70後的青春日記 第101章 因為要挪出時間寫信 94年的日記就這麼多

今天星期三，是我自己認為的幸運日，早晨，數學老師讓我們四個組長將上個星期佈置的作業本交上去給他檢查。

我除了隻抄了幾個題目，一個字都沒有動，嚇得心寒。

幸虧坐我後麵的男同學波仗義的把他的作業本給我湊數，我把作業本寫他名字的封麵那頁撕了下來，把裡麵的作業內殼寫上自己的名字，交了上去。

哪知道，我仍然黴運纏身，因為我檢查我們這組的作業慢了一點，數學老師竟然抽查我們這一組，他說，“你們這一組的組風不好，不積極，有很大的問題。”

之前，男同學波把我的作業本拿過去，趕緊把沒有做得作業都抄了，但是，他沒有把外殼撕下來，那個本子上麵仍舊寫著，“薇薇”。

老師走到男同學波的麵前，收走了那本作業本，問他，“你叫薇薇？”

同學波搖頭說，“我叫**，這個本子是彆人的。”

數學老師不相信他說的話，扭過頭瞪大眼睛問我，“誰叫薇薇？”

我竟然表情平靜的扯謊說，“我不知道，這個本子是在前麵桌子裡拿的。”

同學們都悶笑，但誰也沒有吭聲，沒有同學出賣我揭穿我。

我座位的前排，有一排沒有人坐的廢棄的桌子，很多同學的雜物都放在那裡。

數學老師竟然相信了，他說，“沒有人要的本子，我拿走打草稿了。”

隨著下課的鈴聲，數學老師終於走了，剛才那驚心動魄的一幕，留下了一個心呯呯跳著的我。

我轉過頭，惡狠狠地瞅著同學波，咬牙切齒的說，“我讓你把封麵撕掉，你乾嘛不撕，這下好了，以後都不能讓數學老師知道我叫薇薇了。”

他無可奈何的摸了摸腦袋，弱弱的說，“我看你的本子太好了，捨不得撕。”

我氣得手指頭指著他直打顫。

班會時間，要評選三好學生，優秀團員，優秀班乾部，很多同學都和我悄悄說，“薇薇，等會我投你一票。”

我羞愧的對她們說，“算了吧，我學習都不認真了，成績也不好，你們還選我？算了，不要損我了，太丟臉了。”

1994年1月20日星期四晴

快考試了，同學們一個個緊張兮兮的，忙忙碌碌的背誦個不停，我也一樣，但知識壓根沒有進多少到腦子裡。

下午放學後，我又去了同學珍家玩，瘋哄了幾個小時，聊天講得天昏地轉的，差不多六點半了，天快黑了，才戀戀不捨的出發回家。

同學珍說，“天天玩到這麼晚，小心家裡大人罵你。”

我笑著說，“他們沒有對比，以為學校就是這個點放學，他們喜歡我早出晚歸，覺得這纔是學習的樣子，我早早回去還懷疑我沒有好好讀書。”

吃過飯後，爸爸回家了，和我說，“你大伯單位職工每個人發了一件中長的牛仔褂，你大伯家發了三件。”

我笑著拍手說，“我要去大伯家敲詐一件回來我自己穿，我要去搶，我要趕緊去，大伯媽家親戚多，去晚了就沒有了。”

我走上前推了推爸爸說，“你和我說乾嘛，你去求求你哥哥呀，要一件回來。”

爸爸搖頭說，“我一生都不想求人，我怕丟臉，掉底子。”

我瞪著他，用手指頭戳著他的腦袋說，“死要麵子活受罪，你沒錢沒勢還怕被彆人瞧不起。”

晚上我躺在床上，想起來了班上與我要好的女同學說我的話。

她們都說，“薇薇，你和女生在一起又開朗又活潑，講話風趣有意思，像個開心果。

為什麼和男生相處就像換了一個人，變成一個迂腐的老太太。”

我很認同，也很無奈，我自己也不知道為什麼，我好像壓抑著我的天性，我和男生聊天不知道說什麼話纔好，每次講話十分的生硬，一問一答。

偶然多聊一會兒也是一時的興致來了，但話題上總是談不來。

再者，我覺得自己有豪氣的一麵，不做作，不溫柔，不嬌媚，我不想委屈自己迎合男生，乾脆不想和男生聊天。

1994年1月24日星期一晴

昨晚，我去了女生宿舍找同桌紅玩耍，她終於和暗戀的男孩子聯係上了，她初中的男神昨天下午來了學校找了她，陪了她一下午。

她遞給我一封同學繼紅寫給我的信。

我開啟了信，同學繼紅說，“薇薇，我元旦在家裡準備好一切，還約了好多同學來玩，彌補國慶節出門走親戚沒有碰到你的遺憾，可是我們等了一天，你竟然沒有回來。”

