愛情過境 第十三章 男人的情感世界

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\"content\": \"男人的情感世界\\n\\n人在情感上的障礙是可以治療的，所有受抑製的感情也不會永遠被封存的，但這通常這需要藉助於女人。\\n\\n男人常會問：“憑什麼要與彆人分享情感?有什麼好處呢?”如果男人可以以朋友的態度， 而非敵人的角度來對待自己的情感，他們必然會發現各種好處。\\n\\n女人應該幫助男人認識到，感情是一種強大的動力。就像一個電源插座，驅策並鼓勵我們不斷前進；感情可以為男人自己和身邊的他人建立起一個健康的環境；情感的交流和互助對於男人和女人是最好的減輕壓力的方法。\\n\\n女人應不斷地對你生活中的男人強調：\\n\\n感情是一座橋梁，連接男人自己和其他人。與人在感情上保持良好的關係，是一個溝通渠道，並增加了人與人之間的互相信賴。\\n\\n感情使我們可以做出睿智和適宜的抉擇。常有情感接觸的人比那些不與情感為伍的人，更能在麵對難題時，下最好的決定，並采取適當的措施與對策。人的直覺往往是現實的一個必要補充劑，直覺觀感 在我們做重要的決定時，常給我們一種確定的感覺。\\n\\n感情可以讓我們瞭解過去的傷害，並提供給我們治癒的空間。寬宏可以是理智的或情感的，當情感因素欠缺的時候，我們所依賴的是理智的觀感，但是在運用的時候，兩者卻是相輔相成的。\\n\\n感情是人類成長的要素。\\n\\n之所以要強調感情，還有一個重要原因，即是感情促成建立起親密的關係。在冇有情感表達的情況下，是不可能有真正的親密發生的。\\n\\n親密關係是一種特殊的關係，一種情感上的親近，以及相互的相知相惜。以情意為基礎建立起相互的關係，是一種彼此關注、負責任、信賴、坦誠的感覺交流以及分享情感的反應。\\n\\n情感的表達也是愛的證明。當一個人表露自己的情感，我們便可以感覺到他的愛。在愛和親密的角度下，這類表露自己是極重要的，因為這包含了把自己完完全全交給彆人的重要意念。請女人自問：“這個男人到底跟我說了多少關於他自己的事?”以此作為衡量的標準，看看自己是否真能知道他們的內在信仰、價值觀和感情。(\\n\\n女人多讀書\\n\\n每天閱讀15分鐘，這意味著你將一週讀半本書，一個月讀兩本書，一年湊大約20本書，一生讀1000或超過1000本書。這是一個簡單易行的博覽群書的辦法。從你一生的心理成長規律、空閒時間安排、以及普遍的需要出發，你的一生至少需要深讀1000本專業外的書籍，包括文學、科學、醫學、哲學、曆史、藝術、以及其他方麵的作品。\\n\\n巍巍中華上下五千年，在這漫長的曆史長河中，男性是當然舞台主角，而女性無可選擇\\n\\n地成了男性世界的陪襯。在刀光劍影的朝代更迭中，女性的儷影僅是舒緩人們神經的調節劑。然而，在漫長的曆史中也出現過一些才華卓越的女性，它們並不是以自己的美貌耀人，而是憑自己的才華名世。\\n\\n漢末的蔡文姬，晉代的謝道蘊，唐代的薛濤，宋代的李清照……它們用自己的生花妙筆證明瞭女性不單單為自身的自然價值而存在。\\n\\n一個女人，如果她擁有如花的容顏，隻能說她漂亮，然而漂亮的軀殼終有一天要老去，紅顏不再，青春易逝。\\n\\n而擁有才華的女人，她的才華，她的氣質，已經不再依附容貌。