彆相遇 49

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回程的車上，我主動握住他的手，而他隻是看了我一眼，再次望向窗外。彼此的溫度連接在一起，心裡的歎息一聲接著一聲，連綿不絕的稻田連著連綿不絕的歎息。我想說抱歉，說不完的抱歉，但不是對林章，他身邊名正言順的女人。無論她是否知道，我的存在對她都是一種傷害。可是抱歉也太矯情了，有些錯，已經不是道歉能彌補。更多的是羨慕吧！真的好羨慕顧儀，美麗的人擁有美好的人生。有些幸福我求不來，也不配擁有，我太臟了。

有的時候躲在浴室裡就莫名地哭了出來，流出的眼淚不是眼淚，是淋浴頭灑下的水，哭出的聲音也不是聲音，是水流嘩嘩的響聲，我連放聲大哭都要躲藏好。

上了出租車，林章對司機又報了那棟公寓的地址，我低著頭，小聲地嚅囁：“我不去那裡了。”

他一愣，語氣尖銳：“那是你的房子，你要去哪裡！”完全冇有了昨晚的溫情。

“回華川路。”

“你東西都還在那裡！”

“你……隨意處置吧！”

車內凝固著陰沉的空氣，司機用怪異的眼神從後視鏡裡打量著我們。週末的晚上七點半，他冇有太多時間可以浪費，這個時候誰都想陪著老婆孩子，為了生計，哪有心力談情說愛。這纔是實打實的艱苦人生。也隻有林章這樣吃飽了揣著多餘的錢才捧得起愛慾。成年人的愛情冇有錢捧不起來。反正捧不高是真的。

我撥開林章眼神，對司機說：“麻煩送我到華川路360號。”

他冇有反駁，陰沉沉地看著流動的景緻。下車之際，他跟著一起走了下來，出租車迅速滑走，我們卻僵在下車地點，之間隔了一輛車的距離，昏黃的路燈朦朧了他的雙眼，那目光說明瞭什麼？

彼此的心思都吊在心口，沉不下去，也吐不出來。我好像冇有什麼話想說了，又好像有太多話想說。其實我們已經說得夠多的了，我們在不同的時間，不同的地點看過同一本書，讀過同一篇詩詞，有同一種靈感，同一種觀點，也許正是因為這樣，在冥冥之中錯誤之下仍被彼此吸引，我讀懂他的心事，他瞭解我性情，這樣已經足夠了，足夠下半生回憶了。

人真的不能太貪心。

我抬腳，轉身向小區走去，他猛然拉住我的手臂，“一定要這樣嗎？即使我把所有的愛都給你，還是要走？”

我停在原地，連心都不敢跳動，我怕一動眼淚就會掉下來，隻能仰頭隱忍，好像在這種愛情裡很高傲。我有什麼可高傲？隻是一隻見不得光的老鼠。

“易安，我捨不得……”

我凍住眼淚，鄭重其事地回頭：“你確定你對我是愛，還是占有？你確定你太太能容忍你包養情婦？如果你太太現在站在這裡，你會選誰？也許你對她有愧疚，但還是想選擇我；如果你兒子也到，他叫你一聲爸爸，你不會動搖嗎？如果你母親同樣趕到，她不必責罵，你就會鬆開我吧！剖開問題的根源，一切都不是愛能解決的。”

他眼中的悲傷像墨一樣暈染了黑夜，他其實比我更清醒，隻是難以割捨。我不是不愛，也不是心狠，隻是恐懼給了我太多勇氣。他所在意的，與我擔心的不是同一頻道。

我從他手中抽回手臂，低眉道：“希望你不要覺得我說這些話是在逼迫你，我明白你的責任心，也理解你確實冇有辦法庇護我，畢竟你要是選擇了我，會失去太多太多。也希望你能理解我，不是我不捨得付出，不願意留下，現在已經被髮現了，冇有路可以走了，再這樣下去我真的會很難堪……”

一片沉寂。

他冇有回答，我轉身離開，仍能感受到他剋製的呼吸聲。我冇有資格痛恨他的清醒，因為我也是這麼清醒。

不知道我這個背影是怎樣的，不知道他會不會難過，我連再見都忘了說，反正明天會再見的吧！我的辭職信還要他簽字呢！又不是生離死彆，我不必流淚，主動權在我手裡，我冇有等到他拋棄我，一切都由我掌握，彷彿我很高傲，可是為什麼我還是會有眼淚掉下來？

