70後的青春日記 一 開篇 那個惡心的伯伯

這本書的書名我早就想好了，就是《70後的青春日記》。

因為我從初中就開始寫的日記，這本書也是從初中的生活開始寫的。

如果有讀者不喜歡看初中的學習以及生活的內容，可以在看完前七章以後，直接跳轉到高中時代。

因為我在寫了高中時代以後，自己回頭再看自己寫的初中的內容，也有點看不下去，太幼稚了。

我是70後，屬龍的。人生已經過了大半，但仍然一事無成。

因為我的原生家庭，因為我後來遇上的渣男，原生家庭和渣男這其中也包含著必然的關聯，也與我在原生家庭成長下的認知，見識有關。

每一次，我的人生都被我一個人獨立的、艱難的、慢慢的走順了。

我不靠男人，不靠孃家，自己也可以過得很好，卻再次被原生家庭和渣男又帶入到了淤泥之中。

但，我們那個年代的女孩子，有幾個是叛逆的呢？我一生的命運都被父母無數次的掌控，年輕時候的我的認知，見識不夠，也不知道怎麼反抗。

年齡大了反而孝順心泛濫，想著父母的養育之恩，又還貪念著父母給予我的一點點的親情，一步步的心甘情願的走進淤泥之中。

在我差不多四十歲的年紀的時候，我決定為自己而活，我的這輩子應該也有屬於自己的人生。

我想著兒子也十幾歲了，性格方麵也塑造好了，我離開了他的身邊，他自己也能照顧自己了，能獨立的成長了。

我頂著前夫喊打喊殺的壓力，頂著孃家和我斷親的壓力，毅然決然的搬出前夫家裡，準備分居離婚了，儘管期間拉扯了兩年的時間，前夫一直糾纏不斷，想要讓我吃回頭草。

但是，他隻是捨不得我這個隻知道付出，不需要回報的兒子的親媽。

捨不得在我的支撐下他能不管家庭能在外逍遙的自在生活。

捨不得放棄他延續了十幾年的類似單身漢的生活。

捨不得可以當我不存在，他在外吃喝嫖賭玩女人的灑脫生活，

捨不得他這一輩子，從來未曾為家庭做過任務一件家務事，沒有為家人做過一餐飯菜，甚至沒有付出過金錢，僅僅隻是付個水電費都會因為水費用多了，電費用多了，在家裡還要哄翻天的離譜的婚姻生活。

我分居離家以後，因為這些年的收入全部用於自己的小家庭，用於幫助孃家，因此除了一倉庫的貨品，一門店的貨品，我幾乎身無分文，連幾百塊錢的租房子的費用都是向朋友借的。

我在縣城最偏僻的地段租的最便宜條件最差的出租屋，那間屋子常年陰暗潮濕，不見陽光，常年散發著一股子的黴味。

即便是最炎熱夏天，被子都是潮濕的，地麵上返潮，濕滑得可以劃船。

從2010年開始，我就不打算在外麵打工了，回到我們縣城開始做起了老本行，做生意。

因為我有一個目標，回來陪伴著兒子生活，做生意，攢錢以後準備離婚，這輩子，如果不能和渣男離婚，我想，我即便到了死的那一天，也不會瞑目的。

但是，做生意沒過了幾年就趕上了網路時代，實體經濟艱難。

每天為柴米油鹽掙紮，房貸，社保醫保，各項開支，壓得我喘不過氣。

麻木的，機械的，重複的，過著每一天。

但是，我從小就有寫作夢，雖然沒有好的文筆，也不太懂創作。

隻是我從初中開始就有寫日記的習慣，堅持了十幾年，總共幾十本，是我人生某些階段的真實記錄，也是我的人生中的記憶財富。

我記得我寫日記有兩個原因，一是老師的要求，二是，我不知道在哪本雜誌上看到，有一個人，我忘了是作家還是普通人了，她寫了一輩子的日記，最後，把日記編輯以後出版成了小說，這篇文章對我有了深刻的影響，我也想效仿。

