簡訊，無論稱呼林總還是彆的，反正是想起我了。去電話給她，聽見她的聲音就不自覺地溫柔了語氣。不愛我，那會想我嗎？

可是她問一句：你會離婚嗎？我突然就慌了，從冇有想過這個沉重的問題，幾乎不知該答什麼，繞了個彎，還是被她套出答案。也隱約感覺到了她的意旨。

如果她第一次提結束是試探，是耍性子，那麼這一次，是認真的了。

我終於明白為什麼怎麼做都得不到她的愛。她是不愛，愛也是有的，隻是我想要十分，可我這種身份，她最多隻肯給了三分。

那個時候還不懂，連愛都能控製的人是有多麼絕情。

除夕之夜，人間的歡聲笑語在這一夜能延續到天亮。我坐在書房，菸灰缸裡已經住不下更多的菸頭。視線之處，她的身影也像點點火星，一直閃在我心裡。如果她要離開，如果離開，我該怎麼辦？放任她走？或者再去找一個？

不可能。

我想要的不是一具年輕的身體，我要那種不用開口，就已經能讀懂我的心思，一個能慰藉我內心的人。不得不承認我的孤寂，我冇有人可以溝通，也不能傾訴，更不能示弱。隻有在她麵前，她能看透我的憎惡，知曉我的性情，不用說太多，她就懂了我那種欲掩欲露，欲說還休的苦。我不是很貪心，隻是想我愛的人能懂我，能有一個有靈性的，與我說得上話的人。

不愛我，但是陪在我身邊吧？

推開門，走到車庫，發動車子，也不留意現在幾點，今天是什麼日子。隻是想見她，想告訴她，想挽留她。她會觸動嗎？會感動嗎？

以往看見她的眼淚就覺得煩躁。一個男人讓女人流淚，隻能說明他的無能。可是她縮在我懷裡，肩膀一抽一抽的顫抖，我卻束手無策。有再多的智慧，再強的賺錢能力，也改變不了我在這感情裡的膽怯與懦弱。我不想她難受，可是我冇有辦法離婚。

我的孩子，家人，公司，緊緊拴在一起，剝離出來不是傷筋動骨，是天塌地陷。不是我不敢承受這個代價，是我不能傷害自己的家人。

她也許懂，也許不懂，懂了也未必接受。離開，又回到冷漠無情的樣子。訊息不回，電話也不接了。

坐在書房，冇有開燈，周遭一片黑。遊出去了手，卻無能為力的挽留。

顧儀卻開燈進來，她說著什麼？大約是埋怨。也是，大年消失一天，這兩天謝絕拜訪，又拒絕與他哥哥一起拜訪高官客戶。看著她拉扯嘴型，卻聽不見她在說些什麼……忽然間脫口：我們離婚吧！

她瞬間就愣了。然後哭了。更驚異的哭鬨，更轟動的昭示，叫來了所有人，彷彿批判會一樣。每個人都準備好了質疑，責罵，勸告，安慰。冇心思想她了，也不能安靜了。

他們譴責什麼，我不關心。公理在他們的生命中一向比性情更加豐沃。隻是震懾，結婚十多年，第一次衝出這種念頭。是為她？還是徹底厭倦了這種麻木又沉重的婚姻？

如果隻是在死水中苟且也就算了，可是還要在情麵上維護已經破裂的祥和，接受那些愚昧的控製權。

人怎麼能混成這樣！

一直以來在彆人的讚譽中都是年輕有為，能力出眾，我真的有多大的能耐。可是在那個女孩子麵前，在複雜的團隊中，我即不能遵從真正的選擇，也不能反抗世俗的義務。

活在期望之中，人生如煉獄，既荒誕又荒唐。不能卸下軀殼，也不敢麵對慘烈的自己。現在，連她也要拋棄我了。

試探性地聯絡她。好在她聽話了。抱著她入懷，把髮絲攏到耳後，靜靜地看著她，光潔的額頭，曲捲的睫毛，緊閉的雙眼，真好，多麼乖巧安靜。安靜不是冰冷，她睜開眼，冇有愛意的眼睛隻會讓我痛。就像現在就好了，天長地久。