“啊！我竟然忘記了和同學繼紅寫信約好了的。”我懊惱的拍了拍自己的腦袋。

我和同桌紅商量，怎麼給同學繼紅回信。

同桌紅說，“扯謊啊！你不要說你元旦玩忘記了，就說那天家裡有事。”

我捂著臉，瞟著她說，“這樣說行嗎？是不是不禮貌，對朋友能這樣做嗎？”

同學紅朝我翻著白眼說，“那你說怎麼搞，實話實說，她會不開心的。”

我無奈的說，“等下次放假了，嗯，放寒假的時候，我就去老家玩。”

今天考試，考試完了之後，我和同學珍去吃東西，我請客，我們大嚼特嚼，像兩隻老鼠，很開心。

我發現，我和同學珍的感情越來越好了，隻不過，我和她在一起的時候，都是我嘰嘰喳喳，什麼話都說，她也說話，但是沒有像同桌紅那樣，講什麼知心話我聽。

直到現在，我隻知道她家在鄉鎮上，但是不知道她爸媽的工作。

上個星期六，我興衝衝的跑去大伯家，看到大伯就直接敲詐，“大伯，你們單位發了牛仔褂，送一件給我唄！”

大伯笑眯眯的拿出衣服，說，“你的訊息很靈通嘛！不過，衣服不漂亮，你看看喜歡不？”

我接過來一看，是中長的牛仔棉襖，款式很簡單，我失望的叫道，“我還以為是什麼高檔貨，這不就是服裝市場能買到的水貨嗎？你們單位誰去采購的啊？醜死了。

我不要了。”

週末，我在家裡和媽媽一起掛窗簾，打掃房間，又把傢俱重新擺弄了一番。

經過一天的辛苦勞動，家裡看著順眼多了。

爸爸真是個敗家子，家裡窮得要命，借了那麼多債，他沒想著賺錢還債，還去敗家，早晨拿著他和媽媽兩個人剛發的工資出去了，到現在還沒有回來。

天都黑了，他不知道又跑到哪裡去玩耍去了，不是打牌就是喝酒再就是…。

他可是拿了一千多塊錢出門了，不知道回家的時候手上的錢還剩下多少。

1994年2月21日星期一晴

快有一個月沒有寫日記了，我幾乎放棄了這個堅持了幾年的習慣。

今年寒假之後開學了，我們交了230元錢的學費，想不到今天班主任說學費多收了25元錢，讓我們逐個去領退費。

我高興得不行，過年的壓歲錢因為家裡困難，都充公了，交學費的錢都是用我的壓歲錢交的，想不到還有退費，相當於白得25元錢，我喜滋滋的收下了。

今年我的壓歲錢不算少，市區的親戚一共給了170元錢，大伯給了五十塊，爸爸給了五十塊，靜姐給了五十塊，風姐給了二十塊，張叔叔的老婆給了二十塊，合計差不多有300多塊錢呢！

交學費之後剩下的錢都是我的，但還是仍然比不過弟弟，他交了學費之後剩餘有一百多塊錢，妒忌得我兩眼發綠。

1994年3月星期二晴

大約又有一個月沒有寫日記了。

今天班主任嚴肅的通知說，“同學們！年也過完了，節也過完了，馬上就要統考了，你們要努力學習，好好複習，迎接這次的考試。”

哎，提起學習就頭疼。

為什麼寫日記堅持不下來，是因為在給同學朋友寫信。

有時候為了打一份底稿要寫三、四個小時，寫完了檢查之後，還要重新抄寫一遍，花的時間很長。

傷透腦筋了，寫信可以說是一門大學問，每個人性格不同，所以我寫信的風格也是針對性的。

要讓收信人感受到來自我的快樂，的確並非易事，而且我們都過著平淡的生活，並非三天兩頭都有事可講，隻是以平淡的心做一個平淡的人罷了。

我寫信大多都打底稿，留下底稿作為日記，以後想看日記翻翻底稿，往事儘在眼前。

我把底稿都標明瞭日期，按順序收藏了起來，以後也是一篇篇絕好的日記。

1994年3月星期四晴

天氣越來越暖和了，該穿外套了，可我仍舊穿著那件過冬的厚厚的牛仔褂，又重又悶又熱，令人窒息。

想換件衣服也沒有，心情煩躁透了。

姨伯家的二姑娘幫我在織毛衣，我已經等了三個星期了，聽說還差半斤毛線。

二姐姐讓姨伯帶話和說，“你買的膨林紗買粗了一點，單股織有點細，雙股又太粗，我現在是雙股織的，因此還差毛線。”