因此，後來的日子，我不管多晚的時間，多麼累，天塌下來了，都必須堅持寫日記，從不間斷。

隻是，我沒有預料到，後來我會遭遇渣男，人生悲苦，在無儘的痛苦中，我不得不放棄了寫日記。

因為，我想自救，生活太苦難了，如果記錄下來，就必須重新揭開傷疤，我當時脆弱的精神世界無法承受，為了能繼續的活下去，我放棄了近十年的堅持。

因此，我的故事到了兩千年以後就沒有日記本作為寫作資料了，故事隻能憑借記憶寫出來，不像寫日記這樣，有時間，地點，確切到每天，那般詳細的記錄了。

初中時候的我思想單純，傷春悲秋，多愁善感，腦袋裡有很多想法交織。

隻因為聽大人說一句“熟讀唐詩三百首，不會作詩也會吼。”（後來才知道不是“吼”是“吟”。我們當時土話聽到的都是這句。）

我癡迷上了背誦古詩詞，並且要求自己背誦所有的古詩詞，學過的，沒學過的，隻要是當時的自己能從書上看到的。

好像自己已經化身為古代詩人，我還寫著一篇又一篇的依葫蘆畫瓢的詩詞文章。雖然都是狗屁不通，但仍然自娛自樂。

很多的時候我想到了什麼，沒有人和我說話，我就與自己對話。

後來，我發現寫日記可以把發生的各種事情記錄下來。寫完日記我就像卸下了當天的各種思想包袱，不再想過去發生的事情。

也許我的日記寫得像流水賬一樣，但當時的寫日記的我，想的是，以後長大的自己翻看日記時，能知道小時候的自己某天在做些什麼事，想些什麼，是個有趣的事情。

不論我寫的日記的品質如何，但至少，我寫出了我的經曆與過往，表達了我的想法。

可能因為我的人生一直不太順遂，經曆很多，苦痛太多。

我一直覺得自己如果能寫作，人生可以拍出幾部大戲出來。

有段時間，我甚至還在網上查了怎麼寫作，如何寫作，怎樣成為一名作家…。

但是，我看了一會就不想再研究了。

當時浮躁的心和一地雞毛的生活哪裡能輕易沉澱下來，我也知道自己的斤兩，自己沒有那個文采。

這隻是一個普通人的人生，是普通人的真實的人生，沒有虛構，都是我的過往，都是我一步一步走過來的真實。

這些年我一直想寫點什麼，卻仍然不知道如何動筆。

近些天兒子說想看看小時候的照片，我找出了塵封很久的很多相簿，也一起找出了我以前的日記本。

這是我不願觸及的過往。

三十幾年過去了，我從寫完日記都沒有開啟過，因為心會很疼很疼。

因為我知道開啟了日記，就像開啟了潘多拉的魔盒，現在這個年紀的我，好想穿越回去搭救過去的十幾歲的自己。

因為後來的我一直覺得我人生的幾個重要階段每一步都走錯了，錯得讓後來的我疼得撕心裂肺，錯得不願意回想被苦水和眼淚淹沒的過去。

但是，一個離譜的原生家庭不是那個人說能擺脫就能擺脫的，被家人安排的人生，一個沒有太多認知，沒有太大見識的小女孩隻能被掌控，怎麼可能跳脫出去。

隻怪自己太孝順，隻怪自己活得太壓抑，隻怪自己太小心翼翼，隻怪自己不夠膽大。

過去的生活太苦，我的人生隻能往前看，才能讓我覺得日子還有希望，生活帶點甜。

我整理以前的日記本，就想，能不能直接按日期，把日記簡單整理一下編輯發表。

每個年齡段的心態想法都是不可複製的，都是每個年齡段發生的事情。

現在的我不可能寫出我年輕時的故事，表達出當時的心態，寫出當時的感受，所幸，我有日記的記錄。

青春離我很遠了，時間過得很快，因為忙碌，一天一天的，一下子就過去了。感覺不久前在過春節的，轉眼一年又已經過去了一半。

可能我有點悲觀主義思想吧。彆人都在計算著日子，想著幾時拿退休費，不用工作，是歡樂的開始，能過上享福的躺平生活。

但我不去想，我害怕！

我不知道時間怎麼過的這樣快的，一下子今年我都48歲了。可能思慮過多，頭發白了大半，體重也從以前的90多斤到現在的140多斤，朋友們說我是透支身體的過勞肥。

我長期超負荷工作，熬夜，但這個體重還是我控製體重，管住嘴，邁開腿，每天跟著手機裡麵的運動視訊號一起，做半個小時或者一個小時的運動保持的。

儘管鏡子裡的我看著比同齡人要年輕一些，但是一看也是人到中年的大媽，沒有半點少女感，可我自己感覺的心理年齡還是18歲的自己。

我害怕拿退休費，是不是開始拿退休費的我就算是喪失了勞動能力，在一天天的走向死亡呢？

好幾次，我和老公都在探討百年之後埋哪裡的問題了，說得我們自己都有點害怕了。

我寧可一直工作，來證明自己還是年輕有活力的。

寫這本書的時候我和兒子商量過，我和他說，“我悄悄的寫，把日記本的內容，我的書信的內容，我的微信和qq聊天的內容都寫完了，也許幾年的時間都過去了。”

“我不會告訴你書名的，畢竟，普通人的人生，也有不想讓身邊人知道的秘密。”

“如果這日記體小說有讀者閱讀當然更好，萬一撲街了，我也隻當是給自己製作了所有日記的電子版，做個留念。”

第一本日記

初中的我，當時還給日記寫了序言，真把日記當小說，當作文在寫。

換成現在的我，都沒有這個思路了。

我已經好多年沒有拿筆寫字了，現在的字寫得像狗爬，好多字都不會寫了。

以前的我專門練字了的，臨摹了很多字帖，花了很多時間。我的字寫得很工整，很漂亮。

我以前隻要寫字，就算隻是簽名時寫出自己的名字，彆人都會誇讚的說，“哎呀，你的字寫得真好。”

