阿齊 第十六章消失

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消失

六月二十那天錯過了一個轉彎之後，此後阿齊消失了。

他永遠消失了，他的軀殼帶著被拾起來的憧憬，彷彿消失在了人類行走的路上。他又可能沿著夢裡的沙漠，去尋找他的祖父去了。

但我有時候又能看見阿齊，他老像夢遊時那樣在屋子裡出現。我發現，任何美好的事物都變得恐怖起來，無論是悅耳的聲音，還是美麗的形狀，它們將不斷可怕地重複，變成另一種困住我的噪音與畫麵。

我體會到了他所說的怪誕。

在我洗澡的時間，隱約聽見他常放的那首蘇聯戰歌，我遲疑著捂住耳朵，最後閉上眼睛立在灑頭下淋水，讓自己清醒過來。灑頭裡尖尖細細的密水淋頭頂上，更像屋簷棚上跳動的聲音，嘩啦啦，嘩啦啦的。

我彷彿躲在了這副沉重的軀殼裡避難，可是冇有用，我愈發呆滯了。聲音在我緊緊捂著耳朵後竟然分外清晰，耳朵的封閉隻隔絕了外界的嘈雜，除了頭頂被隔著的水聲，這如附骨之疽的響聲從我腦子深處歡快地響著。

我真不知我是什麼時候放棄了，手無力垂了下去，也不知道我睜開的眼流入水後有無疼痛。當呆滯消散，我看到眼前的廁所已水漫金山。

地漏又堵了，我現在的室友功不可冇。

地漏是阿齊在的時候一直負責的事。有他在我，從不操心房子的裡裡外外。

他搬走的時候我就料到會如此，但我現在才感到他的第二次消失對我來說影響過重。

在他消失的日子裡，我甚至收到了莫名其妙的能困住我的錄影，每當這個錄影關不掉，又會響起他曾經愛聽的歌。我還接過幾通查不到痕跡的電話，對方在過問我阿齊的事。這種恐懼，似靈魂被嚇得離體，掙脫不出軀殼，黏糊糊被扯了回來。

我開始穿梭在當下與他走去的另一條軌道中。

阿齊消失的那幾年，我在期間相親過不少次，也和彆人談過幾次，但都無疾而終。

春日明媚的一個上午，阿齊終於出現了，我和他在曾經一起去過的郊外相遇。現在這裡已經發展成了旅遊景點，來來往往的人破壞了這裡的寧靜與美麗。

他當時在光下攝影，他看到我後大大方方走了過來，然後與我聊天，聊他這幾年去外地的狀況，剛開始很辛苦，到了付出有所回報時，這些辛苦也算不得什麼。他在另一個城市開了一家工作室，後來公司的雛形便發展起來了，他很意外自己能有這樣的眼界，將攝影的工作發展至此。

那天遇到後，我們又有了聯絡，可是我搖擺不定的。他買了房子，買了車子，他覺得他有資格去見我的父母了。

我告訴他，這不關物質的事。

他開始等我的回答。

我真受不了冇有他的生活，我終於向他承認了我們分開的原因。我希望我們能一起想個辦法，可是他有好幾天冇再來找我。

以他的性格似乎放棄了。

但是出乎意料的，他又打起精神找到我說，他想了很久，終於想到兩個方法，一個是我們丁克，過高質量的生活，自由自在的。另一個是如果我真想要孩子，那麼可以把孩子的戶口上在孝成家。

這真是一個兩全其美的方法。

父母剛開始不太能接受，在我們的影響下，潛移默化接受了。反正他們的心理冇有青年人能熬。

劉笑齊，終於成為了我的先生。

如果是在六月二十那天，我早拉他去領證，那麼將更好了。

晴天霹靂的，當混亂病態的精神恢複過來後，我的意識清醒了。我總是不斷想回到過去改變事情的發生，加上精神的錯亂下，這些美好在腦子裡越來越像真實的了。

剛開始最痛苦的，是每當我沉浸於幻覺裡時，記憶喚醒了現實裡真正的畫麵。

事實上，真正的記憶應當從我後來遇到孝成開始。我向他打招呼問好，是他先向我提起阿齊的，真的，我寧願我那天……甚至是一輩子都不要再碰到孝成和偲嘉，非常希望命運讓不知情的我杜絕遇到他們。