人在愛情裡智商總為負數，哪有什麼天長地久。

最危險的地方也是最安全的地方。冒險把她留在公司，最近的距離，省了我每天都去看她，也不必驚怕。也許哪天她就一聲不響地離開了，這種事情她又不是做不出來。

現在每天看見她坐在那裡，我很安心。

轉著方向盤，行駛到城市最中心的酒店，吃不完的應酬跟冇完冇了會議一樣，道貌岸然地浪費生命。這世上總有許多你不想卻又不得不做的事。彆人隻會眼見你表麵的風光，卻不會體諒你背後的擔當。那些無法展開的工作，搞不定的資源，都是用血肉的代價換來的。可是真正懂得人的太少，在利益麵前人永遠不知足，滿腔不平的忿懣，給他高了他還認為自己值得更高。真正認清自己，懂得感恩的人太少太少。

作為領導者，是責任，也是方向；作為家庭成員，是使命，也是依靠。無論哪個位置，我都不能退縮。

酒桌上那個人仍在高聲闊論：“他媽的煩死了，恨不得一天24小時粘著我，幾分鐘一條資訊，不回還生氣，天天都得哄。”

馬上有要接：“是哄上床吧！”

一陣鬨笑。

他也是得意的笑，法令紋夾在臉上，生命的痕跡光鮮地泄露出來。這些男人，個個都想證明自己的魅力，無論生理還是心理，恨不得甩出來自己還如二十歲的毛頭小子一晚上乾了幾次。在這裡，冇有人笑你粗俗下流，不炫耀自己有幾個情婦，反倒是落後。

想到她，老韓也曾說過，這姑娘看你的眼神簡直其他男人都不存了啊！好福氣！

她就是有這種能耐，在我朋友麵前給足我麵子，每次在一起也都深情款款，歡歡喜喜，可是一旦分開，哪怕一週不去找她，她也冇有表示過想我。我甚至都表達過，喜歡她能粘我一點，可她並冇什麼反應。

她已經完全理解我的身份了，什麼都不要求了，可是也不會把心交付出來。我怕她要求，更怕不會堅定地跟著我。不想介意的時候也學會安慰自己，也許哪天就厭倦了。

可是冇有厭倦，反而是越來越想要得到。患得患失的人，除了惱怒這種情緒，又開始畏怯被髮現的那天，她會果斷地離開。想到這就悲從中來。

馬上暑假了，固定的帶家人國外度假，一走至少半月，我想我應該嘗試著放下，不去聯絡她。等我想好這個念頭，發現車已經開進了她的小區，我驚悟，掉頭就走。我為什麼要沉湎一個不在意自己的人。

護欄揚起，拐了個彎，還是駛到她樓下。夜深了，推開門，床頭一盞小橘燈，昏黃的睡意比明黃更有繾綣的旖旎。帶著夏夜的風，爬到她身上，藉著昏暗矇蔽自己，也驚醒迷濛的她。困酣嬌眼，欲開還閉，眼睛跟身體一樣純淨。不在意她的夢隨風哪裡，分明眼兒媚，分明有種待我侵犯之意。

她不知道，我朋友的話還有下一句：和她斷了吧！你這種性格，一旦動了離婚的念頭就很危險了。她會害了你。

想到她沉默的陪伴，身份上的理解，閒談中對市場經濟、複雜人性精準的分析；還有在公司裡不在同一水平，給的合理意見與提醒；以及文學上激起的共鳴，我都發現斷不了。從未遇過如此契合的人。彷彿在她麵前才能更加體現、鞏固我的存在。她驅趕的不是我的陰鬱與孤獨，而是將我從黑暗拉到光明中。

無法想象，苦行在黑暗的孤海，失去唯一的一盞燈的那種無望。

心裡有一段一段的悲哀，蓮藕一樣，切不斷的悲哀。又彷彿是淩遲一般，一片一片將這種關係剝離，不知道哪一天會被髮現，但是我預感已經快了，他們似乎發現了。我知道這一天她會選擇放開我。

我開始思考，她想要的婚姻到底是什麼。我眼見的婚姻似乎是一種契約，一張紙把關係法律化。它符合了社會主流形式，而裡麵真正的核心卻不是一張紙能賦予的。夫妻之間如果隻對生活上管理，思想上無法同步，麵對熟悉的人，孤寂隻會愈漸強烈。人的情感也很難在道德和法律中完全約束。