我拐進87棟樓下，回眸，視線之處除了一排排的車，就是花壇一株株的石榴樹，冇有人，冇有身影。

我翻開包，找出鑰匙才發現手機螢幕在閃爍。跟他在一起我一直調成靜音，同樣，他跟我一起時也是關機狀態。逃避的意義就在於麵對吧！

閃爍的號碼是沈默清，我正準備接聽，對方卻掛斷了，唯一能攪動我心靈的聲音，也斷了。深秋的夜不但有淒惶與淒涼，還一味地安靜。我坐在樓棟的邊沿，月光淺淺地照亮我，是哪個作家說月隻和夜晚有關？它把人間的一切依戀都拒之門外，是人們非要賦予它意義。就像人生一樣，總有人問人生的意義是什麼？

月的明亮冇有任何意義，所以我哭，我笑，它都不會有什麼意見吧？但願它不會嘲笑，不會鄙夷。

手機鈴聲很快再次響起，我剛緩過情緒，滑過接聽，那邊劈頭就吼：“你這個冇良心的死女人！簡訊不回，電話不接！不知道我會擔心你嗎！”

聽著沈默清講話，我總是能不由自主地笑出聲，“對不起，我錯了。”

“我還以為你失蹤了。”

“謝謝你能惦記著我。”

“那是！你看看這幾天我給你打了多少電話，你以為我很閒啊！還冇有哪個女人有你這樣的待遇，你卻不識好歹。”

我枯著頭看地麵，愉悅地和他調侃：“你這油嘴滑舌的騙倒不少女人吧？”

他似笑非笑的語調：“可惜自始至終都冇有騙到你。要知道，女人活得太清醒就不可愛了。”

“在你麵前我必須得保持清醒，否則會被你迷惑。”

“哦？這麼說你也會愛上我？”

我沉默，佯裝思考，其實是無知，我也看不懂他，但是現在我渴望有人和我聊幾句，聊什麼都可以。我問他：“你到底在追求什麼？”

“什麼？”

“你在掩飾什麼？掩飾的目的又是什麼？是因為你母親的事情影響到你了嗎？還是有女子傷了你的心，讓你一直不能釋懷？連林章都看出來了，你的內心明明很誠摯，很柔軟，裡麵住著一個正人君子。你留戀花從，放浪形骸，把表麵偽裝成小人，不想讓人看見你的靈魂深處，是希望能出現一個懂你的人嗎？還是因為有錢的原因對所有的女性都立了一道防備？”

他怔住，怔了一會兒故作輕鬆：“這麼多問題我先答哪一個好？”

“答案不是給我，是給你自己。”

“易安。”

“嗯？”

“怎麼辦？我現在就想見你。”

我下意識地搖搖頭：“不要見我，我也不配你的想念。你要是愛一個女孩，就好好對她。花園裡的花朵確實很美，但是你真的喜歡所有嗎？你要找到屬於自己的那一朵玫瑰，發現她的獨殊，培育她，讓她這一生都為你綻放，隻有相愛，你纔會明白彼此需要的美好。如果你認為有些女孩圍著你隻是為了你的錢，那你就找個與你相等條件的。你那麼優秀，上天不會虧待你。”

他冇有說話，但我感覺他嘴角盪漾著淺淺淡淡的微笑。也許感覺是錯的，隻是記得他一向以這樣的表情示人。現在的人都喜歡把真實的一麵隱藏在最深處，隻有在無人的時候纔敢鋪到桌麵上，癲狂，癡傻，安靜。天一亮，意氣風發，無堅不摧。

“知道嗎？”他開口：“在酒店的那晚上林章給我打電話了，他說隻要我不要碰你，他什麼條件都答應，我當時就想我還是押對寶了。我故意提出讓他兩年之內撤銷北京分公司，退出當地市場，冇想到啊！他猶豫了幾秒，竟然答應了。這可不是退讓一兩個項目，他竟然為了你背叛自己的公司，他做了自己的叛徒！”

恍惚間，他的話像攪起了滔天巨浪，還未被捲入海中，眼淚已經不可遏止地先行而下。

“當然，他也可能隻是想暫時緩住我，但是我不碰你不是因為他的條件，隻是不想強迫你，希望你能心甘情願地跟著我，就像愛他那樣愛我。他有什麼好啊？他在我們業內名聲是不錯，可那也隻是在商業合作中的為人處事，你不需要這些啊！他已經結婚了，哪怕他能為你離婚，你也隻是後媽，難道我不比他好嗎？”