我同孝成說，我和阿齊已經沒有聯絡了，見到他的時候，幫我問個好，你告訴他……

我想說一些鼓勵的話來著。

孝成當時臉上的神情越來越奇怪，如同周圍的某些植物在冬日裡死寂了一般，顯得孤零零的。他看著我說完後麵的話，原先近乎麻木的臉，露出一點諷刺又悲涼的淡笑。

他輕聲的生怕驚動什麼似的說，阿齊冇了。

什麼？我大腦一片空白，轉不過彎來了。

他換一下語言又重複一遍，阿齊慢慢自殺了。

你那些真摯的話，去祭拜的時候，儘情說吧，又可以安慰你自己，又可以讓他保佑你。孝成還和我幽默了兩句，好像站在生命一旁冷眼看著世界，冇有感情似的。我已遺忘了他說的其他話，隻記得這幾句。

他的正常就是最不正常的，既不罵我，又不太傷心，他彷彿一開始便冇和我這人停頓說話，而與我擦身而過了一樣。

獨留生命氣息至少像一株小草的人，在原地逐漸枯萎，腐爛。

再也冇有那幾個字衝擊力更大更直白的了，活生生潑了我硫酸似的，而這硫酸竟是我自己製的。

我當時忽然先笑了，茫然一會兒後，一時再也笑不出來，也無法哭出來，就那樣開始了行屍走肉。

後來我試著跑步，高抬起頭跑著，眼睛始終看上方，上方是兩行蔥蔥鬱鬱的綠葉，中間是微灰的天空和幾根電線。漸漸這景色模糊了，好像車窗上下雨後沾滿了水，使玻璃上的景物糊而不清。

我閉上眼睛，在黑暗微紅中一晃一晃的，不可控製地要倒，而我的軀體使自己平衡著跑下去。

漸漸前麵的路和地鐵甬道那般幽邃。

很久後，我的頭冇力氣抬起來了，隻好平視前麵的路，那些在傍晚散步的人們彷彿靈魂一樣，在近視的我眼中是那麼模糊，那麼縹緲。我甚至希望穿過所在的空間，朝阿齊奔跑而去。我痛罵他懦弱，可他迴應我，為什麼要用他的病，來顯出自己的健全和強壯。

於是，他把他的病傳染給了我。

我收到的錄影，是一個男人麻木絕望結束自己的生命。我接通的電話是有人控訴我的惡行。

對方總是在提醒我，阿齊死了，在六月二十那天，死於自殺。

而他生前最後求助的人是我，我感應到了，卻冇有向他駛去。我是個凶手，成為了壓死駱駝的最後一根稻草。

我的電腦和手機同時被黑客惡意攻擊，我甚至找上了孝成，懷疑他是背後的黑客。每當那些惡意騷擾出現，我都會打電話指責孝成不要再做這種無聊的事，他通常默默在電話那頭受著，我漸漸不再懷疑他了。

除了孝成，我那些相親對象都挺受不了我的，因為我經常把他們當成某個人，他們受不了我有時候的自言自語，受不了我恍惚起來哼同樣曲調的歌。

終於，我中了慈的預言，在感情上炒股失敗，要死要活起來，那是我第一次有了輕生的念頭，嘗試結束生命。因為我不能判斷，是否因為我，他走向了滅亡。他遭受生活的衝擊時，一定有我加的一股力。

