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第179章 我的情緒變化
這次，週日有酒席，我也回不了家了，自勝說他馬上要入伍了，讓我回去送送他，我想等等自勝告訴我他那天出發入伍，我就提前回去送送他，這個，是我答應了的。
每次經過交通局的娛樂室，聽到樂器的聲音，我心裡都有一股子說不出來的羨慕，也可以說是一種渴望。
我好希望自己能夠坐在鋼琴邊，會彈一首曲子。
今天大王喊我去娛樂室看彆人表演樂器，否則，我肯定又會錯過一次機會。
我進了娛樂室站在彈琴的那個男士旁邊，看了一會兒，就感覺到學什麼都不容易。
這種業餘的愛好，一樣也需要勤學苦練，我的接受能力又不強，反應也不敏捷，記憶力又不好，覺得自己乾什麼事情都不行。
就如同今天，我在餐廳頂班做服務員一樣，點菜，上菜我都不行，儘出差錯。
客人一多，我就腿軟緊張，有些恍恍惚惚，心裡也緊張得發慌，大腦幾乎停止了思維，講話也結結巴巴的，不靈活了。
我此刻纔想起來，我一直是有心理疾病的，我會抑鬱，我會因為心理原因，變成結巴。
離開了媽媽這個罪魁禍首，我竟然忘記了自己的過去。
晚上，比較閒，我和大王談起學生時代的往事，感覺又回到了以前，應該好好珍惜的學生時代的生活，被我浪費了很多寶貴的時刻。
我錯過了太多，失去了太多，現在所受的一切痛苦都因為我過去的無知，不努力造成的，現在的這種生活對我來說，難道是一種懲罰嗎？
我有時候也感到迷惑，在學校裡學的那些知識，怎麼到了社會上不能學以致用，沒有用武之地。
也是，學財會的學廚師，能有什麼學以致用呢，難道就是算算每天該花多少錢，該買多少菜？
我覺得自己在學校裡麵也算得上是八麵玲瓏的人，怎麼我到了社會上就吃不開了呢？
我說每一句話都要在心裡檢驗幾遍，三思而後言，在社會上做人真的這麼難嗎？
為什麼有的人可以望見她一輩子會幸福，比如萍姐。
為什麼有的人到現在仍然都坎坷呢？比如我。
不是說，苦儘甘來嗎？
在我看來，是幸福的人處處幸運，不幸福的怎麼付出都難以得到幸福。
我至今都想不通，我為什麼還要呆在表哥餐館裡，持續的做一件與我的理想和抱負背道而馳的事情。
也與我的興趣，愛好，風牛馬不相及的事情。
我是有點潔癖的人，可是現在，我的生活習慣都改變了。
沒有水洗漱，我幾天不洗口臉，沒辦法，喝水的水都難。
頭發也不想梳了，衣服穿得亂七八糟的，人也過得不人不鬼的。
我輕易不敢開口說話了，怕得罪人，怕傷人，我現在很小心。
我甚至懷疑到自己的智力上麵了，我難道不是天真幼稚簡單，而是，智力原因才會這樣。
想想，也不可能，我小學初中，成績可不差。
95年12月1日星期五
今天晚上，表嫂帶威威出門去玩，我假裝要去交通局上廁所，溜到了門衛處去打電話。
門衛潘老頭竟然告訴我，“薇薇啊！你表哥表嫂和我說了的，以後你來打電話就不許你打，連彆人打過來的電話都不許幫你通傳。
他們說，你沒事乾淨講一些廢話。
他們還說，你的信也不用給你了，可以丟掉，看了信還要浪費時間寫回信。”
我頓時愣住了，呆呆的，心裡燃燒著一團火，我不知道是老潘不讓我打電話亂扯的理由，還是真有其事。
我是犯人嗎？我就沒有自由了？在這裡沒有一分錢給我就算了，我這點小愛好也被剝奪了，我又不是機器。
但是，表嫂的確在餐館裡和同事們說過，你們誰隻要到門衛處拿信件，看見薇薇的信件就銷毀了它。
隻要是打給她的電話不要喊她，直接掛掉。
她一天到晚，隻知道寫信，打電話，寫日記，根本沒有心思學手藝。
我對他們這種專製的做法很反感，我從來沒有仇視過任何一個人，不會因為彆人開的玩笑而耿耿於懷，包括我的爸媽，他們都那樣對待我了。
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