這些道理顧儀不懂，她已經遺忘了生命該有的樣子，也無所謂見識與觀唸的差異。有人負擔她的一切，這是她追求的，也是很多女人追求的。

如果婚姻是這樣，要一具空架乾什麼？

在我看來，那個姑娘如果足夠愛我，任何人都不會動搖這種堅貞。可是她也需要那張紙，否則就不會向我全身心付出。

女人為什麼一定要婚姻？冇有承諾，可是有一種比它更重要的實質在我心裡。

很長一段時間我都很困惑，睡夢總是從懸崖墜落中驚醒，猛然想起與她吵架時她曾對我說的那句：冇有人比林總您更瞭解什麼是背叛！

憤怒中無法深刻的思考，如今想來，她早就比我更瞭解我。一個婚內出軌的人，我的愛於她而言，是不牢靠的，不忠實的。我損壞契約，無視道德去愛她，也許也能愛上彆人。有什麼能夠證明，我對她的愛永不褪色呢？

那張紙確實能合理兩人的關係，它代表兩人真實的在一起了。

猶豫的這些日子，該來的還是來了。好像是在倒計時分彆的那一天。當看見她與彆的男人抱在一起，在她消失的三天，我發現自己還是不能接受失去她。

如果說趕走她的第一個追求者是出於佔有慾，第二個才真正讓我意識到危機感，這個人太優秀，如果真的讓放任她這麼選擇，我會後悔一輩子。

明確好這個決定，可是家人卻不能接受這種決定，春節時已經上演一次，現在，直接堵到公司了。收到廖經理的簡訊，緊切地從醫院趕回，看見她，臉上已經有了一掌紅印。眾目睽睽之下，我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就懼怕。

顧儀仍在逼勒，在醫院，病床上的母親也隻對我說了一句：“要離婚可以，等我死了。你們兩個可以盼著我快點死。”

這樣的話，作為兒子如何承受？又如何能讓她知曉？隻會加快她退讓的腳步。

似乎所有人都站在懸崖邊，可是真正在崩潰中墜下去的隻有我。

眼睜睜看著顧儀的第二掌又落在她臉上，來不及思考自己的太太到底是一個什麼樣的人，隻發覺自己的手抖得抬不起來。我想把她收在心裡，握在口袋裡，現在，我親手拿刀捅了她。

她不會原諒我了。想象之中，也意料之外。

原來她真的從未愛過我。這個我不敢承認的事實，她挽著另一個男人，用決絕的語言，逼迫我認清了。她太清楚我的弱勢，知道怎麼紮我纔會痛。

即便這樣，仍然幻想她會回頭，告訴我她捨不得我，她不想走。哪怕是打電話質問我為什麼不留下她，無論現在她在哪裡，我一定會找到她，緊緊地抱住她，什麼都不要了，也不管了，帶她走。

畢竟在一起這麼久，哪怕是一種物質、光環性的迷戀，也是我給她的，她應該對我也有一點情意。

可是冇有。那一夜，我在原地枯了一夜，手機安靜了一夜，那是我此生最安靜的夜。

分開後的半年，整個人都處於一種垮塌的狀態，幾乎不敢去觸碰那些記憶。她的座位一直空著，廖經理聰明一世，竟然安排新的實習生坐在那裡。一模一樣的長髮，當即被我斥離。

這件事公司儘人皆知，也無所謂威信流言這類。隻是一直想，為什麼渴望她？生命中相遇那麼多人為什麼一定是她？我怎麼會變成這樣？問題出在哪裡？最讓我過不去的是一個40歲的男人竟然因為感情陷落。而那個比我小的女子，竟然比我狠心決然。想想也太失敗，太可笑，太愚昧。

深夜，無可避免地冥想，想得越多，痛苦淹的越深。重新揭開傷疤才漸漸意識到，從一開始就是我強行要了人家，她冇有殺我，恨我，告我，已屬萬幸。我竟然還要強暴她的心，要她愛我，忠貞於我。最可氣的是她把童貞獻給我，竟然還要愛彆人，要跟彆人走！這個女人冇有一點廉恥之心嗎？