所以，腹有詩書氣自華的女人，最不怕時間的流逝，反之，時間的沉澱，隻能讓她們的才華更加出眾。\\n\\n而才女不是天生的，像那如花的容貌。才女要靠自身去打造。在這樣一個喧囂的世界裡，你是否還擁有一顆寧靜的心，能夠兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書？在這樣一個浮躁的城市裡，你還能心平氣和地選擇白紙黑字作為你孤獨時的良師益友嗎？\\n\\n還記得，在很小的時候有一段特彆孤獨的時期，在這段時期裡，總是有種被全世界遺忘了的感覺，既無法再在無知幼稚的少年人堆裡嬉鬨，又邁不出走入青年的步伐，總覺得自己懂得很多，可是前方茫茫，似乎總有一些東西遙不可及。在這樣孤獨又驕傲的日子裡，總是如饑似渴地閱讀，那時侯，生活也許是單調的，可是我們的精神始終豐富。\\n\\n然而，現在我們的生活是豐富了，卻再也無法輕易獲得那種閱讀的單純快樂。我們經常對人抱怨城居生活的蒼白與惡俗，抱怨著無處不在的汽笛聲和城建的機器聲如何可怕地阻礙了自己讀書和思考的興致……殊不知，這所有的抱怨隻是一種藉口，一些浮華的塵埃已落入我們心中並揮之不去了。\\n\\n惟有心靜，才能無論何時何地與書為友。\\n\\n知識，是人類文明的結晶。\\n\\n書作為知識的載體，是人類共有的精神財富。讀書使人充實，可以增加素養、改造思想、增長才能。\\n\\n美國前總統羅斯福的夫人曾說：\\\"我們必須讓我們的青年入養成一種能夠閱讀好書的習慣，這種習慣是一種寶物，值得雙手捧著，看著它，彆把它丟掉。\\\"如果你每天閱讀15分鐘，這意味著你將一週讀半本書，一個月讀兩本書，一年湊大約20本書，一生讀1000或超過1000本書。這是一個簡單易行的博覽群書的辦法。\\n\\n我們必須找出自己每天的15分鐘，最好是每天的固定時間，這樣所有其它的空閒時間就都是額外收穫了。我們唯一需要的是讀書的決心,有了決心,不管多忙,你一定能找到這15分鐘。同時,手上一定要有書,一旦開始閱讀,這15分鐘裡的每一秒都不應該浪費,事先把要讀的書準備好，穿衣服的時候就把書放在口袋裡,床上放上一本書,衛生間放上一本書,飯桌旁邊也放上一本,書架上,書桌上,永遠不能讓書本缺席。當你心生煩惱或憂愁或覺得形單影隻,或覺得受到委屈,沮喪,有怨恨情緒時，請把與你心境有關的書籍抽出來閱讀。\\n\\n腹有詩書氣自華，滋潤靈魂的精神食糧，永遠不嫌多。\\n\\n秋走過青春的脊梁\\n\\n我已不在有苛求.也不是刻意書寫心酸。\\n\\n隻是今晚做點什麼,我想\\n\\n剛沖涼,退去了一整天疲憊.第一次把自己深深陷在靠被椅裡.捏夾指間的煙儘將熄絕.青春生命想來也不過如此.僅是短暫燃燒.\\n\\n一種思緒的無奈。\\n\\n一牆在之外,嘈雜喧囂.生出些許寥落.那些漂亮朋友都遠去遠去.獨剩半死不活苟且一生的我混跡在這個多彩散漫城市.家裡\\n\\n老母每次來電.總是會告訴二老我在這裡足夠好,一切都會有的.隻有自己清楚知道一切都是欺騙拒絕.\\n\\n一種悄無聲息的悲。\\n\\n抬頭窗外.夜闌漸深.白月光.濃濃淡淡,靜悄悄鋪寫著又一個詩的浪漫世界.浪漫裡那條不知道會伸延彎轉何處小徑第一回\\n\\n看起來是這般靜謐.記得剛來這裡的時候.時常在想.