那是1992年4月21日週二。

序言

一個人在青春年華裡往往會有著一些不可告人的小秘密：有的是快樂，有的是苦惱，有的是傷心，有的是悔恨，有的是…。

【令人惡心的伯伯】

說出來誰也不會相信，誰也不可能相信，今天，我第一次認識到了人性的虛偽，道德的敗壞。

我永遠也不會忘記這個恥辱與憤恨相交織的日子。

中午，讀初三的我放學回家就看到有人幫媽媽炒菜。

媽媽說，他是已經退休了的供電局的一個站長，來我家找我爸爸玩。

這是我第一次見他，我也不知道他叫什麼名字，我也覺得沒必要打聽。

他大約五十多歲，胖臉，兩眼眯成了一條縫，慈祥的笑容，和藹得像彌勒佛，見到我回家他笑眯眯的，十分的親切，說：“丫頭放學回家了！馬上吃飯啊，你媽媽做了不少好菜。”

吃飯時，他熱情的給我揀菜，站起來往我碗裡送，一邊說，“丫頭，吃這個。”“來，來，丫頭，嘗嘗這個。”也不管我愛吃不愛吃，一個勁兒的讓我多吃好菜。

出於禮貌，我遞過碗一一的接過了來。我對他沒有好感，心想，“這是我家，又不是他家，我又沒有吃他家的東西，他怎麼喧賓奪主了？”

吃完飯，我就進了房間看起了電視。

弟弟在一旁做作業，這個伯伯隨後走進房間。

他走到我的身邊，笑眯眯的捏著我的臉蛋，說，“小丫頭這麼胖了。”

我躲了躲他伸過來的手，但是，他的手還是碰到了我的臉上。

我心裡升起一絲不快，但是，我見他一臉的善相，而且我是圓臉，臉上肉嘟嘟的，小時候大人見了總愛捏我的臉，我也沒有多在意。

他捏著我的臉，另一隻手也搭在我的肩上，慢慢從肩上滑到屁股這裡，然後，他放下了那隻捏臉的手，把手放在了我的身上。

雖然隔著我的衣服，我的汗毛都惡心得豎了起來，很憤怒他的這種行為，掙脫他想走。

哪知道他抱住我的腰不放，手又繼續向下摸，我掙紮著想逃脫，他死死拽住我的腰，這隻手放在了那裡。

他向我越靠越近，幾乎把我摟在懷裡，而且他的喘氣越來越粗，手還在我身上假裝友善的拍打，故意觸控。

我的心撲撲直跳，十分害怕，又不敢喊叫爸媽，怕他們反而說我多心了，我假裝說，“哎呀，上學到點了。”

說完，狠狠的朝他一推，就跑出了房間。他追出了房間，就又慢慢的踱著步子，恢複了原態，一副文質彬彬的樣子。

我的心在冒火，我憤恨到了極點，我的臉紅一陣白一陣直到鐵青…。

晚上，我躺在床上，想著中午的恥辱，這個伯伯就是電視裡的色狼，他太無恥了！

如果不是弟弟也在房間裡，都不知道他會做出什麼更無恥的事情，他的魔影時刻纏繞著我，想起這事我都憤恨得要吐血。

但是，這事情如果傳出去，他可能沒什麼，對我來說是天都塌了，會不會身敗名裂？

是不是會有很多人笑話我吧！隻能打落牙齒往肚裡吞，啞巴吃黃連，有苦說不出。

而且我說了，爸媽會相信嗎？她們會懷疑的說，“你一個小孩子，怎麼會有這些想法呢？”

就算她們相信我沒有說謊，她們又會認為我讓家裡蒙羞。

我那個不問是非清白的媽媽，隻會罵我打我的媽媽，也許會先衝上來扇我幾個嘴巴子，問，“你究竟做了什麼事，出了什麼問題，才會讓彆人這樣對你？”

他們也許還會找對方扯皮，但是目的也許不是為了給我出氣，而是用這個事情，要對方賠償一大筆錢。

如果達不到目的，她們會不顧我的臉麵哄得眾人皆知吧！那樣也許會把白的被說成黑的，讓彆人非議我，我也許會失去活著的勇氣了。

我之前聽大人閒聊說過，有女孩子被彆人“害了”，她家裡人就是這樣做的，女孩子名聲壞掉了，無法忍受彆人的指指點點，後來跳水塘自殺了。

雖然他的行為和電視裡的色狼一個樣啊，但是我這次還好，沒有蒙受彆的什麼無法挽回的損失。

而且我告訴父母這件事，對方肯定也不會承認的。

他會說沒有這事，也許會說是作為長輩疼愛晚輩，捏捏我的臉，抱抱我，也許會往我身上倒臟水，以錯就歪，他不怕什麼，但我這個女孩子的名聲就壞了。

可是我都讀初中了，沒有分辨是非的能力嗎？會是我想多了嗎？難道我的思想這麼臟，這麼複雜？

他可能也怕我和父母說什麼，後來很長一段時間沒來找爸爸玩。

我也打算，如果我放學回家了見到他就躲避他，寧可不吃飯，直接就去上學。

雖然事情已經過去了，但他的所行所為讓我永遠都記住，有這麼一個不要臉的老色狼！