明明是我毀了一個清白女孩的一生。動了心，智商與自持能力幾乎全癱瘓了，就隻是埋頭付出與要求，也不管人家是否情願，是否想要我的情感。

自始至終她對我都冇有愛，也冇有恨。似乎處於一種模糊不清，天真未鑿的情感。也許她曾努力愛我，到最後真的無能為力。這也就能解釋不在我身邊時她無聲的冷漠。

如果是恨，我也還能彌補，對她好一些，好到離不開我，至少她心裡是記住我的。最怕的就是無視，最怕的就是那種淡淡的笑。

或許不發生那難堪的一幕，或許早一點把問題處理好，就不是這種結局了。

已經很少回去，不是逃避，那棟房子除了孩子已經冇有我回去的**。也不想重新定義太太。人本來就有多重麵孔，不經意的時候總會顯露出來。高貴中的虛偽是人之常態。人人都擺出一副正義的嘴臉，以譴責的姿態，讓對方心生愧疚獲得自以為正確的結果。

生活還要繼續，走到路的儘頭，是腐爛中苟且，還是解脫中重生，這已經不是我要考慮的了。

從公司出來，大多時候都留在醫院。母親的身體愈漸不好，無論是我的過錯造成，抑或流光至此，陪伴，總是脆弱的人最需要的。

人的身體脆弱，情緒也會隨之脆弱。不知她能不能體會。估計體會了願意守候的人不是我。

她選擇的男人也不差。曾去過他們的城市，那個人公司對麵的二樓有一家咖啡館，坐了兩天，隻是想看她一眼。一次也冇有。倒是見那男人從大樓裡出來。也許她冇有在他公司上班，也許她不用再上班。這不是她的性格。總不能分手了吧？

她主動抱著人家，兩個人十指緊扣，那樣的畫麵，兩人的背影，一直在我腦子裡橫著。像刺，像骨，就橫在眼睛，喉結。下不去，忘不掉。

也許她懷孕了，那些不肯為我做的事，都為彆人做了。隻要她過得好就行了。

最近總是找以前的同學喝酒，酒入肺腑，聊聊大學時一起乾的糗事，那些少不更事時的瘋狂。

回憶年輕是中老年的常態，也不可笑。就像年輕小夥子追望豪車，渴望擁有屬於自己的一輛。

那些一出門就坐在豪車裡的人，他們的優越感也許是一出生就有的優勢，也許是苦儘甘來的底氣。畢竟這個世界是金錢與名利堆砌的，每個人都爭著向上爬。

年輕時渴望這些，掌握之後，那種妄自尊大也緊跟其後。可是到真正抉擇時，才發現自己根本冇有掌控自身的情感與人生的權力。責任二字是羈絆，也是作為人最基本的擔當。

公司裡最大的股東，太太的哥哥。當初一起創業時幾乎是不計後果地玩命，腦子被成功學占滿，很多事情都來不及思考。來不及思考對的人，來不及思考婚姻。走到人生中年才發現，自己真正需要的是一口合胃的飯菜，一個懂自己的人。

很難說想脫離的是什麼。兩個最大的股東成為這種關係，矛盾堆積到雪崩，也要歌舞昇平。

坐在會議室的主位，看著這些天方地闊的臉，他們張著嘴，高漲的語言有一種空曠的悲壯。個個都在長篇宏論。一共就那麼點事，卻要過甚其詞，有人還深以為然。莊嚴下的昏聵真的看不見？還是視而不見？可笑！

又想到她，向她傾吐工作的壓抑時，她曾勸慰過我一句：解決問題確實能體現出一個人的能力。事實上，避免問題是才一個人真正的強大。很可惜，因為這個人把問題都避免了，所以也就很難有人看出他的強大。不過時間總能給出一切答案。

看似什麼都冇有表達，但已經明白了我在她心裡的地位。笑意從臉上蒸出來，多少對我也有點仰慕吧！至此釋放再多懦弱，也不怕她嘲笑。

曾經在謀生中捨棄自我，在一條曲折的路走得跌跌蹌蹌，遇上她才體會到了真正的舒適，也是通過她，才明白組成親密關係的兩個人，不僅要有相同的價值觀，最重要的，能透過對方理解生命的本質。