清晨散步那一定是個好去處,定然會有鄉間的感動.隻是從冇有機會賞試\\n\\n過.每天清早孤零零的在隊伍末端等候,掙紮生活.\\n\\n小徑旁那些夏日還生氣昂然的年輕人.不知幾許已顯淒苦頹廢,竟似我靈魂一樣乾枯,僅在淡淡曉風輕輕吻吻中,幾片兒幾片兒尋不了蹤影.真的凋殘了.秋來了.\\n\\n秋已來了.彷彿一切與我無關.還是想起一個人.\\n\\n在那雨疏雨驟殘殘夜色中.記掛起,縱是溫柔的甜蜜渺小得近乎有些可怕.我也依稀找到曾有的恬美可愛的笑容.一個悅人的\\n\\n聲音.今天晨起洗刷.看到鏡裡猥瑣的自己.卻無心整理,鬍渣與思愁一起生長.想來這就是無助思念,永遠有多遠.思愁就會有多遠.\\n\\n秋的確來了.天空不在擁有夏的椹藍,掏儘心靈深處一絲絲可能的凡塵.攆不去那缺乏意誌力的戰役.我是一個很無用的人.\\n\\n連自己的愛情都抓不住.\\n\\n今天下午去網吧.遠方朋友的女友人熱情關心現在的我有冇有新的感情.我語我不是一個惜花之人.秋也忽略了。\\n\\n我已接受緣淺情深的宿命,一個弱者的藉口.上天的安排最大.難道不是嗎?\\n\\n這個秋天,收穫的日子,殘殘的.軟弱的眼淚肆無忌憚.\\n\\n秋真的來了.我的天是灰色.我的生命滿是糊塗,還能做點什麼.也許一切,從實在做起.我想。\\n\\n簡單愛，愛的好難過\\n\\n陽光賓館，那個讓我喜憂攙雜的地方\\n\\n《簡單愛》，那首至今在我耳邊響起，還令我疼痛難忍的歌兒\\n\\n還有那個人，永遠住進我心裡的人 都還記得嗎？\\n\\n那時我還是個高中生，應該是個倔強的高中生， 因為父親丟的東西，因為所有人的不信任和鄙視，像那些叛逆孩子一樣，離家出走......\\n\\n左拚右湊，有了路費和幾天的溫飽前就開始了那7個月的生活。開始還是不怎麼適應的，畢竟是從小縣城到了個不大不小的可以稱作是“市”的地方，17歲，我獨自在火車站旁找了個看起來安全點的旅店住了下來。可是，那地方，太不乾淨，生活在各個層次的人都有光臨就隻為尋求那一時的快活，晚上睡覺的時候，就算我把電視調到了最大聲也睡不安穩，隔的那曾木板彷彿隻是那個歐吧桑老女人為了讓我掉下陷阱而設的詛咒，我厭惡透了，隻想儘快離開，安全的住了兩天，終於找到彆的地安頓下來，雖然偏僻，但風氣肮臟不肮臟，隻要看看那個看店的女人就知道了，悶熱的大夏天，還長衣長褲，生怕是被彆人看到什麼似的，活生生的以一個廣大女性同胞的保衛隊長。幫我打點好一切後，便開始打量起我來“小姑娘是哪的，你說話的味兒不像本地人啊？”“我是哪的不重要吧 ，我隻是來看親戚，是彆人介紹說你這既事少有乾淨利索的，我親戚會給我找活做的，不勞大姨你操心了就。”我說了個謊。“你這孩子啊，嘴怎麼這麼......，哎，現在的孩子都這樣，不曉得.....”她看著我冇說下去，可能是看出來我不願聽她扯些有的冇的，就回到她那個有一個大鍋的廚房，拿了點像地瓜乾的東西去和樓角的的老太太門扯淡了，無非是些店裡又住了一丫頭，高個，說話冇留什麼情麵之類的。\\n\\n連我自己都不知道不敢相信我會變成現在的樣子，優柔寡斷，更應該是低眉順眼把！\\n\\n半個月後，我身無分文，還欠了7天的房錢，餓了三天後，我就開始找活，當然，告訴那老闆娘我有親戚是假的，這都是來之前就聽彆人說過的，這樣的話彆人就不敢對你怎麼樣了， 顯然這人一定知道我在這連個認識的人都冇有，有的話就不會欠她房租，但誰也冇挑明，她還有點值得欣賞。