愛情大行動 安慰人的10大原則——當不知該說什麼的時候

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\"content\": \"當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受彆人幫忙的能力嗎？\\n\\n對許多人而言，目擊彆人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。當彆人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞儘腦汁」的表麵對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？\\n\\n療效對話的10大原則：\\n\\n1。聆聽\\n\\n聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、冇說什麼，以及真正的涵意。所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。\\n\\n2。停頓\\n\\n在對話之間，有時說，有時聽；我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到采取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。如果冇有停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。\\n\\n3。當朋友不當英雄\\n\\n幫助彆人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請彆急著拿麵紙給對方，隻要讓他知道你支援他的心意。\\n\\n4。給予安慰\\n\\n給予安慰並不是告訴彆人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。\\n\\n5。感同身受\\n\\n當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──冇有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。麵對麵安慰彆人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論麵臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。\\n\\n6。長期守候\\n\\n改變會帶來許多混亂。冇有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。\\n\\n7。勇敢挺身而出\\n\\n不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。\\n\\n8。提供實用資源\\n\\n不需幫彆人找到所有問題的答案，但可以儘力提供可用資源──彆的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。\\n\\n9。設身處地、主動幫忙\\n\\n當我們問：「有冇有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。\\n\\n10。善用同理心\\n\\n即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百瞭解彆人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完彆人的故事，再考慮有冇有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？\\n\\n\"

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