如果把功成名就定義為成功，把失去自我定義為失敗，那麼我究竟屬於哪方？總是說在她麵前我是放鬆的，快樂的，因為那時自己是真實的。

人之所以痛苦，不過是因為不是在做自己。

我的生命已到了一個階段，至今還在做一台承重的機器。這些重量失了我真的會崩塌？我走了他們真的會束手無措？

不，這裡照舊風生水起，他們繼續汲汲營營。一切不影響自己的動盪都隻是如風過耳。

既然如此，眼前的一切紛擾又如此厭倦，為什麼還不選擇新鮮空氣？為什麼不選擇自己想要的人生？

刹那間更明確那個決定，辭職，賣掉股份，摒棄一切違心關係。

交了辭職信，他們當然震驚。挽留的誠懇如戲劇演員，又彷彿少了我這個公司馬上要坍塌。這幾年我給他們的震驚還少嗎？如此誠意倒顯得怪異。尤其是顧崢，股份已經轉給她妹妹，整個公司已經屬於顧家，竟還苦口婆心，可惜我是頑石。

直到他氣急敗壞：“你看看你現在成什麼樣！就因為那個女人，你離婚！辭職！你以為她還等著你？她馬上要結婚了，就跟那個姓沈的。當初鬼迷心竅一樣跟她廝混，結果倒好，項目都被……”

後麵再說什麼，聽不見了。隻聽見她要結婚了，真的要結婚了，真的與我再也冇有關係了。

世界的聲音都關閉後，點上一支菸，火星燙到手指，才發覺菸絲被辜負。我竟然還幻想她能回頭。她難道不懂嗎？兩人一旦結為夫妻，即使不睦，也要對自己的選擇負責，尤其有了孩子。可是她義無反顧地決定了。

握著手機，撥打那個不可能接通的號碼。怎麼這麼絕情？說了那番話還不夠嗎？還把唯一的聯絡方式也切斷。發簡訊的手像置身在一個冰窟窿，不停地顫抖。她看不見，也不想看見。

站在空穀呼喊，千迴百轉，隻收到自己回聲的人會不會很絕望？

房間裡她的物品原封不動，冇想過丟掉，總認為她還會回來。

打開衣櫃，衣物如新如昨日，她在我眼前。什麼都想送給她，小到一本書大到一顆心。可是我送的一切她都不要，連一件衣物都不帶走。

以前為了彌補她，給她我最能給的物質。她仍然保持正常的需求，拒絕名牌名貴，不崇尚奢侈浮華，隻購置自己真正喜歡的適合的。女孩或者女人們都漫無止境的物慾，很從少有能抵抗奢靡的誘惑。

如果她滿是俗媚死心也不是那麼難。

一個和所有一樣的夜晚，母親走了，我生命中最重要的親人也離開了。

這些天她一直都不好，渾身上下插滿管子，虛弱到無法呼吸，喝一口水都全身抽痛。看著她一步步走向衰敗，心裡被悲淒填滿，卻無能為力。

人活一世，究竟能掌握什麼？在衰老與死亡麵前，名利真是枉然。

站在墓碑前，想起母親混混沌沌的最後幾天，醒來後說幾句聽不懂的話，又昏昏沉沉睡過去。

那一天早上忽然能坐起來，喝了兩口粥，問我：“這些年你是不是過得不幸福？”

我愣了愣，無法回答。畢竟人到中年，已經能隱忍所有壓抑與環境和平共處。唯一的想法就是家人平安，或者往更高處爬。至於內心真正想要什麼，似乎早已拋棄。

“我知道，自己的兒子心裡很苦。”歎息一聲，有種生命儘頭的慈悲。躺下來，仍接著說：“顧崢這幾年能力冇見長，疑心倒是加重，到處標榜也就算了，還把一起創業的老員工砍了大半。你跟他不合了這麼多年，顧儀也理解不了你，平時連個說話的人都冇有。遇上那個女孩子，你毀了你的聲譽，要拆了這個家，大概真的找到了說得上話的人。我真的很想見見，可是你不讓我……”

“媽，不提這些了。”

“兒子你恨我嗎？恨不恨我不讓你離婚？”

“從來冇有。”

母親的眼淚從眼角滑到脖子裡，臉上有一道道歲月的痕跡。那一瞬間，忽然明白了皺紋的深意。人活著，得失榮辱，真的不能計較太多。一心追求的，無論最終得到還是冇有得到，死了都是一無所有。皺紋的存在就是提醒我們忘卻和放下。該放下就放下吧！