終於我來了陽光賓館，它在外麵看上去很溫馨，像個家，我就冇猶豫的進去了，一樓的那女的告訴我第二天就來上班，帶身份證影印件，我都窮的冇飯吃哪來的前影印那東西，可我還是來了，第二天又換了個女的，這個比那個老相一點，但態度好多了，讓我直接去的三樓，我的媽親，這麼多桌子，太讓我恐懼了，但肚子在吵，冇辦法，老闆娘親自招聘的我，幸好身份證帶了，冇被爸爸扣下，這是我唯一值得小高興一下的，原來我還有先見之明。老闆娘看中了我170多公分的個頭和瘦削的身體，讓我在餐廳，據說餐廳的服務員都是可以接待大官，能見市麵的，當然，這是後來才知道的，我就這樣，從一個高中生變成個打工妹，冇個月600塊錢，前提是必須臉皮夠厚，接受你的頭的罵和你的頭的頭的罵，很慶幸，這點我做的很完美，或許就是這樣我現在纔會變的這麼冇性格，我很清楚的記得我是8月10號開始上的班，而許冠，是9月是號來的一服務生，和我差不多的個頭，成熟的有棱有角的臉，他說他21我就信了 ，後來才知道他還比我小快倆月，要是往常，我對男生是很有免疫的，尤其是許冠這種會說話的，可能是太久冇被關心，很快就被他的善良給融化了，可是，我們的關係，還隻是朋友，誰也不說，不主動，他們都說我單純，我的演技很高，其實我就是一大騙子，我冇那麼善良，我總是在你冇想到會發生什麼事的時候不知不覺的把你給賣了，前提是傷害我太深的人，我這是在反擊，冇有人會挑出我的錯，就像國家憲法也不會任由一個故意殺人犯逃之夭夭，所以，我想我做的事還是很到位的，值得偷笑一下\\n\\n現在我才體會到什麼是陰差陽錯。我們一服務員過生日，所有的人都出去吃飯，一起吃火鍋，我坐許冠對麵，他和我喝酒我很高興，讓我更高興的是他問我喜歡他嗎，我應該怎麼說，當著那麼多人麵說喜歡他呀，我冇那麼矯作，於是我繞了個並不高明的彎，我說當他弟弟看，他卻冷笑了，笑的那麼荒涼，又裝作若無其事的喝酒，我知道，他並不好受，可這並不是我想要的結果啊，我想讓他說喜歡我，然後我紅著臉點頭，怎麼會是這樣？真是後悔，我就是在拚命的喝酒，該死的，就是喝不醉。我清晰記得我回寢後他來過，我流著淚，卻冇辦法把那兩個字說出口，就這樣，真的就這樣，我以為會隨著雯雯的出現而結束，原來，這是開始，他開始在我麵前故意提起她的好他們的甜蜜，天知道我躲在衛生間流了多少淚，嗬嗬，好可笑。我們有過好多次聚會，一次，他當著我的麵跪在雯雯麵前說老婆我愛你，我真的，都快窒息了，但我偽裝的很好，我要讓所有人知道我也有點自尊，我在微笑，笑的應該還算是燦爛吧，要不我自己都能對自己這麼五體投地呢，我發現，我還真是個生人勿近的危險生物呢。那次，他喝多了，他拉著我說喜歡我，我真的很想不顧一切的對他說甩了雯雯，我纔是對你最好的人，可是，我怎麼能說出口，就算我說出來了，他又怎麼可能做到！我太瞭解他，所以我更絕望，看來，我臉皮還不夠厚，而他的，比起我有過之而無不及呢，在KTV他為了我唱了首歌，我選的，簡單愛，我多麼想和他簡簡單單相愛，可是，不可能的。\\n\\n從前他會為了我和頭兒頂嘴，而我又拉著他道歉，他不去，我很自責。可是後來據說他去了，我不明白，他在我麵前還要那麼多的麵子乾什麼，難道我們瞭解彼此還不夠透嗎？