我在醫院虛弱醒過來，看見了父母，悔恨著痛哭流淚，可是我冇見著他。這一次住院，我也做了一個很長的夢，可這又不是夢，是我和阿齊之間一幕幕的回憶。

這是我生平頭一次在外人看來那麼愚蠢。

我活至青年，在衝動過後，對家庭更有歸屬感了，除了家人和那份罪行，我冇有在乎的人，冇有在乎的事，對任何事不在意，但是，依舊想努力地呼吸下去。

可現在我就像一灘冇有結果的死水，隻有跑步還能喚醒我。後來我漸漸好轉，因為我發現我所懷疑的黑客，隻是我停不下來的思考怪物，我敞開心來讓自己麵對它，直到慢慢送走它。

我見到偲嘉那天她也朝我跑過來，隻不過那是充滿怨恨與失望的。她很久不見我的麵了，她終於肯見我的時候，衝過來拚命地打我。我隻好緊抱她來贖罪，她累得氣喘籲籲，眼淚大顆大顆地掉。她痛苦地說，我再也不相信你了。

並且，她再也不要見到我。

她抽泣著，主動見了我這一麵，說出無情的話，毫不猶豫拉著孝成走了。

思考怪物也讓她生了病，這種病簡直像瘟疫一樣四處傳播。我不想再加深他們的悲哀，隻想要守護他們。

我想要他們一起麵對怪物和瘟疫，並且送走它們。

我誠懇請求孝成為偲嘉過一場生日。

他冇有我想象中的翻臉，也冇有不良情緒，仍然叫人看不透。他默然良晌，隻是像一個老父親一樣點了點頭。

慶幸的是在辦生日之前，我讓孝成脫胎換骨了，我都不知道他為何默許我的擺弄。也許他不想拒絕一個與他們同病相憐的女人，也許為了傷心的偲嘉。

分工做飯開始，池子裡有雙指甲過長的手先洗起了菜，直到現在，我也難以相信那是一雙男人的手。

我終於握住了孝成的手腕，勸他應該修理一下指甲。他收縮了手，和偲嘉以前說的那樣並不願意。

我找出隨身攜帶的指甲刀，對繼續洗菜的孝成說，偲嘉最想要的禮物應該是看著以前的哥哥回來。我說完這一句之後，才幫他修理指甲，他似乎在想著該不該剪掉的時候，我已上手開始剪了，他也隻好默許了。

那些被剪飛的指甲彈得到處都是，我便問他，看見你的長指甲掉在洗菜盆裡，你感到害臊嗎？

他似乎無言以對，單手搜出打火機後，將一根菸叼在嘴上點燃，含著不間斷地吸氣與吐氣。

換一隻手剪指甲的時候，我拿掉他嘴裡的煙，囑咐他，為了偲嘉的健康，他最好戒菸，免得他老在室內抽，養成了習慣，讓同一屋簷下的人遭罪。

你這娘們……

他第一次粗俗稱呼我，接著說不下去話了，無奈暫時放棄了愛好。

一幫他拾掇起衛生來，我又不禁替他修理了頭髮，最後請他去洗澡，換掉穿了多天的臭衣服。我似乎驅散了他表麵的懶散，使他重新變回來了。

他終於以當年的容貌，為自己的小妹妹過了一場生日。

當日，我們買了一個華麗的蛋糕，做了一桌子美味的菜肴。偲嘉放學回來後雖然對我很冷漠，但看在孝成的改變上，她還是過來吹了蠟燭許了願望。

我盛了三份蛋糕，偲嘉又盛了一份擺在旁邊插上三根蠟燭。她大口大口塞蛋糕，也塞些飯菜，她吃得一塌糊塗，同時流著淚。她吃完後對著那份冇有動過的蛋糕說，今年生日我有了一個非常大的蛋糕，想分享給你，但是你不在，真是遺憾啊。有得必有失，幸運的是，你走了，我久違的哥哥回來了。

在那以後，孝成都保持起衛生了，起碼在表麵上他做得很好。

偲嘉傷心過度時，似乎不太吃驚孝成的恢複和他改善的態度，如果這些早在以前就做到，那該使她多麼的驚喜和欣慰。

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