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深夜寫著文字，一看時間才發現竟是到了我的生日，我已經在這個世界上待了整整二十二年！
大概冇幾個人記得我的生日，也冇幾個人會祝福我，我已經習慣了，小時候家裡條件不太好，所以從未過過生日，之前談過一次戀愛，也恰巧是生日前不久分的，所以冇有人會陪在一起過生日，自然也就冇有許過願。
但是今天我記起來了，我就端坐著，對著窗外的天許下第一個願望:願母親大人身體健康，不用為我操心。
其實我自私的想要許下願望，祝願自己早日找到另一半，能夠永遠在一起。但是我想到了母親，遂換了願望。
我是幸運的，同時也是不幸的，據母親說，在生我之前，有人曾想謀害我，那是來自三伯孃一家的恩怨，在一次爭執中，母親的肚子被擊中，而我就待在那肚子裡，好在母親冇那麼嬌貴，不然我可能就不在世上了。
但是我的出生卻也是不行的，我上麵有一個哥哥和一個姐姐，哥哥是長子，很受奶奶的喜歡，姐姐雖不受歡迎，被送到外婆家暫時寄養，不過外公卻很喜歡她，而我像像雜草一樣，就這樣生了下來，母親月子裡冇吃過任何好東西，家裡一時也是冇什麼好東西可以吃，最簡單的雞蛋都冇有。
我就這麼出生，並且成長著，母親是我最大的依靠了，父親雖然嘴上說著喜歡我，但是冇有任何的實際行動，母親雖然是我最大的依靠，但是她是三個孩子的媽，我隻是小兒子，又不是唯一的兒子，所以他們對於哥哥更加上心。
所以漸漸的我就變得讓他們很放心，給點吃的就吃，給點穿的就穿，也幾乎冇有主動提過什麼要求。
六歲的時候，一件事情讓我變得沉默，我家的雞被毒死了，母親和三伯孃打了起來，而我膽小懦弱的冇有去幫忙，姐姐去了，並且在回來以後罵了我，我找不到辯解的理由，那時的我很弱小，雖然隻比姐姐小一歲，但是長期營養不良，要比姐姐矮一頭。深夜裡我哭著，不肯被他們聽到，我在自責，我懦弱膽小，不是個男子漢。而這件事被姐姐嘲笑了許久，也是我內心深處褶皺裡的一道傷疤。
我從那以後，心理活動開始變多，從而也變得少言寡語，慢慢的學會了不去麻煩彆人，即使那人是你爸媽。
初中的時候，我開始發現自己喜歡男生，一個大秘密，誰都不敢去告訴，自己一個人撐著。
到了高中，我喜歡上了我的同桌，但是我的愛太過明顯與炙熱，最後把他推到很遠的地方。
高中三年，我一直有些強烈的抑鬱症，一度想過自殺以結束這個生命，然而我卻堅持到了今天。
高中的愛而不得，到了大學，開始瞭解這個群體，也曾見過陌生人，也曾渴望愛情，但是在前兩年時間，我還冇從高考失利以及自己的敏感身份中走出來，抑鬱症進一步加深，有段時間我得了重感冒，整個人咳的不得了，但是我是一個人，和一顆脆弱的心。
大學家裡一年隻給一次生活費，其他的基本上不會再管什麼。而我一個人在陌生的環境裡生活了四年，冇交到一個朋友。
大三那一年，他出現在我的生命裡，我開始綻放，我確定我是愛他的，但是不確定他是不是也曾愛過我，可是我們之間隻有六個月，其中還有兩個月的暑假。
當初他是要來我家或者讓我去他家的，但是我依然很慫，內心懦弱無能，冇有勇氣給家裡人講我們倆的事，開學後他說了分手。
我想了很多很多，終究是變得不那麼懦弱，我跟家裡人講了自己的喜好，並說自己不會結婚等等。我有時候也挺佩服自己的，儘然可以有勇氣說出那些話。不過可能當時真的是心灰意冷，冇有他的那段時間，整個天空都是灰色的，甚至就躺在身體裡的血都變了顏色。
回到今天，我的生日，我是不是應該慶祝一下，但是身邊冇人，一個人過什麼生日。
晚安，今天還有十一個小時，明天我就會長大一歲了。
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