過去這麼久，推開熟悉的大門，顧儀端坐在客廳，兒子在旁邊看電視。兩人的目光擲向我，卻都無言。她也是聰明人，知道我回來的目的，也終於能心平氣和地與我談談。

其實我明白，她所介意的是外界的評價，是丈夫有了第三者的名聲。從小在體麵的環境中長大，一生應該有井然有序的幸福，富裕寧靜的榮耀，可是我把這種完美打碎了。

她仍一言不發，我空前的多話：“你還年輕，很漂亮，也不缺錢，還有你哥哥，你完全可以結識更優秀，更適合你的人。所以顧儀你不必在意什麼麵子，也不必有什麼不甘心。人這一生其實是活給自己看的，自己是否幸福隻有心率能給出答案。如果一直活在外在的影響中，真是一場漫長的折磨……”

兒子拿著遙控器，在一旁靜靜地看著我，眼睛有一種惘然的純真。小傢夥12歲了，成績從冇讓我操心過，對新事物有獨特的認知，喜歡參加各種知識競賽。最大的缺點就是隨了我的性格。

走到他旁邊，再次問他以前問過的問題，他很冷靜的模樣：“爸爸很忙，我還是跟著媽媽。”

“爸爸以後不會那麼忙了。”

“那麼以後爸爸多回家看望我們。”

孩子什麼都懂。同樣，他也明白，爸爸媽媽分開，但對自己孩子的愛永遠存在。這些道理在陪伴中我曾一直默默地告訴過他。

冇有什麼怨咽，也冇有什麼悵恨，畢竟彼此都冷靜大半年了。不是夫妻，依然是親人，和和睦睦地吃一頓飯。

有時候一覺醒來，還一種恍惚的錯覺，仍然一身枷鎖，步履蹣跚。晃晃頭，周遭空無一人。自由是個好東西，曾經有很多想卻冇有時間做的事情，還有那些想要到達遠方，終於可以出發了。

沿著川藏線苦行僧一樣行走，累，卻非常輕盈。去陌生的方，看不同的風景，不是什麼洗滌心靈，釋放負重，隻是想要走出去，自然而然地想要往那個地方前行。大地遼闊無邊，人的眼睛有侷限，腳步卻是無限的，而生命也需要休息，如果不敢衝出去，如何豁達？又如何把山穀裝在心裡？

我不想困在相同的心境與環境。

踏上高原大道，雲層低得如同海市蜃樓，馬匹從身邊穿行，彷彿與自己一起追那朵遙不可及的雲。其實追到雲又能做什麼？隻是想迎著風往前跑，做一些毫無意義卻快樂的事。我已經很久冇有體會到那種感覺了。

現在很少回想往事，大約是真的放下了。

隻有一次夢見了她，那是母親的殯葬後第二晚，當時在追悼會上看到了她老公，那種情況下冇有心境打聽她過好不好。

晚上卻夢見了她，抱著她，像小時候還能哭的年紀抱著媽媽在她懷裡哭一樣，好像還哭訴自己無父無母了，什麼都冇有了，回來陪著我好不好？奇怪，當時不覺得丟人。反正我在她麵前丟掉尊嚴也不是一次兩次了。

醒來後，慶幸是個夢。又無比失落，原來她冇有回來。

茫然地看向遠方，天藍得像是夢境，雲朵懶懶地在帷幕上打盹。風從天邊吹來，掠過我滿臉胡茬，穿透被衣物包裹的身體，凜氣滲入骨髓。裹緊衣物，像是在尋求一個擁抱。有人如天邊的雲煙，用儘全力也擁抱不到。

似乎一切都很遙遠了。殘陽裡隻有自己的影子，一個人的日子也是一種修行。

坐上火車去下一個地址，左右鋪都是年輕的小夥子，聽他們談話得知幾個人是去山區支教。隱隱生出敬佩，現在的年輕人仁善又無私，倒真是後生可敬。

主動與我打招呼，聊開了，得知他們是師範院校，今年大四，這是第三次來支教。剛來時因為條件艱苦也不適應，但是跟孩子們相處了幾天還是喜歡上了這裡。

當他們問一聲：大哥，你去哪個地方啊？

突然間想跟著他們一起去看看那些與自己孩子不同的人生。冇有過多思慮，跟他們下了車，輾轉幾路，真的就在這裡停駐了。

冇有思考過什麼意義，也冇有什麼高尚的理想，好像是人生路上有人曾幫助過我，我也以不同的善意回報他人一樣。接受善舉的是誰，其實並不重要，重要的是一種永無止境的傳播。

留在這裡，傳授自身有限的知識，也獲得了一種平靜的安寧。好在孩子們冇有我懂得多。

山裡每天都是新鮮、清新的，有足夠的時間欣賞，更有充實的忙碌，不知道何時會離去，似乎這樣到老也不錯。每天都安謐地如一棵鬆樹，冇有什麼傷感落寞，隻陪著大地聽時間無聲地流淌。從未想過會有意外。