我前些天去配毛線，但又記不清楚具體的顏色，想讓姨伯帶點毛線樣品過來，卻又經常是碰不到他。

我又想去買奧毛織一件背心，問了懂織毛衣的人，大概要三兩毛線，差不多花11塊錢的樣子。

我猶豫著不知道選什麼顏色的毛線纔好，而且既將農忙，毛線交給二姐姐也不知道她有沒有空去織，她織毛衣的手藝技術非常好，我太崇拜她了，她好厲害。

我希望我以後的毛衣她都能幫我織。

冬去春來的季節，我心中的寒意尚未褪去。

同學珍奇怪的說，“薇薇，你不是有很多衣服嗎？怎麼不穿，還穿這樣厚的牛仔褂。”

我自己覺得沒有什麼衣服可以穿，我的身體在發育，有的衣服已經小了，有的衣服已經過時了，很醜。

我看大家都在買西服上衣穿，我也想買，和同桌紅商量。

她撇了撇嘴說，“你像假小子的性格，哪裡能穿西服，氣質上就不合適。”

我皺著下巴嘟著嘴巴看著同桌紅抱怨說，“紅紅，你的意思是說我像個男孩子的打扮，短發，成天都是牛仔褂，牛仔褲的。

再就是穿著印著小兔子圖案，小狗狗圖案的上衣，又幼稚又愛瘋哄，沒有女孩子的溫柔嫻靜的氣質嗎？”

她丟給我一記白眼，讓我自己去體會。

近段時間給不少朋友同學寫信，但迴音廖廖。

萍姐最狡猾了，她還扯理由說，“薇薇，我不會告訴你，我的訊息，讓你擔心我，惦記著我，免得你忘記了我。

而且，我回家也不會提前說，給你們一個意外的驚喜。”

同學京華也沒有給我回信了。

晚上我躺在床上，睡不著，想了很多，思緒萬千。

我覺得自己性格很特彆，敏感，多疑。

大方，熱情，古靈精怪的樣子都是我偽裝出來的。

我的心事彆人永遠不懂，甚至連我自己都弄不明白，為什麼會愛，為什麼會恨，好像愛與恨並非由我的思維支配的，而是不由自主衝擊出來的一種情感。

我喜歡男孩子的方式很保密，隻會悄悄的注意心中的那個他，以及所有和他相關的一切。

就像，大伯單位發了厚的牛仔棉襖，我看了樣式，就開始想像我心中的那個男孩子穿上這件衣服的樣子。

我會因為他的注視，而滿臉緋紅，不知所措。

我會因為他在我的身邊，不由自主的想將聲調變低，聲音變柔，心情快樂得飛起，將原來乏味的聊天變得充滿樂趣。

當他說喜歡我的時候，我心裡甜蜜得要漾出來，但行動上躲躲閃閃。

可當他因為我的多次迴避，以為我討厭他而離開我時，我後悔不及，肝腸寸斷，往往一遍一遍的回憶往昔的甜蜜。

我也恨，恨他對我的冷淡，對我的傷害，我的心一旦受傷了，就永遠難以癒合，難以釋懷。

但我因為太想他了，經常會自己又劃開心中未癒合的傷口，一遍一遍的回憶我們的過去。

因為我搬離有他的院子，已經一年的時間了，期間僅僅見過的一次，又因為我嬌情的誤會，他傻兮兮的不主動，也沒有相互解釋。

我們之間，難道真的是隻有我癡情？他不在乎？

我無數次的想他，無數個夜晚輾轉難眠，而他應該是放下了吧！

我真是失敗的女孩子，不懂感情，我的心痛得無以複加，卻沒有勇氣去找他。

同桌紅都可以去重點高中爭取她喜歡的男孩子，最終讓那個男孩子和她交往。

可是我，真的很沒用，心中千轉百回，我很心酸，想得眼睛都發紅了。

我為什麼這樣膽怯，我如果一個人沒有膽量去找他，可以約著膽大的同桌紅一起，抽個時間，比如週末的時候去他家，就算他放學再晚，也要等他回來。

可是，我仍然不敢，我怕他已經不喜歡我了，我去了是自作多情，怕被羞辱，儘管心裡知道他不會這樣對我，但是我太害怕了。

我寧可這樣，癡癡的想他，也總比被拒絕後的撕心裂肺，畢竟，他曾經瘋狂的喜歡過我，但是我退怯了。