說真的，我第一次對人這麼好，他是第一個，他說他也是頭一次有人對他這麼好，我不明白，既然他都是彆人的了，我還在堅持點什麼，可是，我真的冇控製住，我不想看他倒黴或彆的，所有人都知道我初春會回學校，我們就這樣冇能夠像電視裡那樣終成眷屬，我一直相信他也怕耽誤我學習，我總是把他想的太偉大，所以，我壓根就忘不了他，我們都在彼此麵前展示了最殘酷的一麵，我知道，它好像冇影響什麼，我依舊那麼喜歡他，不，這麼長的喜歡，會是愛嗎？\\n\\n我回家那天冇人送我，我請他們幾個要好的吃了火鍋，好無味，因為我覺得一點也冇人情味，他好像一點也不在乎。我知道我輸了，徹徹底底，冇有一句離彆的不捨，而是解脫了的笑顏。\\n\\n我以為我的演技夠高，原來，他的更甚\\n\\n他和雯雯，在我走的當天，分手了\\n\\n我突然明白這世界就這麼殘酷，不服不行。\\n\\n許冠贏了，他付出的感情太少，他會為了逃避我找來擋箭牌\\n\\n我就是那慘方，死心塌地喜歡的半年，換來的是逃避，原來我是在被騙\\n\\n更慘不忍睹的，算是雯雯吧！被人利用了感情，至少我冇有，我是到現在還心甘情願\\n\\n許冠，如果讓你重新再來，你還會這樣嗎？很自私誒..\\n\\n三年之約，重新光芒四射\\n\\n這幾天的時間，我調整、也想了很多。前天，和房老師聊了一晚上，今天，又和楊近水聊了一個小時。從專升本失敗，到反應牽連出一長串我這些年來無條件改變造成的無法挽回的損失，在這樣巨大的傷心失落後，我終於確定了這次無論如何，一定要找回真正的自我，找回那個充滿著傲氣、霸氣和完美主義的我，找到那個曾經輝煌光芒四射的我。因為我深刻的意識到，如果我冇有找回自我，這輩子就這樣毀了，無論將來我做什麼，付出多大努力，都是徒勞。所以，找回自我是我現在必須做的事了。\\n\\n信念是這樣滿滿的開始了，可是實行起來的難度，我心裡也很清楚。失去自我十幾年，要找回來不是一天兩天的事，不是那麼容易的事。加上我心裡最重要的爺爺奶奶，他們的感受我無法不在乎，變回去的我他們是否能接受？畢竟，當初是因為他們，我才拋掉了一切、放棄了一切、損失了一切，以致讓自己變成這樣。也許，我這一生唯一一次高估我自己就是這件事吧，我以為我能找到一個平衡，我以為失去那些我能和他們找到平衡，我費儘一切心思花了十年去跨域50年的鴻溝，可還是失敗了。我承認了，也真的累了，不是不管了，是無力再管了，我不能眼睜睜毀了自己！\\n\\n所以，我拚了命也要找回自己！我最大的困難在於，失去傲氣和霸氣的我，十幾年來習慣了懷疑自己，就算我想從前一樣喊出自己的決心、自信，我的心裡也多了一個尾音，現實真的會如我所願嗎？我不能確定……所以，現在的我，唯有采取最後一招，那就是傻傻的向前衝，明知前麵冇有路，明知會撞得頭破血流也要去，因為我已經分不清方向，也許這樣纔能有希望讓我衝出一條路。而我也確定，要找回自我，一定可以，隻要有個起點，而也許這是我找回起點的唯一方法啦！所以，不管啦，衝了啦！\\n\\n失去十幾年的自我要找回來，必然需要時間，但也不能無限期延長。所以，我給自己定了三年之約，三年時間，找回自我，重新光芒四射！在我二十四歲生日的那一天，我要自己重新耀眼，光彩奪目！我一定會做到的！\\n\\n\"

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