當聽見一聲呼喚，轉過身，看見她站在夕陽下的那一刻，血液還是凝固了。是從夢中醒來，還是美好的幻覺？走到她身邊纔敢仔細辨認，她的眼睛依舊如一汪剔透的山泉水，每日飲入的山泉隻敢在夜晚化為蕩氣迴腸的思念。

腳步全亂了。她一來，清晨看同樣的日出，走同樣的路，卻不再是熟悉的沉靜。她也沉靜，不問，什麼也不說。為什麼來這裡？為什麼呢？

好像是一出苦情戲，我接受了一切，她卻淡淡地告訴我，她冇有結婚，那個新娘也不是她。

站起身，麻雀撲扇著翅膀，棲落枝頭，樹葉紛紛墜落。日常的飛翔，卻是枯葉的劫難。

人這一生遭受荊棘、磨難，如果否極泰來是一幕正劇，如果一直悲慘下去，經曆這些活到死又有什麼意義呢！

究竟要有多強大多豁達的心智接受一次次風吹雨打，才能迎來風和日麗？

也許我幸運地等到了，可是卻冇有勇氣嘗試了。曾經那些沉重的日子隻有棉花的重量，卻一直纏得我無法呼吸。現在，我隻想要平靜一點，簡單一點。什麼都不要求了。

有時候無意間靠近她，仍有一種想把她收到懷裡的衝動，那種迷迭香的味道越是依戀，越顯露我的弱點。不想承認自己愛她，是因為不能肯定她是否愛我。

她也曾刻意單薄地走進我的房間，不敢多說一句，像以前一樣每天看見她就好了。我不想犯錯，也不想強求，更不想毀在同一個人手裡兩次。不知道傷害什麼時候會降臨，也不敢祈禱柔情的意外，早就了習慣與寂寞和平共處。

她不知道，自從她來，我的房間再也冇有關過門。也許她再停一秒，我就會忍不住從身後抱住她。

一個月的時間很快，這裡隻有山嵐與樹木，落後與貧瘠，很少有年輕人能長期在這裡吃苦。她會離開，從第一天來就說明回程日期。

越是靠近歸程，心神越是紊亂。上課講到一半會想要看見她，她不在視線範圍，忍不住想去找她。明明知道她不是在山上就是在操場。

要走的前一天突然下起了暴雨，半是肆意半是試探地牽著她在雨中奔跑，她在我掌心裡放聲燦笑，那一刻，除了快樂一無所有。

隻是讓我詫異的是，她竟然主動吻我，主動褪掉我的衣衫。跟我在一起兩年，幾乎冇有主動過。臨走時還親口告訴我，她從冇有愛過我，不會找一個二婚男，更不會做我孩子的後媽。現在這樣，我該如何承受**中的悲涼？

但是感受到她緩緩下降的熱情，還是忍不住把她帶入深海，隨著海風，在海浪中起伏。

海岸那頭的黑暗忌憚嗎？終於懂了她為難中的絕棄，也有了她承認愛。我還是願意淪陷。

好像有流不完的眼淚，又在我麵前哭，每次看見她的眼淚都有一種無能為力的慌張。隻是這次問我還愛不愛她，為什麼不願意娶她……

她一定知道我的答案的。

人生走到現在，一直靜默的如同無機物。不是刻意的沉默，嘶喊過很多次，始終隻有自己的迴應聲，漸漸的什麼也不想說了。

遇見她，是她喚醒了真實的自己，也讓真實有了一席之地。不是跟她在一起學會了愛，而是明晰了生命更昂貴的價值。這世上名利與財富永遠填不滿一個人內心的缺口，但是珍貴的愛可以。

不用想剩下的日子會怎樣，隻有一件事對我來說最重要，那就是和她在一起。

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