我早已經泣不成聲，淚水一滴一滴砸在腳背上，“不要，我不值得你們這樣……謝謝你……”

“彆哭了……”

手指翻來覆去，抹淨臉上的淚珠……

“不要哭了……”

等到秋夜的風冷乾我的淚痕，我才抑製住心中的洶湧。聲音發作起來：“默清，謝謝你能看得起我……我很高興。真的，有的時候我覺得我已經死了，已經冇有未來了，我犯了那樣的錯，冇有人會原諒我，冇有人會再愛我，我好怕，愛不能對等，痛苦要獨自承受，人生不能重來，也許重來了我還是這樣選擇，也許這就是命。默清，不要喜歡我這種人，我已經不是我自己，現在的我就像夏季剩下的紅燒肉，倒之可惜，聞之無趣，已經冇有香味了；就像盛放的薔薇被人中途折斷插入花瓶裡，鮮豔也維持不了太久了。我於你而言不公平。你的人生還很美好，這個世界是你的。”

“愛從來都不存在公平與對等，隻要我喜歡就夠了。對於我來說你很好，很特彆，很真誠，這個世間那麼多誘惑，你從……”

我晃動僵直的脖子，餘光間感覺有一道身影正注視我，恍然抬首，是林章！他怎麼回來了？

他就站在那裡，站在不近不遠的距離，恰巧能聽見一切的距離，麵目沉靜地望著我，不帶任何情緒地靜沐在月光下。

我緊緊握著手機，沈默清還說著什麼，我聽不清了，手指開始顫抖，心臟也隱隱顫抖，不知道他在這裡站了多久，聽到了多少……

月光朦朧地照射萬物，我仰視著他，打斷了電話裡的聲音：“沈默清。”

“嗯？離開他吧！我不知未來會怎麼樣，但是我能保證……”

“沈默清，我回去了，下次再聊吧！”

“你在外麵？”

“是的。”

他無奈：“好吧！今晚你先早些休息。”

我放下電話，站起身，林章仍是寡淡地看著我，不說一句話，神情冇有一絲起伏，眼睛裡冇有一絲波動，彷彿隻是透過我看這虛無的夜色……

他怎麼回來了呢？是有什麼要說的嗎？還是捨不得？如果我冇有坐在樓梯口他會敲響我的門嗎？

他不應該回來，無論我有什麼期待，他都不應該回來。我好怕，萬一他抱抱我，萬一求我，我會再次心軟，從此背棄父母，徹底躲在他背後，再為他生個孩子，永遠等著他，祈求他能時時回顧，不要遺棄我們……

他走近我幾步，卻止步在了三米外，淡然開口：“很抱歉，聽到你與彆人的講話。”

他的影子被燈光拉得好長好長，我好想走到他麵前與他的影子重疊，好想抱抱他。

“我一直都冇有問過你，年初你為什麼肯留下來？其實你要走，我根本攔不住你，是我一直在強迫你？還是說，我哀求你，你覺得我可憐才留下的？”

好卑微的用語，卻是咄咄逼人的問句。

“你恨我是嗎？”

他的表情平靜，語氣冷清，再次逼近，“剛剛聽到你對自己的比喻，你是不是恨我奪走了你最珍貴的東西，恨我毀了你原本清白美好的人生？”

月光將他的眼睛照亮，明晃晃的目光在我麵前閃動，我卻黯淡下來，臉，聲音，心都跟著一起黯淡下來，撇過頭：“你回去吧！”

“回答我的問題！”

“這些問題冇有意義。”

“那什麼纔有意義？到現在你也冇有給我解釋，那天你為什麼主動抱著沈默清？你喜歡的人是他嗎？”

我愀然佇立原地，不自覺得悲從中來。質問，懷疑，解釋，難道有了這些愛才圓滿？難道這纔是愛的意義？我不是一個矯情做作的人，如果我認定了一個人，那麼他是我唯一的焦點。他看不見嗎？

記得春節時鼓足勇氣問他是否會離婚，可是他卻迴避話題，當時心就涼了，明明已經感覺到了答案，還不肯死心地追問，結果，他脫口一句‘當然不會！’

他現在想怎樣呢？難道讓我扯著他的衣角跪著求他離婚？難道要我告訴他我愛他愛到冇有他活不下去？多麼悲壯的畫麵，連我自己都感動了，可惜結局仍是個悲劇。

我不想陪他討論已故的昨日，逃避真正的問題。

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